Δυσκολία να είσαι Θεός ή ψευδαισθήσεις ενηλίκων σχετικά με την ανατροφή των παιδιών

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Andrey Zlotnikov για το TSN

Η δύναμη ενός γονέα πάνω στο παιδί είναι απεριόριστη - να ταΐζει, να χαϊδεύει, να τιμωρεί, να διδάσκει, να δείχνει, να εξηγεί κ.λπ. Κάθε λεπτό ένας γονιός μπορεί να κάνει κάτι ή να μην κάνει κάτι σε σχέση με ένα παιδί: αυτό είναι μια εκδήλωση της γονικής δύναμης, δημιουργικότητας και υπευθυνότητας.

Από την πρακτική, μπορώ να πω ότι η στάση των γονέων προς ένα παιδί θέτει τα θεμέλια για τη συμπεριφορά του στην ενήλικη ζωή. Το να αποδείξετε αυτό είναι εύκολο - συγκρίνετε τη σχέση στην οικογένειά σας και τη σχέση μεταξύ των γονιών σας. Θα διαπιστώσετε ότι τα σενάρια, οι σκηνές, οι καταστάσεις και οι αντιδράσεις σας σε αυτά, μοιάζουν πολύ. Από αυτό προκύπτει ότι τα παιδιά παίρνουν μαζί τους στην ενηλικίωση όχι αυτό που θα θέλατε, αλλά αδιακρίτως.

Η πραγματικότητα που πρέπει να αποδεχτούμε - είτε μας αρέσει είτε όχι - είναι η εξής:

- δεν υπάρχουν συνταγές για σωστή ανατροφή, καθώς όλες οι συμβουλές διαλύονται σχετικά με την ατομικότητα του παιδιού, τη συμπεριφορά των μελών της οικογένειας, των εκπαιδευτικών, των δασκάλων.

- ό, τι κάνουμε ή δεν κάνουμε, πάντα θα υπάρχει χώρος για λάθη και ευθύνη γι 'αυτά.

- το παιδί δεν είναι ενήλικας, δηλ. να του ζητάς αντιδράσεις ενηλίκων, κατανόηση, επίγνωση είναι παράλογη (παρόμοια με το να ονειρεύεσαι ότι τα μήλα μεγαλώνουν σε αχλάδι).

- σε οικογένειες όπου βασιλεύει η αγάπη - το παιδί μεγαλώνει ευτυχισμένο (ψυχοθεραπευτικό αξίωμα).

- οι βασικές αρχές που σας κάνουν επιτυχημένους εκπαιδευτικούς - προσοχή, σεβασμός και υποστήριξη. Προσοχή υποθέτει ότι ένας ενήλικας, παρατηρώντας τη συμπεριφορά ενός παιδιού, βγάζει συμπεράσματα για τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι του. Σεβασμός - αναγνώριση του δικαιώματος του παιδιού στα συναισθήματα, τα ενδιαφέροντα, τα χόμπι, τις επιθυμίες του. Υποστήριξη - βοήθεια και τόνωση των συμφερόντων του παιδιού.

Παρακάτω παρατίθενται περιπτώσεις από την πρακτική της συμβουλευτικής, οι οποίες μπορούν να χρησιμεύσουν ως απεικόνιση όσων έγραψα παραπάνω

Το νηπιαγωγείο είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την αρμονική ανάπτυξη ενός παιδιού

Οικογενειακές συμβουλές:

Μπαμπάς: "Το παιδί πρέπει να σταλεί στο νηπιαγωγείο, πρέπει να μάθει να επικοινωνεί με άλλα παιδιά και εκεί θα μάθει να σχεδιάζει και να διαβάζει". Μαμά: "Μέχρι να πάω στη δουλειά, είναι καλύτερα μαζί μου, δεν είναι ακόμα έτοιμος." Γιαγιά: "Μόνο στο νηπιαγωγείο, έδωσα όλα μου τα παιδιά - μεγάλωσαν έτσι".

Οι διαμάχες για το νηπιαγωγείο είναι πολύ συχνές. Σε μια από τις ομάδες, οι γονείς είπαν τις ιστορίες τους για το νηπιαγωγείο: πώς βοήθησε το νηπιαγωγείο και πώς ήταν επιβλαβές για το παιδί.

Είμαι βέβαιος ότι γνωρίζετε το απόφθεγμα του Α. Αϊνστάιν "Είναι αδύνατο να επιλυθεί το πρόβλημα στο ίδιο επίπεδο στο οποίο προέκυψε. Πρέπει να ανέβεις πάνω από αυτό το πρόβλημα ανεβαίνοντας στο επόμενο επίπεδο."

Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς πρέπει να καταλήξουν σε κοινή απόφαση ποια καθήκοντα από την άποψη της ανάπτυξης αντιμετωπίζουν το παιδί αυτή τη στιγμή. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί χρειάζεται να επικοινωνήσει περισσότερο με συνομηλίκους του για να αναπτύξει κοινωνικές δεξιότητες, οι γονείς πρέπει να συμβουλευτούν και να αποφασίσουν με ποιον τρόπο θα ληφθούν υπόψη τα συμφέροντα όλων των μελών της οικογένειας. Έτσι, εάν ένα παιδί, λόγω προσωπικών χαρακτηριστικών, δεν είναι έτοιμο για νηπιαγωγείο, οι ομάδες ανάπτυξης και η παιδική χαρά μπορούν να γίνουν ισοδύναμη αντικατάσταση.

Είναι απαραίτητο να προστατεύσετε το μωρό από όλα τα προβλήματα

Παιδική χαρά. Τα παιδιά τρέχουν χαρούμενα το ένα μετά το άλλο. Το ένα από τα παιδιά έπιασε το άλλο, έπεσε, χτύπησε στο γόνατο. Στην παιδική χαρά, οι γονείς άλλων παιδιών κοίταξαν το μωρό εν αναμονή ενός βρυχηθμού. Στην κυριολεξία όμως την επόμενη στιγμή, το μωρό δεν πρόλαβε ούτε καν να ανοίξει το στόμα του, η μητέρα του το πήρε στην αγκαλιά της, το αγκάλιασε και το γλίτωσε με ζεστά λόγια.

Δεν υπάρχουν συνταγές για σωστή ανατροφή

Ένα τέτοιο παιδί έχει έναν υπέροχο κόσμο - απαλό, φροντιστικό, φιλικό. Υπάρχει πολύ αγάπη, ζεστασιά, στοργή μέσα του. Αυτό είναι το μόνο που χρειάζεται το παιδί.

Χρειάζεται όμως και προσωπικό χώρο για να εξερευνήσει τον κόσμο. Ποιος ξέρει, η ικανότητα μπορεί να ανέβει μόνος του, ξεπερνώντας τον πόνο - θα τον βοηθήσει να επιτύχει τους στόχους του στην ενήλικη ζωή.

Δύο βασικοί νόμοι. Το πρώτο είναι ότι ο γονιός έχει πάντα δίκιο. Δεύτερον - αν δεν είναι σωστό, δείτε το πρώτο σημείο

Η μαμά ετοίμαζε κουάκερ για τη Μάσα το πρωί. Έχοντας μαζέψει το χυλό με ένα κουτάλι και το είχα δοκιμάσει, η μητέρα μου γκρίνιαζε με ικανοποίηση, ο χυλός βγήκε υπέροχος. Και η Μάσα ξύπνησε, ήπιε την κομπόστα και αρνείται να φάει. «Ας φάμε!» Λέει η μαμά. «Δεν θέλω, δεν θέλω», απαντά η Μάσα.

Σύγκρουση, σύγκρουση συμφερόντων, απόψεις μεταξύ γονέα και παιδιού - ποιος έχει δίκιο; Μια μαμά που γνωρίζει ότι το καθεστώς είναι σημαντικό, ή ένα παιδί που έχει δικαίωμα στον εαυτό του. Πώς να ενεργήσει; Υπάρχει μόνο μία συνταγή - να διαπραγματευτείτε! Για να γίνει αυτό είναι απλό, σαφές και σαφές. Αρκεί να αποδείξετε ότι κατανοείτε τις ανάγκες του παιδιού και εκφράζετε τις δικές σας.

Παράδειγμα:

Μαμά: Μάσα, κατάλαβα καλά ότι δεν θέλεις να φας;

Μάσα: Ναι.

Μαμά: Είμαι λυπημένη εξαιτίας αυτού, προσπάθησα, μαγείρεψα. Ας κάνουμε μια μικρή άσκηση (παιχνίδι) τώρα και μετά θα φάμε μερικές κουταλιές κουάκερ;

Οι γονείς καταλαβαίνουν τα χόμπι τους καλύτερα από τα παιδιά τους

Ο Μίσα είναι 6 ετών, παίζει αφοσιωμένος κατασκευαστής όλη την ημέρα. Συνδυάζεται, φαντασιώνεται. Κάθε φορά που παίρνετε κάτι νέο και ενδιαφέρον. Μετασχηματιστές - ένα διαστημικό υποβρύχιο, ένα υπόστερο ουρανοξύστη για αεροσκάφη. Η γιαγιά συμβουλεύει τη μαμά: "Έχει ανοίξει μια χορευτική λέσχη στο νηπιαγωγείο μας. Υπάρχει ένας ταλαντούχος δάσκαλος, θα αρέσει στον Μίσα." Και ο Misha, σύμφωνα με τους δασκάλους, δεν δείχνει κανένα ενδιαφέρον για χορό.

Δυσκολία επιλογής. Ένας καλός δάσκαλος είναι υπέροχος. Και αν το αγόρι παρασυρθεί με το χορό, αυτό μπορεί να γίνει το στήριγμά του στο μέλλον. Και γενικά, μπορεί ένα παιδί να καταλάβει τα χόμπι του στην ηλικία των έξι ετών; Πρέπει οι γονείς να πάρουν την απόφαση για αυτόν; Πόσες φορές, με τη βία, πρέπει να πάτε ένα παιδί σε κάτι που δεν του αρέσει για να σταματήσουν οι γονείς

Ας υποθέσουμε ότι τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν γιατί τιμωρούνται

Δεν υπάρχει συνταγή, η ανάπτυξη του παιδιού είναι η ικανότητα και η ευθύνη των γονέων, αλλά να είστε προσεκτικοί στο μωρό. Κατά την παιδική ηλικία, η ανάπτυξη ενός μέρους του εγκεφάλου επηρεάζει αυτόματα την ανάπτυξη ενός άλλου. Εάν μάθετε να παίζετε καλά μπάλα, η ανάγνωση και η γραφή θα αναπτυχθούν μέσω λεπτών κινητικών δεξιοτήτων. Σκεφτείτε λίγο τον εαυτό σας, πώς αισθάνεστε όταν πηγαίνετε σε μια δουλειά που δεν σας αρέσει. Τι διάθεση έχει; Κίνητρο? Έτσι συμβαίνει με τους κύκλους και τα χόμπι του παιδιού. Βεβαιωθείτε ότι αυτό που αρέσει στο παιδί είναι εύκολο να αναπτυχθεί.

Ο γονιός έχει το δικαίωμα να τιμωρήσει το παιδί

Η μαμά βρήκε μια στιγμή ξεκούρασης, κάθισε σε μια πολυθρόνα μπροστά στην τηλεόραση και άνοιξε το τηλεοπτικό πρόγραμμα. Εκείνη τη στιγμή, η Lenochka σχεδίαζε με ενθουσιασμό και όταν τελείωσε ο χώρος στο χαρτί, άρχισε να εργάζεται στις πόρτες. Κυριολεκτικά τρία λεπτά αργότερα, η χιονισμένη πόρτα καλύφθηκε με καφέ κηλίδες. Όταν η μητέρα μου είδε τη λευκό-καφέ πόρτα, άρχισε να φωνάζει στη Λενότσκα.

Ας υποθέσουμε ότι τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν γιατί τιμωρούνται. Μια αυστηρή έκφραση του προσώπου, ένας ξηρός και θυμωμένος τόνος φωνής είναι ήδη μια σημαντική τιμωρία για ένα παιδί. Αλλά πριν δείξετε τα συναισθήματά σας, προσπαθήστε να πάρετε τη θέση του παιδιού, καταλάβετε εάν υπάρχει η συμβολή σας στην κατάσταση που δεν σας ταιριάζει και, στη συνέχεια, ενεργήστε. Εάν η τιμωρία είναι πραγματικά απαραίτητη, απέχετε από τις φωνές και τη σωματική τιμωρία. Μπορείτε να επιβάλλετε περιορισμούς στην παρακολούθηση κινούμενων σχεδίων, την αγορά παιχνιδιών, χαρτζιλίκι κ.λπ.

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να ευχηθώ στους γονείς, πριν λάβουν αποφάσεις που θα επηρεάσουν τη μοίρα του παιδιού, να παρακολουθούν τα κίνητρά τους κάνοντας στον εαυτό τους μερικές απλές ερωτήσεις: (Τεχνική "Καρτεσιανές συντεταγμένες"):

1. Τι θα συμβεί στο παιδί αν το κάνω αυτό;
2. Τι θα γίνει με το παιδί αν δεν το κάνω;
3. Τι θα χάσει το παιδί αν το κάνω αυτό;
4. Τι θα χάσει το παιδί αν δεν το κάνω;