2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συγγραφέας: Chuikova Natalia, ψυχολόγος
Τσελιάμπινσκ
Μια σχέση βασίζεται σε κάποιο είδος συμφωνίας μεταξύ εσάς και ενός άλλου ατόμου. Οι συμφωνίες μπορεί να είναι εντελώς συνειδητές ή μπορούν να μεταφέρουν ένα ασυνείδητο μήνυμα και, κατά συνέπεια, η συμφωνία είναι αρκετά υπό όρους. Ωστόσο, ακόμη και μια επίσημη συμφωνία σε μια σχέση μπορεί να δώσει μια σημαντική ρωγμή. Όχι, σίγουρα θα το δώσει, αφού η συμφωνία είναι εντελώς τυφλή και μόνο στη διαδικασία μιας μακροχρόνιας σχέσης μπορεί να γεννηθεί κάτι πιο σταθερό /
Για να χτίσει σχέσεις, ένα άτομο δημιουργεί μια βάση από διαφορετικές συνειδητές και ασυνείδητες πεποιθήσεις. Και είναι απολύτως φυσικό να βασίζεται σε αυτά. Δεδομένου ότι οι ασυνείδητες πεποιθήσεις είναι συχνά πιο σημαντικές, είναι αυτοί που κυβερνούν με αντίληψη και αντανακλαστικά, αλλά συνειδητά ένα άτομο ξανασκεφτεί ορισμένες καταστρεπτικές (καταστροφικές, παρεμβατικές, παρεμποδιστικές) πεποιθήσεις και υιοθετεί νέα εποικοδομητικά σχήματα, τα οποία στη συνέχεια γίνονται ασυνείδητα. Έτσι, ενισχυμένο από θετικά αποτελέσματα, έρχεται ένα νέο αντανακλαστικό και ένα άτομο χρησιμοποιεί αυτή την πεποίθηση πιο συχνά και, χωρίς να το καταλαβαίνει, φέρνει στη ζωή το νέο, καταστρέφοντας το παλιό.
Φυσικά, για αλλαγές και γενικά μόνο για αποφασιστικότητα, τα κίνητρα και η εσωτερική ετοιμότητα είναι σημαντικά. Αυτό απαιτεί περισσότερα από ένα λάκτισμα, έναν παράγοντα επιρροής, έναν μάλλον σημαντικό παράγοντα. Έτσι, χρόνο με τον χρόνο, μια σχέση μπορεί να θάβεται σε ένα τέλμα συνύπαρξης, στηριζόμενη όμως σε μια ανείπωτη (ή εντελώς ανοιχτή) συμφωνία και αναβάλλοντας τη δυνατότητα συνειδητοποίησης και αλλαγής.
Μια τέτοια συμφωνία σχηματίζεται σταδιακά, όταν μόλις αρχίζετε την επικοινωνία, κοιτάζετε στενά ο ένας τον άλλον, γνωρίζετε ο ένας τον άλλον. Και φυσικά, είτε συμφωνείτε είτε διαφωνείτε με τον σύντροφό σας, είτε αποδέχεστε είτε αρνηθείτε, είτε το εκφράζετε είτε όχι, έτσι η σχέση παίρνει μορφή και αποτελεί το θεμέλιο για περαιτέρω κατασκευή.
Παρεμπιπτόντως, οι συγκρούσεις που διαρρέουν κάθε τόσο στη σχέση σας έχουν σχεδιαστεί για να νομιμοποιήσουν τις επιθυμίες (απαιτήσεις) σας σε αυτήν τη διαπροσωπική συμφωνία. Μπορεί να υπάρχουν τελείως διαφορετικές συνέπειες, αφού για κάθε επιθυμία του ενός, μπορεί να υπάρχουν αντίθετες προσδοκίες από τον άλλο και μια σύγκρουση από ειρηνική επίλυση μπορεί να μετατραπεί σε πραγματικό πόλεμο.
Βασικές αρχές στη δημιουργία σχέσεων (συμφωνίες)
1. Ειλικρίνεια. Όταν είστε ειλικρινείς στην επικοινωνία, μην ψάχνετε λύσεις, μην προσπαθείτε να εξαπατήσετε, τότε έχετε ένα άλλο άτομο στον εαυτό σας, σχηματίστε μια πιο αξιόπιστη αντίληψη για εσάς. Είστε ειλικρινείς, πράγμα που σημαίνει ότι η απάντηση δεν θα είναι αργή, θα λάβετε μια αντίδραση και θα ξέρετε τι είναι αυτό, χωρίς εικασίες, φαντασιώσεις και ψευδαισθήσεις. Υπάρχει ένα εμπόδιο στην ειλικρίνεια, αλλά στη συνέχεια μπορείτε να εργαστείτε με αυτό. Εάν είστε ειλικρινείς, και ως απάντηση σε γελοιότητες και προσπάθειες να μπείτε στη σκιά από την άλλη πλευρά, τότε μπορείτε να σκεφτείτε περαιτέρω ενέργειες από την πλευρά σας. Θα συνάπτετε συμφωνία (συμφωνία) με άτομο που δεν είναι ειλικρινές;
2. Απόψεις, ιδεολογία, κοσμοθεωρία, αξίες. Μάθετε για το άτομο με το οποίο δημιουργείτε μια σχέση όσο το δυνατόν περισσότερο, κάντε ερωτήσεις, ενδιαφερθείτε για τη ζωή του, ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στα ιδανικά και τις αξίες του. Δεν υπάρχει ανατροφοδότηση, αγνόηση ή εμμονή με τον εαυτό σας, τότε για τι είδους συνεργασία μπορούμε να μιλήσουμε, σε τι θα βασιστεί η συμφωνία (σχέση) σας. Αφήστε μύθους, παραμύθια, έπη να παραμείνουν για βιβλία και χρειάζεστε διαύγεια.
3. Γενικοί στόχοι, κατευθύνσεις ανάπτυξης, σχέδια. Χωρίς αυτό, πουθενά, συμφωνώντας σε περαιτέρω σχέσεις (ειδικά αν πρόκειται ήδη για τυπική συμφωνία "να είμαστε μαζί στη θλίψη και στη χαρά …") θα πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή σε αυτό. Να πάρουμε μια τελική απόφαση χωρίς τη σαφήνεια της περαιτέρω ανάπτυξης των σχέσεων, υπό την επίδραση κάτι πολύ ασταθούς (πάθος, τρελή «αγάπη», εξάρτηση, απόψεις των άλλων και παρόμοια) καταδικασμένοι σε πρόωρη κατάρρευση τέτοιων σχέσεων. Και αδύναμη εμπιστοσύνη στην εφαρμογή των συμφωνιών μεταξύ τους, καθώς η βάση θα είναι εύθραυστη.
Στην πραγματικότητα, μπορείτε να γράψετε ακόμη περισσότερες αρχές για τη δημιουργία σχέσεων - συμφωνίες, σταθερές, μακροπρόθεσμες, επιτυχημένες και ισχυρές, αλλά αφήστε τις να είναι προσωπικά σας συμπεράσματα.
Συνδύασε τις προσπάθειές σου και μπορείς να πετύχεις σε μια σχέση.
Συνιστάται:
Τι είναι η «ψυχοσωματική του καρκίνου»; Αν δεν είναι προσβολή, τότε ποιο είναι το πρόβλημα της ψυχο-ογκολογίας
Ξεκινήστε Σε αναζήτηση των ψυχολογικών «αιτιών» του καρκίνου, είναι αδύνατο να γίνει με απλές θέσεις και μεταφορές. Το άρθρο που έγραψα αποδείχθηκε πολύ μεγάλο, οπότε το χώρισα σε δύο μέρη. Η πρώτη, σαν να ήταν, μια επισκόπηση, μιλά για τη σχέση μεταξύ της ψυχής μας και της ανάπτυξης της ογκολογίας.
8 βασικές αρχές
1. Προσπαθήστε να είστε, να μην φαίνεστε Μπορείς να είσαι, αλλά μπορείς να φαίνεσαι. Μπορείς να είσαι δυνατός, αλλά μπορείς μόνο να τους φανείς … Μπορείς να είσαι επιδέξιος και γνώστης, αλλά μπορείς να τους φανείς μόνο … Αυτός που φαίνεται, και δεν είναι, κάθε δευτερόλεπτο κινδυνεύει να εκτεθεί και ζει κάτω από αυτόν τον φόβο.
Γιατί οι σχέσεις με τις αρχές δεν λειτουργούν
Την τελευταία εβδομάδα, σκεφτόμουν πολύ την προβολή των σχέσεων με τους γονείς για το πώς αναπτύσσονται οι σχέσεις με τους ανωτέρους στην ενήλικη ζωή. Πόσο άσχημα βρίσκεται ένας άνθρωπος στην ίδια κατάσταση με το αφεντικό του (άντρα ή γυναίκα), στην οποία βρισκόταν στη γονική οικογένεια
Οι σχέσεις ως «μάχη των μέντιουμ»; Πώς να δημιουργήσετε μακροχρόνιες σχέσεις εάν δεν έχετε εργαστεί ποτέ
Οι σχέσεις ως «μάχη των μέντιουμ»; Πώς να δημιουργήσετε μακροχρόνιες σχέσεις εάν δεν έχετε εργαστεί ποτέ Όλοι στη ζωή έχουν κάποιον που δεν θα σε αφήσει ποτέ να φύγεις και κάποιον που δεν θα τον αφήσεις ποτέ. Τσακ Παλάνικ. "Νανούρισμα"
«Σχέσεις με γονείς στην παιδική ηλικία και διαπροσωπικές σχέσεις μαθητών»
Πολλά έργα εγχώριων και ξένων ερευνητών είναι αφιερωμένα στη μελέτη των σχέσεων με γονείς παιδιών κάτω των 18 ετών. Στη ρωσική ψυχολογία, η έρευνα σε αυτόν τον τομέα πραγματοποιήθηκε από τους επιστήμονες L.S. Vygotsky, Ο.Α. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.