Ναρκισσιστικός χαρακτήρας: σημειώσεις διάλεξης της Μαρίας Μιχαήλοβα

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Ναρκισσιστικός χαρακτήρας: σημειώσεις διάλεξης της Μαρίας Μιχαήλοβα

Βίντεο: Ναρκισσιστικός χαρακτήρας: σημειώσεις διάλεξης της Μαρίας Μιχαήλοβα
Βίντεο: Στα Πέρατα του κόσμου 2024, Μάρτιος
Ναρκισσιστικός χαρακτήρας: σημειώσεις διάλεξης της Μαρίας Μιχαήλοβα
Ναρκισσιστικός χαρακτήρας: σημειώσεις διάλεξης της Μαρίας Μιχαήλοβα
Anonim

Ο ναρκισσισμός είναι γνήσιος και επιφανειακός

Ο ναρκισσισμός διαπερνά ολόκληρη τη ζωή μας. ένας ορισμένος ναρκισσισμός μπορεί να είναι εγγενής σε εντελώς απλούς ανθρώπους. Πρόκειται για έναν επιφανειακό, εισαγόμενο ναρκισσισμό. Το γεγονός είναι ότι όλοι πρέπει να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες και τις απαιτήσεις του κοινού για να εκτιμηθούμε. Για να θεωρηθεί όμορφη, μια γυναίκα πρέπει να είναι λίγο πολύ συνεπής με τις σύγχρονες κοινωνικές ιδέες για το «πώς μοιάζει μια ομορφιά». Δεν θα μπορείτε να βγείτε στο δρόμο όπως είστε (κυτταρίτιδα, σακούλες κάτω από τα μάτια, αξύριστα πόδια) και για να σας θεωρούν αυτόματα ομορφιά οι άλλοι - πρέπει να προσαρμοστείτε, τουλάχιστον εν μέρει, στα απαιτούμενα πρότυπα και προσδοκίες της κοινωνίας.

Ένα άτομο μπορεί να έρχεται σε επαφή με τον εαυτό του και η κοινωνία μπορεί να μην έχει την άποψή του («Είμαι όμορφη!» - «Όχι, είσαι χοντρός, γέρος και σκυφτός»).

Επομένως, πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να ανταποκριθούν στις προσδοκίες του κοινού και αυτό θα διαμορφώσει ριζικά τη ζωή τους. Για παράδειγμα, μια κοπέλα που κάνει δίαιτα αφιερώνει όλες τις σκέψεις της στην απώλεια βάρους και αλλάζει δραματικά τον τρόπο ζωής της. Μερικές φορές για χρόνια. Έτσι, η «ναρκισσιστική πρόσοψη» παρατηρείται συχνά όχι μεταξύ των ναρκισσιστών και υπάρχει πολύ σε αυτό όχι ψυχολογικό, αλλά κοινωνικό, που υπαγορεύεται από τις κοινωνικές προσδοκίες. Αυτό δεν είναι αλήθεια, αλλά εισήγαγε τον ναρκισσισμό.

Και υπάρχει γνήσιος ναρκισσισμός. Είναι μια ειλικρινής επιθυμία να ανταποκριθώ στις προσδοκίες και ένας «εσωτερικός θάνατος» από την αίσθηση ότι «μπορώ να διαγραφώ αν δεν είμαι αρκετά καλός». Ένα άτομο υποτάσσει ολόκληρη τη ζωή του στο να είναι αρκετά "καλός" και "σωστός" - αν όχι σε όλα, τότε σύμφωνα με ορισμένα κριτήρια. Η απαίτηση "να είσαι σωστός" δεν αφήνεται ούτε λεπτό.

Κλινική περιγραφή του ναρκισσιστικού τραύματος

Από πού προέρχεται ο πραγματικός ναρκισσιστικός πυρήνας της προσωπικότητας;

Η ψυχή του παιδιού σχηματίζεται από την ψυχή της μητέρας (άτομο που νοιάζεται). Μια φιλόξενη φιγούρα ολοκληρώνει τις εμπειρίες του. Στην αρχή, το μωρό μπορεί να βιώσει μόνο άνεση-δυσφορία, η μητέρα (ή ένας ενήλικας που φροντίζει) διδάσκει στο μωρό πώς λέγεται το συναίσθημά του σε κάθε χρονική περίοδο και πόσο κατάλληλο ή ακατάλληλο είναι.

Αρχικά, το παιδί ανταποκρίνεται με κάποιο είδος δικής του εμπειρίας σε εξωτερικά ερεθίσματα (περιγράφηκε, ξαπλωμένο = φωνάζοντας). Η μαμά καθιστά δυνατή την πλοήγηση στην επάρκεια και την ανεπάρκεια των εμπειριών.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι εμπειρίες ενός παιδιού μπορεί να είναι δύσκολο να αντέξει ένας ενήλικας: μπορεί να είναι ενοχλητικές, ακατάλληλες, πολύ εκφραστικές. Ένα μικρό παιδί τρώει γενικά μια φοβερή ποσότητα νευρικής ενέργειας από τους γονείς (ναι, μερικοί γονείς αναστενάζουν με μεγάλη ανακούφιση όταν το παιδί τελικά έχει εφηβεία, μια εφηβική κρίση και το παιδί στέλνει τους γονείς του στην κόλαση. Μερικές μητέρες, εξαντλημένες από την ανατροφή, αναστενάζουν αισθητή ανακούφιση όταν ένας έφηβος αρχίζει να λύνει το πρόβλημα του "ψυχολογικού χωρισμού από τους γονείς").

Έτσι, οι παιδικές εμπειρίες είναι δύσκολο να ανεχθούν από αρχικά σχιζοειδείς ή καταθλιπτικές μητέρες (για παράδειγμα) - αλλά κάθε παιδί, ακόμη και αυτό που πήγε σε τέτοιες μητέρες, είναι ΓΝΩΣΤΙΚΑ ΚΑΝΟΝΙΚΟ! Και μια τέτοια μητέρα, που δυσκολεύεται να υπομείνει την εκφραστικότητα και την εγωκεντρικότητα των παιδιών, αντιδρά στη συμπεριφορά του παιδιού με εκνευρισμό και αποκόλληση.

Τότε το παιδί με το παιδικό του μυαλό καταλήγει στο συμπέρασμα: «κάτι δεν μου πάει καλά» και γενικά θα ήταν καλύτερα να βάλω τα συναισθήματά μου κάπου. Αυτές είναι η ντροπή και ο φόβος στους ενήλικες - «γέλασα πολύ δυνατά», «αρρώστησα πολύ;» Οι εκνευρισμένοι γονείς τους δίδαξαν ένα αρχικά υγιές, επαρκές και παρορμητικό παιδί.

Σε γενικές γραμμές, οι γονείς στο σύνολό τους δεν μας υποστηρίζουν πραγματικά για να βιώσουμε εκφραστικά συναισθήματα - δεν είναι πολύ σαφές τι να κάνουμε με αυτούς στην κοινωνία μας, είναι απλώς μια ταλαιπωρία. Ως εκ τούτου, μεγαλώνουμε και δεν είμαστε πολύ καλοί στη διαχείριση της δικής μας συνάφειας και αυθορμητισμού.

Είναι επίσης δύσκολο για τους γονείς στην κοινωνία μας να αντιμετωπίσουν ένα τόσο φυσικό πράγμα όπως η παιδική σεξουαλικότητα. Μονάδες γονέων μαζί μας μπορούν

  • βιώστε ήρεμα την παιδική σεξουαλικότητα (χωρίς να την καταπιέσετε, να μην ντροπιάσετε, να μην ταπεινώσετε, να μην καταπιέσετε το παιδί)
  • μιλήστε για τους κανόνες του ξενώνα και πώς να αντιμετωπίσετε τη δική σας σεξουαλικότητα (χωρίς να κοκκινίζετε και να βρίσκετε λέξεις - για να καθορίσετε με σαφήνεια πότε και πώς είναι σκόπιμο να δείξετε τη σεξουαλικότητα και πότε δεν αξίζει τον κόπο).

Είναι ευκολότερο για τους γονείς να "βάζουν τα κεφάλια τους στην άμμο" - αφήστε το παιδί να το πει "σχετικά" στην πόρτα. Και εμείς οι ίδιοι ντρεπόμαστε να μιλήσουμε για αυτό.

Παρεμπιπτόντως, οι ναρκισσιστές πελάτες έχουν συχνά τάσεις σεξουαλικής διαστροφής - ψάχνουν έναν τρόπο να προσαρμόσουν τη σεξουαλικότητά τους («κάποτε η μητέρα μου είπε ότι ένα αξιοπρεπές κορίτσι δεν πρέπει να είναι με αγόρια, αλλά δεν είπε τίποτα για άλλα κορίτσια, ζώα και τραβεστί! »)

Αρχικά, κάθε αρνητική εμπειρία ενός ατόμου είναι μια αντίδραση στην απογοήτευση. Οι γονείς πρέπει να διδάξουν στο παιδί τους την προσέγγιση «Μπορώ να χειριστώ την κατάσταση». Οι γονείς πρέπει να προσαρμόσουν προσαρμοσμένα τη φούσκα της έκφρασης του παιδιού τους. Αλλά δεν είναι εύκολο. Για να γίνει αυτό, πρέπει να αντιμετωπίσετε το θυμό του παιδιού. Χρειάζεται αυτόν τον θυμό για να βοηθήσει

  • συνειδητοποιώ
  • παρόν
  • δώστε την ευκαιρία να "παλέψουμε με τους γονείς"

Δεν έχουν όλοι οι γονείς τη δύναμη να το κάνουν αυτό. Είναι ευκολότερο να απαγορευτεί η δοκιμή και η παρουσίαση θυμού. Επομένως, ένα παιδί που έχει μεγαλώσει (ναρκισσιστής) συχνά δεν μπορεί να καταλάβει πού ακριβώς είναι απογοητευμένο - πράγμα που σημαίνει ότι απλά δεν μπορεί να παρουσιάσει τον θυμό του και να το αντιμετωπίσει επαρκώς. Ένα παιδί μπορεί να διατηρήσει την αυτοεκτίμηση μόνο αν παραμείνει «καλό» στα μάτια της μητέρας του. Η καλή, ικανή επίλυση συγκρούσεων (κατά την οποία το παιδί δεν θα ταπεινωθεί και δεν έχει κατάθλιψη) θα δώσει στο παιδί μια αίσθηση της δικής του ικανότητας, η οποία θα το υποστηρίζει καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής του. «Μπορώ να χειριστώ την εμπειρία. οι εμπειρίες είναι ένας δείκτης της διαδικασίας, όχι ένα σημάδι ότι όλα έχουν χαθεί! »

Οι ναρκισσιστές που στερούνται την εμπειρία του «βουτύματος» δεν έχουν ιδέα για την αξία των σχέσεων. Ο προσβεβλημένος ναρκισσιστής θα αποδείξει την αθωότητά του με όλη του τη δύναμη - δεν σώζει τη σχέση, πιστεύει ότι η σχέση θα αντέξει έτσι κι αλλιώς. Θα σώσουν τη δικαιοσύνη τους.

Ο θεραπευτής καλείται να τους δώσει να καταλάβουν ότι είναι απαραίτητο να σώσουν τη σχέση (ενώ «σώζουμε τον εαυτό μας», ναι). Συζητήστε με τον ναρκισσιστή: πείτε μου, εδώ είστε τώρα σε σύγκρουση και παλεύετε μέχρι θανάτου για την αθωότητά σας. Δεν φοβάστε ότι:

  • ποδοπατήστε και καταστρέψτε τον αντίπαλό σας
  • κάνε τον να κατηγορήσει
  • και γενικά, θα είστε ικανοποιημένοι με την επαφή που θα πετύχετε αποδεικνύοντας στον συνομιλητή ότι έχετε δίκιο;

Maybeσως είναι λογικό να αφήσετε τον συνομιλητή να «σώσει το πρόσωπό του» και να μην αναζητήσετε την απόλυτη δικαιοσύνη σας στη σχέση, ε;

Εάν η μητέρα δεν κατάλαβε ποτέ τις εμπειρίες του παιδιού, αλλά κατέστειλε εντελώς κάθε δυσαρέσκεια και αρνητικότητά του ("γιατί είσαι ιδιότροπος; Λοιπόν, σταμάτα!"), Τότε το παιδί θα μείνει με ιδέες που:

  • Το να θυμώνεις είναι ντροπή
  • Προσβεβλημένος - ντροπιασμένος
  • Είναι απαραίτητο να καταστείλουμε κάθε αρνητική εμπειρία και να παραμένουμε πάντα σε μια σταθερή θετική, διαφορετικά δεν είναι καλό

Οι ναρκισσιστές δεν έχουν ιδέα ότι η ζωή είναι μεγάλη και δεν αποτελείται μόνο από λαμπερή ευτυχία. Εξάλλου, η εμπειρία της ευτυχίας είναι πιθανότατα μια σπάνια περίοδος. η ζωή οποιουδήποτε ατόμου αποτελείται από πολλές συνήθεις και συνήθεις ενέργειες. Όλοι πηγαίνουμε στη δουλειά για χρόνια. ο αρτοποιός σηκώνεται στις 4 το πρωί για να ψήσει ψωμί. ο πωλητής ανοίγει ένα κατάστημα κάθε μέρα για να πουλά καλσόν και τα παρόμοια. Είναι υπέροχο αν οι καθημερινές δραστηριότητες είναι απολαυστικές, αλλά δεν μπορούν (και δεν πρέπει) να φέρουν καθημερινές περιόδους ενθουσιασμού. Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι μια τεράστια βρεφική ιδέα - να είσαι ευτυχισμένος κάθε λεπτό. και οι ναρκισσιστές είναι επιρρεπείς σε αυτό και είναι πολύ στενοχωρημένοι που «αποτυγχάνουν να συμμορφωθούν».

Αυτό που λένε για τους νάρκισσους («οι νάρκισσοι είναι άδειοι», «οι νάρκισσοι δεν ξέρουν πώς να αγαπούν») είναι από την παιδική ηλικία. Δεν έχουν εμπειρία για το πώς να παραμείνουν αγαπημένοι και καλοί ακόμη και σε συγκρουόμενες σχέσεις όταν δεν είμαι ευτυχισμένος ή η μητέρα μου δεν είναι ευχαριστημένη μαζί μου. Υπάρχει μια εμπειρία για το πώς να παραμείνω καλός όταν όλοι με αγαπούν και όλοι είναι ευχαριστημένοι μαζί μου. Δεν υπάρχει εμπειρία σχέσεων που επιμένουν παρά τη σύγκρουση.

Πάντα τον επέπλητταν και ντρεπόταν όταν δεν ήταν αυτό που περίμενε, ήταν λάθος. Γενικά, η ντροπή μοιάζει με αυτό: πρέπει να υπάρχει επαφή, αλλά δεν υπάρχει επαφή. Η ντροπή απομονώνει πάντα (αυτόν που ντρέπεται). Ο ντροπιασμένος ξεφεύγει από την επαφή και αφήνει εκείνον που ντρέπεται εκεί. Για ένα παιδί, αυτή είναι μια δύσκολη εμπειρία: «Θα είμαι κακός, θα με αφήσουν και θα μείνω μόνος μου». Και μεγαλώνει, μη μπορώντας να βιώσει τις δυσκολίες και τα προβλήματά του σε επαφή με ένα υποστηρικτικό αγαπημένο πρόσωπο. Κανείς δεν έμεινε ποτέ μαζί του, δεν κάθισε, δεν τον υποστήριξε.

Αυτή η συνήθεια επιμένει με την πάροδο των ετών: αν κάτι είναι κακό, αν κάτι δεν πάει καλά, ένα άτομο απομονώνεται από την κοινωνία, δεν λαμβάνει υποστήριξη (ακόμη και αν του προσφέρεται), προσπαθεί να καταλάβει τη μοναξιά, να μην δείχνει «μαύρος» σε κανέναν - να αντιμετωπίσει μόνος του τα πάντα και να «βγει στα λευκά». Μερικές φορές, ειδικά όταν υπάρχουν προβλήματα προσωπικής φύσης, είναι μια παγίδα: δεν μπορώ να αντιμετωπίσω το πρόβλημα μόνος μου, αλλά είναι αφόρητο να το παρουσιάζω στους ανθρώπους. Έτσι κάθομαι μόνος, βασανισμένος από το γεγονός ότι είμαι μόνος … Έτσι, ο ναρκισσιστής σταματά να πηγαίνει στους ανθρώπους και να παίρνει υποστήριξη και αγάπη από αυτούς (το έχει τόσο ανάγκη). Αυτό προέρχεται από την πεποίθηση: «οι άλλοι δεν με χρειάζονται παρά μόνο ως καλοί». Ο ναρκισσιστής δεν πιστεύει ότι οι άλλοι δεν με βλέπουν, αν δεν τους φέρω τα επιτεύγματά μου, ότι στον εαυτό μου δεν είμαι απαραίτητος και πολύτιμος.

Η ντροπή θεραπεύεται με την εμπιστοσύνη, το να είσαι πιο κοντά στους άλλους ανθρώπους. Θα βοηθήσουν να εξηγήσω τι έπρεπε (και δεν έκανε) η μητέρα μου: τι μου συνέβη, γιατί νιώθω τόσο άσχημα, πώς να ξεπεράσω τα σκληρά μου συναισθήματα.

Παρεμπιπτόντως: συχνά για τους νάρκισσους παραμένει το μόνο καταφύγιο στον κόσμο αντί για μητέρα - ΑΙΣΘΗΤΙΚΗ. Ως εκ τούτου, είναι συχνά τακτοποιημένοι, περιποιημένοι, ταιριαστοί, ντυμένοι με μάρκες και γενικά, είναι ευχάριστο να τα κοιτάς.

Προσαρμοστικές στρατηγικές για το ναρκισσιστικό τραύμα:

  1. Συμπεριφορική (διαστροφές, εθισμοί, παραβατικότητα)
  2. Ψυχολογικός

Στρατηγικές συμπεριφοράς:

Διαστροφές (σεξουαλικές «παρεκτροπές»): πρακτικές BDSM, «δεύτερη» μυστική ζωή. Όλα αυτά δεν αφορούν το σεξ, αλλά την ικανότητα προσαρμογής της ελκυστικότητας και της σεξουαλικότητας. Για τους ναρκισσιστικά τραυματισμένους, το να είναι συνηθισμένο δεν είναι ευρηματικό, δεν ξέρουν πώς να πάρουν δύναμη και υποστήριξη από εκεί. Ως εκ τούτου, πειραματίζονται με το αντισυμβατικό.

Εθισμοί (εθισμοί): Οι ναρκισσιστικά τραυματισμένοι είναι αρκετά επιρρεπείς σε εθισμούς, αλλά σπάνια στο αλκοόλ. Συνήθως δεν πίνουν σχεδόν καθόλου, επειδή η μέθη συνεπάγεται απώλεια ελέγχου στο σώμα και στο μυαλό, και αυτό είναι δυσάρεστο για αυτούς. Μερικές φορές πίνουν μόνοι, αλλά πιο συχνά δεν πίνουν πολύ.

Παραβατικότητα (αντικοινωνική συμπεριφορά, παραβίαση της δημόσιας τάξης): ψυχολογική παλινδρόμηση, «διαμαρτυρία παιδιών», εξέγερση.

Psychυχολογικές στρατηγικές

Για τον ναρκισσιστή, κάθε αντικείμενο που "προσθέτει πόντους" είναι πάντα εξωτερικό. Επομένως, όλες οι στρατηγικές συμπεριφοράς του ναρκισσιστικού τραύματος αφορούν σχέσεις με ένα εξωτερικό αντικείμενο, το χειρισμό με το οποίο ο ναρκισσιστής προσπαθεί να «γίνει καλύτερος». Τύποι στρατηγικών:

  1. Υποταγή
  2. Μεγαλείο
  3. Υποτίμηση
  4. Εξιδανίκευση
  5. Αναγκαστική προσκόλληση

Υποβολή: Αυτή είναι η εσωτερική διάθεση επικοινωνίας με ένα εξωτερικό αντικείμενο σύμφωνα με τις επιθυμίες του αντικειμένου. Πρόκειται για την έγκριση των γονέων. Έτσι, ο ναρκισσιστής προσπαθεί να «επαναλάβει» τη σχέση των παιδιών και να κερδίσει μια θετική εκτίμηση για τη μητέρα, η οποία δεν ήταν αρκετή στην παιδική ηλικία. Αλλά μπορούν μόνο να "αγοράσουν" αυτήν τη θετική αξιολόγηση, να την ανταλλάξουν με τη "σωστή", "καλή" συμπεριφορά τους. Αυτό επιτρέπει

  • διατηρήστε την αυτοεκτίμηση μέσω εξωτερικής έγκρισης ("Είμαι καλός").
  • "Αποφύγετε την αποτυχία" (οι ναρκισσιστές περιμένουν συνεχώς αποτυχία και έκθεση, οπότε ακόμη και μια προσωρινή ανάπαυλα είναι πολύτιμη για αυτούς).
  • "Έτσι δεν μαντεύουν ότι είμαι ηλίθιος" - οι ναρκισσιστές νομίζουν συνεχώς ότι είναι απατεώνες και θα στερούνται μιας καλής στάσης με ντροπή και ντροπή. τυχόν επιτεύγματα τα καταπρανουν μόνο για λίγο.
  • εξοικονομήστε σχέσεις - για τους ναρκισσιστές, οι σχέσεις είναι πάντα αντικείμενο πώλησης και αγοράς: θα είμαι «καλός» μαζί σας και δεν θα με απορρίψετε.

Μεγαλοπρέπεια: Ο ναρκισσιστής πιστεύει ότι οι άνθρωποι θα τον εκτιμήσουν και θα τον προσέξουν μόνο για τα επιτεύγματά του. Ως εκ τούτου, συλλέγει επιτεύγματα, μερικές φορές "περπατώντας πάνω από πτώματα". Ταυτόχρονα, η σύνδεση με την πραγματικότητα χάνεται, το άτομο "μετακινείται" στον φανταστικό κόσμο. Το εσωτερικό άτομο διογκώνεται και παύει να έρχεται σε επαφή με τους γύρω ανθρώπους. Έτσι οι ναρκισσιστές σώζουν τον εύθραυστο και ευάλωτο εαυτό τους.

Υποτίμηση: πρέπει να είστε υπέροχοι στο φόντο κάποιου άλλου. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να "χαμηλώσετε" και να ταπεινώσετε τους άλλους. Όχι για χάρη του σαδισμού, όχι - για να μην πέσουμε στο τίποτα. Επειδή τα επιτεύγματα των άλλων ανθρώπων θεωρούνται ότι περιφρονούν τα δικά τους και καταστρέφουν τη δική τους αξία. Επομένως, πρέπει συνεχώς να «χτυπάτε τους άλλους στο κεφάλι» για να είστε υψηλότεροι από αυτούς.

Ιδανικοποίηση: προσάρτηση σε ένα αντικείμενο που μπορεί να επιβεβαιώσει την κατάστασή του. Οι ναρκισσιστές που επιλέγουν αυτή τη στρατηγική έλκονται από ηγέτες, ψηλά άτομα, από κοσμικούς κύκλους, από διάσημες προσωπικότητες. Σε οποιονδήποτε ρόλο, απλώς για να είστε παρόντες στον «υψηλό κύκλο», να επικοινωνείτε με διασημότητες. «Εννοώ κάτι αν με επέλεξε».

Αναγκαστική προσκόλληση: επιλέγεται ένα ρομαντικό και ανέφικτο ιδανικό, με το οποίο μια σχέση είναι αδύνατη (Μπραντ Πιτ, Ράιαν Γκόσλινγκ, Αντζελίνα Τζολί). Τότε είτε μπορείς να αρνηθείς τελείως μια σχέση στον εαυτό σου, είτε να επιλέξεις βασικά «κάτι πιο απλό», σε ποιο φόντο θα δείχνεις καλύτερα. Έτσι, ένα όμορφο και έξυπνο κορίτσι επιλέγει ένα άτομο με ειδικές ανάγκες ως σύντροφο - όχι από μεγάλη αγάπη (φυσικά, είναι πιθανό με άτομα με ειδικές ανάγκες), αλλά επειδή "θα με εκτιμάει πάντα για τη συγκατάβαση". Ένα αντικείμενο δεν εκτιμάται για την ποιότητά του, αλλά για το γεγονός ότι μπορείτε να φανείτε εκπληκτικό στο φόντο του.

Θεωρητικές απόψεις για το ναρκισσιστικό τραύμα

Heinz Kohut: Ένα παιδί έχει μια φάση μεγαλείου όταν πιστεύει πραγματικά ότι είναι ο αφαλός της γης. Για παράδειγμα, ένα μωρό - είναι γεμάτο οργή όταν κάτι πάει στραβά, θυμώνει και ουρλιάζει, αν είχε δυνάμεις, θα τιμωρούσε όσους του προκαλούσαν ταλαιπωρία (δεν δίνει το στήθος του εγκαίρως, τον εμποδίζει να κοιμηθεί, κλπ.). NS.). Αλλά το παιδί αντιμετωπίζει έναν περιορισμό και την εμπειρία της αδιαπερατότητάς του (όταν το μωρό είναι οδοντοφυές, κανείς δεν μπορεί να το βοηθήσει · και αν η μητέρα είναι απασχολημένη, τότε το παιδί μπορεί να θυμώνει και να φωνάζει για μεγάλο χρονικό διάστημα με βρεγμένες πάνες, και επίσης δεν μπορεί να κάνει τίποτα γι 'αυτό). Οι γονείς πρέπει να βοηθήσουν το παιδί να αντιμετωπίσει αυτό το τραύμα και το αίσθημα της μη μεγαλοπρέπειας του.

Otto Kernberg: είναι το αντίθετο, το παιδί είναι γεμάτο φθόνο και επιθετικότητα, αλλά δεν υπάρχει καθόλου μεγαλοπρέπεια. Το παιδί βιώνει έναν τεράστιο, σφαιρικό φθόνο των μεγάλων, μιας μητέρας που είναι τόσο μεγάλη και όμορφη, έχει ψηλοτάκουνα παπούτσια και ένα ολόκληρο ράφι κραγιόν !!! Η ναρκισσιστική παθολογία εκφράζεται στο γεγονός ότι το παιδί δεν μπορεί να βιώσει αυτά τα συναισθήματα, να τα αντιμετωπίσει - έτσι προκύπτει ο ναρκισσισμός.

Καλοκαίρια: Δεν υπάρχει φθόνος ή επιθετικότητα, αλλά υπάρχουν αυτιστικές εμπειρίες. Αποκλεισμένα συναισθήματα οδηγούν σε ναρκισσισμό.

Συστάσεις για θεραπευτική εργασία με ναρκισσιστικό πελάτη

Οι ενστικτώδεις ανάγκες (αληθινός εαυτός) είναι πολύ παιδικές στους ναρκισσιστικά τραυματισμένους, που αντιστοιχούν περίπου στην ηλικία των 3 ετών. Πολύ βρεφικές ανάγκες.

Είναι σημαντικό να καταστήσουμε σαφές πόσο πολύτιμα είναι τα συναισθήματά τους. Διατηρώντας την αξία του ατόμου και δείχνοντας υποστήριξη και σεβασμό, επιτίθεστε στις εμπειρίες τους (δυσλειτουργικές). Διδάξτε στον πελάτη πώς να συγκρούεται χωρίς να καταστρέφεται η σχέση (ξεκινήστε με συγκρούσεις με τον θεραπευτή, συζητήστε για παράπονα και αντιφάσεις και δώστε έμφαση στον τρόπο διατήρησης της σχέσης ταυτόχρονα). Η γενική στρατηγική για την αντιμετώπιση ενός ναρκισσιστικά τραυματισμένου πελάτη είναι να «δημιουργήσουμε μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία» σε μια ενιαία θεραπεία. Εκεί που τον αγαπούν και τον αποδέχονται, όπου μπορεί να παραμείνει «καλός» και να υποστηρίζεται πάντα, ανεξάρτητα από τυχόν διαφωνίες.

Συνιστάται: