ΠΩΣ ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ Η ΕΠΙΘΕΣΗ ΚΑΙ Ο ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΗ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θα επαναλαμβάνω αυτό το άρθρο συχνά. Μου αρέσει. Και το θέμα είναι σημαντικό. Άλλωστε, το θέμα της ικανοποίησης είναι η βάση. Αυτό είναι κάτι που σχετίζεται με όλους τους τομείς της ζωής. Ακόμα και με τον ύπνο. Γενικά σιωπώ για το σεξ και το φαγητό. Ορίστε:)))

Πρόσφατα συνάντησα μια έρευνα για το πόσο συχνά δείχνεις επιθετικότητα. Και οι περισσότεροι από τους ερωτηθέντες άρχισαν να λένε ότι αυτό το αηδιαστικό αηδιαστικό, ναι εμείς, αλλά ποτέ, έστω και μόνο για να νικήσουμε τον μανιακό. Και εδώ γίνονται εμφανείς οι στάσεις και οι αντιλήψεις για την επιθετικότητα και τις εκδηλώσεις της στην κοινωνία

Η επιθετικότητα στην ουσία της αφορά τη ζωή, την ίδια τη ζωτικότητα, τα επιτεύγματα, την αλλαγή της απόστασης, τόσο την προσέγγιση όσο και την απομάκρυνση, το φαγητό, το σεξ, τη φυσική κατάληψη του χώρου στο διάστημα, την κατανάλωση πόρων από το εξωτερικό (αέρας, νερό, τρόφιμα κ.λπ.), πριν απομακρυνθούν τα απόβλητα αυτής της κατανάλωσης από το σώμα. Στην πραγματικότητα, στη θεραπεία των διατροφικών διαταραχών και της σεξουαλικής διαστροφής, έχουμε να κάνουμε με αυτήν ακριβώς την επιθετικότητα. Και θεωρώ σημαντικό να αρχίσω να διακρίνω τη βία ως μία από τις μορφές εκδήλωσης επιθετικότητας, από άλλες υπάρχουν πολλές διαφορετικές μορφές της. Εκτός από την υγιή εκδήλωσή της από την παθητική επιθετικότητα ή τη συναισθηματική της εκδήλωση, η ζωή μετατρέπεται σε μια αιώνια μάχη.

Η υγιής επιθετικότητα είναι υγιής, είναι ένας σαφής δρόμος προς την ικανοποίηση, ενώ η παθητική επιθετικότητα είναι κάτι διάχυτο, που αποβάλλει τη δύναμη, προκαλεί αηδία σαν επίγευση, αλλά συχνά δεν οδηγεί πουθενά.

Η παθητική επιθετικότητα δεν είναι μόνο η αδυναμία να δηλώσει κανείς τον εαυτό του, τις ανάγκες, τα συναισθήματά του, αλλά και μια προσπάθεια μεταφοράς της ευθύνης σε ένα άλλο άτομο για τα όρια και την άνεσή του. Συχνά μοιάζει με χειραγώγηση μέσω υποτίμησης, εκβιασμού, δολιοφθοράς, ενοχής, ντροπής, φόβου και λειτουργεί ως ο μόνος διαθέσιμος τρόπος για να εκφράσει επιθετικότητα σε ένα άτομο που απαγορεύει στον εαυτό του να το εκφράσει ανοιχτά. Εκφράζεται επίσης προς την κατεύθυνση του εαυτού του, αντί ενός άλλου παραλήπτη-αυτόματη επιθετικότητα-όπου τα εργαλεία είναι τα ίδια: υποτίμηση των συναισθημάτων του ατόμου, αυτοκατηγορία, αυτο-σαμποτάζ, αυτοτραυματισμός κ.λπ.

Άλλωστε, πόσο διαφορετικό είναι "με κάνει πολύ γερασμένο και εξοργισμένο που δεν καθαρίζετε μετά από εσάς από το τραπέζι μετά το φαγητό και σας ζητώ να αφήσετε το τραπέζι καθαρό" από τα χέρια ψηλά στον ουρανό με ένα θαυμαστικό "μένω μια οικογένεια αχάριστων γουρουνιών, γουρούνια, κανείς σε αυτό το σπίτι δεν με σέβεται ». "Μισώ να μιλάω γι 'αυτό τώρα και με τέτοιο τόνο, δεν θέλω να σας μιλήσω" από "κάθε λογής ηλίθιοι ζητούν πάντα ανοησίες …"

Η παθητική επιθετικότητα όχι μόνο δεν οδηγεί σε ικανοποίηση, οδηγεί σε παρεξήγηση, καθώς φαίνεται να «δηλητηριάζει» τη σχέση και το ίδιο το άτομο. Μερικές φορές, με την προφανή φαινομενική «καλοσύνη» των λέξεων και των προθέσεων που λέγονται. Η παθητική επιθετικότητα δημιουργεί πολλή λανθάνουσα ένταση στην επαφή, η οποία είναι δύσκολο να επιλυθεί ακριβώς επειδή δεν υπάρχει σαφώς τίποτα, όπως δεν σας είπα, δεν εννοούσα τίποτα, αυτό δεν αφορά εμένα, δεν είμαι εγώ, σας φαίνεται, και ούτω καθεξής.. Ένας τέτοιος υπόγειος πόλεμος στον οποίο είναι αδύνατο να συζητηθεί ποιοι είναι οι λόγοι του, τι να κάνει και πώς να είναι, όπου δεν υπάρχουν σύνορα στο πεδίο της μάχης, γιατί τυπικά φαίνεται να μην γινει πολεμος. Είναι από αυτή την ένταση που πολλά ζευγάρια που έρχονται στη θεραπεία «κουράζονται». Όταν η φράση "η σούπα δεν αλατίζεται" σημαίνει πολλά που είναι δυσάρεστα και κρυμμένα σε αυτή τη σχέση, αλλά όχι ότι η σούπα δεν είναι πραγματικά αλατισμένη.

Εν ολίγοις, η επιθετικότητα είναι μια ώθηση, ενέργεια από μέσα προς τα έξω. Το νόημα του οποίου βρίσκεται στην ικανοποίηση των αναγκών του ατόμου σε σχέση με τον εξωτερικό κόσμο. Και εκφράζεται με διαφορετικούς τρόπους, ανάλογα με την ανάγκη. Η επιθετικότητα δεν είναι ούτε καλή ούτε κακή. Θα ήθελα, ωστόσο, να σημειώσω ότι ένα άτομο που, για ορισμένους λόγους, δεν ξέρει πώς να δείχνει άμεσα και καθαρά επιθετικότητα, θα είναι πολύ λιγότερο ικανοποιημένο και συνειδητοποιημένο στη ζωή από αυτό που μπορεί. Λοιπόν, μόνο και μόνο επειδή ο πρώτος δεν ξέρει πώς να εκδηλωθεί έξω και να υπερασπιστεί τα συμφέροντα και τις ανάγκες του, και ο δεύτερος μπορεί να το κάνει.

Και εδώ κρύβονται όλες οι δυσκολίες. Συγκρούσεις και μίσος που δεν έχουν τέλος ή αρχή, ή, αντίθετα, αποφυγή καταστάσεων σύγκρουσης, αν και συμβαίνουν σε οποιαδήποτε ζωντανή σχέση, και γι 'αυτό, αποφυγή σχέσεων, απόρριψη του επιλεγμένου δρόμου και επιθυμιών, ως αποτέλεσμα μη εκπλήρωση, δυσαρέσκεια, θυμός, φθόνος και απελπισία, να είσαι σε μια σχέση για την οποία ο παππούς Karpman έγραψε υπέροχα …

Και η θεραπεία μερικές φορές δεν ξεκινά μόνο με τη νομιμοποίηση των συναισθημάτων. Και με την ανακάλυψη πίσω από τη γενική αναισθησία οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Σαν να ξεκινά τα πάντα από την αρχή, ο πελάτης αρχίζει να παρατηρεί τα συναισθήματά του, τις ανάγκες του, μαθαίνει να τα εκδηλώνει έξω, όχι μόνο στο συναίσθημα ή το σύμπτωμα. Αλλά και να ζεις πλήρως και να παρουσιάζεις στοχευμένα και με μια μορφή που δεν καταστρέφει ούτε αυτόν ούτε τον άλλο και δεν δηλητηριάζει ό, τι υπάρχει μεταξύ τους. Οδηγεί σε ουσιαστικές και ικανοποιητικές συνέπειες. Παρατηρήστε τη διαφορά και τη συνάφεια μεταξύ της κατάστασης με τον βιαστή-πατριό και την ασφυκτικά ελεγχόμενη μητέρα, επειδή η μητέρα έβαλε το βάζο στην κουζίνα σας, η γυναίκα είπε κάτι δυσάρεστο ή ένας συνάδελφος έγραψε σε μια άβολη στιγμή.

Εδώ, επίσης, είναι ένα δύσκολο μέρος. Τόπος ωρίμανσης. Όταν ένα άτομο ξεκινά τραγούδια για το κύριο πράγμα με τη μορφή μιας ιστορίας για προσωπικά όρια και ας εκτελέσουμε, σκοτώσουμε, καταδικάσουμε. Λοιπόν, θυμόμαστε τον παππού του Κάρπμαν, σωστά;

Έτσι ο θυμός, ο εκνευρισμός, η αηδία είναι ένα σύστημα ασφαλείας. Και η ουσία του δεν είναι να ξεκινά κάθε φορά ένα σκάνδαλο και κατηγορίες βίας, κακοποίησης κλπ. Στην πραγματικότητα, αυτά είναι συναισθήματα για μένα και για μένα. Και εδώ το πιο σημαντικό μέρος είναι η ευθύνη μου για την ευτυχία και την ικανοποίηση των αναγκών μου, συμπεριλαμβανομένης της ασφάλειας. Εάν η Βάσια χτυπά τη Μάσα κάθε μέρα, τότε είναι παιδικό να του μιλάς για την ευθύνη του. Πρώτα απ 'όλα, εδώ η ευθύνη της Masha είναι να φροντίζει για την ασφάλεια, τις αλλαγές στην απόσταση.

Εάν τα λόγια ενός άλλου προσώπου σας βλάπτουν, αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είναι υβριστής ή διεστραμμένος ναρκισσιστής, όπως είναι της μόδας τώρα. Το κρέμασμα ετικετών είναι πολύ απλό πράγμα, αλλά δεν θα πω ότι είναι χρήσιμο. Αυτό σημαίνει πρωτίστως ότι είστε δυσάρεστοι, οδυνηροί, αποκρουστικοί και θυμωμένοι αυτήν τη στιγμή. Και εδώ ο τόπος δεν είναι για το τι πρέπει να κάνει ο άλλος, τι να είναι. Αυτή είναι κυρίως μια ιστορία για μένα. Αυτό που είναι σημαντικό για μένα τώρα. Τι ανάγκη έχω και πώς μπορώ να την ικανοποιήσω; Μερικές φορές ένα άλλο άτομο μπορεί να μην υποθέσει ότι αυτό το θέμα είναι επώδυνο για εσάς, ότι τώρα αισθάνεστε αυτό που θέλετε και σε ποια μορφή. Είναι φυσιολογικό να μην ξέρεις και να μην σκέφτεσαι τον άλλο, γι 'αυτό αυτός και ο άλλος. Εδώ η ιστορία της θυσίας αλλάζει την οπτική της. Δεν κάνουν κάτι μαζί μου και συνεχίζουν να κάνουν κάτι σαν κούκλα με κουρέλι. Και είναι πιθανό να βρίσκομαι αντιμέτωπος με αδυναμία, απόγνωση, φόβο, έλλειψη γνώσης ή εθισμού. Αυτή η αναγνώριση είναι ήδη ένα βήμα προς την υγεία. Και μετά δουλέψτε με τον πόρο. Με εκλογές που βασίζονται σε αυτούς τους πραγματικούς πόρους.

Or μπορείτε να πείτε «ο ίδιος ο βλάκας» και να μπείτε στην ομίχλη. Ακόμα πιο εύκολο. Σπάστε τη σχέση για πάντα. Απογοητευμένος από τον εαυτό σας, από αυτόν, από τη φιλία, από αυτή τη ζωή ή ακόμα και από ετεροφυλόφιλες σχέσεις. Και μπορείτε επίσης να δώσετε στο μέτωπο, θα είναι αρκετά "δίκαιο", αλλά αυτό που σταυρώνει, ντρέπεται, κατηγορεί και τιμωρεί. Λοιπόν, ανάλογα με το σενάριο και τον πόρο. Κάποιος ζει με αυτόν τον τρόπο, τακτοποιεί συνεργάτες, θεραπευτές και περιμένει τον «έναν» που θα μπορεί να διαβάσει όλες τις επιθυμίες του χωρίς να ανοίξει το στόμα του και ζητώντας του να τους ικανοποιήσει με έναν ιδανικό τρόπο. Είναι μύθος. Ένας πολύ βλαβερός μύθος. Αυτή η ιστορία έχει πάντα δύο όψεις. Το οποίο σχετίζεται με το ιστορικό γονέα-παιδιού ενός ατόμου και τα στάδια του που δεν έχουν περάσει.

Και είναι δυνατόν να παραμείνει σιωπηλός. Μια άλλη επιλογή είναι "ευκολότερη". Φάτε το, σιωπήστε το, υπομείνετε, σαν να μην το παρατηρείτε, θεωρώντας το ασήμαντο κ.ο.κ. Αλλά τότε η σχέση θα αρχίσει να γίνεται τοξική, τοξική. Εδώ θέλω να σημειώσω ότι οι σχέσεις γίνονται τοξικές όχι επειδή υπάρχει κάτι εκτός λειτουργίας με κάποιον μόνο, είναι τοξικό. Οχι. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι μιλάμε για σχέσεις ενηλίκων. Γίνονται έτσι γιατί ο καθένας, στο μέτρο των δυνατοτήτων και των ενδιαφερόντων του, αν και ασυνείδητος, του επιτρέπει να είναι και να συνεχίζει με αυτόν τον τρόπο.

Και είναι δυνατόν να μιλήσετε απευθείας για τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας, να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας ανοιχτά. Και η φρίκη είναι τρομερή για κάποιον - δείχνοντας σεβασμό στις δικές του ανάγκες και άλλος - να ρωτήσει. Αυτή είναι μια άμεση και σαφής εκδήλωση επιθετικότητας. Και ναι, μπορεί να φορτωθεί με πολλές έννοιες, αρνητικές εμπειρίες. Είναι πραγματικά επικίνδυνο με άμεση σύγκρουση, είναι πραγματικά ριψοκίνδυνο να ανταποκριθείς στην ανάγκη και την εξάρτησή σου από έναν άλλον, είναι επικίνδυνο να μην συναντηθείς, είναι επικίνδυνο να απορριφθείς, είναι επικίνδυνο να αρνηθείς … Αλλά αυτό είναι το μέρος όπου πραγματοποιείται συνάντηση, οικειότητα, ικανοποίηση και κορεσμός. Αξίζει το ρίσκο;

Όπως είπε ο Jean Lacan, Όταν ένας ασθενής έρχεται σε ανάλυση, αρχίζει να μιλάει. Αν σας μιλάει, τότε όχι για τον εαυτό του … Και αν για τον εαυτό του, τότε όχι μαζί σας … Όταν ο ασθενής αρχίσει να σας μιλάει και για τον εαυτό του, η ψυχανάλυση έχει τελειώσει ».

Αυτό είναι πολύ κοντά και σχετικό με το θέμα της επιθετικότητας.

- Σας είναι εύκολο να μοιραστείτε την ευθύνη σας από τον άλλον σε μια σχέση;

- Είναι εύκολο για εσάς να μιλήσετε για αυτό που δεν σας αρέσει, δεν σας αρέσει ή δεν ταιριάζει σε ξένους; Και τι γίνεται με συγγενείς και φίλους;

- Πόσο σημαντικό πιστεύετε ότι είναι για τον σύντροφο να μαντέψει τι θέλετε και πώς αντιδράτε όταν δεν το κάνει;

- Έχετε χρησιμοποιήσει ποτέ «μομφές» στη ζωή σας και τι πιστεύετε αντί για αυτό που το κάνατε;