Χρειάζεται να «καταλάβετε» τον χειριστή; Και αυτό είναι αρκετό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι χειρισμοί προκύπτουν στον τόπο της ανεκπλήρωτης ανάγκης. Η χειραγώγηση είναι ένας κυκλικός, κυκλικός τρόπος ικανοποίησης κάποιας εσωτερικής ανάγκης ή επιθυμίας. Η μέθοδος είναι ενεργειακή, εξαντλητική. Συχνά ένα άτομο πρέπει να ξοδέψει το μερίδιο του λέοντος της ενέργειας του στη χειραγώγηση. Για ποιο λόγο? - Και τότε, ότι του είναι αδύνατο (γενικά ή προς το παρόν) με άλλο τρόπο.

Είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ δύο τύπων χειραγώγησης.

Το πρώτο είδος χειραγώγησης. Κάνει τον άλλο να αισθάνεται σαν τίποτα. Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο μπορεί να επιτύχει μια αίσθηση ικανοποίησης από τον εαυτό του ΜΟΝΟ χειραγωγώντας. Για παράδειγμα, η ανάγκη του θα ικανοποιηθεί αποκλειστικά μέσω της αποδυνάμωσης ή της ταπείνωσης ενός άλλου. Είναι ανάγκη του να κάνει τους άλλους αβοήθητους, ένοχους και ταπεινωμένους. Και, δεδομένου ότι πρόκειται για «διαστροφή της ανάγκης για αγάπη», τότε ένα άτομο βιώνει συχνά την «ταπείνωση των άλλων» ακριβώς ως «φροντίδα» ή «αγάπη».

Για παράδειγμα, ένα αφεντικό ταπεινώνει ανοιχτά έναν υφιστάμενο, αλλά δηλώνει και πιστεύει ειλικρινά ότι έτσι βελτιώνει την απόδοσή του. Αν και η "ανάγκη" του αφεντικού δεν είναι καθόλου αποδοτικότητα, αλλά η συντριβή του άλλου, που δίνει στο αφεντικό μια αίσθηση "είμαι καλός". Ένα τέτοιο άτομο χειραγωγεί τις καταστάσεις των άλλων, «αποδεικνύοντας» την αδυναμία, την αναξιότητα, τη βλακεία και την ανικανότητά τους για να αισθανθεί «αλλά όλα είναι εντάξει μαζί μου» στο φόντο τους. Συχνά «έρχεται να τους βοηθήσει», «απλώνει το χέρι του», «ενεργοποιεί τη φροντίδα», μέχρι έναν νέο κύκλο ταπείνωσης.

Ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς είναι η εξαιρετικά ευάλωτη υπερηφάνεια, ένα αβάσταχτο συναίσθημα της αδυναμίας και της αναξιότητας. Ο στόχος αυτής της συμπεριφοράς είναι να «κάνει» τους άλλους αβοήθητους και τον εαυτό του δυνατό, να «σώσει» ή να «τιμωρήσει την αδυναμία». «Πνίξτε και καταβροχθίστε» τους άλλους, νιώθοντας ισχυροί, όχι ίδιοι με τους «αυτούς».

Το συμπέρασμα εδώ είναι ότι ένα τέτοιο άτομο δεν είναι σε θέση να παραδεχτεί ότι είναι εξίσου αδύναμο και αβοήθητο με αυτούς που τους «μετατρέπει» σε «αδύναμους, άχρηστους, ένοχους και ανάξιους». Για αυτόν, το να αναγνωρίζει τον εαυτό του ως το ίδιο είναι απαράδεκτο. Εξάλλου, από αυτό το συναίσθημα «τρέχει», ταπεινώνοντας τους άλλους.

Τι να κάνω? Τρεις επιλογές:

Επιλογή 1. Συμφωνείτε να είστε "άχρηστοι, ανίκανοι, λιγοστοί και αδύναμοι". Άλλωστε, στην πραγματικότητα, όλοι είμαστε κατά καιρούς έτσι. Το να συμφωνείς να είσαι έτσι και να αρνείσαι κάθε είδους «βοήθεια» θα βυθίσει τον χειριστή είτε σε μανία, είτε θα γίνει «δεν ενδιαφέρεται» μαζί σου. Στην ουσία, θα «επικαλύπτει το κανάλι τροφοδοσίας». Εάν, φυσικά, είστε σε θέση να αναγνωρίσετε τον εαυτό σας ως «κανένας και τίποτα», δηλαδή όλοι αυτοί που σας «κάνει» ο χειριστής. Παραδείγματα:

"Είσαι ο πιο αηδιαστικός μαθητής που είχα ποτέ" - "Σε συμπονώ τόσο πολύ …"

"Πώς μπορείς να είσαι τόσο γουρούνι!" - "Φαντάσου, αποδεικνύεται ότι μπορείς …"

«Ακόμα δεν έχεις παντρευτεί;» - "Λοιπόν, ξέρεις, αποδείχθηκα λεσβία …"

"Είστε ένας μοναδικός ηλίθιος, όλοι το έχουν καταλάβει ήδη" - "Λυπάμαι που τους απογοήτευσα τόσο πολύ όλους"

Επιλογή 2. Εάν δυσκολεύεστε να γίνετε μια «άχρηστη μη οντότητα» στην οποία ο χειριστής «σας μετατρέπει», είναι δύσκολο να συμφωνήσετε με αυτό (που είναι μέρος της ανθρώπινης φύσης) - τρέξτε.

Επιλογή 3. Άμεση και φανερή επιθετικότητα. Ένας χειριστής αυτού του τύπου θα κοιμηθεί μόλις συναντήσει μια επιθετική επίθεση ισχυρότερη από αυτόν. Είναι όμως πιο δυνατό. Αυτό είναι από την περιοχή που υπάρχουν άνθρωποι που καταλαβαίνουν μόνο τη δύναμη.

Πιθανά λάθη στην επικοινωνία με έναν τέτοιο χειριστή.

1) Προσπάθησε να του αποδείξεις ότι δεν αξίζεις. Μπορείτε να περάσετε ολόκληρη τη ζωή σας σε αυτό χωρίς να επιτύχετε κανένα αποτέλεσμα, νιώθοντας ότι ομαλά "τρελαίνεστε".

2) Πίστη (και όχι συγκατάθεση, συχνά προσποιείται) ότι ένας τέτοιος χειριστής-βιαστής εξακολουθεί να έχει δίκιο. Δηλαδή, η πραγματική πεποίθηση της πλήρους αναξιότητάς του. Σε αυτή την περίπτωση, σίγουρα χρειάζεστε τη βοήθεια ψυχολόγου, καθώς μπορεί να κοστίσει την ψυχική υγεία.

3) Η υπομονή με τον χειριστή, η προσπάθεια διατήρησης «καλών σχέσεων» μαζί του είναι το ίδιο με το να θυσιάζεις τον εαυτό σου και μπορεί να καταλήξει σε «ωρολογιακή βόμβα» ή σωματικά προβλήματα.

Πώς να "επανεκπαιδεύσετε ή να αλλάξετε" έναν τέτοιο χειριστή;

Αυτός ο τύπος χειριστή χρειάζεται μια μη οικολογική εμπειρία, ένα συνεχές αίσθημα ανωτερότητας έναντι των άλλων και για αυτό το λόγο «πρέπει» να ταπεινώνει τους άλλους, να τους νιώθει «κάτω από τον εαυτό του». Και απέχει πολύ από το να μπορεί να το παραδεχτεί. Διαφορετικά, θα «καλυφθεί» από το αφόρητο συναίσθημα της δικής του αναξιότητας και αδυναμίας. Το να είσαι αδύναμος για ένα τέτοιο άτομο είναι χειρότερο από το θάνατο (αλλά κάθε άτομο είναι περιοδικά αδύναμο - και αυτό είναι φυσιολογικό). Ωστόσο, για ένα τέτοιο άτομο η συνηθισμένη ανθρώπινη αδυναμία του είναι συγκρίσιμη με το «τέλος του κόσμου».

Γνωρίζω ανθρώπους που πήραν μια απόφαση για τον εαυτό τους να αλλάξουν κάτι στον εαυτό τους και μπόρεσαν να καταλήξουν στη συνειδητοποίηση του προβλήματος και να το λύσουν. Μόνο η προσωπική επιθυμία και η προσωπική ευθύνη του ίδιου του ατόμου θα οδηγήσουν σε μια επιτυχημένη αντικατάσταση της ανάγκης να «απογοητεύσουμε τους άλλους» με μια πιο φιλική προς το περιβάλλον ανάγκη «να έχουμε αυτοπεποίθηση». Χωρίς προσωπική προσπάθεια, οι εσωτερικές αλλαγές δεν θα συμβούν ποτέ εδώ - και αυτός είναι ένας γενικός κανόνας.

Ο δεύτερος τύπος χειραγώγησης. Κάνει τον άλλο να αισθάνεται ένοχος. Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο θέλει ένα συνηθισμένο και φιλικό προς το περιβάλλον πράγμα, την αίσθηση «με αγαπά και είμαι καλός» - αλλά «δεν πιστεύει» ότι αυτό το συναίσθημα μπορεί να επιτευχθεί εύκολα και απλά χωρίς χειραγώγηση. Ένα τέτοιο άτομο είναι «σίγουρο» ότι η αγάπη μπορεί να επιτευχθεί μόνο. Ότι το αίσθημα της πνευματικής άνεσης, αποδοχής, συμπάθειας, πληρότητας, κορεσμού είναι κάτι δύσκολο να επιτευχθεί, απρόσιτο και χωρίς «προσπάθειες» δεν υπάρχει περίπτωση. Και αυτό είναι ασυνείδητο. Επιπλέον, θεωρητικά, ένα άτομο καταλαβαίνει και συμφωνεί ότι το να αγαπιέσαι, να σέβεσαι και να είσαι αποδεκτό είναι φυσικό, πραγματικό και απλό. Όταν όμως βρεθεί σε στενή σχέση με άλλον ή όταν του δημιουργηθεί μια επώδυνη ή ενοχλητική κατάσταση, το αίσθημα της «αδυναμίας ικανοποίησης» τον βυθίζει σε έντονο άγχος (το οποίο γνωρίζει και επομένως δεν τον ανησυχεί) και τον αναγκάζει να «Ενεργήστε» από αυτό το άγχος. Ένα άτομο βρίσκεται μέσα στο συνηθισμένο του καλαμάκι και δεν συνειδητοποιεί ότι παλεύει με το μύλο, χειραγωγώντας για χάρη των συναισθημάτων που μπορεί ήδη να υπάρχουν ή απλά είναι. Κυριολεκτικά, αρχίζει να αναζητά καρπούς που αναπτύσσονται ελεύθερα στα δέντρα. Και όλα αυτά επειδή μέσα σε ένα τέτοιο άτομο έχει ΕΜΠΕΙΡΙΑ, ότι όλοι αυτοί οι «καρποί» δεν είναι για αυτόν, ότι είναι στην πραγματικότητα «κακός» και ότι απλά δεν αξίζει τίποτα.

Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια εντελώς ασυνείδητη εμπειρία (ή εμπιστοσύνη) στην αδυναμία της "αγάπης χωρίς προσπάθεια". Και όταν υπάρχει μια πηγή αγάπης, σίγουρα θα "εξαφανιστεί" αν χαλαρώσετε έστω και για ένα δευτερόλεπτο … Ο λόγος για αυτόν τον χειρισμό είναι η εμπειρία της συνεχούς δυσαρέσκειας του παιδιού με τις στοιχειώδεις ανάγκες. Είναι δύσκολο να είσαι καλά τροφοδοτημένος, ικανοποιημένος και χαρούμενος, χρειάζεται προσπάθεια, πρέπει να «κερδίσεις», «να το πάρεις ως έπαθλο», «να το αξίζεις», πρέπει να έχεις το δικαίωμα να το κάνεις αυτό.

Χρειαζόμαστε κάτι όλη την ώρα, ζεστασιά, ασφάλεια, φαγητό, επαφές. Και είναι αδύνατο να χορτάσουμε μια φορά για πάντα, έστω και μια φορά για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και όταν εμφανιστεί η «πείνα» - πείνα για επαφή, ζεστασιά, για την αίσθηση «όλα είναι εντάξει μαζί μου» - όλοι πρέπει να ικανοποιήσουμε αυτήν την πείνα, να έρθουμε σε επαφή, να αναζητήσουμε ζεστασιά και παρηγοριά, να δημιουργήσουμε ζεστασιά, να θρέψουμε τον εαυτό μας. Αλλά το παιδί δεν μπορεί να το κάνει μόνο του, χρειάζεται "άλλο" για αυτό.

Φανταστείτε, το παιδί πεινάει. Κραυγάζει και η μητέρα του του δίνει φαγητό ως απάντηση στην κραυγή του. Ένα μεγαλύτερο παιδί θέλει ένα παιχνίδι, ρωτάει, η μητέρα ακούει και δίνει το παιχνίδι. Ακόμα και μεγαλύτερος, το παιδί λέει ότι φοβάται ή πονάει και οι κονσόλες των ενηλίκων προστατεύουν. Ακόμα και παλαιότερο, το αίτημα ακούγεται "αγκάλιασέ με", "να είσαι κοντά", πες ότι είμαι "ο πιο-πολύ" ή "ο πιο-πολύ"-και αυτό το αίτημα ικανοποιείται, υπάρχει μια αίσθηση "έχω τα πάντα εντάξει" Αλλά. Άλλωστε, το αίτημα του μωρού μπορεί να μην εκπληρωθεί ΧΡΟΝΙΚΑ. Το φαγητό δεν παρέχεται κατόπιν αιτήματος. Αν θέλετε κάτι, τότε είναι πάντα αδύνατο. Οι φόβοι δεν αντικαθίστανται από ένα αίσθημα ασφάλειας. Ο πόνος δεν παρηγορείται ποτέ. Ο συναγερμός παραμένει ακυκλοφόρητος. Και αποκτάται μια σταθερή ΕΜΠΕΙΡΙΑ: «οι επιθυμίες μου δεν σημαίνουν τίποτα», «αν θέλω κάτι, τότε πρέπει να ζητιανεύω, να υστερώ, να ικετεύσω, να κατακτήσω, να ανταγωνιστώ», «αν δεν πάρω κάτι, τότε αυτό είναι το πιο νόστιμο, το πιο ενδιαφέρον "," το να ικανοποιηθείς είναι δύσκολο, γι 'αυτό πρέπει να ψάξεις τρόπους, να αποφύγεις, να ζητήσεις επίμονα "," αυτός που θέλει κάτι θα ταπεινωθεί και θα εγκαταλειφθεί λόγω των επιθυμιών του "ο θυμός των άλλων »,« Το να θέλεις σημαίνει να είσαι αδύναμος και άπορος »… και χιλιάδες άλλες επιλογές. Τότε προκύπτουν μέθοδοι χειραγώγησης - για να επιτύχουν τον στόχο τους, αλλά όχι άμεσα, αλλά "παρακάμπτοντας". Εξάλλου, οι ανάγκες για φαγητό, ζεστασιά, γνώση, ασφάλεια, τρυφερότητα, συμπάθεια, αποδοχή - δεν εξαφανίζονται. Αυτές οι ανάγκες δεν μπορούν να διαλυθούν όπως ο καπνός, μπορούν μόνο να «διαστρέψουν», όπως στον πρώτο τύπο χειριστή ή «να γίνουν μια εμμονή που απαιτεί μια ορισμένη προσέγγιση στη λύση του», όπως στον δεύτερο τύπο χειριστή.

Εάν οι απλές ανάγκες δεν ικανοποιούνται εύκολα και απλά (και η πολύχρονη εμπειρία τέτοιων ανθρώπων το αποδεικνύει αυτό), τότε το παιδί προσαρμόζεται για να το λάβει με κυκλικό, «πονηρό» και χειριστικό τρόπο. Και τι είδους χειραγώγηση «λειτούργησε σταθερά» γίνεται ο κύριος τρόπος ικανοποίησης στη ζωή. Για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί να χρειαστεί να "κερδίσει", "νικήσει", "νικήσει αντιπάλους" - γιατί αυτό είναι που της δίνει την αίσθηση "είμαι εντάξει". Είναι ικανοποιημένη μόνο με τη «νίκη». Και τότε αποδεικνύεται ότι ο ίδιος ο άντρας, τα συναισθήματά του για αυτήν - αυτό δεν είναι απολύτως αυτό που θέλει να πάρει με την είσοδο σε μια σχέση. Δηλαδή, για να νιώσει ικανοποιημένη, δεν χρειάζεται τη σχέση με τον ίδιο τον άντρα (το άμεσο μονοπάτι), αλλά μια τέτοια πορεία "κυκλικής" με τη μορφή "πολέμου για σχέσεις και νίκες σε αυτόν τον πόλεμο".

Οι λόγοι χειρισμών του δεύτερου τύπου καταλήγουν στο γεγονός ότι υπάρχει ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ για την άμεση ανάγκη και η ανάγκη αποκτά μια περίεργη και περίεργη εμφάνιση. Οι απαγορεύσεις προέκυψαν στην παιδική ηλικία και ακούγονται κάπως έτσι: - μπορείτε να πάρετε κάτι μόνο αν αισθάνεστε πολύ, πολύ άσχημα.

- δεν έχετε δικαίωμα στην αγάπη, τα δώρα, την τρυφερότητα, επειδή "συμπεριφέρεστε άσχημα".

- ρωτάτε πολύ ήσυχα και ως εκ τούτου θα λάβετε όταν φωνάζετε δυνατά.

- δεν δικαιούστε απολύτως τίποτα.

- η αγάπη και η τρυφερότητα είναι αδυναμίες, αν σας το δώσω, τότε θα αδυνατίσω τον εαυτό μου και εσάς.

- η αγάπη είναι μια απρόσιτη πολυτέλεια, δεν την είχα στη ζωή μου και δεν θα την πάρετε … Και πολλές άλλες επιλογές.

Και όταν ένας ενήλικας αντιμετωπίζει «παραβιάσεις» αυτών των απαγορεύσεων, εδώ ξεκινούν τα προβλήματα.

Εάν «εξηγείτε» σε ένα παιδί για μεγάλο χρονικό διάστημα ότι απλά δεν αξίζει τίποτα καλό, τότε ως ενήλικας, είτε θα αναζητήσει αυτούς που θα το επιβεβαιώσουν είτε θα «σπάσει» αυτούς που το αμφισβητούν

Διανοητικά, ένα άτομο μπορεί κάλλιστα να παραδεχτεί ότι, φυσικά, η αγάπη δίνεται «ακριβώς έτσι». Αλλά βαθύτερα, σε εκείνα τα στρώματα που ελέγχουν τις αντιδράσεις σε στενές σχέσεις και στο άγχος - θα υπάρχει μια διαφορετική "εικόνα".

Μόνο αν είμαι τελείως άρρωστος, τότε θα έχω το δικαίωμα στη συμπάθεια και την αγάπη για μένα.

Οι σχέσεις είναι "δύσκολες" και συντριπτικές για μένα, σίγουρα "δεν είμαι έτοιμη" για αυτές.

Οι σχέσεις πρέπει να είναι μόνο σωστές και αυτοί οι κανόνες είναι κάπως έτσι …

Ένα σημαντικό άτομο πρέπει να "προσελκύεται" και να "διατηρείται" όλη την ώρα.

Τα συναισθήματα δεν είναι ποτέ αρκετά, πρέπει πάντα να πεινάω για να νιώσω ότι έχω σχέση με άλλον.

Δεν φοβάμαι τον άλλο μόνο όταν μπορώ να θυμώσω μαζί του.

Οι ανάγκες μου είναι «κακές» και προκαλούν δυσφορία στους άλλους.

Για μια σχέση, πρέπει να είμαι διαφορετικός, όπως είμαι, κανείς δεν θα με αγαπήσει.

Εάν ένα άτομο έδειξε προσοχή, ζεστασιά και συμπάθεια σε μένα, αυτό σημαίνει ότι συμπεριφέρθηκα σωστά και έκανα τα πάντα με τον "απαραίτητο" τρόπο.

Αν δεν με συμπονούν, τότε συμπεριφέρομαι «λάθος». Και χιλιάδες άλλες επιλογές.

Κάθε χειριστής του δεύτερου τύπου έχει μια σειρά από τέτοιες «βεβαιότητες» βαθιά στην ψυχή τους.

Τι να κάνω? Αν αγαπάτε ειλικρινά τον χειριστή, αλλά αντί να μοιράζεστε μόνο την αγάπη σας, πέφτει σε έκσταση, μετά σε κατάθλιψη ή αποφεύγει, όπως «ήδη σε τηγάνι» - κάντε υπομονή. Θα πρέπει να είστε υπομονετικά και ξανά υπομονετικά απλώς εκεί, συχνά νιώθοντας ότι είστε αναγκασμένοι να «αποδείξετε ότι ο ήλιος λάμπει» Θα πρέπει να «πείσετε» ένα τέτοιο άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα ότι δεν θα φύγετε, ότι θα δεν «προδίδεις» ότι είσαι σταθερός και αξιόπιστος. Αλλά, από την άλλη πλευρά, μπορεί κανείς να το υποσχεθεί αυτό "υπεύθυνα"; Αρκετά εξαντλητική διαδικασία, αλλά άλλοι εταίροι τα καταφέρνουν, ειδικά αν ο άλλος θερμαίνεται σταδιακά, ηρεμεί. Στην πραγματικότητα, η ειλικρινής συμπάθεια, που συνηθίζαμε να λέμε αγάπη, είναι ακριβώς αυτό που θα δώσει μια ευκαιρία εδώ.

Πιθανά λάθη στην επικοινωνία με έναν τέτοιο χειριστή.

1) Είναι λάθος να πιστεύεις ότι δεν είσαι αρκετά πιστός, δεν προσπαθείς αρκετά, ότι «αγαπάς λάθος». Η αβεβαιότητα στην πραγματικότητα της ζεστασιάς, της αγάπης και της ασφάλειας στον ίδιο τον χειριστή κάνει τον σύντροφό του να αρχίσει να αμφιβάλλει για την πραγματικότητα των συναισθημάτων του. Αυτό δεν είναι εύκολο τεστ. Και να υποκύψω στη χειραγώγηση: «Το ήξερα ότι, θα με αφήσεις κι εσύ, όπως όλοι οι άλλοι» - αυτό είναι ακριβώς για να υποκύψω στη χειραγώγηση και απλώς να παίξω τη γνωστή αρνητική εμπειρία του χειριστή. Συχνά η ενέργεια ενός τέτοιου χειριστή είναι τόσο καταστροφική που καθίσταται απλώς αδύνατο να μην υποκύψουμε. Και πρέπει να ενδώσετε και να συμφωνήσετε ότι ναι, το κατέστρεψαν. Αλίμονο.

2) Το δεύτερο λάθος είναι "να ενεργοποιήσετε το μεγαλείο". Δηλαδή, να πιστεύετε ότι μπορείτε εύκολα να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική πείνα του χειριστή. Και ότι θα γίνετε ο «γιατρός» που θα τον «θεραπεύσει». Η πίστη σε αυτό μπορεί να στοιχίσει χρόνια ζωής και την αποτυχία αυτού του μεγαλείου, μαζί με τον αυτοσεβασμό. Η αλήθεια είναι ότι μόνο ο χειριστής μπορεί να αντιμετωπίσει τη συναισθηματική δυσαρέσκεια ενός τέτοιου χειριστή. Και κανένας άλλος. Το να πιστεύεις ότι θα είσαι εσύ είναι ένα δαπανηρό λάθος.

3) Και το τρίτο λάθος είναι να αρχίσω να εξηγώ σε έναν τέτοιο χειριστή ότι συμπεριφέρεται σαν ένα ιδιότροπο παιδί, ότι είναι αχάριστος, ότι ο ίδιος "δεν ξέρει πώς να αγαπά", ότι "χρειάζεται έναν ψυχολόγο" (στην πραγματικότητα ένας σπουδαίος ιδέα, αλλά για αυτόν θα ακούγεται σαν "χτύπημα στο πρόσωπο") ότι ο ίδιος καταστρέφει τη σχέση (και πραγματικά τους καταστρέφει). Όλες αυτές οι εξηγήσεις είναι μια εντελώς άχρηστη σπατάλη ενέργειας.

Πώς να "επανεκπαιδεύσετε ή να αλλάξετε" έναν τέτοιο χειριστή; Θα επαναλάβω, επί της ουσίας, το προηγούμενο. Είναι δυνατόν να βελτιωθεί η κατάσταση ενός τέτοιου χειριστή. Ειλικρινή και σταθερή συμπάθεια και ζεστασιά γι 'αυτόν παρουσία απεριόριστης υπομονής και ηρεμίας, καθώς θα σας "πείθει" συνεχώς ότι τον αγαπάτε "λάθος", "όχι αρκετά" και δεν τον αγαπάτε καθόλου. Θα «καταστρέφει» συνεχώς τη σχέση, και εσύ απλά πρέπει να είσαι κοντά και να αντέχεις αυτά τα «ερείπια», νιώθοντας είτε ενοχές είτε θυμό μαζί του. Αν λοιπόν δεν έχετε ειλικρινή και ανιδιοτελή αγάπη, καθώς και βασιλική υπομονή για ένα τέτοιο άτομο, τότε θα αντιμετωπίσετε τη ματαιότητα των πάντων και μπορεί να υποφέρετε και εσείς. Καμία λέξη, καμία αυτοσυγκράτηση, καμία προσπάθεια και κανένα δώρο, κανένας «ηρωισμός ενός διασώστη» δεν θα βοηθήσει ένα τέτοιο άτομο να πιστέψει ότι η ζεστασιά, η αγάπη, η ασφάλεια και η αποδοχή είναι πραγματικές και δυνατές. Μόνο ο χρόνος, η σταθερή συναισθηματική ζεστασιά (που είναι εξαιρετικά δύσκολη) και η αποφασιστικότητα ενός τέτοιου ατόμου να πάρει το ρίσκο και να πιστέψει ότι θα της δώσετε μια ευκαιρία. Και εδώ το ΚΥΡΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ είναι να μην εξαπατάς και να μην εξαπατάσαι …

Η ειλικρίνεια και η ειλικρίνεια είναι τα μόνα πράγματα που μπορούν να γίνουν και να αποτελέσουν πραγματικό στήριγμα εδώ. Αλλά αν μπορούμε να «υποσχεθούμε άλλη αγάπη» είναι διαφορετικό ερώτημα.