Πολυεπίπεδη τραύματα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πριν από μερικές μέρες, δεν κουνήθηκα σαν παιδί. Και παρά την τεράστια ποσότητα προσωπικής θεραπείας και επίβλεψης που αποτελεί προϋπόθεση για τον ασκούμενο, συνειδητοποίησα ότι το υποκείμενο τραύμα ήταν ακόμα εκεί. Είτε το σκάψαμε άσχημα, είτε δεν το σκάψαμε, είτε, αφού το σκάψαμε, ξεχάσαμε να το θάψουμε σωστά.

Βλέπετε, ανεξάρτητα από το τι σας λένε στη θεραπεία για την ατομικότητά σας, όλοι μας καθοδηγούμε από συγκεκριμένους αλγόριθμους στη δουλειά μας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μιμίδια για τοξικούς γονείς, θεωρίες προσκόλλησης, καταχραστές και αυτοεκτίμηση κυκλοφορούν στο Διαδίκτυο. Κατά την πρώτη συνάντηση (ανάλογα με τον τρόπο τέτοιων συναντήσεων, μπορεί να υπάρχουν αρκετές), ο ψυχολόγος πραγματοποιεί διαγνωστικά «ψηλαφώντας» τον πελάτη. Και φυσικά, δεν τσακίζουμε τυχαία, αλλά ξεκινάμε με τις πιο χαρακτηριστικές προβληματικές περιοχές. Και εδώ έγκειται ο κίνδυνος τόσο για τους νέους ειδικούς όσο και για τους έμπειρους ψυχολόγους: έχοντας νιώσει αμέσως έναν τραυματισμό, σταματούν να ψάχνουν.

Είναι κατηγορηματικά αδύνατο να το κάνουμε αυτό, αλλά το θέλω πολύ. Γιατί, πρώτον, μας κολακεύει (συνάδελφοι, δεν θα αρνηθούν το προφανές) - "Είμαι τόσο ψύχραιμος που βρήκα αμέσως πού και γιατί πονάει". Δεύτερον, φοβόμαστε να τραυματίσουμε τον πελάτη ανοίγοντας περισσότερες από μία «βράσεις» κάθε φορά. Στην πραγματικότητα, αυτοί είναι βασικοί κανόνες ασφαλείας. Μόνο το επώδυνο σοκ δεν ήταν αρκετό για εμάς. Τρίτον, συχνά ο πελάτης είναι τόσο οδυνηρός και φοβισμένος που πέφτει βαθιά σε ένα τραυματισμένο τραύμα και ο ειδικός ρίχνει όλη του τη δύναμη στο να τον «τραβήξει» έξω από το έλος. Και στο μέλλον, ξεχνάει ανόητα ότι δεν ερεύνησε τα πάντα και όχι παντού (σημειώσεις, συνάδελφοι, σπουδαίο πράγμα - μην αμελήσετε). Λοιπόν, και ο τέταρτος, αλλά όχι ο τελευταίος λόγος, ο πελάτης "πηδάει" πριν ο θεραπευτής φτάσει σε άλλα σημεία πόνου. Ως εκ τούτου, πολλοί επιφανειακά ερευνώμενοι τραυματισμοί σφραγίζονται βιαστικά με γύψο, αφήνοντας την πραγματική αιτία του πόνου να σαπίζει βαθιά μέσα. Και την πρώτη φορά που ο πελάτης είναι καλός. Αλλά μην αμφιβάλλετε ότι αργά ή γρήγορα το βαθύ τραύμα θα θυμίζει τον εαυτό του - και με τέτοια δύναμη που η διαδικασία της επανατραυματισμού (επανατραυματισμού) δεν θα αφήσει πέτρα χωρίς πέτρες από την προηγούμενη θεραπεία.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους τραυματισμούς για τα κορίτσια είναι ένας απών ή μη διαθέσιμος πατέρας. Μπορεί να υπάρχουν πολλές επιλογές - πέθανε, έφυγε, άφησε τη μητέρα του, δεν επικοινωνούσε με τα παιδιά μετά το διαζύγιο, επικοινωνούσε, αλλά σπάνια, ήθελε αλλά δεν τα άφηνε να μπουν, τα άφησε, αλλά δεν ήθελε, αγάπησε τρελά, δεν αγαπούσε καθόλου, καλά, τον απόλυτο πάτο του τύπου του έπιναν -χτυπήματος -κακοποίησης. Το συμπέρασμα είναι ότι οποιοσδήποτε από αυτούς τους τύπους τραύματος δεν περνά χωρίς ίχνος για ένα κορίτσι (και για ένα αγόρι, αλλά αυτό δεν αφορά αυτούς). Και ως αποτέλεσμα, το κορίτσι ψάχνει τον πατέρα της σε όλη της τη ζωή - για διάφορους λόγους: να πει ότι τον χρειάζεται, να του δώσει το πρόσωπο, να εκδικηθεί, να αγαπήσει, να συγχωρήσει, να κοιτάξει στα μάτια - η λίστα είναι πραγματικά ατελείωτη. Και επειδή το κορίτσι σπάνια βρίσκει πραγματικό πατέρα, μεταφέρει τα συναισθήματά της σε άλλους άντρες στη ζωή της. Αν είσαι τυχερός, ο σύντροφός σου. Αν είσαι άτυχος - για ένα παιδί. Εάν δεν είστε καθόλου τυχεροί - σε ένα σενάριο ζωής. (Παρεμπιπτόντως, εξακολουθεί να υπάρχει ένα εξίσου σκληρό σενάριο δυσαρέσκειας κατά της μητέρας - ως ένοχου αυτού που συνέβη, αλλά περισσότερο την επόμενη φορά).

Και τι βλέπει ο θεραπευτής όταν ακούει ότι η κοπέλα δεν έχει πατέρα; Τρίβει χαρούμενα τα χέρια του και τσιμπάει το κουτί. Επειδή αυτή είναι μια πολύ βολική εξήγηση, η οποία ταιριάζει σχεδόν σε όλα όσα θέλει ο θεραπευτής να χωρέσει σε αυτήν - σχέσεις με ηλικιωμένους άνδρες, πολυαμία, αδυναμία οικοδόμησης σοβαρών μακροχρόνιων σχέσεων, δυσκολίες στην επικοινωνία σε ζευγάρι, προβλήματα εμπιστοσύνης. Λοιπόν, σκεφτείτε μόνοι σας - μια γυναίκα έρχεται στη θεραπεία (ανεξάρτητα από το αίτημα), τη ρωτάτε για τους γονείς της και, στη συνέχεια, ένα τέτοιο δώρο της μοίρας - όλα είναι σε ένα ασημένιο πιάτο: σαφές, κατανοητό, στάνταρ. Δυστυχώς, ένας τεράστιος αριθμός ειδικών θα εργαστεί με εμφανή τραύματα χωρίς καν να σκεφτεί να εμβαθύνει και να δει τι θα συμβεί στη συνέχεια.

Στην περίπτωσή μου, το πρώτο ζευγάρι ψυχολόγων δεν μπήκε καν στον κόπο να κοιτάξει περισσότερο, πόσο μάλλον να σκάψει κάτι εκεί. Όλα όσα μίλησα ταιριάζουν άνετα στην ήδη υπάρχουσα εξήγηση του «απόντος πατέρα». Είτε το πιστεύετε είτε όχι, κανείς δεν με ρώτησε αν ο πατριός μου εμφανίστηκε αργότερα στη ζωή μου, ή, ίσως, ένας άλλος σημαντικός ενήλικας (εμφανίστηκε σπόιλερ και τα δύο). Κανείς δεν ρώτησε αν θυμάμαι καν τον βιολογικό μου πατέρα αρκετά καλά ώστε να τραυματιστεί από την απουσία του. Δεν με ρώτησαν καν σε ποια ηλικία ήμουν όταν "εξαφανίστηκε" (σπόιλερ - πέθανε). Λοιπόν, καταλάβατε την ιδέα. Το λέω όχι για να χορέψω στα κόκαλα ανίκανων «ειδικών», αλλά συχνά για να το εικονογραφήσω - μια αληθινή περίπτωση, να το πω έτσι.

Τι γίνεται λοιπόν με το μικρό χαμένο κορίτσι στο σώμα μιας γυναίκας; Και το κορίτσι, φυσικά, ασυνείδητα συνεχίζει να ψάχνει τον πατέρα της. Και όταν τον βρίσκει, για παράδειγμα, σε έναν σύντροφο, αρχίζει να αποδέχεται και να αξιολογεί τον εαυτό του αποκλειστικά μέσα από το πρίσμα αυτών των σχέσεων. Παίζει ένα σενάριο που έχει σχηματιστεί στο κεφάλι της με τα χρόνια. Εναλλακτικά, μπορεί να αρχίσει να είναι ιδιότροπος, να απαιτεί απόδειξη της άνευ όρων αγάπης, να αρνείται να πάρει αποφάσεις και να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του, και μερικές φορές απλά να εκδικηθεί για τραύματα του παρελθόντος (τις περισσότερες φορές ασυνείδητα). Και υπάρχει και η άλλη όψη του νομίσματος. Τελικά τι πρέπει να γίνει για να μην φύγει αυτή τη φορά ο «πατέρας»; Σωστά, ελέγξτε τα πάντα. Συμπεριλαμβανομένου και του εαυτού μου. Εάν είστε άψογοι, ιδανικοί, σωστοί - τότε αυτή τη φορά θα μείνει "αυτός". Σωστά? Λανθασμένος. Επειδή παρόλο που τα σενάρια μπορεί να είναι διαφορετικά, υπάρχει ένας κοινός παράγοντας σε αυτά - ο άνθρωπος που έχει ανατεθεί στο ρόλο της φιγούρας του πατέρα δεν γνωρίζει καθόλου τι αναμένεται από αυτόν.

Και αργά ή γρήγορα, ο δεύτερος τραυματισμός συμβαίνει στον τραυματισμό. Αυτή είναι η προδοσία του «δεύτερου πατέρα». Τα περισσότερα από αυτά τα σενάρια καταλήγουν σε ρήξη. Or, στη χειρότερη περίπτωση, μια μακρά εξαντλητική αλληλοεξαρτώμενη σχέση με στοιχεία βίας. Και τι αισθάνεται ένας άνθρωπος που έχει «πεταχτεί» δύο φορές; Επιπλέον, και τις δύο φορές - τόσο στην παιδική όσο και στον γάμο - συμπεριφέρθηκε τέλεια (παρεμπιπτόντως, αυτό είναι ένα αρχικά λανθασμένο μήνυμα σε μια σχέση, επειδή σε μια τέτοια εικόνα του κόσμου δεν υπάρχει εκ των προτέρων χώρος για δεύτερο άτομο). Πολύ σωστά, το κορίτσι αρχίζει να υποψιάζεται ότι είναι αυτή που φταίει για όλα.

Εδώ είναι το τρίτο τραύμα σας - κατάρρευση αυτοεκτίμησης και πλήρης απώλεια προσανατολισμού. Ένα άτομο που έχει ήδη αξιολογήσει τον εαυτό του μέσα από το πρίσμα αυτού που συμβαίνει είναι πεπεισμένο ότι η ρίζα του κακού βρίσκεται μέσα του. Γιατί πιστεύετε ότι οι γυναίκες από μονογονεϊκές οικογένειες ή οικογένειες με τοξικούς γονείς είναι τόσο εύκολα θύματα κακοποίησης; Ναι, γιατί σε κάθε περίπτωση, είναι απόλυτα προσκολλημένοι στον εαυτό τους - στην ευθύνη τους απέναντι σε ό, τι συμβαίνει, τον έλεγχο, το άψογο και την αιώνια ανάγκη για αγάπη, η οποία καταπιέζεται έντονα. Απλώς φαίνεται απ 'έξω ότι μπροστά σας είναι μια ισχυρή, επιτυχημένη ανεξάρτητη γυναίκα, σφιχτά κλειδωμένη. Στην πραγματικότητα, ένα μικρό φοβισμένο κορίτσι κρύβεται μέσα του, περισσότερο από οτιδήποτε στον κόσμο που έχει ανάγκη από αγάπη και ασφάλεια. Δεν υπάρχει μεγαλύτερος πόνος από τη συνειδητοποίηση ότι δεν υπάρχει κανένας άλλος να σε φροντίζει. Ενώ αυτό είναι αλήθεια, υπάρχει πολύς δρόμος για να αποδεχτείτε αυτό το γεγονός - κατά προτίμηση μέσω προσωπικής θεραπείας.