Τραυματισμοί γενιάς-2

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συνέχιση. Ξεκινήστε εδώ

Wasταν πολύ αναστατωτικό που κάποιος δεν άκουσε το σημαντικό: η αντίληψη του παιδιού για την κατάσταση μπορεί να είναι πολύ διαφορετική από την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. Δεν ήταν οι άνθρωποι του πολέμου που αντιπαθούσαν τα παιδιά τους, ήταν το παιδί που αντιλαμβανόταν την «σκληρυμένη» κατάσταση τους από τη θλίψη και την υπερφόρτωση. Δεν ήταν τα ίδια τα παιδιά του πολέμου που ήταν πραγματικά αβοήθητα μαζικά, ήταν τα παιδιά τους που ερμήνευσαν έτσι το τρελό αίτημα των γονιών τους για αγάπη. Και ο "θείος Φεντόρα" επίσης δεν είναι παρανοϊκός, σκοτώνοντας σκόπιμα κάθε ζωντανή πρωτοβουλία στα παιδιά τους, οδηγούνται από το άγχος και το παιδί μπορεί να το αντιληφθεί ως τη στάση του "να είναι αβοήθητο".

Βλέπετε, δεν φταίει κανείς. Κανείς δεν γέννησε παιδιά, για να μην αγαπήσει, χρησιμοποιήσει, ευνουχήσει. Το έχω ήδη πει και θα το επαναλάβω ξανά: αυτή δεν είναι μια ιστορία για τρελούς ανθρώπους, ούτε για άψυχα τέρατα που θέλουν απλώς να γίνουν καλύτερα στη ζωή σε βάρος των άλλων. Είναι όλα για την αγάπη. Σχετικά με το γεγονός ότι οι άνθρωποι είναι ζωντανοί και ευάλωτοι, ακόμη και αν αντέχουν το αδύνατο. Σχετικά με το πόσο παράξενα η ροή της αγάπης παραμορφώνεται υπό την επίδραση τραύματος. Και για το γεγονός ότι η αγάπη, όταν διαστρεβλώνεται, μπορεί να βασανίζει χειρότερα από το μίσος.

Μια γενιά θλίψης και στωικής υπομονής.

Δημιουργία δυσαρέσκειας και ανάγκης για αγάπη.

Δημιουργία ενοχής και υπερυπευθυνότητας.

Featuresδη σχεδιάζονται τα χαρακτηριστικά της γενιάς της αδιαφορίας και του παιδισμού.

Τα δόντια των τροχών προσκολλώνται μεταξύ τους, «περνούν», «περνούν».

Με ρωτάνε: τι να κάνω; Τι να κάνετε όμως όταν η ροή είναι φραγμένη, φραγμένη, φραγμένη, παραμορφωμένη;

ΚΑΘΑΡΗ. Αποσυναρμολογήστε, τσουγκράνα, μέχρι το γόνατο, μέχρι τη μέση, όσο χρειάζεται για να ανεβείτε στο βρώμικο, σάπιο νερό και να το καθαρίσετε με τα χέρια σας. Φύγετε από εκεί παράπονα, ενοχές, απαιτήσεις, απλήρωτοι λογαριασμοί. Ξεπλύνετε, ταξινομήστε, πετάξτε κάτι, πενθήστε και θάψτε κάτι, αφήστε κάτι ως ενθύμιο. Δώστε μια θέση και ένα μονοπάτι για καθαρό νερό. Μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, με έναν ψυχολόγο, ατομικά, σε μια ομάδα, απλώς συζητώντας με φίλους, συζύγους, αδέλφια, διαβάζοντας βιβλία, όπως θέλετε, όποιος μπορεί και θέλει. Το κυριότερο είναι να μην κάτσεις στην όχθη ενός λασπώδους ρέματος, να χτυπάς προσβεβλημένα και να μην ψιθυρίζεις για τους «κακούς γονείς» (λένε, ακόμη και αν υπάρχει τέτοια κοινότητα στο LiveJournal, είναι αλήθεια;). Επειδή μπορείτε να καθίσετε έτσι όλη σας τη ζωή και το ρεύμα θα συνεχίσει να πηγαίνει - σε παιδιά, εγγόνια. Περιβαλλοντικά εξαιρετικά ακάθαρτο. Και μετά πρέπει να καθίσετε και να καλημερίσετε για άχρηστα παιδιά.

Μου φαίνεται ότι αυτό είναι ακριβώς το καθήκον της γενιάς μας, δεν είναι τυχαίο ότι οι περισσότεροι συμμετέχοντες στη συζήτηση προέρχονται από αυτήν. Επειδή, επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω, έχουμε πολλούς πόρους. Η ανάληψη ευθύνης δεν είναι ξένη. Είμαστε όλοι μορφωμένοι, πάλι. Φαίνεται ότι είμαστε αρκετά ικανοί για αυτό το έργο. Λοιπόν, σε γενικές γραμμές, όσο το δυνατόν περισσότερο, αυτό είναι ήδη αρκετό.

Ρώτησαν πώς να συμπεριφερθούν με τους γονείς τους. Με εκείνους που είναι αντιπαθητικά παιδιά. Αυτή είναι μια πολύ δύσκολη ερώτηση, δεν μπορώ να φανταστώ πώς να δίνω συμβουλές στο Διαδίκτυο, αλλά θα προσπαθήσω να γράψω για τις γενικές αρχές.

Η εμπειρία δείχνει ότι αν τα παιδιά τσουγκρίζουν κάτι από μόνα τους, τότε αφήνουν τους γονείς τους να φύγουν λίγο. Όχι πάντα όμως. Εδώ το αίσιο τέλος δεν είναι εγγυημένο σε κανέναν και μπορεί να υπάρξει μια τέτοια κατάσταση που η μόνη λύση θα ήταν να προστατεύσετε τα δικά σας παιδιά. Μερικές φορές υπάρχει τέτοια πίεση και ακόμη και επιθετικότητα που χρειάζεται απλώς να περιορίσετε τις επαφές, να σώσετε την οικογένειά σας.

Γιατί, ό, τι κι αν φαίνεται σε επίπεδο συναισθημάτων, η ευθύνη για τα παιδιά είναι πολύ πιο σημαντική από την ευθύνη προς τους γονείς. Η ζωή πηγαίνει μπροστά, όχι πίσω, η ροή πρέπει να πηγαίνει από τον πρόγονο στους απογόνους.

Ευτυχώς, οι πολύ δύσκολες επιλογές εξακολουθούν να μην είναι πολύ συνηθισμένες.

Το κύριο πράγμα είναι να σταματήσετε ό, τι μπορείτε για τον εαυτό σας, να μην το αφήσετε να προχωρήσει περαιτέρω, να μην τυλίξετε ακόμη πιο σφιχτούς βρόχους ενοχής και δυσαρέσκειας. Παρεμπιπτόντως, μερικές φορές μου φαίνεται ότι ένας από τους λόγους για την άνθηση του παιδιού χωρίς παιδιά (φυσικά, όχι ο μόνος) είναι αυτός ο τρόπος να σταματήσει η μετάδοση του «λανθασμένου» σεναρίου γονέα-παιδιού, όταν δεν Δεν θέλω να το συνεχίσω, αλλά δεν μπορείς να πιστέψεις στη δυνατότητα αλλαγής του. Μια τόσο ριζική αντίδραση τόσο στο φόβο της απώλειας παιδιών όσο και στην ιδέα ότι η ανατροφή ενός παιδιού είναι εξωπραγματικά δύσκολη.

Perhapsσως η υπογονιμότητα από ψυχολογική βάση να προέρχεται από εδώ. Έτυχε να δω μια δουλειά στην οποία μια γυναίκα ξεκίνησε με την ερώτηση "Γιατί δεν μπορώ να μείνω έγκυος;" Και πήγε στην προγιαγιά της, η οποία, κατά τη διάρκεια της πείνας και των επιδημιών της δεκαετίας του '30, έθαψε όλα τα παιδιά εκτός από ένα.

Πίσω όμως στους γονείς. Το κύριο πράγμα εδώ, όπως είπε ακριβώς ένας από τους σχολιαστές, είναι να απομονώσετε αυτές τις παρατηρήσεις που δεν απευθύνονται σε εσάς. Όταν η γενιά των «παιδιών του πολέμου» μιλάει στα παιδιά τους, στην πραγματικότητα πολύ συχνά δεν μιλούν με αυτά, αλλά με τους γονείς τους. Αυτό είναι για αυτούς, για τους γονείς τους, λένε "δεν μπορώ να κοιμηθώ ενώ δεν είσαι σπίτι". Απλώς τότε δεν υπήρχε επιλογή, δεν υπήρχε τρόπος να το πω, οι γονείς δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα, το να τους υπενθυμίσω τις ανάγκες που δεν ικανοποιούν τα παιδιά τους θα ήταν απλώς σαδισμός.

Αλλά οι ανάγκες παρέμειναν και τώρα ουρλιάζουν για τον εαυτό τους.

Αλλά όσο και αν προσπαθούν τα παιδιά της τρίτης γενιάς, ό, τι και να αρνηθούν τον εαυτό τους, όσο και αν είναι έτοιμα να θυσιάσουν τον εαυτό τους, αυτό δεν θα δώσει τίποτα. Εξάλλου, το αίτημα δεν είναι για εμάς. Δεν έχουμε χρονομηχανή για να αγγίξουμε αυτό το μωρό που ήταν κάποτε μαμά ή μπαμπάς. Μπορούμε να συμπονούμε, να λυπούμαστε για αυτό το παιδί, μπορούμε να προσπαθήσουμε να βοηθήσουμε τους γονείς τώρα, αλλά όταν προσπαθούμε να βάλουμε το καθήκον να τους «θεραπεύσουμε», να τους «κάνουμε ευτυχισμένους», αυτό είναι υπερηφάνεια. Παρεμπιπτόντως, η υπερηφάνεια είναι η υπόσταση της υπερυπευθυνότητας. Στην παιδική ηλικία του θείου μας Φιοντόρ, φτιάξαμε λίγο για τον εαυτό μας ότι όλα εξαρτώνται από εμάς και χωρίς εμάς όλα θα χαθούν. Στην πραγματικότητα, η παράλογη ενοχή που νιώθουμε μπροστά στους γονείς μας είναι ενοχή για το γεγονός ότι είμαστε ανίκανοι να κάνουμε το αδύνατο, δεν είμαστε ο Κύριος Θεός και δεν είμαστε καν άγγελοι. Συμφωνώ, ένας μάλλον παράξενος λόγος ενοχής. Λοιπόν, ελλείψει ψυχιατρικής διάγνωσης Πρέπει να είσαι πιο σεμνός

Πώς, λοιπόν, πρέπει να σχετιζόμαστε με όλα αυτά; Ναι, με κάποιο τρόπο, χωρίς περιττή παθολογία. Δουλεύω πολύ με ανάδοχους γονείς και ανάδοχα παιδιά που έχουν βιώσει πραγματική ορφάνια, πραγματική μοναξιά, ακόμη και σκληρότητα. Και ίσως γι 'αυτό έχω πάντα μια κάπως ειρωνική αντίδραση να μιλάω για "κακούς γονείς" - λόγω της φύσης της δουλειάς μου, πρέπει συχνά να αντιμετωπίζω τι είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ κακοί γονείς. Που, ξέρετε, έβγαζαν τσιγάρα για παιδιά και όχι μόνο. Οι ίδιοι, με τη σειρά τους, μερικές φορές έχουν ένα τέτοιο οικογενειακό ιστορικό που δεν θα ονειρευόμαστε σε έναν εφιάλτη.

Έτσι, για αρχή, θα ήταν καλό να συνειδητοποιήσουμε πόσο τυχεροί ήμασταν με τον χρόνο και με τους γονείς μας. Το γεγονός ότι καθόμαστε τώρα και κάνουμε έξυπνες συζητήσεις, ότι έχουμε την ψυχική δύναμη για αυτό, καλή πνευματική ανάπτυξη και χρήματα για έναν υπολογιστή και το Διαδίκτυο είναι ένα σημάδι μιας αρκετά ευημερούσας παιδικής ηλικίας. Και αρκετά καλοί γονείς. Όσοι από τους συνομηλίκους μας είναι λιγότερο τυχεροί τώρα ενώ λείπουν το βράδυ με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο, αν είναι ακόμα ζωντανοί.

Φυσικά, είναι κρίμα για πολλά πράγματα και είναι πικρό και προσβλητικό μέχρι σήμερα. Ο τραυματισμός είναι. Είναι ηλίθιο και επιβλαβές να το αρνείσαι και να σιωπάς, γιατί τότε η πληγή φυτρώνει και δεν επουλώνεται. Αλλά το να την κάνεις «ιερή αγελάδα», το κύριο γεγονός της ζωής, είναι επίσης ηλίθιο. Το τραύμα δεν είναι πρόταση. Οι άνθρωποι ζουν με ίχνη εγκαυμάτων στο σώμα τους, χωρίς χέρι, χωρίς πόδι και είναι ευτυχισμένοι. Μπορείτε επίσης να ζήσετε με τραύματα και να είστε ευτυχισμένοι. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να το συνειδητοποιήσετε, εάν είναι απαραίτητο, να καθαρίσετε την πληγή, να τη θεραπεύσετε, να την αλείψετε με θεραπευτική αλοιφή. Και μετά από αυτό, σταματήστε να ασχολείστε με το παρελθόν, γιατί υπάρχουν πολλά καλά πράγματα στο παρόν. Αυτό είναι ίσως το πιο σημαντικό πράγμα. Σταματήστε να παρουσιάζετε ένα γραμμάτιο στην μοίρα κάποια μέρα. Διαγραφή χρεών. Για να συνειδητοποιήσετε ότι ναι, με κάποιους τρόπους στερηθήκατε τη μοίρα, αλλά ότι υπάρχουν πολλά και αυτό είναι αρκετό.

Μερικές φορές, κοιτάζοντας τους γονείς, είναι σημαντικό να θυμάστε στον εαυτό σας ότι είναι γονείς, είναι μεγαλύτεροι, είναι πρόγονοι, ό, τι και να πει κάποιος. Και είμαστε τα παιδιά τους, σε σύγκριση με αυτά, απλά ηλίθια παιδιά, δεν μπορούμε, ακόμη και αν το θέλουμε, να είμαστε υπεύθυνοι για το αν θα είναι ευτυχισμένοι, για την υγεία τους, τον γάμο τους, τη διάθεσή τους, για αυτό που έκαναν και έκαναν η ζωή σου. Ακόμα κι αν τους φαίνεται ξαφνικά ότι μπορούμε, στην πραγματικότητα - όχι. Και αν ξαφνικά αποφασίσουν να εγκαταλείψουν τον εαυτό τους, μπορούμε να στεναχωρηθούμε και να κλάψουμε, αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι 'αυτό και δεν μπορούμε να σταθούμε ανάμεσα σε αυτούς και τη μοίρα τους. Είμαστε απλά παιδιά.

Τι μπορούμε; Βοήθεια, υποστήριξη, παρακαλώ, φροντίστε αν αρρωστήσουν. Αλλά χωρίς την παγκόσμια φιλοδοξία «να τα κάνουμε όλα». Όπως μπορούμε, όπως αποδεικνύεται, όπως το θεωρούμε κατάλληλο. Με δικαίωμα σε λάθη και ατέλειες. Μόνο μια σοβαρή ασθένεια και προφανής γήρας "αλλάζουν τους ρόλους" των παιδιών και των γονέων, και τότε αυτό είναι μια σωστή ανταλλαγή, ένας φυσικός κύκλος ζωής. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι είναι τόσο σοβαρά άρρωστοι επειδή η ασθένεια καθιστά δυνατή τη φροντίδα τους, όπως τα παιδιά, "νόμιμα", χωρίς να παραβιάζω την ιεραρχία, χωρίς να προσποιούμαι.

Κάτι σαν αυτό. Αυτά είναι, φυσικά, πολύ γενικά πράγματα και δεν μπορούν να γίνουν τα πάντα "over the head". Εάν οι σχέσεις με τους γονείς βασανίζονται πολύ, θα συνιστούσα ακόμα να συνεργαστώ με έναν ειδικό. Εμπλέκονται πολύ έντονα συναισθήματα, στέκονται πολύ ισχυρά μπλοκ. Όλα αυτά αντιμετωπίζονται καλύτερα σε ένα υποστηρικτικό και ασφαλές περιβάλλον. Λοιπόν, και δεν μπορούν όλα να περιγραφούν με έξυπνες λέξεις, ειδικά σχετικά με την παιδική εμπειρία, όταν προτιμούμε να ζούμε με τις αισθήσεις και το σώμα μας παρά με το κεφάλι μας.