Η αλληλεξάρτηση. Αυτοεκτίμηση. Σχέση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Μαρία Γκασπαριάν

Θεραπευτής Gestalt, οικογενειακός ψυχολόγος

Έρευνες έχουν δείξει ότι υπάρχει μια ισχυρή σχέση μεταξύ υγιούς αυτοεκτίμησης και ικανοποίησης από τη σχέση. Η αυτοεκτίμηση επηρεάζει όχι μόνο τη γνώμη μας για τον εαυτό μας, αλλά και την κατανόησή μας για το πόση αγάπη είμαστε σε θέση να λάβουμε και πώς σχετιζόμαστε με τους άλλους, ειδικά στις προσωπικές σχέσεις

Πώς επηρεάζει η αυτοεκτίμηση τις σχέσεις

Η αυτοεκτίμηση υποφέρει όταν μεγαλώνετε σε μια δυσλειτουργική οικογένεια. Συχνά, δεν έχετε δικαίωμα ψήφου. Η γνώμη σας και οι επιθυμίες σας δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Κατά κανόνα, σε τέτοιες οικογένειες οι ίδιοι οι γονείς έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και είναι δυσαρεστημένοι μεταξύ τους.

Τους λείπουν οι δεξιότητες για υγιείς σχέσεις, συμπεριλαμβανομένης της συνεργασίας, των υγιών ορίων και των δεξιοτήτων επίλυσης συγκρούσεων. Μπορεί να είναι προσβλητικά, ή απλώς αδιάφορα, ανήσυχα, ελεγκτικά, χειριστικά ή ασυνεπή. Σε τέτοιες οικογένειες, συνήθως ντρέπονται τα συναισθήματα και οι προσωπικότητες και οι ανάγκες των παιδιών.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί αισθάνεται συναισθηματικά απορριμμένο και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι φταίει ή δεν είναι αρκετά καλό ώστε να είναι επιθυμητό και από τους δύο γονείς. Έτσι, το παιδί βρίσκεται στη διαδικασία της εσωτερίκευσης (αφομοίωσης) της τοξικής ντροπής. Τα παιδιά νιώθουν ανασφάλεια, άγχος και / ή θυμό.

Δεν αισθάνονται ασφαλείς να ζήσουν, να εμπιστευτούν και να αγαπήσουν τον εαυτό τους. Συνδέονται με χαμηλή αυτοεκτίμηση, μαθαίνουν να κρύβουν τα συναισθήματά τους, «περπατούν στις μύτες των ποδιών», απομακρύνονται, προσπαθούν να ευχαριστήσουν ή γίνονται επιθετικοί.

Ο τύπος συνημμένου αντικατοπτρίζει την αυτοεκτίμηση

Ως αποτέλεσμα της ευπάθειας, της ντροπής και της χαμηλής αυτοεκτίμησής τους, τα παιδιά, σε διάφορους βαθμούς, αναπτύσσουν αγχωτικό (εξαρτημένο) ή αποφευκτικό (αλληλοεξαρτώμενο) είδος προσκόλλησης. Αναπτύσσοντας έναν αγχωτικό και αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης, συμπεριφέρονται σαν κολλητοί ή αποστασιοποιούνται. Στις πιο ακραίες περιπτώσεις, ορισμένα άτομα δεν ανέχονται τη μοναξιά ή την υπερβολική οικειότητα, δηλαδή κάτι που μπορεί να τους προκαλέσει αφόρητο πόνο.

Ανήσυχος (εξαρτώμενος) τύπος συνημμένου

Το άγχος μπορεί να σας κάνει να θυσιάσετε τις δικές σας ανάγκες υπέρ της κάλυψης των αναγκών του συντρόφου σας. Λόγω της εσωτερικής σας ανασφάλειας, σας απασχολούν οι σχέσεις και προσαρμόζεστε στον σύντροφό σας, ανησυχώντας ότι αυτός ή αυτή θέλει λιγότερη οικειότητα. Επειδή όμως οι ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται, γίνεστε δυστυχισμένοι. Εκτός από αυτό, προσωπικά αντιλαμβάνεστε τα πάντα με αρνητικό τρόπο, προβάλλοντας αρνητικές συνέπειες. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση σας αναγκάζει να κρύψετε την αλήθεια σας για να μην «οδηγήσετε το κύμα» που θέτει σε κίνδυνο την πραγματική οικειότητα. Μπορεί επίσης να ζηλεύετε την προσοχή του συντρόφου σας σε άλλους ανθρώπους, όπως να του τηλεφωνείτε συνεχώς ή να του στέλνετε μηνύματα, ακόμα κι αν σας ζητηθεί να μην το κάνετε. Με τις επανειλημμένες προσπάθειές σας να βρείτε παρηγοριά από τον σύντροφό σας, τον απομακρύνετε άθελά σας ακόμα περισσότερο. Τελικά, και οι δύο είστε δυστυχισμένοι.

Αποφυκτικό (αντιεξαρτώμενο) είδος συνημμένου

Ο όρος «αντεξάρτηση» αναφέρεται στην αποφυγή οικειότητας και οικειότητας μέσω συμπεριφορικής αποστασιοποίησης, όπως το φλερτ, η λήψη προσωπικών αποφάσεων, η εξάρτηση, η αγνόηση του συντρόφου σας ή η απόρριψη των συναισθημάτων και των αναγκών του.

Αυτό δημιουργεί ένταση στη σχέση που συνήθως εκφράζεται από τον ανήσυχο σύντροφο. Επειδή οι «αντεξαρτώμενοι» είναι υπερβολικά σε εγρήγορση για τις προσπάθειες του συντρόφου τους να ελέγξουν ή να περιορίσουν την ανεξαρτησία τους με οποιαδήποτε μορφή, γίνονται ακόμη πιο απομακρυσμένοι. Αυτός ο τύπος επίσης δεν προάγει την ικανοποίηση από τη σχέση.

Επικοινωνία και αυτοεκτίμηση

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες δεν διαθέτουν τις καλές δεξιότητες επικοινωνίας που χρειάζονται για να δημιουργήσουν στενές σχέσεις. Αυτές οι δεξιότητες είναι σημαντικές όχι μόνο για την ίδια τη σχέση, αλλά αντικατοπτρίζουν και την αυτοεκτίμηση. Αυτές περιλαμβάνουν την ικανότητα επικοινωνίας με σαφήνεια, ειλικρίνεια, συνοπτικά και με αυτοπεποίθηση, καθώς και δεξιότητες ακρόασης.

Η παρουσία αυτών των δεξιοτήτων προϋποθέτει ότι γνωρίζετε και είστε σε θέση να μιλήσετε με σαφήνεια για τις ανάγκες, τις επιθυμίες, τα συναισθήματά σας, συμπεριλαμβανομένης της ικανότητας να θέτετε όρια. Οι συγγενείς αρνούνται τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους επειδή ντρέπονται ή αγνοούνται ως παιδιά. Επίσης, καταστέλλουν σκόπιμα αυτό που σκέφτονται και αισθάνονται για να μην θυμώσουν ή αποξενώσουν τον σύντροφό τους και θέσουν τον εαυτό τους σε κίνδυνο κριτικής ή συναισθηματικής μοναξιάς.

Η αλληλεξάρτηση. Αυτοεκτίμηση. Σχέση

Αντ 'αυτού, βασίζονται στην "τηλεπάθεια", την αμφισβήτηση, την κηδεμονία, την κατηγορία, το ψέμα, την κριτική, την καταστολή των προβλημάτων, την αγνόηση ή τον έλεγχο του συντρόφου τους. Μαθαίνουν δυσλειτουργικές στρατηγικές επικοινωνίας παρατηρώντας παρόμοια συμπεριφορά στις οικογένειες στις οποίες μεγάλωσαν.

Αλλά αυτή η συμπεριφορά είναι από μόνη της προβληματική και μπορεί να οδηγήσει σε κλιμάκωση των συγκρούσεων, που χαρακτηρίζονται από επιθέσεις, κατηγορίες και απόσυρση. Τα καθιερωμένα εμπόδια εμποδίζουν το άνοιγμα, την οικειότητα και την ευτυχία. Μερικές φορές ένας σύντροφος αναζητά οικειότητα με ένα τρίτο μέρος, απειλώντας τη σταθερότητα της σχέσης.

Όρια και αυτοεκτίμηση

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες σχηματίζουν ανθυγιεινά όρια που μεταδίδονται μέσω της γονικής συμπεριφοράς και παραδείγματος. Μπορεί να είναι ελεγκτικοί, επιθετικοί, ασεβείς, να χρησιμοποιούν τα παιδιά τους για να καλύψουν τις δικές τους ανάγκες ή να προβάλλουν τα συναισθήματά τους πάνω τους. Αυτό καταστρέφει την αυτοεκτίμηση των παιδιών.

Όπως και με τους ενήλικες, τα παιδιά αναπτύσσουν επίσης ανθυγιεινά όρια. Δυσκολεύονται να δεχτούν τις διαφορές των άλλων ανθρώπων και να αποδεχτούν τον προσωπικό τους χώρο, ειδικά σε στενές σχέσεις. Χωρίς όρια, δεν μπορούν να πουν όχι ή να υπερασπιστούν τον εαυτό τους όταν χρειάζεται, παίρνοντας συχνά προσωπικά αυτά που λένε οι άλλοι.

Τείνουν να αισθάνονται υπεύθυνοι για τα δηλωμένα ή αντιληπτά συναισθήματα των άλλων, τις ανάγκες τους και τις ενέργειες στις οποίες ανταποκρίνονται, συμβάλλοντας στην κλιμάκωση των συγκρούσεων. Ο σύντροφός τους αισθάνεται ότι δεν μπορεί να εκφραστεί χωρίς να προκαλέσει αμυντική αντίδραση.

Η αυτοεκτίμηση επηρεάζει τις στενές σχέσεις

Όλοι έχουμε ανάγκες τόσο για χωρισμό και ατομικότητα, όσο και για εγγύτητα και ενοποίηση. Η ανεξαρτησία προϋποθέτει επαρκή αυτοεκτίμηση - και οι δύο αυτές έννοιες είναι απαραίτητες σε μια σχέση. Είναι η ικανότητα να επιμένετε μόνοι σας, να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας και να παρακινείτε τον εαυτό σας.

Όταν όμως δεν αγαπάς τον εαυτό σου, απομονώνεσαι και γίνεσαι άθλιος περνώντας χρόνο μόνος. Χρειάζεται θάρρος για να αλληλεπιδράτε με σιγουριά σε στενές σχέσεις. Το θάρρος που έρχεται με την αποδοχή του εαυτού σας επιτρέπει να εκτιμάτε και να σέβεστε τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας χωρίς φόβο κριτικής ή απόρριψης.

Σημαίνει επίσης ότι αισθάνεστε άξιοι και αγαπητοί. Δεν θα σπαταλήσετε το χρόνο σας κυνηγώντας κάποιον που δεν το φτάνετε ή απομακρύνοντας κάποιον που σας αγαπά και ικανοποιεί τις ανάγκες σας.

Λύσεις

Η ανάκτηση από την παιδική τοξική ντροπή απαιτεί συνεργασία με εκπαιδευμένο ψυχοθεραπευτή. Η ντροπή μπορεί να μειωθεί, η αυτοεκτίμηση μπορεί να αυξηθεί και τα στυλ προσκόλλησης μπορούν να αλλάξουν και μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο που αλληλεπιδράτε με τον εαυτό σας και τους ανθρώπους γύρω σας. Είναι πολύ χρήσιμο να ανταλλάσσετε εμπειρίες σε ομάδες αυτοβοήθειας για εξαρτώμενους που εργάζονται σε ένα πρόγραμμα 12 βημάτων.

Η οικογενειακή θεραπεία είναι ο ιδανικός τρόπος για να επιτύχετε μεγαλύτερη ικανοποίηση σε μια σχέση. Η θεραπεία είναι χρήσιμη ακόμη και αν ένας από τους εταίρους αρνείται να συμμετάσχει σε αυτήν. Η έρευνα επιβεβαιώνει ότι η αυξημένη αυτοεκτίμηση σε έναν σύντροφο αυξάνει την ικανοποίηση της σχέσης και για τους δύο.

Συχνά, παρόλο που μόνο ένας σύντροφος παρακολουθεί θεραπεία, η σχέση αλλάζει προς το καλύτερο και το ζευγάρι γίνεται πιο ευτυχισμένο. Διαφορετικά, η ευημερία του πελάτη βελτιώνεται και αυτός ή αυτή είναι σε θέση να αποδεχτεί το status quo ή να εγκαταλείψει τη σχέση.