Wantedθελα να του δαγκώσω το κεφάλι

Βίντεο: Wantedθελα να του δαγκώσω το κεφάλι

Βίντεο: Wantedθελα να του δαγκώσω το κεφάλι
Βίντεο: Calling the Pink Huggy Waggy από το Poppy Playtime! Kissy Missy vs Squid Game Dolls! 2024, Μάρτιος
Wantedθελα να του δαγκώσω το κεφάλι
Wantedθελα να του δαγκώσω το κεφάλι
Anonim

Την οικογένειά μας επισκέφθηκε ένας εποχικός ιός: καταρροή, βήχας, αδυναμία και υψηλός πυρετός. Ο σύζυγός μου έμεινε στο dacha για να λύσει σημαντικά ζητήματα για την οικογένεια και κλειστήκαμε στο διαμέρισμα για καραντίνα. Φυσικά, είναι δύσκολο για ένα με τέσσερα μωρά, αν είναι άρρωστα είναι ακόμα πιο δύσκολο. Αλλά όταν η ίδια είναι με θερμοκρασία και δεν υπάρχει βοήθεια, είναι ένα είδος σκοταδιού.

Wasταν η δεύτερη μέρα της υψηλής θερμοκρασίας μου, όταν έπιασα τον εαυτό μου τη στιγμή: το βράδυ, έκλεισα το φως στο δωμάτιο με την ελπίδα να κοιμηθώ και να ξεκουραστώ τουλάχιστον λίγο, αλλά τα μεγαλύτερα παιδιά έπαιζαν φάρσες, ο μεσαίος δεν θα αποκοιμιόταν, γυρνούσε κοντά, άπλωνε τα χέρια και τα πόδια του τότε, έτσι, έτσι, τέτοιο είναι το παιχνίδι της. Και το μωρό έγινε υπερβολικά ενθουσιασμένο (πριν από αυτό τα παιδιά το ξύπνησαν δύο φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας) και έκλαιγε … Κοίταξα «αυτό είναι όλο» και ένιωσα όχι μόνο θυμό, αλλά οργή. Περισσότερο από οτιδήποτε, ήθελα να ηρεμήσουν όλοι, να κοιμηθούν σαν χαριτωμένα κουνελάκια και να μην με αγγίξουν, να με αφήσουν ήσυχο. Κοίταξα το μωρό και συνειδητοποίησα ότι ήταν σωματικά οδυνηρό να ακούω το κλάμα του, ανυπόφορο. Τόσο αφόρητο που ήθελα να του δαγκώσω το κεφάλι!

Κατάλαβα ότι κανείς δεν θα βοηθούσε: ο σύζυγός μου είναι μακριά, η μητέρα μου έχει τις δικές της υποθέσεις, οι παππούδες μου είναι σε μεγάλη ηλικία και υπάρχει μεγάλη πιθανότητα επιπλοκών εάν μολυνθούν από εμάς. Ευτυχώς, ένας γείτονας με βοηθά μερικές φορές με τα παιδιά, της ζήτησα να μας μαγειρέψει φαγητό, αλλά το μάντεψα μόνο το βράδυ, 10 λεπτά πριν από την περιγραφόμενη στιγμή.

Έτσι, ήμουν έξαλλος. Αν μπορούσατε να φανταστείτε την εικόνα που είχα, θα ήταν ένα τέρας από την ταινία "Aliens". Με το ίδιο στόμα, το οποίο μπορεί να κόψει τους πάντες σε μικρά κομμάτια. Ακούγεται συγκλονιστικό, αλλά τώρα είμαι πολύ ευγνώμων σε αυτήν την εμπειρία, καθώς μου επέτρεψε να καταλάβω, μέσω προσωπικού παραδείγματος, πώς λειτουργεί ο θυμός και τι μπορεί να γίνει με αυτό.

Οργή σε ένα μωρό που ουρλιάζει και επιδίδεται σε παιδιά - φαίνεται ότι όλα είναι απλά και γραμμικά εδώ: αισθάνομαι άσχημα, τα παιδιά με βγάζουν έξω, είμαι θυμωμένος και μπορώ με κάποιο τρόπο να το εκφράσω. Δεν ακούνε τις λέξεις, ηρεμούν για λίγα μόνο λεπτά, το μωρό κλαίει, αρνείται να θηλάσει και δεν μπορώ να περπατήσω και να το φορέσω, έχω υψηλή θερμοκρασία. Και εδώ κάνουμε μια παύση.

Τι συμβαίνει συνήθως σε τέτοιες στιγμές; Όταν ο θυμός ήδη καλύπτει, υπάρχει ήδη χρέωση; Θυμάστε παρόμοιες καταστάσεις, τι σας συνέβη εκείνη τη στιγμή; Συνήθως ένα άτομο διασπάται: αρχίζει να ουρλιάζει, να προσβάλλει, να φωνάζει ονόματα, να στερεί ή να απειλεί, αν έχει τη δύναμη, μπορεί να ανέβει και να κάνει κάτι στο παιδί σωματικά, από το τσίμπημα μέχρι το χτύπημα με ένα αντικείμενο. Εάν αυτό είναι μωρό, τότε μπορεί να κουνηθεί απότομα, να πεταχτεί στο κρεβάτι (η πλειοψηφία, φυσικά, παραμένει ενήμερη για τις πιθανές συνέπειες για τη ζωή και την υγεία), να αρχίσει να ουρλιάζει μαζί του, να χτυπάει αντικείμενα κοντά, να αφήνει το δωμάτιο για ενώ, αφήνοντάς τον μόνο. Όλα αυτά έχουν ένα συγκεκριμένο όνομα - εκδηλώσεις βίας.

Υπάρχει μια θεμελιώδης διαφορά μεταξύ της υγιούς επιθετικότητας, όταν ένα άτομο υπερασπίζεται τα όριά του και της εκδήλωσης βίας, όταν θέλει να βλάψει έναν άλλο. Εδώ υπάρχει ένα τεράστιο πεδίο για εξηγήσεις και δικαιολογίες: τα παιδιά συμπεριφέρονται τρομερά, "πιέζουν", "ζητούν", "δεν καταλαβαίνουν διαφορετικά". Ωστόσο, η επιλογή της βίας και όλη η ευθύνη γι 'αυτήν δεν ανήκει σε εκείνους που "το έφεραν και το ζήτησαν", αλλά σε αυτόν και μόνο σε αυτόν που κούνησε ή τσίμπησε.

Στη δουλειά μου με ανθρώπους που είναι βίαιοι απέναντι σε αγαπημένα πρόσωπα, βασίζομαι Μοντέλο NOX όπου κάθε γράμμα αντιπροσωπεύει ένα βήμα. Και αυτό για το οποίο μιλάω τώρα είναι τα δύο πρώτα βήματα: Ν - να κάνετε ορατή την κατάσταση της βίας, Ο - να αναλάβετε την ευθύνη για την επιλογή σας. Τι ακολουθεί όμως;

Ας επιστρέψουμε στο παράδειγμά μου: Έχω υψηλό πυρετό, τα παιδιά παίζουν άτακτα, το μωρό ουρλιάζει στην αγκαλιά μου, βιώνω οργή και θέλω όλοι να ηρεμήσουν αμέσως, να σωπάσουν. Ναι, φυσικά, έχω ένα πλεονέκτημα: εγώ ο ίδιος ασχολούμαι επαγγελματικά με το θέμα, γνωρίζω τις αντιδράσεις μου και μπορώ, καθώς βρίσκομαι στη στιγμή, να σταματήσω τον εαυτό μου για να πάρω μια περαιτέρω απόφαση. Ο εσωτερικός μου διάλογος είναι κάπως έτσι:

- Σταμάτα, τι συμβαίνει, τι σου συμβαίνει;

- Θέλω να του δαγκώσω το κεφάλι, δεν αντέχω άλλο, είμαι κουρασμένος, θέλω να είναι όλοι σιωπηλοί, να με αφήσουν στη σιωπή.

- Τι νιώθεις τώρα;

- Είμαι θυμωμένος, προσβεβλημένος που δεν καταλαβαίνουν οι μεγάλοι, είμαι πολύ μόνος, αισθάνομαι αβοήθητος.

- Θέλετε να σας φροντίζουν, βοήθεια; Κάποιος συγκεκριμένος;

- Ναι, πραγματικά ήλπιζα ότι η μητέρα μου θα με βοηθούσε. Έχει σήμερα ρεπό, μπορεί να μαγειρέψει φαγητό, ή τουλάχιστον να μάθει πώς είμαι, αν χρειάζομαι βοήθεια. Με προσέβαλε. Τρελαίνομαι για αυτήν.

- Λοιπόν σε ποιον έχεις τρελαθεί τώρα;

- Στη μητέρα.

Παύση.

Στο παράδειγμά μου, κατάφερα να κατανοήσω την ανάγκη και το εύρος των εμπειριών που κρύβονταν πίσω από τη μανία προς τα παιδιά. Αυτή η οργή δεν βασίστηκε στη συμπεριφορά των παιδιών καθαυτή, αλλά στην ανικανότητα και στη μεγάλη επιθυμία να φροντιστούν. Βιώνοντας όμως τη ματαιότητα αυτών των ελπίδων, θύμωσα με τα παιδιά, γιατί δεν μπορούσα να εκφράσω τις επιθυμίες μου στη μητέρα μου. Εγώ, ένας ενήλικας, δεν μπορώ να ζητήσω τέτοιες θυσίες από αυτήν, καθώς καταλαβαίνω ότι εργάζεται πολύ, και για αυτήν την ημέρα διακοπών είχε προγραμματίσει άλλα πράγματα για μεγάλο χρονικό διάστημα, τα οποία είναι πολύ σημαντικά για αυτήν. Τηλεφωνώντας και λέγοντάς της αυτό σημαίνει χειραγώγηση της ενοχής, γιατί ακόμα δεν μπορούσε να βοηθήσει εκείνη τη στιγμή. Όλα αυτά τα κατάλαβε το ενήλικο κομμάτι μου, αλλά ένα άτομο κατά τη διάρκεια μιας ασθένειας γίνεται μικρό παιδί, με πιο άμεσες αντιδράσεις. Ως εκ τούτου, ζήτησα από τον βοηθό να μαγειρέψει τη σούπα μας μόνο το βράδυ, καθώς ήλπιζα όλη μέρα ότι θα ερχόταν η μητέρα μου, στην οποία, ωστόσο, δεν ζήτησα βοήθεια, γνωρίζοντας ότι δεν μπορούσε, αλλά νομίζοντας ότι θα το έκανε » να το καταλάβει μόνη της ». Παρεμπιπτόντως, στην οικογενειακή ψυχολογία ονομάζεται τριγωνισμός - όταν ανακατεύθηκα τον θυμό μου από τη μητέρα μου στο μωρό που ουρλιάζει.

Αποδεικνύεται ότι δεν μπορείτε να θυμώνετε από ένα παιδί που ουρλιάζει από μόνο του; Φυσικά, ένα μωρό που δεν αποκοιμιέται για μεγάλο χρονικό διάστημα μπορεί να προκαλέσει ερεθισμό, αλλά όχι τόσο έντονο και έντονο θυμό. Πάντα κρύβεται κάτι άλλο πίσω από αυτό. Και χωρίς να καταλάβετε τι ακριβώς κρύβεται εκεί, δεν θα μπορείτε να μάθετε πώς να το αντιμετωπίζετε - ούτε με τη βοήθεια της αναπνοής, ούτε με τη μέτρηση, τη χαλάρωση ή οτιδήποτε άλλο.

Μερικές φορές είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε την αλήθεια, να παραδεχτείτε ειλικρινά κάτι στον εαυτό σας, έτσι ώστε να γίνει σημείο ανάπτυξης, ανάπτυξης και όχι ντροπιαστικό μυστικό και ατελείωτη πηγή γονικής ενοχής.

Εξετάστε τις ανάγκες σας σε τέτοιες στιγμές. Εσυ τι θελεις? Τι ήλπιζες ή ακόμα ήλπιζες; Τι φοβάστε? Σε τι ή σε ποιον απογοητεύεσαι; Τι δεν θέλετε να παραδεχτείτε στον εαυτό σας; Αναζητάτε βοήθεια από τους γονείς σας; Ελπίζοντας ότι ο σύζυγός σας θα ασχοληθεί περισσότερο με την ανατροφή των παιδιών; Καταλαβαίνετε ότι δεν είστε έτοιμοι να γίνετε μητέρα και να αναλάβετε την ευθύνη μέχρι τέλους; Έχετε κάποια συναισθήματα για το παιδί; Αγωνίζεστε για την αλλαγή του τρόπου ζωής σας γνωρίζοντας ότι όλοι οι φίλοι σας είναι τώρα κάπου χωρίς εσάς; Φοβάστε ότι η έλλειψη ύπνου θα επηρεάσει το αποτέλεσμα της εργασίας σας και τα αφεντικά σας δεν θα το ανεχτούν αυτό και θα αναλάβουν δράση; Maybeσως οι αναμνήσεις της παιδικής σας ηλικίας να είναι ζωντανές, όταν ήσασταν ο μεγαλύτερος και ο νεότερος έκλαιγε τη νύχτα, δεν μπορούσατε να συγκεντρωθείτε στις σπουδές σας κατά τη διάρκεια της ημέρας και μισούσατε τον αδελφό ή την αδελφή που ουρλιάζει; Καταλαβαίνετε ότι δεν είστε σε θέση να κρατήσετε την κατάσταση υπό έλεγχο; Δεν πάνε όλα σύμφωνα με το σχέδιο;

Αντιμετωπίζοντας τα αίτια του θυμού, είναι σημαντικό να αποκλείσετε την επιλόχεια κατάθλιψη, τις εμμονικές εμπειρίες μετά από έναν δύσκολο τοκετό και μια ειδική κατάσταση μη απόλυτα σωστής λειτουργίας της ορμόνης ντοπαμίνης κατά την άφιξη του γάλακτος (για τις θηλάζουσες γυναίκες). που ονομάζεται Σύνδρομο D-mer … Συζητάμε τώρα μόνο τις ψυχολογικές πτυχές της εμπειρίας.

Επιστρέφω σε εκείνη τη στιγμή και συνεχίζω τον διάλογο.

- Θα σας είναι πιο εύκολο αν φωνάξετε ή χτυπήσετε τα παιδιά;

- Perhapsσως η πρώτη φορά. Τότε θα ντρέπομαι πολύ μπροστά τους και θα νιώθω ένοχος.

- Αν η μαμά ήταν εκεί τώρα, πώς θα σε βοηθούσε;

- Έπαιρνε το μωρό στην αγκαλιά της και το μετέφερε για να το ηρεμήσει ή να παίξει μαζί του, έτσι ώστε να ρίξει περίσσεια ενέργειας και να κοιμηθεί ο ίδιος.

- Τι μπορεί να γίνει τώρα, με βάση τις συνθήκες που υπάρχουν;

- Μπορώ να παραδεχτώ την αδυναμία μου, να συμβιβαστώ με την κατάσταση της ανικανότητας, μπορώ να σταματήσω να περιμένω να μαντέψουν οι άλλοι για να με βοηθήσουν. Μπορώ τώρα νοητικά, στη φαντασία μου, να κάνω ένα βήμα πίσω από τη στιγμή. Μπορώ να γράψω μια ανάρτηση στα κοινωνικά δίκτυα για την αδυναμία και την εγκατάλειψή μου και να διαβάσω λόγια υποστήριξης, μπορώ να σκεφτώ ένα άρθρο για να ξεφύγω από μια κατάσταση οργής, μπορώ απλά να σκεφτώ κάτι ή να ονειρευτώ.

Έγραψα μια ανάρτηση στα κοινωνικά δίκτυα, διάβασα τα σχόλια και σκέφτηκα το άρθρο, αποσπάστηκα και δεν παρατήρησα πώς τα παιδιά αποκοιμήθηκαν. Άκουσα ένα χαμηλό κλάμα, αλλά το αντιμετώπισα σαν το θόρυβο των λίθων σε μια καταιγίδα. Άκουσα τα αστεία των μεγάλων, αλλά ήξερα ότι μερικές λέξεις ακόμα και θα ηρεμούσαν. Κοίταξα την κόρη μου, η οποία συνέχισε να στριφογυρίζει και να ψάχνει για μια νέα άνετη θέση κάθε λεπτό, και συνειδητοποίησα ότι σε πέντε λεπτά θα αποκοιμιόταν. Η οργή για τα παιδιά φουσκώθηκε σαν μπαλόνι, αφήνοντας πίσω τη ματαιότητα των αδικαιολόγητων ελπίδων που προέκυψαν στη δική μου φαντασία, θλίψη και παραίτηση από την κατάσταση, αφού η εμπειρία λέει ότι αργά ή γρήγορα τα παιδιά κοιμούνται ούτως ή άλλως. Και έχω μια επιλογή: είτε να είμαι στο τούνελ των εμπειριών που προβλέπουν τη βία, είτε να βοηθήσω τον εαυτό μου όσο το δυνατόν περισσότερο εδώ και τώρα.

Φυσικά, δεν είμαι απλώς μια κουρασμένη μητέρα, αλλά ειδικός σε αυτό το θέμα, οπότε όλα στο άρθρο φαίνονται τόσο "όμορφα" και "απλά", αλλά θέλω να πω σε κάθε γυναίκα που διαβάζει αυτές τις γραμμές: δεν είσαι μόνος … Είστε μια υπέροχη μητέρα και για χάρη του μωρού σας, για τη σχέση σας μαζί του, για χάρη σας, σίγουρα θα βοηθήσετε τον εαυτό σας με την πρώτη ευκαιρία, θα φροντίσετε τον εαυτό σας και θα μάθετε να αντιμετωπίζετε τις κρίσεις σας θυμός.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στην ιστοσελίδα Matrona.ru

Συνιστάται: