2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Και οι τρεις αυτές λέξεις συνδέονται στενά, αφού το να ζητάς βοήθεια, να δέχεσαι βοήθεια και να μπορείς να βοηθήσεις εμπλέκει το ίδιο τραύμα σε όλους τους ανθρώπους.
Ο ψυχισμός μας σε όλες αυτές τις διαδικασίες χρησιμοποιεί τους ίδιους μηχανισμούς ψυχολογικής άμυνας.
Ως μπόνους, το θέμα της φιλανθρωπίας είναι καλά πλεγμένο σε αυτήν την τριάδα.
Και τώρα για περισσότερες λεπτομέρειες.
Πιθανότατα, καθένας από τους ανθρώπους παρατήρησε ένα φαινόμενο. Παρέχετε σε κάποιον βοήθεια (σε συνεχή βάση, ή περιοδικά ή εφάπαξ, αλλά σε μεγάλη κλίμακα) και περιμένετε ευγνωμοσύνη από αυτόν, αλλά αντιθέτως παρατηρείτε ότι, αντίθετα, είναι συναισθηματικά ή σωματικά μακριά σας. Με τα λόγια του, τα χλευαστικά τσιμπήματα μπαίνουν στη διεύθυνσή σας όπως "Λοιπόν, έχετε έναν επιχειρηματία" ή "Όλοι ξέρουμε πώς κερδίζετε χρήματα", "Πάντα τα πήρατε πιο εύκολα, αλλά για εμάς …". Κρυφή επιθετικότητα, ράβδοι, υποτίμηση και μερικές φορές ανοιχτές επιθετικές επιθέσεις εναντίον σας. Και είστε σε απώλεια, επειδή σαφώς δεν το υπολογίσατε!
Ναι, αυτό συμβαίνει πιο συχνά. Το άτομο που ζητά βοήθεια θα μετακινηθεί αυτόματα σε μια θέση χαμηλότερη από εκείνη που ζητά βοήθεια. Αυτός που παίρνει τη βοήθεια, όπως ήταν, υπογράφει τη δική του αφερεγγυότητα για να λύσει το ζήτημά του μόνος του. Και αυτός που παρέχει αυτή τη βοήθεια μετατρέπεται στον διαιτητή του πεπρωμένου μου.
Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ να ζητήσουν βοήθεια από άλλους ανθρώπους, για να μην βιώσουν αυτό το ταπεινωτικό συναίσθημα. Και εδώ η ψυχή, για να προστατευτεί και να επιβιώσει από αυτόν τον εξευτελισμό και να μην καταρρεύσει, επιλέγει μία από τις τρεις επιλογές:
1. Γενικά, μην ζητάτε βοήθεια από κανέναν, αλλά κάντε τα πάντα μόνοι σας, ακόμα κι αν απαιτεί επιπλέον προσπάθεια.
2. Το άτομο εισέρχεται σε μια ενοχλητική, υποτιμητική, βρεφική θέση.
3. Or συμπεριφέρεται σαν διοικητής - δικτάτορας. Δεν ρωτάει καθόλου, δίνει εντολές. Ταυτόχρονα, ο τόνος είναι όσο το δυνατόν πιο ομοιόμορφος και ατσάλινος, έτσι ώστε κανένας να μην καταλαβαίνει καν πώς πραγματικά νιώθω.
Αυτός που δίνει, στο κύμα των ευχάριστων συναισθημάτων, μπορεί να μην παρατηρήσει αυτή την ένταση αυτού που ζητά. Or ίσως να παρατηρήσετε και να αρνηθείτε.
Εάν, παρ 'όλα αυτά, το αίτημα εκφραστεί και παρέχεται βοήθεια, τότε η απόσβεση του δωρητή θα ενεργοποιηθεί για να ευθυγραμμίσει τις θέσεις σας μαζί του. Επομένως, η ψυχή μας αναζητά ελαττώματα στον ευεργέτη. Για να μην είστε ευγνώμονες ή να μην αισθάνεστε υποχρεωμένοι και ξανά να ανακτήσετε μια θέση σπουδαιότητας.
Επομένως, τις περισσότερες φορές οι βοηθοί (δωρητές) δεν αισθάνονται ευγνωμοσύνη, αλλά αισθάνονται αρνητικοί από το άτομο που βοήθησαν. Σε σχέση με αυτό το ψυχολογικό στρες, προέκυψαν λόγια ότι αν δεν θέλετε να χαλάσετε τη σχέση, μην δανείζετε χρήματα. Or «Κάντε καλό στους ανθρώπους και ρίξτε το στο νερό», «Δεν ψάχνουν για καλό» κ.λπ.
Αλλά ακόμη και από τη θέση ενός ατόμου που παρέχει μια υπηρεσία ή βοήθεια (ευεργέτης), δεν είναι επίσης τόσο απλό. Το ίδιο το σχήμα του τι είναι υψηλότερος από αυτόν που δίνει δίνει τη δυνατότητα να αντισταθμίσει την εσωτερική του κατωτερότητα και να απολαύσει τη δύναμή του πάνω σε αυτόν που ζητά. Ως εκ τούτου, έχουμε τόσους πολλούς διασώστες και ευεργέτες, και όσο πιο δυνατό και οδυνηρό είναι το εσωτερικό αίσθημα της αποτυχίας και της κατωτερότητάς μας, τόσο περισσότερο και περισσότερο μπορεί να θέλει να σώσει τους πάντες γύρω, να βοηθήσει και να κάνει το καλό, ακόμη και αν κανείς δεν το ζητήσει. Με τέτοιες ενέργειες, ο ευεργέτης για μικρό χρονικό διάστημα αισθάνεται τον εαυτό του πλούσιο και σημαντικό. Θυμηθείτε την απειλή «καλά, μου ζητάς κάτι άλλο», που μας στέλνει στην ασήμαντη θέση να ζητάμε. Αυτή η φράση πρέπει να μας βάλει στη θέση μας, στη θέση από κάτω.
Δεν προτείνω ότι όλες οι πράξεις ευγνωμοσύνης έχουν κρυμμένα οφέλη. Οι άνθρωποι μπορούν εύκολα να δώσουν καλό από την περίσσεια. Αλλά εάν ο ίδιος ο δωρητής δεν τα πάει καλά, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να λάβει αποζημίωση από αυτό με τη μορφή σημασίας σε σχέση με την ευημερία των αποδεκτών.
Όλες αυτές οι καταστάσεις επιστρέφουν στα βαθιά παιδικά μας χρόνια, όταν ήμασταν πραγματικά εξαρτημένοι από έναν άλλο (γονέα, ενήλικα) και δεν μπορούσαμε να κάνουμε τίποτα μόνοι μας. Αυτή η αίσθηση ότι δεν μπορούμε να ανταπεξέλθουμε μόνοι μας ήταν απόλυτη και μας έκανε ευάλωτους, ευάλωτους και ασήμαντους. Και ο ενήλικας είχε τρομερή δύναμη πάνω μας. Επομένως, κάθε φορά που πρέπει να ζητάμε, να παίρνουμε και να δίνουμε ασυνείδητα προκαλεί μέσα μας αυτά τα έντονα συναισθήματα που βιώσαμε αυτή την περίοδο. Αυτή είναι μια μάλλον τραυματική στιγμή, οπότε η ψυχή μας, για να μας προστατεύσει και να μην μας καταστρέψει, περιλαμβάνει μηχανισμούς προστασίας, εξιδανίκευσης και απαξίωσης.
Τι να κάνω? Είναι δυνατόν κανονικά να ζητάτε, να δίνετε και να λαμβάνετε και ταυτόχρονα να μην αισθάνεστε σαν μια αναξιότητα ή ένας παντοδύναμος θεός;
Ναι είναι δυνατόν. Αλλά πρώτα, ας κάνουμε ένα πείραμα.
Πείτε τη φράση "Θα μπορούσατε να με βοηθήσετε;" ή "χρειάζομαι τη βοήθειά σας!"
Και παρακολουθήστε πώς ακούγεται η φωνή σας: αγέρωχη, με τακτοποιημένο τόνο, αχάριστη, ασήμαντη και ή κάτι άλλο.
Τι αισθάνεται το σώμα σας όταν το λέτε αυτό: θέλει να συρρικνωθεί, να συρρικνωθεί, να δακρύσει από θυμό ή δυσαρέσκεια, ίσως αυτόματα να απομακρύνετε ή να αποτρέψετε τα μάτια σας ή κάτι άλλο.
Τώρα πάρτε τη θέση εκείνου από τον οποίο υποτίθεται ότι ζητήσατε βοήθεια και γίνετε αυτός. Με τα μάτια του, κοιτάξτε τον εαυτό σας που ρωτάει και παρακολουθήστε τι συναισθήματα έχετε τώρα όταν αυτό το άτομο σας ζητά βοήθεια: τσούξιμο, αποστροφή, αηδία, αλαζονεία, αίσθηση δύναμης ή απλά αισθάνεστε καλά. Perhapsσως το σώμα σας να ισιώσει ή ακόμα και να πάρει κάποια θέση.
Τώρα βλέπεις τον εαυτό σου στο ρόλο του να ζητάς και να δίνεις.
Perhapsσως σε αυτό το πείραμα, στο ρόλο του δωρητή, αισθανθήκατε σαν γονική φιγούρα, αφεντικό και μάλιστα αρχίσατε να συμπεριφέρεστε σαν αυτόν, και στο σχήμα της επαιτείας ήσασταν παιδί. Αυτό υποδηλώνει τραυματισμό.
Είναι δυνατόν να ζητήσετε, να δώσετε και να λάβετε βοήθεια χωρίς αυτές τις καταστάσεις;
Ναι, μπορείτε, αλλά υπάρχει δρόμος.
Σε αυτό το θεραπευτικό θεραπευτικό μονοπάτι, πρέπει πρώτα να βυθιστείς σε αυτό το παιδικό τραύμα και να παραδεχτείς ότι εκεί και τότε, πραγματικά ήμουν μικρή και εξαρτημένη, αλλά τώρα έχω μεγαλώσει και ο ίδιος μπορώ να κάνω πολλά για τον εαυτό μου και τους άλλους.
Αλλά για να ζητήσω βοήθεια, πρέπει επίσης να αναγνωρίσω και να αποδεχτώ το γεγονός ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που δεν μπορώ να κάνω, αφού είμαι μόνο άνθρωπος και οι πόροι μου είναι μεγάλοι, αλλά όχι απεριόριστοι.
Κατανοήστε και αποδεχτείτε τα δυνατά και αδύνατα σημεία σας. Συνειδητοποιήστε και αναγνωρίστε ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν πλεονεκτήματα και αδυναμίες και ότι τα δυνατά τους σημεία μπορούν να μοιραστούν, να συνεργαστούν και να ευγνωμονούν για τη βοήθεια.
Αυτό το έργο της ανάκτησης της αξίας σας θα σας φέρει καρπούς σε άλλους τομείς της ζωής σας και θα σας επιτρέψει να σταματήσετε να σπαταλάτε την ενέργειά σας στην απαξίωση του εαυτού σας και των άλλων.
Σας εύχομαι καλή τύχη στην πορεία.
Συνιστάται:
Σενάριο ζωής "Παρακαλώ Άλλοι": είστε στα μαύρα όταν ευχαριστείτε τους άλλους
Psychυχολόγος, Επόπτης, TA Script Analyst Πώς διαμορφώνεται το σενάριο ζωής του Διασώστη ή του «Κάνε τους άλλους χαρά». Or η συμπεριφορά του οδηγού "είσαι καλός όταν ευχαριστείς τους άλλους, νοιάζεσαι για τους άλλους". Είμαι στα μαύρα όταν είμαι χρήσιμος σε άλλους ή το σενάριο της Σταχτοπούτας είναι μια περίπτωση από την πρακτική.
Παρακαλώ, χωρίς σεξ
Συχνά δουλεύω με αιτήματα γυναικών και κοριτσιών σχετικά με την έλλειψη έλξης για έναν σύντροφο / σύζυγο. Το ενδιαφέρον κάποιου για οικειότητα και η απώλεια φρεσκάδας σε μια οικεία σχέση έρχεται το δεύτερο έτος της σχέσης, για κάποιον μετά από 5-7 χρόνια σχέσης ή γάμου.
Αγάπησε με σε παρακαλώ
Απόκοσμη αλλά παράξενα κοινή δυναμική στις σχέσεις: μια γυναίκα κοιτάζει στο στόμα ενός άντρα σε μια προσπάθεια να μαντέψει τις επιθυμίες του και να τροποποιήσει τις επιθυμίες της έτσι ώστε οι συναισθηματικές και σωματικές της ανάγκες να ταιριάζουν με αυτές του πρίγκιπα της.
Σε βλέπω. Είμαστε από το ίδιο αίμα. Είμαστε και οι δύο ζωντανοί
Στον κόσμο της κατανάλωσης, οι άνθρωποι έχουν γίνει από καιρό αντικείμενα του άλλου και ένα σύνολο λειτουργιών. Το να βλέπουμε ο ένας τον άλλον ως ζωντανό άτομο, να τον αποδεχόμαστε, να πλησιάζουμε και να μας αγαπάμε όλους είναι και επιθυμητό και τρομακτικό.
Μεθοδολογία "Πόροι της ιστορίας μας ή γιατί είμαστε τυχεροί που είμαστε ο εαυτός μας;" / Νέο κουπόνι για περαιτέρω
Σχεδόν καθένας από εμάς, καθώς μεγαλώνουμε, συσσωρεύουμε μια αποσκευή συμπλεγμάτων και δυσαρέσκειας με τον εαυτό μας. Και σπάνια κάποιος (με την καλή έννοια της λέξης) δίνει στον εαυτό του αυτό που του αξίζει. Αλλά αυτή είναι μια καθολική συνταγή για τη βελτίωση των προσωπικών δυνατοτήτων και στη συνέχεια τις καλύτερες πραγματοποιήσεις.
