ΠΩΣ να μεγαλώσω ΤΕΛΕΙΑ παιδιά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σήμερα, μπορούμε να πούμε ότι δεν έχουν γονείς παιδιά, αλλά το αντίστροφο.

Πολλοί γονείς απευθύνονται σε μένα με το ερώτημα πώς να διατηρήσω μια ισορροπία στην ανατροφή των παιδιών και ποιες αρχές πρέπει να τηρούνται;

Δυστυχώς, δεν υπάρχουν καθολικές συμβουλές και κανόνες για την ανατροφή τέλειων απογόνων, καθώς και προληπτικά μέτρα. Ωστόσο, υπάρχουν κάποια σημεία και αρχές στις σχέσεις με τα παιδιά που μπορούν να βοηθήσουν στην εκπαίδευση.

Ψυχαναλυτής Ζακ Λακάν είπε ότι τρεις συμμετέχουν ήδη στη σύλληψη - αυτή είναι η επιθυμία του πατέρα, της μητέρας και του παιδιού. Το παιδί είναι ήδη άτομο, ακόμα κι αν δεν έχει ακόμη γεννηθεί.

Είναι σημαντικό από τη βρεφική ηλικία να τον ακούτε, να σέβεστε τη γνώμη και την επιλογή του, θέτοντας την απλή ερώτηση "τι θέλει το παιδί αυτή τη στιγμή;"

Αν έχετε περισσότερες από μία απαντήσεις σε αυτήν την ερώτηση - μπράβο! Είστε "αρκετά καλοί γονείς" (σύμφωνα με τον D.-V. Winnicot).

Φρανσουάζ Ντόλτο - Ο Γάλλος ψυχαναλυτής, παιδίατρος και κλασικός παιδικής ψυχανάλυσης, πίστευε ότι η ψυχή του παιδιού αρχίζει να αναπτύσσεται στη μήτρα και οι όποιες παραβιάσεις μπορούν να διορθωθούν με την εκπαίδευση.

Είναι σημαντικό να μιλήσετε Ειλικρινά με το παιδί σας.

Μερικοί άνθρωποι συμβουλεύουν να επικοινωνούν με τα παιδιά "επί ίσοις όροις", ωστόσο, οι ειδικοί διαφέρουν σε αυτό το σκορ. Άλλωστε, οι γονείς πρέπει να μεγαλώνουν παιδιά, και αυτό συνεπάγεται μια ιεραρχική σχέση με τη γονική εξουσία. Ειδικά στην εφηβεία, αυτό καθιστά δυνατό τον διαχωρισμό από τους γονείς, τις απόψεις και τις απόψεις για τη ζωή με τις οποίες διαφέρουν. Τότε είναι σημαντικό ο γονιός να αφήσει το παιδί και να μην φοβάται μήπως χάσει την αγάπη του. Οι έφηβοι τείνουν να υποτιμούν τους γονείς τους και τον τρόπο ζωής τους, επειδή είναι ευκολότερο να απομακρυνθούν από το σπίτι των γονέων και να χτίσουν τη δική τους ανεξάρτητη ζωή.

Η Françoise Dolto ασχολείται με αυτό το θέμα των σχέσεων στο έργο της «Μια συνομιλία με έναν έφηβο. Σύμπλεγμα αστακών ».

Το βιβλίο για πρώιμους γονείς ήταν το "Στο πλευρό του παιδιού", το οποίο κυκλοφόρησε το 1986. Εδώ η Françoise Dolto πραγματεύεται το θέμα των σχέσεων γονέων και παιδιών στο πνεύμα του αμοιβαίου σεβασμού για την προσωπικότητα του παιδιού.

Υπάρχουν αρκετές πτυχές στις οποίες πρέπει να καθοδηγούνται οι γονείς, αλλά να θυμάστε ότι δεν υπάρχουν καθολικές οδηγίες ή κανόνες για την ανατροφή του ιδανικού παιδιού.

Κάθε παιδί είναι μοναδικό. Επομένως, ειλικρίνεια, εφευρετικότητα, διαίσθηση και …

Οι γονείς πρέπει να αποδεχτούν ότι τα λάθη είναι αναπόφευκτα. Αρκεί να προσπαθήσετε να είστε ειλικρινείς με το παιδί σας, να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας και να επικοινωνήσετε περισσότερο με τα παιδιά αντί να τα συγκρίνετε με τους συνομηλίκους τους και τον εαυτό σας με άλλους γονείς. Είναι σημαντικό να ακολουθήσετε ήρεμα τον δρόμο σας και να μην προσπαθείτε για τα ιδανικά ή τα πρότυπα που πρέπει να είναι οι γονείς και τα παιδιά τους.

Η απλή επικοινωνία με ένα παιδί είναι πολύ πιο σημαντική από αγκαλιές, δώρα και θυσίες γονέων. Επιπλέον, μελέτες αποδεικνύουν ότι το παιχνίδι με απλά παιχνίδια (φτιαγμένα από φυσικά υλικά, απλά σχήματα, παστέλ χρώματα) ΑΝΑΠΤΥΞΕΙ τη ΦΑΝΤΑΣΙΑ του παιδιού και διαμορφώνει την ικανότητά του να βρίσκει περισσότερες λύσεις σε καταστάσεις ζωής. Ως εκ τούτου, γεμίζοντας το παιδί με ποικίλα διάφορα παιχνίδια, οι γονείς του στερούν αυτή την ευκαιρία.

Οι γονείς πρέπει να ξυπνούν τα ξεχασμένα παιδικά συναισθήματα όσο το δυνατόν συχνότερα. Είναι η εμβάπτιση στην παιδική ηλικία που μερικές φορές βοηθά στην καλύτερη κατανόηση του παιδιού, στην αίσθηση των εμπειριών του και στην εύρεση των κατάλληλων λέξεων για αυτό.

Οι συνομιλίες από την άποψη των προσωπικών συναισθημάτων μπορούν να βοηθήσουν τις γενιές να αποκαταστήσουν τον διάλογο και η φράση "είμαι κι εγώ στην ηλικία σου …" είναι μερικές φορές αρκετή για να δημιουργήσει επαφή.

Φ. Ντόλτο: «Ένα παιδί δεν είναι καθόλου αυτό που πιστεύουν οι μεγάλοι για εκείνον. Οι ενήλικες καταστέλλουν το παιδί από μόνοι τους και ταυτόχρονα προσπαθούν να διασφαλίσουν ότι το παιδί συμπεριφέρεται όπως θέλει. Μια τέτοια ανατροφή στοχεύει στην επανάληψη της κοινωνίας των ενηλίκων, δηλαδή μιας κοινωνίας από την οποία έχουν αφαιρεθεί η εφευρετικότητα, η δημιουργική δύναμη, το θάρρος και η ποίηση της παιδικής και εφηβικής ηλικίας, το ένζυμο της ανανέωσης της κοινωνίας ».

Επιπλέον, το παιδί είναι συχνά πεπεισμένο ότι όλα όσα του συμβαίνουν δεν έχουν ξανασυμβεί σε κανέναν. Μια παρόμοια εμπειρία γονέων μπορεί να είναι μια απροσδόκητη ανακάλυψη και πρόσθετη υποστήριξη γι 'αυτόν. Η επικοινωνία με ένα παιδί είναι η πιο πολύτιμη εκδήλωση της γονικής μέριμνας, πολύ πιο σημαντική από τις αγκαλιές, τα δώρα και ακόμη περισσότερες θυσίες.

Οι ευτυχισμένοι γονείς έχουν χαρούμενα παιδιά

Ένα σωστό παράδειγμα είναι καλύτερο από κάθε μέτρο

Αλλά ακόμη και κατά τη διάρκεια ειλικρινών συνομιλιών, θα πρέπει να γνωρίζετε τη διαφορά ηλικιών και ρόλων. Για το παιδί, ο γονέας πρέπει να παραμείνει το σχήμα του γονέα. Δεν πρέπει να συζητάτε πολύ προσωπικά οικεία θέματα με παιδιά ή να προσπαθείτε να δημιουργήσετε απεριόριστες φιλίες επί ίσοις όροις. Θα πρέπει να σέβεστε την οικειότητα του παιδιού και τη δική σας: "η πόρτα στο υπνοδωμάτιο των γονιών πρέπει να είναι καλά κλειδωμένη!"

Αργά ή γρήγορα, είναι σημαντικό για το παιδί να αποκλείσει τον εαυτό του από το οικογενειακό τρίγωνο και να καταλάβει ότι οι γονείς έχουν σχέση μεταξύ τους στην οποία δεν συμμετέχει. Αυτό είναι το κλειδί για τον περαιτέρω φυσιολογικό χωρισμό από την οικογένεια, την ανεξαρτησία και την ανάπτυξη των παιδιών.

Κάθε μέλος της οικογένειας έχει τη δική του θέση: γονείς, παιδιά, παππούδες, θείες, θείοι, αδέλφια, ανιψιές κ.λπ.

Δεν είναι περίεργο ότι υπάρχουν ορισμένοι όροι για τον ορισμό μιας τέτοιας ιεραρχίας των οικογενειακών σχέσεων. Είναι σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει τη θέση του στην οικογένεια, γιατί αυτό θα το βοηθήσει στο μέλλον να βρει τη θέση του στην κοινωνία.

Οι γονείς θα μπορούν να τηρούν μια ισχυρή εκπαιδευτική θέση και να παραμένουν αρχή για το παιδί μόνο εάν αντιμετωπίζονται με σεβασμό.

Για παράδειγμα, η Φρανσουάζ Ντόλτο χαρακτήρισε απαράδεκτη και ταπεινωτική τη σίτιση με το ζόρι ή τον ύπνο. Προέτρεψε να μην φιλήσει τα παιδιά, ειδικά παρά τη θέλησή τους: «Κάνουμε ντους στο παιδί με χάδια, πιστεύοντας ότι με αυτόν τον τρόπο του δείχνουμε καλή θέληση. Στην πραγματικότητα, εμείς οι ίδιοι προσπαθούμε να βρούμε σωτηρία και ελπίδα στην αγκαλιά του, προσπαθούμε να αποφύγουμε την ορφάνια και τη μοναξιά. Όλα αυτά δεν έχουν καμία σχέση με την καλοσύνη. Είναι απλώς εγωισμός ».

Η αθωότητα ενός παιδιού, σύμφωνα με τον Ντόλτο, απαιτεί επίσης σεβασμό - οι γονείς δεν πρέπει να γδυθούν, να αλλάξουν ρούχα ή να κάνουν ντους μπροστά του, καθώς δεν θα το έκαναν μπροστά σε έναν επισκέπτη.

Η σωματική τιμωρία είναι απαράδεκτη, αλλά ο Ντόλτο υποστηρίζει ότι ένα χαστούκι που έχει ξεκολλήσει από την ανικανότητα είναι πιο τίμιο από την τιμωρία "με κρύο κεφάλι", επειδή δεν μπορείτε να βασανίσετε μεθοδικά ένα παιδί.

Εδώ η αίσθηση της αναλογίας είναι σημαντική: δεν πρέπει να αφήνετε το παιδί στην άκρη και χωρίς προσοχή, φροντίδα, αλλά είναι επίσης κακό να κάνετε τα παιδιά το κέντρο του σύμπαντος και να υπερασπίζονται υπερβολικά, την αγάπη. Οι ειδικοί έχουν αποδείξει ότι το αποτέλεσμα τέτοιων αντίθετων προσεγγίσεων είναι συχνά οι ίδιες δυσκολίες ή παραβιάσεις.

Επομένως, η αίσθηση της αναλογίας είναι ίσως η καλύτερη συμβουλή που μπορούν να δώσουν οι ψυχολόγοι σε συστάσεις για την ανατροφή των παιδιών.

Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δοθεί στην ομιλία και λόγια - όχι μόνο το νόημά τους, η αλήθεια, η ειλικρίνειά τους, αλλά και ο ίδιος ο τρόπος επικοινωνίας. Δεν πρέπει να λέτε ο ένας τον άλλον "μαμά" και "μπαμπά". Σε μια συνομιλία με ένα παιδί, θα πρέπει να διευκρινίσετε: "ο μπαμπάς σου", "η μαμά σου". Μια τέτοια αντιμετώπιση οδηγεί σε παραβίαση της κατανόησης της σχέσης μεταξύ των ίδιων των γονέων και στο μέλλον μπορεί να οδηγήσει σε μείωση της σεξουαλικής έλξης μεταξύ τους.

Δεν πρέπει να καλέσετε ένα παιδί τρίτο πρόσωπο … Οι γονείς θα πρέπει να αποφεύγουν να συζητούν το παιδί παρουσία του, επειδή τέτοιες συζητήσεις το μετατρέπουν σε γελωτοποιό, ή, ακόμη χειρότερα, σε ένα αντικείμενο που γνωρίζει ότι η συνομιλία αφορά αυτόν, αν και ο ίδιος δεν συμμετέχει σε αυτήν τη συνομιλία.

Σεβασμός σημαίνει ένταξη του παιδιού στη ζωή των γονέων και διδασκαλία του, με τη σειρά του, να τους σέβεται. Για παράδειγμα, εάν η οικογένεια τηρεί το πρόγραμμα, θα ήταν δίκαιο να στείλει το παιδί στο δωμάτιό του μια συγκεκριμένη ώρα, εξηγώντας ότι οι γονείς έχουν επίσης το δικαίωμα να ξεκουραστούν. Ταυτόχρονα, δεν είναι τόσο σημαντικό τι θα κάνει εκεί: να κοιμηθεί ή να παίξει.

Το παιδί εμφανίζεται στη ζωή των γονιών και όχι αυτοί έρχονται στη ζωή του!

Μερικές φορές η μαγική λέξη των γονιών για ένα παιδί είναι "ΟΧΙ" … Η εκμάθηση της άρνησης ή της απαγόρευσης είναι ένα σημαντικό καθήκον για τους γονείς. Σε αυτήν την περίπτωση, δεν είναι πάντα απαραίτητο να αναζητήσετε τις σωστές λέξεις. Αρκεί μόνο να πεις: «Σε απαγορεύω, γιατί είμαι ο γονιός σου». Στο σύστημα ανατροφής, αυτό σχηματίζει στα παιδιά μια κατανόηση ότι όλοι οι γονείς μπορούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους και αυτό είναι φυσιολογικό. Οι ανάγκες του παιδιού, οι οποίες, στην πραγματικότητα, δεν είναι τόσο πολλές, πρέπει να ικανοποιηθούν, αλλά δεν είναι καθόλου απαραίτητο να εκπληρώσει όλες τις επιθυμίες του. Επιπλέον, η ικανότητα να λένε «όχι» είναι καθήκον των γονέων. Η άρνηση αυξάνει τη δημιουργικότητα του παιδιού: καταπολεμά την απογοήτευση, ονειρεύεται, εξάχνει, σκέφτεται πώς να επιτύχει τον στόχο. Αλλά ταυτόχρονα, είναι σημαντικό τα παιδιά να γνωρίζουν ότι οι γονείς γνωρίζουν τις επιθυμίες τους.

Ένα παράδειγμα από τη Φρανσουάζ Ντόλτο: "Μια ευχάριστη ψυχαγωγία που ονομάζεται" showcase rotozei ". Ο γιος σας βλέπει ένα αυτοκίνητο παιχνιδιών στη βιτρίνα ενός καταστήματος παιχνιδιών. Θέλει να την αγγίξει. Αντί να μπείτε στο κατάστημα, καλέστε τον να σας πει λεπτομερώς για τι είναι καλό αυτό το παιχνίδι. Μισή ώρα αφιερώνεται σε πολύ ζωντανή επικοινωνία με έναν ενήλικα. Και λέει: «Θέλω πολύ να το αγοράσω». «Ναι, έχεις δίκιο, θα ήταν ωραίο να το αγοράσω, αλλά δεν μπορώ. Θα έρθουμε αύριο εδώ, θα τη βλέπουμε κάθε μέρα, θα μιλάμε για αυτήν κάθε μέρα ». Στη συνέχεια, το παιχνίδι γίνεται κάτι περισσότερο από ένα αντικείμενο κατοχής - μετατρέπεται σε θέμα συζήτησης, σε μυστικό, σε ευκαιρία να ονειρευτείτε.

Ωστόσο, δεν πρέπει να πείτε στο παιδί σας: «Δεν το ονειρευτήκαμε αυτό στην παιδική ηλικία» ή «Μην το σκέφτεστε, δεν είναι για εμάς», «Απλώς αγοράστε το - θα το σπάσετε αμέσως». «Μπορείτε να πείτε,« Έχετε δίκιο, αυτό είναι ένα πολύ καλό παιχνίδι. το θες, αλλά δεν μπορώ να το αγοράσω. Έχω τόσα πολλά χρήματα μαζί μου και αν τα ξοδέψω σε ένα παιχνίδι, δεν θα έχω αρκετά για κάτι άλλο ».

Έτσι, ο γονέας δείχνει στο παιδί ότι δεν είναι παντοδύναμο και στη ζωή υπάρχουν καταστάσεις όταν πρέπει να μάθεις να επιλέγεις. Έτσι αναπτύσσει το παιδί την ικανότητα να κάνει επιλογές στο μέλλον.

Ταυτόχρονα, αιτήματα που είναι εύκολο να εκπληρωθούν δεν πρέπει να απορρίπτονται συστηματικά ειδικά - διαφορετικά θα είναι ήδη σαδισμός.

Τα παιδιά μπορεί να μην αρέσουν στους γονείς τους - αυτό είναι φυσιολογικό.… Αυτό αποτελεί εγγύηση χωρισμού από τη γονική οικογένεια. Είναι σημαντικό να σέβεστε και να τιμάτε τους γονείς, κάτι που χτίζει σχέσεις αμοιβαίας κατανόησης και συνεργασίας μεταξύ γενεών στην ενήλικη ζωή.

Κάποτε η Φρανσουάζ Ντόλτο ρώτησε τον γιο της ποιοι γονείς προτιμούν τα παιδιά: μικρά ή μεγάλα. Απάντησε: «Οι ηλικιωμένοι γονείς δεν διεκδικούν τον χώρο ψυχαγωγίας μας και δεν μας συνοδεύουν παντού. Ενώ οι νέοι γονείς ενδιαφέρονται για τα ίδια πράγματα με εμάς, και ως αποτέλεσμα, καταφέρνουν να βαρεθούν μαζί μας ».

Οι γονείς δεν χρειάζεται να ευχαριστούν τα παιδιά τους, πρέπει να τα εκπαιδεύουν. Επιπλέον, σχεδόν κάθε παιδί, μεγαλώνοντας, επικρίνει τους γονείς του, ανεξάρτητα από το πόσο υπέροχα είναι, και αποφασίζει να ζήσει τη ζωή του διαφορετικά.

Είναι σημαντικό οι γονείς να υποστηρίζουν και να σέβονται ο ένας τον άλλον. Εάν ο πατέρας απαγορεύει κάτι, η μητέρα πρέπει να είναι ταυτόχρονα μαζί του και να μην προσπαθεί να ανταγωνιστεί για την αγάπη του παιδιού, επιδίδοντας και επιτρέποντας ήσυχα το απαγορευμένο.

Αυτό δημιουργεί σύγχυση και διπλά πρότυπα, όταν μπορεί να παραβιαστεί ο νόμος, υπάρχουν εξαιρέσεις και οι κανόνες δεν είναι για όλους. Με τέτοιες πεποιθήσεις, θα είναι δύσκολο να βρείτε τη θέση σας στην κοινωνία.

Ο κύριος στόχος της ανατροφής είναι να ενσταλάξει στο παιδί την ανεξαρτησία του και να το κάνει ανεξάρτητο. Όσο μικρότερη είναι η απόσταση στη σχέση, τόσο πιο δύσκολο θα είναι για τα παιδιά να χωρίσουν από τους γονείς τους. Είναι πολύ πιο εύκολο να χωρίσεις από τους ενοχλητικούς γονείς παρά από εκείνους που φέρνουν μεγάλη συναισθηματική ικανοποίηση. Αν λοιπόν το παιδί πει: «Δεν σε αγαπώ πια», «σε έχω βαρεθεί!»! "Σε μισώ γενικά!" Σε γενικές γραμμές, σύμφωνα με τον F. Dolto, μια σταθερή και σεβαστή σχέση είναι πολύ πιο κοντά στην εντολή «Τιμήστε τον πατέρα σας και τη μητέρα σας» παρά την έντονη στοργή.

Οι υπερβολικά προστατευτικοί και φροντιστικοί γονείς προκαλούν ενοχές όταν θέλουν να χωρίσουν και να πάνε σε μια ανεξάρτητη ζωή. Οι γονείς δεν πρέπει να φοβούνται να είναι κακοί!

Τα παιδιά είναι ένα θαύμα, αλλά δεν είναι το κέντρο της οικογένειας και του σύμπαντος. Το παιδί εμφανίζεται σε μια οικογένεια όπου υπάρχει ένα ζευγάρι: σύζυγος και γυναίκα. Ένα παιδί από τη γέννηση πρέπει να γνωρίζει τι θεωρείται προσωπικός του χώρος και τι όχι: όχι γλάστρες στην τραπεζαρία, ούτε ύπνος με τους γονείς του.

Οι γονείς, με το παράδειγμα της στάσης τους στη ζωή, επιτρέπουν στο παιδί να αντιλαμβάνεται τον κόσμο γύρω του.

Ο Φ. Ντόλτο αντιτάχθηκε στα παιδιά που μοιράζονται ένα κρεβάτι με έναν από τους συγγενείς τους - ο καθένας πρέπει να έχει το δικό του κρεβάτι, περίοδο. Συνέστησε επίσης να διορθώσει απαλά το παιδί εάν μιλάει για το σπίτι "μαζί μου" αντί για "μαζί μας", καθώς δεν είναι ο ιδιοκτήτης εκεί.

Οι γονείς δεν είναι οι μόνοι που σέβονται το παιδί. Επίσης, θα πρέπει να σέβεται τη σχέση τους ως παντρεμένο ζευγάρι και να τους δίνει την ευκαιρία να περάσουν χρόνο μαζί.

«Νομίζω ότι τα παιδιά σύντομα θα συνειδητοποιήσουν ότι οι γονείς τους έχουν τη δική τους ενήλικη ζωή, στην οποία δεν υπάρχει χώρος για αυτά. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί σε πολλές οικογένειες το παιδί είναι ο κυρίαρχος βασιλιάς και οι γονείς του είναι υποτελείς ». Ο Ρόναλντ Μπρίτον χαρακτήρισε αυτόν τον διαχωρισμό ενός παιδιού από το οικογενειακό τρίγωνο "καταθλιπτική θέση", καθώς αυτή η διαδικασία είναι ένα σημαντικό στάδιο στη διαμόρφωση της ανθρώπινης ψυχής και στο μέλλον αποτελεί τη βάση για να βιώσουμε τυχόν απώλειες ζωής και απογοητεύσεις.

Εδώ είναι σημαντικό να καταστήσουμε σαφές στο παιδί ότι δεν είναι απλώς ένας «τρίτος επιπλέον», αλλά να του δώσω και μια γονική υπόσχεση ότι τώρα μπορεί να ψάξει τον σύντροφό του, τη ζωή του και το μέλλον του. Λοιπόν, οι γονείς θα μείνουν κοντά και μπορείτε πάντα να απευθυνθείτε σε αυτούς για καθημερινή συμβουλή ή υποστήριξη, να μοιραστείτε τις χαρές ή τις εμπειρίες τους.

Η κοροϊδία ενός παιδιού έναν από τους γονείς είναι απαράδεκτη - ο άλλος πρέπει να το σταματήσει. Ο σύζυγος γίνεται μητέρα και πατέρας για το παιδί τους, αλλά ταυτόχρονα παραμένουν ζευγάρι.

Είναι αδύνατο να ενωθείτε με το παιδί σε έναν από τους γονείς έναντι του άλλου, αυτό μπερδεύει το παιδί σχετικά με τη θέση και τη θέση του στην οικογένεια.

Ο συνασπισμός είναι δυνατός μόνο με αδέλφια - άλλα παιδιά στην οικογένεια, ενάντια στους γονείς, αυτό μαθαίνει στα παιδιά να αλληλεπιδρούν.

Τα παιδιά δεν μπορούν να υπαγορεύουν στους γονείς τους πού θα πάνε διακοπές, αν θα κάνουν άλλο παιδί ή τι θα μαγειρέψουν για δείπνο.

Είναι πιο σημαντικό να δείξετε στο παιδί σας την ικανότητά του να διαπραγματεύεται.

Οι γονείς δεν είναι εναλλάξιμοι, αλληλοσυμπληρώνονται: είναι σημαντικό οι επιθυμίες του ενήλικα να εστιάζονται πλήρως στη ζωή μαζί με άλλους ενήλικες και να βοηθά το μωρό που φροντίζει να γίνει ο ίδιος, περιτριγυρισμένο από τη δική του ηλικιακή ομάδα, μεταξύ των παιδιών.

Επομένως, τα παιδιά πρέπει να καταλάβουν ότι υπάρχουν εταιρείες ή υποθέσεις γονέων όπου δεν ανήκουν.

Μπορείτε να πείτε έτσι: "Αυτό είναι για ενήλικες".

Ένα παιδί δεν πρέπει να χρησιμεύει ως μέσο αυτοεπιβεβαίωσης για έναν ενήλικα, αλλά πρέπει να βοηθηθεί για να νιώσει άνετα στον κόσμο.

Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι γνωρίζουν καλύτερα τι χρειάζεται ένα παιδί για να είναι ευτυχισμένο: πόσες γλώσσες να ξέρει, σε ποια τμήματα να πηγαίνει, με ποιον να είναι φίλο, τι να φορέσει κ.λπ.

Δεν πρέπει να επιβάλλετε τις ανεκπλήρωτες επιθυμίες σας στα παιδιά και να προσπαθείτε να αναπληρώσετε αυτό που δεν λάβατε στην παιδική σας ηλικία.

Η ανάπτυξη και η εκπαίδευση είναι αναμφίβολα πολύ σημαντικές σήμερα, ωστόσο, δεν πρέπει κανείς να προγραμματίζει πλήρως τον χρόνο των παιδιών ανά λεπτό.

Είναι χρήσιμο να αφιερώσετε μερικές ώρες την ημέρα για το παιδί και να του δώσετε την ευκαιρία να αποφασίσει ανεξάρτητα τι θα κάνει.

Or κάντε μια λίστα με τα απαραίτητα πράγματα που πρέπει να κάνετε και καλέστε τον να διαθέσει το χρόνο του μόνος του. Αυτό θα σας διδάξει πώς να διαθέσετε το χρόνο σας και να εκτελέσετε τις απαραίτητες εργασίες πολύ πιο αποτελεσματικά.

Μην κάνετε μαθήματα με το παιδί σας, αυτό θα πρέπει να γίνει το πεδίο ευθύνης του, όχι το γονικό καθήκον. Αφού έλαβε εργασία στο σχολείο, το παιδί μαθαίνει να πληροί τις απαιτήσεις, να είναι υπεύθυνο και να μαθαίνει το υλικό που έχει περάσει. Είναι απίθανο το παιδί να μάθει καλύτερα να λύνει παραδείγματα εάν οι γονείς αποφασίσουν αντί για αυτόν, χαίροντας την άψογη φύλαξη του τετραδίου και τους καλούς βαθμούς των εκπαιδευτικών.

Είναι σημαντικό για τους γονείς να θυμούνται ότι τα επιτεύγματα των παιδιών δεν είναι ίδια με τα επιτεύγματα των γονιών και τα λάθη, η αποτυχία των παιδιών είναι η ευκαιρία και η ευκαιρία τους να μάθουν κάτι.

Δεν πρέπει να προστατεύετε τους απογόνους από λάθη και να λύνετε όλα τα προβλήματά τους.… Είναι καλύτερα να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να πάρει ανεξάρτητα ένα μάθημα και πολύτιμη εμπειρία από αυτό που συνέβη, υποστηρίζοντάς το δίπλα του. Αλλά μερικές φορές πρέπει να ζητήσετε τάξη και πειθαρχία, αυτό είναι εγγύηση ανατροφής, γιατί αργά ή γρήγορα, αν όχι ο γονιός, η κοινωνία θα παρουσιάσει στο παιδί αυτές τις απαιτήσεις και πρέπει να μάθει να τις απαντά. Άλλωστε, κάποιος πρέπει να ζήσει σε μια κοινωνία ανθρώπων που δεν είναι υποχρεωμένοι να αγαπούν μόνο και μόνο επειδή είναι συγγενείς.

Έχοντας μάθει σε ένα παιδί να λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα των γονιών του, μπορεί να είναι πιο ήρεμος ότι θα βρει πιο εύκολα τη θέση του στην κοινωνία και θα είναι σε θέση να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στην ενήλικη ζωή.

Κάθε παιδί έχει τον δικό του δρόμο, τον οποίο πρέπει να βρει και να διαλέξει μόνος του.

Αφήστε στα παιδιά την ευκαιρία να σκεφτούν την έλλειψή τους σε κάτι και να βρουν τρόπους για να το επιτύχουν. Στο μέλλον, αυτό θα γίνει το πιο αποτελεσματικό κίνητρο για αυτούς. Παρέχοντας πλήρως όλες τις ανάγκες και τις επιθυμίες του παιδιού, οι γονείς καταστρέφουν τη φιλοδοξία να προσπαθήσουν για οτιδήποτε. Και μετά αναρωτιούνται γιατί το παιδί τους δεν ενδιαφέρεται για τίποτα.

Μπορείτε μόνο να επιθυμήσετε αυτό που δεν είναι.

Όπως είπε ο Σίγκμουντ Φρόιντ: «Η ψυχανάλυση δεν είναι προληπτική μέθοδος». Δεν υπάρχουν λοιπόν προληπτικά μέτρα στην εκπαίδευση.

Η αίσθηση της αναλογίας είναι σημαντική εδώ: δεν πρέπει να αφήνετε το παιδί στο περιθώριο και χωρίς προσοχή, φροντίδα, αλλά είναι επίσης κακό να κάνετε τα παιδιά το κέντρο του σύμπαντος και να υπερασπίζονται υπερβολικά την αγάπη. Οι ειδικοί έχουν αποδείξει ότι το αποτέλεσμα τέτοιων αντίθετων προσεγγίσεων είναι συχνά οι ίδιες δυσκολίες ή παραβιάσεις.

Επομένως, η αίσθηση της αναλογίας είναι ίσως η καλύτερη συμβουλή που μπορούν να δώσουν οι ψυχολόγοι σε συστάσεις για την ανατροφή των παιδιών.

Και το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι τα ευτυχισμένα παιδιά έχουν ευτυχισμένους γονείς. Οι γονείς είναι οδηγοί ζωής για τα παιδιά τους.

Το πρίσμα μέσα από το οποίο τα παιδιά βλέπουν τον κόσμο σχηματίζεται από τους γονείς με το δικό τους παράδειγμα στη ζωή. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό τα παιδιά να γνωρίζουν ότι θα πρέπει να επιλέξουν μόνα τους την επιλογή της δικής τους ζωής.