Το άτομο βρίσκεται σε σύγκρουση. Κατανόηση και συμπεριφορά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Γνωρίζετε την κατάσταση μετά από συγκρούσεις, όταν δεν είστε ικανοποιημένοι ούτε με την κατάσταση που εκτυλίσσεται ούτε με τη δική σας συμπεριφορά; Even ακόμα και μια αόριστη δυσαρέσκεια με τον εαυτό σας / τον σύντροφο / τον κόσμο μετά από μια σύγκρουση και καυγά;

Αν είναι οικείο, ας το καταλάβουμε. Θα αφορά μια σύγκρουση μεταξύ δύο ατόμων (σε ένα ζευγάρι, στη δουλειά κ.λπ.).

Σε αυτό το άρθρο, θα περιγράψω τρεις ξεχωριστές διαστάσεις καταστάσεων σύγκρουσης. Αφενός, να σκεφτούμε κάτι σε διαφορετικά επίπεδα, να το νικήσουμε με κάποιο τρόπο στην ψυχή - μειώνει αμέσως τη σύγχυση και την ένταση των συναισθημάτων, επιστρέφοντας την ευκαιρία να επηρεάσει την κατάσταση. Δεν είναι πλέον οι συνθήκες που αποφασίζουν, αλλά εσείς αποφασίζετε, λαμβάνοντας υπόψη τις περιστάσεις … Από την άλλη πλευρά, οι ίδιες οι ενέργειες είναι πολύ πιο εποικοδομητικές. σχεδιάστε με βάση την κατανόηση σε ποια διάσταση βρίσκεστε και τι "λειτουργεί" εδώ … Οι ενέργειες (η επιρροή σας, η επιλογή σας) είναι πιο στοχευμένες, σκόπιμες και επομένως πιο αποτελεσματικές, δεν χρειάζεται να σπαταλάτε ενέργεια όπου δεν μπορεί να επεξεργαστεί εξ ορισμού.

Οροι

Ας ξεκινήσουμε με έναν ορισμό. Τι είναι η σύγκρουση; Η σύγκρουση είναι σύγκρουση … Οτιδήποτε μπορεί να συγκρουστεί: συμφέροντα, αξίες, επιθυμίες (η μία μου επιθυμία έναντι της άλλης επιθυμίας μου; η επιθυμία μου έναντι της επιθυμίας ενός άλλου), επιθυμίες και ευκαιρίες (επιθυμία έναντι ευκαιρίας), θέσεις (ένας σύντροφος μιλά από μια θέση ίσων δικαιωμάτων έναντι ενός συντρόφου μιλάει από μια αρχή), κ.λπ. Δη από την απαρίθμηση είναι σαφές ότι ασύμμετρα φαινόμενα μπορούν να βρεθούν στους πόλους της σύγκρουσης. Το κύριο πράγμα, επαναλαμβάνω, είναι το εξής: μια σύγκρουση είναι μια σύγκρουση. Δεν πρόκειται για το «πράγμα από μόνο του» και άλλα λεπτά θέματα, αλλά για πραγματικές καταστάσεις μεταξύ δύο ατόμων … Σχηματικώς:

1. υπάρχει η ψυχολογική σου κατάσταση.
2. υπάρχει μια μη ψυχολογική σας κατάσταση.
3. υπάρχει κάτι τρίτο για το οποίο, στην πραγματικότητα, η διαφορά?
4. και υπάρχει το περιβάλλον όπου τοποθετείται η κατάσταση.

Περαιτέρω, θα μιλήσω για μια σχετικά απλή επιλογή: μια καθημερινή σύγκρουση μεταξύ δύο ατόμων (σε ένα ζευγάρι, στη δουλειά κ.λπ.) και θα ονομάσω τους χαρακτήρες "συνεργάτες επικοινωνίας" ή, συντομία, "συνεργάτες". Αυτή η επιλογή επιλέχθηκε λόγω της σαφήνειάς της. (Οι εσωτερικές συγκρούσεις είναι ένα ξεχωριστό ενδιαφέρον θέμα και δεν θα συζητηθούν τώρα).

Υπάρχει λοιπόν μια κατάσταση σύγκρουσης. Για την ίδια σαφήνεια, μπορείτε να φανταστείτε μια παρόμοια κατάσταση στην οποία βρεθήκατε κάποτε. Πώς να τον πλησιάσω;

Μορφή έκφρασης

Η πρώτη διάσταση από την οποία ξεκινά η ανάλυση είναι η διάσταση της καθαρά λεκτικής μορφής. Θυμάστε πώς ακούγονται οι φράσεις που εσείς και ο σύντροφός σας εκφράζετε σε στιγμές καβγά; Μπορεί να είναι, για παράδειγμα, "Δεν μου αφιερώνεις χρόνο!", "Ποτέ δεν έχεις χρόνο να το περάσεις στην ώρα σου", "Τι, να το κάνω για σένα;;" και τυχόν άλλα.

Οι φράσεις συχνά χρωματίζονται με τονισμό, το οποίο, φυσικά, διαβάζεται επίσης από τον σύντροφο και ένα άτομο μπορεί να αντιδράσει όχι μόνο και όχι τόσο στα λόγια όσο σε συναισθηματικούς τόνους … Υπάρχουν δύο σημαντικά σημεία εδώ. Πρώτον, η αντίληψη "από την άλλη πλευρά" είναι πάντα ατομική (όπως και οι προθέσεις "από αυτήν την πλευρά"). Ένα άτομο, για παράδειγμα, είπε ένα πράγμα σε λέξεις και ο σύντροφός του άκουσε κάτι εντελώς διαφορετικό. Οποιαδήποτε επικοινωνία συνεπάγεται κάποια αβεβαιότητα: δεν γνωρίζετε πώς θα γίνουν αντιληπτά τα λόγια και οι πράξεις σας, και δεν ευθύνονται για την αντίληψη κάποιου άλλου … Αλλά Είστε υπεύθυνοι για τα λόγια και τις πράξεις σας. … Και αυτό είναι το δεύτερο: συμβαίνει ότι ο ίδιος ο ομιλητής δεν γνωρίζει τη στιγμή του τόνου με τον οποίο μιλά, αλλά γνωρίζει μόνο την ακολουθία των λέξεων ή το αντίστροφο. Θυμηθείτε, είχατε ποτέ μια κατάσταση που θέλετε να πείτε ένα πράγμα, αλλά ένα άλλο βγήκε ή χρωματίστηκε με διαφορετικό ήχο; Υπό αυτήν την έννοια, ο συνεργάτης επικοινωνίας σας, ο οποίος σας απαντά με κάτι σαν «Δεν με νοιάζει τι λέτε, είναι σημαντικό για μένα πως λες. Δεν ακούω τις λέξεις, απλώς με πονάει »δεν είναι πάντα λάθος: προέρχεται από την αλήθεια του, η οποία σε αυτό το παράδειγμα βρίσκεται στο επίπεδο των συναισθημάτων, και όχι λογικών κατασκευών. Μερικές φορές εμείς οι ίδιοι καταλαβαίνουμε τι είπαμε μόνο όταν ακούμε την απάντηση «από την άλλη πλευρά» και το σκεφτόμαστε.

Έτσι, είναι πολύ χρήσιμο να γνωρίζετε τις λέξεις που λέτε και τις οποίες ακούτε. Και θα ήταν καλό να έχουμε κατά νου ότι οι λέξεις δεν βρίσκονται ποτέ στο κενό: υπάρχει ένα συναισθηματικό μήνυμα και ένα πλαίσιο, και υπάρχει η κατανόηση ενός άλλου ατόμου για τις λέξεις και το πλαίσιο. Για να γίνει πιο σαφής αυτή η διάσταση, υπάρχουν δύο βασικές κατευθυντήριες γραμμές.

1) Εκφράσεις … Αυτό αναφέρεται στην αντίθεση των δηλώσεων I και των δηλώσεων You. Απλώς συγκρίνετε τέτοιες φράσεις: "Δεν με βοηθάς καθόλου" και "Πρέπει να ανταπεξέλθω στον εαυτό μου (α), και είμαι πολύ κουρασμένος από αυτό". Έχει ήδη ειπωθεί για τη "διόρθωση για την αντίληψη" από άλλο άτομο. και ακόμη κι έτσι, ποια είναι η πιθανότητα να μην ακουστεί η πρώτη πρόταση ως κατηγορία; Είναι περίπου μετατόπιση έμφασης στο "εγώ" και "εγώ" … Ένα άλλο κόλπο είναι αυτό μιλώντας για τα δικά σας συναισθήματα, αισθήσεις και καταστάσεις, είστε εκ των προτέρων ειλικρινείς, έχει να κάνει με εσάς, αυτό είναι δικό σας, το βιώνετε … ΑΛΛΑ όταν μιλάτε για τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων ή ερμηνεύετε τη συμπεριφορά κάποιου άλλου, κάπως ανεβαίνετε στην επικράτεια κάποιου άλλου με την εκτίμησή σας … Ο σύντροφός σας μπορεί όχι μόνο να διαφωνήσει ορθολογικά (έχει το δικαίωμα, γιατί ξέρει καλύτερα), αλλά επίσης να το αισθάνεται συναισθηματικά ως εισβολή, ως επιθετικότητα, ως επιβολή, αντίστοιχα, ως ανάγκη προστασίας των ορίων που έχουν παραβιαστεί. Το οποίο είναι γεμάτο επιθετικότητα ως απάντηση.

2) Συνέπεια και ιδιαιτερότητα … Που σημαίνει χωρίς διπλά μηνύματα όταν ένα μέρος της φράσης έρχεται σε αντίθεση με άλλο, και ασάφεια, το οποίο μπορεί να ερμηνευτεί όσο ευρέως θέλετε. Είναι σαφές ότι το δεύτερο είναι κατ 'αρχήν ανέφικτο και η γοητεία της επικοινωνίας, συμπεριλαμβανομένης της υποτίμησης. Ωστόσο, σε σχέση με μια πολύ συγκεκριμένη κατάσταση σύγκρουσης μεταξύ δύο ατόμων, είναι λογικό να το λάβουμε υπόψη. Παραδείγματα διπλών μηνυμάτων: "Κάνε ό, τι θέλεις, απλά μην κάνεις θόρυβο", "Να είσαι φωτεινός και να μην κολλάς έξω" κ.λπ. Όσον αφορά την ασάφεια, η φράση "Όλα είναι πιθανά" μπορεί να γίνει κατανοητή ως "μπορείτε … και … και …" - αυτό που είναι σημαντικό για ένα άτομο. και ο ομιλητής σε αυτό το "όλα" έβαλε, για παράδειγμα, πολύ συγκεκριμένα και εντελώς διαφορετικά πράγματα, ή έθεσε έναν περιορισμό, αλλά "όλα εκτός από …" δεν είπε. Στο Διαδίκτυο υπάρχει μια τέτοια εικόνα με διάλογο: «Γονείς: Θέλω όλα τα όνειρα και οι επιθυμίες σου να γίνουν πραγματικότητα. Παιδί: Μπορώ να φάω παγωτό; Γονέας: Όχι."

Δεν προτείνω να εξαιρεθούν γενικές φράσεις ή αφηρημένες έννοιες. Σε καμία περίπτωση - αλλιώς θα χάσουμε ένα τεράστιο στρώμα πολιτισμού. Θέλω μόνο να το τονίσω καταστάσεις σύγκρουσης συχνά προκαλούνται από απρόσεκτη χρήση λέξεων, και κατανοώντας αυτό, είναι δυνατό να επηρεάσετε καταστάσεις … Πόσο ακριβώς - εναπόκειται στον καθένα να αποφασίσει για τον εαυτό του. Διευκρίνιση, αναδιατύπωση, ερώτηση στην άλλη πλευρά τι ακούστηκε στις λέξεις κ.λπ.

Πώς μπορεί η προσοχή στη λεκτική μορφή, ειδικά σε αυτό που λέτε εσείς, να βοηθήσει σε μια πραγματική σύγκρουση; Τουλάχιστον, εάν το πρόβλημα βρίσκεται σε αυτήν την διάσταση, τότε μπορεί να λυθεί στην ίδια διάσταση. Υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός υλικών, συμπεριλαμβανομένου του Διαδικτύου: άρθρα, βιβλία, podcasts, βίντεο, προπονήσεις, βιβλία ασκήσεων κ.λπ., τα οποία βοηθούν, πρώτον, επισημάνετε τις λεκτικές κατασκευές στην ομιλία και δεύτερον, διατυπώστε τα με τον τρόπο που χρειάζεστε σε μια συγκεκριμένη κατάσταση … Για παράδειγμα, ξαναγράψτε το You-utterance σε I-statement, ή δημιουργήστε μια φράση χωρίς διπλές δεσμεύσεις ή μάθετε να ζητάτε σχόλια για την έκφρασή σας. Αυτή είναι μια καθαρά εργαλειακή στιγμή. Αυτό μπορεί να μάθει. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι για να μπερδευτείτε ακόμη και με την αναζήτηση υλικών, πρέπει πρώτα να σκεφτείτε αυτήν τη διάσταση της σύγκρουσης - τη μέτρηση της λεκτικής μορφής των δηλώσεων - ως κάτι ξεχωριστό, ως κάτι πλαστικό, ως ερώτηση που μπορεί να βρει κανείς δικος μου απάντηση.

Έτσι, η τεχνική πλευρά της ομιλίας μπορεί να μάθει, ακόμη και δωρεάν και σχετικά γρήγορα. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό. Σε άλλες περιπτώσεις, όχι. Εάν η τεχνολογία εξαντλούσε το πρόβλημα, τότε δεν θα είχαν απομείνει συγκρούσεις στον κόσμο. Αυτό προφανώς δεν ισχύει. Αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν και άλλες διαστάσεις της σύγκρουσης, η απροσεξία των οποίων αφήνει τη διαμάχη ανεπίλυτη.

Πότε να μιλήσω

Μια σημαντική διάσταση της σύγκρουσης είναι πότε πρέπει να μιλήσουμε; Υπάρχει μια κατηγορηματική σύσταση: να μιλούν όταν είναι σε θέση να ακούσουν και όχι σε κατάσταση συναισθηματικής έντασης. Εκείνοι. Το "σφυρηλάτηση ενώ το σίδερο είναι ζεστό" δεν είναι η πιο κατάλληλη ρύθμιση εάν θέλετε να επιλύσετε εποικοδομητικά τη σύγκρουση. Ξέρεις πότε εσύ (ή ο σύντροφός σου) είπες κάτι «εν θερμώ» και μετά το μετάνιωσες; Αυτή είναι η περίπτωση. Ως εκ τούτου: σε περίπτωση σύγκρουσης, σφυρηλατήστε σίδερο όταν κάνει κρύο.

Προφανώς, εν μέσω συναισθημάτων με οποιονδήποτε τρόπο το «ξεφορτωθείτε» ή τα καταστείλετε δεν θα λειτουργήσει. Πώς αλλιώς να αντιμετωπίσουμε τα συναισθήματα; Εδώ το ερώτημα είναι πιο ατομικό, γιατί υπερβαίνει τις αμιγώς εργαλειακές δεξιότητες. Κάθε άτομο επιλέγει μια στρατηγική που του ταιριάζει, επιπλέον, αλλάζοντάς τα περιοδικά.

Ορισμένοι βοηθούνται από διαλογισμό και προσοχή. Κάποιος προσπαθεί να φωνάξει χωρίς λέξεις όπως "Ααααα!" Μερικές φορές χρειάζεται απλά να επιτρέψεις στον εαυτό σου να απελευθερωθεί. Μερικές φορές χρειάζεται απλά να επιτρέψεις στον εαυτό σου να νιώσει αυτό που νιώθεις. Το κυριότερο είναι να είναι Η απόφασή σας, η εφεύρεσή σας, κάτι που σας επιστρέφει προσωπικά την ασφάλεια, την αίσθηση του εαυτού σας, τα όρια και τις επιθυμίες σας.

Κάποτε είδα μια πολύ αστεία κατάσταση. Στο τραπέζι ήταν ενήλικες και παιδιά και σε μια γωνιά του τραπεζιού οι άνθρωποι άρχισαν να μαλώνουν, δημιουργήθηκε ένταση. Κάποια στιγμή, ένα αγόρι περίπου 5 ετών χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι και φώναξε «Νιαούρι!» Αγανακτισμένο. Αυτό τράβηξε την προσοχή. Αλλά όχι μόνο. Η εφεύρεση του παιδιού είχε ως συνέπεια ότι οι άνθρωποι που επρόκειτο να μπουν σε καβγά και ήδη έβαζαν τις φωνές τους γέλασαν (απελευθερώθηκαν) και συνέχισαν τη συνομιλία με ήρεμο τόνο.

Παραδείγματα της στρατηγικής «να επιτρέψεις στον εαυτό σου να ζήσει αυτό που ζει» είναι η δημοφιλής επίγνωση τώρα (ο πιο απλός διαλογισμός: εστίαση σε αυτό που είναι και βίωσέ το: σωματικές αισθήσεις, συναισθήματα και συναισθήματα, σκέψεις) και η λεγόμενη «παράδοξη πρόθεση”, Που συνιστάται με άγχος, αϋπνία κ.λπ. (αυτή είναι μια ελαφρώς προκλητική μέθοδος: επικεντρωθείτε στη δραστηριότητα ή τη σκέψη που" παρεμβαίνει ", φέρτε την στην αποθέωση και το λογικό τέλος. Σε περίπτωση ψυχολογικής αϋπνίας, μην προσπαθήσετε να κοιμηθείτε, αλλά προσπαθήστε προσεκτικά να μην κοιμηθείτε). Εάν είναι επιθυμητό, αυτές οι τεχνικές μπορούν επίσης να κατακτηθούν: υπάρχουν υλικά στον δημόσιο τομέα, υπάρχουν ειδικοί που βοηθούν να προχωρήσουν, για παράδειγμα, στην επίγνωση και τον διαλογισμό.

Όσον αφορά αυτή τη διάσταση σύγκρουσης, είναι επίσης σημαντικό να σημειώσουμε τα ακόλουθα. Η μείωση της συναισθηματικής έντασης δεν είναι αυτοσκοπός, αλλά απαραίτητο στάδιο … Εδώ πρέπει να βρείτε τον δικό σας τρόπο. Μερικές φορές τα βιβλία και η ενδοσκόπηση είναι αρκετά · σε άλλες περιπτώσεις απαιτείται συνεργασία με ψυχολόγο. Είναι σημαντικό ότι τα συναισθήματα δεν προέκυψαν από το παράξενο, προέκυψαν και εκδηλώθηκαν σε σχέση με μια κατάσταση σύγκρουσης. Και παρόλο που τα συναισθήματα υποχώρησαν λίγο, η σύγκρουση δεν τελείωσε εκεί.

Όταν εσείς και ο σύντροφός σας είστε ήρεμοι και έτοιμοι να μεταβείτε στο λογικό, εδώ είναι δυνατό διάλογο … Και εδώ οι δεξιότητες που αναφέρθηκαν σχετικά με τους λεκτικούς τύπους είναι σημαντικές. Τα σημεία:

• Εκφράστε ακριβώς αυτό που θέλετε να εκφράσετε (φυσικά, έχοντας προηγουμένως διατυπώσει για τον εαυτό σας, έχοντας επιτύχει διαύγεια, πρώτα απ 'όλα, για τον εαυτό σας).
• Επίσης - για να ακούσετε τι σας λένε.
• Φροντίστε ένα καθαρά φυσικό περιβάλλον: έτσι ώστε να μην διακόπτουν και να μην βιάζονται. Για να μην γίνει μια σημαντική συνομιλία «ενδιάμεσα».

Για άλλη μια φορά, δεν είναι να νιώθεις άσχημα, αλλά να μιλάς καλά. Φυσικά και όχι. Απλώς αυτά είναι φαινόμενα διαφορετικής τάξης και όλα έχουν τον χρόνο και τον τόπο τους. Είναι πολύ δύσκολο (και χωρίς πρακτική είναι αδύνατο) να αισθάνεσαι και να γνωρίζεις ταυτόχρονα τα συναισθήματά σου και να μιλάς για τα συναισθήματά σου … Είμαστε όλοι έξυπνοι και οξυδερκείς «εκ των υστέρων», το να μαλώνουμε τον εαυτό μας σίγουρα δεν θα βοηθήσει στην κατάσταση. Αλλά η επιλογή της κατάλληλης στιγμής είναι ένα είδος τέχνης.

Τι έχουμε? Ένα άτομο συνειδητοποιεί όταν ζεσταίνεται και έχει βρει τον δικό του τρόπο να «δροσιστεί» (που επαναλαμβάνω, δεν ισοδυναμεί με καταστολή ή άρνηση συναισθημάτων), και επίσης ξέρει πώς να σφυρηλατεί μέτρια χαριτωμένους λεκτικούς τύπους σε ένα περιβάλλον όπου και οι δύο σύντροφοι έχουν κρυώσει και έχουν διάθεση για διάλογο. Έχει αυτό μια εποικοδομητική ευκαιρία; Έχει, και μεγάλο. Είναι όμως πάντα αρκετό; Δεν είναι πάντα. Ας προχωρήσουμε.

Εσωτερική θέση

Μια άλλη διάσταση της σύγκρουσης ανοίγει, ακόμη πιο ατομική και γενικά δεν σχετίζεται με δεξιότητες και ικανότητες. Η τρίτη διάσταση είναι η μέτρηση της θέσης του ομιλητή. Με άλλα λόγια: "Ποιος είμαι στη δήλωσή μου;", "Από ποια θέση μιλάω;", "Ποιος είμαι, μιλάω με τον σύντροφό μου;"

Η απάντηση θα είναι πολύ προσωπική και ίσως όχι προφανής. Παραδείγματα: "Είμαι αυτός που χρωστάω σε όλους", "Ξέρω ότι είμαι ένοχος εκ των προτέρων", "Έχω πάντα δίκιο", "Στην πραγματικότητα, έχω ήδη αποφασίσει τα πάντα και για τους δύο μας". Τις περισσότερες φορές, η θέση, αν εμφανίζεται στον λόγο και μπορεί ακόμη και να είναι προφανής στους άλλους, δεν γίνεται αντιληπτή από τον ίδιο τον ομιλητή. … Χρειάζεται άλλος (και συχνά ψυχαναλυτής) για να ακούσει ένα άτομο τον εαυτό του … Μερικές φορές ο «εαυτός» που έχει ακούσει ένα άτομο είναι τόσο διαφορετικός από τις ιδέες για τον εαυτό του που αυτό το κενό γίνεται πολύ οδυνηρό - και στη συνέχεια, φυσικά, η ανάλυση λειτουργεί ως ένα είδος "μαξιλαριού ασφαλείας". Ωστόσο, μερικές φορές ακόμη και η συνηθισμένη αυτοπαρατήρηση, χωρίς καμία άλλη, ξεδιπλώνει το ενδιαφέρον ενός ατόμου για τον εαυτό του.

Είτε ένα άτομο έχει επίγνωση της θέσης του είτε όχι, εκδηλώνεται στη συμπεριφορά. Και αυτό διαβάζεται εντελώς ασυνείδητα … Όσον αφορά τις συγκρούσεις: για παράδειγμα, ένα άτομο λέει δυνατά "Ας αποφασίσουμε τι θα κάνουμε τώρα;" με λόγια, η ερώτηση είναι ανοιχτή. Εάν, ασυνείδητα, η απόφαση έχει ήδη ληφθεί, τότε αυτός εκ των προτέρων "ξέρει", τι να κάνει και είναι ικανοποιημένος μόνο με αυτήν την επιλογή και καμία άλλη. Πώς θα αντιδράσει τότε στις προτάσεις του συντρόφου; Κάθε πρόταση είτε πέφτει σε ένα προκαθορισμένο πλέγμα συντεταγμένων, και μετά γίνεται αποδεκτή, είτε δεν φτάνει εκεί και απορρίπτεται. Έχουμε μια ολόκληρη δέσμη πρόσθετων περιστάσεων: ο δεύτερος σύντροφος πιστεύει ότι η ανοιχτότητα της ερώτησης είναι ανειλικρινής, μπορεί ακόμη και να το πει δυνατά, αλλά επειδή ο πρώτος σύντροφος δεν αντιλαμβάνεται τη διαφορά μεταξύ των μηνυμάτων σε επίπεδο λέξεων και στο επίπεδο της θέσης, μπορεί να απορρίψει και να λάβει υπόψη τα λόγια του δεύτερου εταίρου για συλλογή νιτ και αξιώσεις · η σύγκρουση ξεχειλίζει στο «ποιος έχει δίκιο και ποιος προσβάλλει ποιον», και γενικά θερμαίνεται μόνο.

Ενα άλλο παράδειγμα. Ένα άτομο με μια πολύ σαφή, αλλά ασυνείδητη πεποίθηση "πρέπει να είμαι ήρεμος σαν σπασμός βοά και να μην δείχνω καθόλου συναισθήματα" - πώς θα συμπεριφερθεί σε μια κατάσταση που περιλαμβάνει έκφραση συναισθημάτων; Μπορεί σκόπιμα να θέλει να εκφράσει ή ακόμη και να αναγνωρίσει τα συναισθήματα, αλλά η εσωτερική κρίσιμη περίπτωση υπαγορεύει "μην τολμάς!" Θα το πάρει προσωπικά), να πει ότι δεν αισθάνεται τίποτα - θα αντιμετωπίσει εξωτερική κριτική στους συνεργάτες επικοινωνίας. Τέτοιες καταστάσεις μπορούν να φέρουν την πιο πραγματική ταλαιπωρία. Αλλά έως ότου αναγνωριστούν οι πεποιθήσεις, οι στάσεις και οι στάσεις, δεν μπορούν να αναγνωριστούν ως η αιτία του πόνου, φαίνεται να είναι χωρίς αιτία και επομένως δεν υπάρχει πρόσβαση σε αυτό: είναι αδύνατο να αλλάξει κάτι που δεν αναγνωρίζεται ως τέτοιο, το οποίο λαμβάνει χώρα.

Μερικές φορές ακόμη και η αναγνώριση του ίδιου του γεγονότος των αντιφάσεων διευκολύνει ένα άτομο: το πρόβλημα ονομάζεται πρόβλημα, μπορεί ήδη να αντιμετωπιστεί με κάποιο τρόπο.

Όσον αφορά την εσωτερική θέση ενός ατόμου, εδώ το θέλετε ή όχι, αλλά εισέρχεστε στο έδαφος των εσωτερικών συγκρούσεων. Επιστροφή στο θέμα του άρθρου, δηλαδή στις συγκρούσεις μεταξύ άνθρωποι, θέλω απλώς να τονίσω για άλλη μια φορά: η θέση από την οποία μιλά ένα άτομο χρωματίζει την ομιλία του και επηρεάζει τη σχέση του με άλλους ανθρώπους. Μπορεί να το γνωρίζετε ή όχι. Αλλά τουλάχιστον είναι σκόπιμο να αναφερθεί αυτό ως ένας άλλος αποτελεσματικός παράγοντας στη συμπεριφορά στη σύγκρουση.

Πρακτικά συμπεράσματα

Οι τρεις επισημασμένες διαστάσεις δεν είναι ιεραρχία, αλλά παράλληλα επηρεάζουν διαστάσεις ταυτόχρονα. Αυτοί είναι τρεις τομείς στους οποίους μπορείτε να προχωρήσετε στην κατανόηση των καταστάσεων που σας ενοχλούν.

Η έννοια που περιγράφεται είναι υποκειμενική - βασίζεται στην παρατήρηση, από τη ζωή και την πρακτική, και είναι αναπόφευκτα σχηματική και περιορισμένη. Δεν περιγράφει όλες τις πτυχές της πραγματικότητας. Ωστόσο, μπορεί να είναι χρήσιμο από πρακτική άποψη. Αν σκεφτείτε 3 διαστάσεις (και όχι μία κοινή άμορφη μάζα), τότε μπορείτε να παρακολουθήσετε ποια από αυτές είναι το πρόβλημα - και όχι απαραίτητα μόνο σε μία. Αντίστοιχα, Μπορείτε να βρείτε εργαλεία για την επίλυση αυτής και παρόμοιων καταστάσεων, και πιθανώς για την πρόληψη τέτοιων συγκρούσεων..

Για παράδειγμα, μπορεί να συμβεί ότι έχετε αποφασίσει για τη θέση σας και μιλάτε με σαφήνεια, αλλά σε λάθος στιγμή, και απλά δεν σας ακούνε, ή μάλλον, δεν έχουν καν την ευκαιρία να ακούσουν, λόγω πλημμύρας με επηρεασμο. Or υπάρχουν φράσεις, υπάρχει μια στιγμή, αλλά δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας εσωτερικά, δεν είστε σίγουροι ότι έχετε το δικαίωμα να πείτε αυτό που λέτε (θέση) - και ως αποτέλεσμα, η σύγκρουση δεν επιλύεται και η επίγευση παραμένει εξαιρετικά δυσάρεστη. Μπορεί να είναι διαφορετικά.

Όσο έχετε το κίνητρο να καταλάβετε τι συμβαίνει με εσάς και να ζήσετε, να ζήσετε πραγματικά τη ζωή σας, η κατάσταση δεν θα είναι απελπιστική. Η σκέψη για την εμπειρία σας είναι μόνο ένα από τα στάδια. Επίσης, πώς να επινοήσετε λύσεις, να δοκιμάσετε, να λάβετε ανατροφοδότηση, να επιλέξετε αυτό που ταιριάζει στα δοκιμασμένα και να κόψετε ό, τι είναι περιττό. Στο πλαίσιο αυτό να σκεφτείτε την εμπειρία σας σημαίνει να ανακαλύψετε την ευκαιρία να επιλέξετε.