Julia Gippenreiter: Όταν μιλάτε σε ένα παιδί, σιωπήστε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι δύσκολο να αντισταθείς στη γοητεία, την ηρεμία και τη σοφία μιας 83χρονης γυναίκας, της πιο δημοφιλούς σύγχρονης Ρωσίδας ψυχολόγου Yulia Borisovna Gippenreiter και των γονέων, που βγαίνουν στη Γιούλια Μπορίσοβνα για διάλογο, μετατρέπονται αμέσως στα ίδια τα παιδιά. Με κάθε έναν από τους ακροατές, έπαιξε διαλόγους, φαντάστηκε τον γονέα ως παιδί και τον εαυτό του ως γονέα και αντίστροφα. «Δίνω γενικές απαντήσεις σε γενικές ερωτήσεις», επανέλαβε και παρότρυνε να εξετάσει συγκεκριμένες καταστάσεις.

Τι πιστεύετε για τα tablet και τους υπολογιστές; Είναι επιβλαβείς και τι αντίκτυπο έχουν στην ανάπτυξη

Y. B.: Δεν θα ξεφύγετε από τα tablet και τους υπολογιστές, αυτό είναι το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνουν τα παιδιά. Ποιος είναι ο αντίκτυπος του να έχεις ένα tablet ή τι κάνει το παιδί με αυτό; Πιθανώς, πρέπει να δούμε τι κάνει μαζί του και να συμμετάσχουμε στην κοινή διαδικασία. Το καλύτερο από όλα, μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί στην ανάπτυξη εάν κάνετε κάτι μαζί του και, επιπλέον, σύμφωνα με το νόμο της ζώνης εγγύς ανάπτυξης (σύμφωνα με τον L. Vygotsky), στην αρχή θα αναλάβετε περισσότερα, και στη συνέχεια μεταβιβάστε του σταδιακά αυτό που μπορεί να κάνει ο ίδιος. Ως αποτέλεσμα, το παιδί θα αρχίσει να κάνει τα πάντα ανεξάρτητα σύμφωνα με τον νόμο της εσωτερικοποίησης των ικανοτήτων, των δεξιοτήτων, των ιδεών, των προτιμήσεων.

Τώρα όμως αποδεικνύεται ότι ορισμένοι γονείς και παππούδες δεν γνωρίζουν τεχνολογία. Στα παιχνίδια υπολογιστών, λειτουργεί ο νόμος κάθε μάθησης - κάνετε κάτι, παίρνετε αποτέλεσμα, ανατροφοδοτείτε και, στην περίπτωση παιχνιδιών υπολογιστή και tablet, η ευκαιρία να λάβετε το αποτέλεσμα είναι άμεση. Με καλό έλεγχο και ικανή ανάπτυξη, η βιομηχανία υπολογιστών είναι ένας από τους τομείς για να αποκτήσει ένα παιδί γνώσεις και δεξιότητες.

Από μόνο του, ένας υπολογιστής ή tablet δεν σημαίνει τίποτα, αυτό που έχει σημασία είναι πώς το χρησιμοποιεί το παιδί σας.

Η μαμά με μια ερώτηση: Πολλοί γονείς ανησυχούν ότι τα παιδιά τους περνούν περισσότερο χρόνο στον υπολογιστή παρά επικοινωνούν με τους συνομηλίκους τους, και περνώντας χρόνο στην εικονική πραγματικότητα, στερούνται κάτι άλλο στη ζωή, τι να κάνουν με αυτό;

Y. B.: Το να αρχίσεις να ζεις σε έναν εικονικό χώρο είναι ένας κίνδυνος που αντιμετωπίζει όλη η ανθρωπότητα. Τα παιδιά μερικές φορές βυθίζονται σε αυτό περισσότερο από ό, τι στην πραγματική ζωή, ξεπερνώντας τα εμπόδια όχι με τα πόδια, τα χέρια τους, αλλά με τη βοήθεια φιγούρων που τρέχουν, σε επικοινωνία όχι με ζωντανούς ανθρώπους. Είναι επικίνδυνο, αλλά νομίζω ότι οι γονείς βρίσκουν τρόπο να το αποφύγουν - περιορίζοντας την εμπειρία τους στο VR. Πρέπει να περιορίσετε το παιδί έτσι ώστε να μην τρώει σοκολάτα όλη μέρα ή να εξαφανιστεί για δέκα ώρες στο δρόμο παίζοντας ποδόσφαιρο. Αυτό αφορά τον τρόπο και την πειθαρχία.

Εάν υπάρχει τέτοιο πρόβλημα, τότε πρέπει να λάβετε μέτρα, αλλά όχι δραστικά μέτρα. Ο περιορισμός δεν σημαίνει απλώς απαγόρευση, αλλά αντικατάσταση με κάτι. Διατηρήστε τη φιλία του με άλλα παιδιά, κρατήστε τον απασχολημένο με κάτι ενδιαφέρον για αυτόν.

Τι γίνεται όμως στην πράξη; Το παιχνίδι στον υπολογιστή ανταγωνίζεται το πολιτιστικό απόθεμα και τις δεξιότητες του γονέα και ο γονέας χάνει. Μην χάνεις λοιπόν! Αναπτύσσω.

Δεν φταίει ο υπολογιστής. Ο υπολογιστής δεν έχει συναισθήματα · προκαλεί συναισθήματα στο παιδί. Αλλά και εσείς, μπορείτε να προκαλέσετε συναισθήματα σε ένα παιδί. Βυθίστε τον στην ανάπτυξη, στην καλή κλασική μουσική, στο θέατρο, στα μουσεία, στη ζωγραφική.

Αλλά και πάλι, μην το παρακάνετε. Η κόρη μου, όταν γεννήθηκε το μωρό της, και ήταν ενός μηνός, πήρε ένα καλλιτεχνικό άλμπουμ και το άνοιξε μπροστά στο πρόσωπο του μωρού. "Τι κάνεις?" Η μουσική είναι πιθανώς ήδη δυνατή σε αυτήν την ηλικία - το αυτί λειτουργεί ήδη, αλλά τα μάτια δεν έχουν ακόμη συγκλίνει.

Στον αναγνώστη μου για τους γονείς υπάρχει μια ιστορία του συνθέτη Σεργκέι Προκόφιεφ, γράφει ότι γεννήθηκε κυριολεκτικά στη μουσική, επειδή όταν η μητέρα μου τον περίμενε, έπαιζε πολύ στο πιάνο και όταν γεννήθηκε, η μητέρα μου έπαιξε στο διπλανό δωμάτιο.

Εάν ένα παιδί ζει σε καλλιεργημένο περιβάλλον, το απορροφά. Η απορρόφηση του πολιτισμού είναι πολύ ενδιαφέρουσα, αλλά η επιστήμη της ψυχολογίας δεν έχει ακόμη κατανοήσει πώς ακριβώς ένα παιδί απορροφά μορφές, χρώματα, ήχους, συναισθηματικές αποχρώσεις.

Ένα παιδί δεν θα τα βρει όλα αυτά σε έναν υπολογιστή, μόνο σε ζωντανή επικοινωνία. Χάρη στους ανθρώπους που είναι διατεθειμένοι σε αυτόν, το παιδί μπορεί και θέλει να αντιληφθεί αυτό που του λένε. Αν όμως η επικοινωνία μειωθεί σε κραυγή ή εντολές, το παιδί είναι κλειστό από όλα όσα του μεταδίδονται. Ο δίαυλος επικοινωνίας με το παιδί πρέπει να είναι πολύ υγιής και, το σημαντικότερο, προσεκτικός.

Χρειάζεται να εκπαιδεύσω τα παιδιά ή είναι ακόμα σημαντικό να μάθω πώς να δημιουργώ διάλογο με το παιδί; Πώς νιώθετε για τη λέξη «εκπαίδευση»

ΥΒ: Συχνά, η ανατροφή νοείται ως «χαστούκι». Επιβάλλοντας τα γούστα, τις απαιτήσεις, τα καθήκοντα, τα σχέδια και τα όνειρά του: «Τον μεγαλώνω όπως πρέπει, ξέρω ότι πρέπει να ξέρει τι πρέπει να κάνει». Εάν η εκπαίδευση γίνεται κατανοητή με αυτόν τον τρόπο, τότε έχω μια κακή στάση απέναντί της και θα είχα επιλέξει μια άλλη λέξη: βοήθεια στην ανάπτυξη. Θελκτικός. Μεγαλώνοντας. Ο Carl Rogers είπε ότι ένας ενήλικας σε σχέση με ένα παιδί μπορεί να παρομοιαστεί με έναν κηπουρό που βοηθά ένα φυτό. Η λειτουργία του κηπουρού είναι να παρέχει νερό, να κατευθύνει το φως στο φυτό, να γονιμοποιήσει το έδαφος. Δηλαδή, να δημιουργηθούν συνθήκες ανάπτυξης, αλλά όχι να τραβηχτούν στην κορυφή. Εάν τραβήξετε την κορυφή και προς ποια κατεύθυνση χρειάζεστε, δεν θα το μεγαλώσετε.

Ο διάλογος είναι μια κάπως περιορισμένη έννοια, θα έλεγα, αμοιβαία κατανόηση, διάθεση για κατανόηση ενός παιδιού. Ναι, είναι σημαντικό όταν το παιδί καταλαβαίνει τον γονέα, αλλά ο γονιός μπορεί να καταλάβει περισσότερα για το παιδί. Τι σημαίνει να καταλαβαίνεις ένα παιδί; Αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, να γνωρίζει τις ανάγκες του και να τις λαμβάνει υπόψη. Οι ανάγκες αλλάζουν όχι μόνο με την ηλικία, αλλά και μεμονωμένα, ανάλογα με την τροχιά κατά την οποία κινείται το παιδί. Ως εκ τούτου, στο διάλογο είναι σημαντικό να ακούσετε το παιδί: γιατί δεν υπακούει, αρνείται, είναι αγενές. Εάν το "ακούω" περιλαμβάνεται στο διάλογο, το αποδέχομαι.

Πρόχειρες ερμηνείες της λέξης «ανατροφή»: όταν ένα παιδί δεν υπακούει - η δύναμη, είναι αγενές - σωστό, προσβεβλημένο - λένε: «δεν υπάρχει τίποτα που να προσβάλλεται, είναι δικό του λάθος», απορρίπτω.

Πρέπει να επαινείται συχνά ένα παιδί; Σε ποιο σημείο πρέπει να ενεργοποιήσετε τη σοβαρότητα; Σε ποιο βαθμό ώστε να μην αποσυρθεί το παιδί

YB: Ξέρετε, γινόμαστε θύματα πολύ γενικών λέξεων. Πώς μετριέται το μέγεθος της σοβαρότητας - σε χιλιόγραμμα ή λίτρα; Ακόμα προτιμώ να εξετάζω συγκεκριμένες καταστάσεις.

Εάν ένα παιδί επαινεθεί, έχει την αίσθηση ότι αν δεν τα πάει καλά, θα κριθεί. Όλος ο έπαινος έχει ένα μειονέκτημα: να επαινείς είναι να αξιολογείς. Μπορεί να είστε εξοικειωμένοι με την έννοια της «μη κριτικής στάσης απέναντι στο παιδί». Τι σημαίνει? Αυτό αναφέρεται σε μια μη κριτική στάση απέναντι στο παιδί και όχι απέναντι στις πράξεις του. Πιθανότατα έχετε ακούσει ότι αξίζει να επικρίνετε / επαινείτε τις πράξεις του παιδιού, αλλά όχι το ίδιο το παιδί. Όχι "είσαι κακός", "είσαι έξυπνος", αλλά "μου αρέσει πώς είπες ότι έκανες". "Αυτή η πράξη δεν είναι πολύ καλή, εσείς, φυσικά, γνωρίζετε ότι αυτή η πράξη δεν είναι πολύ καλή και την επόμενη φορά θα προσπαθήσετε να το κάνετε καλύτερα, σωστά;"

Μαμά με μια ερώτηση: Δεν λειτουργεί έτσι. Έτσι κάνω μερικές φορές όπως λες, αλλά μου απάντησε ακόμα "όχι" και αυτό είναι, γιατί;

Γιούμπ: Έλα έξω, πες μου πώς συμβαίνει. Μου αρέσει να μιλάω συγκεκριμένα.

Μαμά: Το παιδί έκανε ένα κακό, πήρε το παιχνίδι από την αδερφή του. Του λέω: το καταλαβαίνεις …

Yub: Περίμενε. Πόσο χρονών είναι το παιδί, πόσο χρονών είναι η αδερφή;

Μαμά: Ο γιος είναι 4 ετών, παίρνει ένα παιχνίδι από μια δίχρονη αδερφή. Η αδερφή αρχίζει να κλαίει και τρέχει τρέχοντας με το παιχνίδι της και είναι σαφές ότι το πήρε σκόπιμα. Του λέω: καταλαβαίνεις ότι έκανες άσχημα, ας μην το κάνουμε αυτό την επόμενη φορά.

YUB: Πάρτε το χρόνο σας. Κάνετε ένα λάθος στις πρώτες κιόλας λέξεις: καταλαβαίνετε ότι συμπεριφερθήκατε άσχημα. Αυτό είναι συμβολισμός, του το διαβάζετε. Ο συμβολισμός δεν σας οδηγεί να σας καταλάβουμε, ούτε σας οδηγεί στην κατανόηση ενός παιδιού. Πρέπει να δούμε γιατί την πήρε μακριά, τι κρύβεται πίσω της. Μπορεί να υπάρχουν πολλά πίσω από αυτό. Και η έλλειψη προσοχής (έβγαλε το παιχνίδι και η μητέρα του τον έδωσε προσοχή) και εκδίκηση στη μικρή του αδερφή, επειδή έχει περισσότερη προσοχή. Έχει ένα μακροχρόνιο και κρυφό παράπονο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να εξαλείψετε αυτή τη συναισθηματική έλλειψη.

Προσπαθήστε να είστε προσεκτικοί ώστε η προσοχή στο πρώτο παιδί να μην αλλάξει με κανέναν τρόπο με τη γέννηση του δεύτερου, είτε σε όγκο είτε σε ποιότητα. Φυσικά, αυτό είναι δύσκολο. Κουβαλούσα το δεύτερο παιδί μου στη μασχάλη μου, κάνοντας με το πρώτο όλα όσα είχα κάνει μαζί του πριν. Και η ζήλια δεν προέκυψε, ο μεγαλύτερος άρχισε πολύ γρήγορα να με βοηθάει και να αισθάνεται ότι είμαστε μια ομάδα. Μην κάνετε διάλεξη, κατανοήστε το παιδί και εξαλείψτε την αιτία του "κακού σχεδίου".

Δεν μπορείτε να διορθώσετε τη συμπεριφορά σε οξείες καταστάσεις. Όταν ένα παιδί κάνει κάτι και νιώσετε ότι ζεσταίνεται από κάποιο είδος συναισθήματος, δεν θα διορθώσετε ποτέ τη συμπεριφορά του εκείνη τη στιγμή. Αν τον τιμωρήσεις, δεν θα αλλάξει. Θα πρέπει να εντοπιστούν συναισθηματικοί λόγοι και να προσπαθήσουμε να τους ισοπεδώσουμε, αλλά σε ήρεμη ατμόσφαιρα.

Μαμά με μια ερώτηση: Το παιδί είναι 9 ετών, η κατάσταση στο σχολείο: δύο παιδιά σε ένα γραφείο, το ένα κατηγορηματικά δεν του αρέσει όταν παίρνουν τα πράγματά του, αρχίζει να ουρλιάζει και να φαγούρα, το παιδί μου το ξέρει αυτό, αλλά σίγουρα θα το πάρει κάτι από αυτόν. Αρχίζω να του μιλάω, κοιτάζει στα μάτια και δεν μπορεί να εξηγήσει γιατί το κάνει αυτό.

Y. B.: Λοιπόν, αυτή είναι μια συναυλία! Γιατί πρέπει να σου εξηγήσει κάτι, του εξηγείς.

Μαμά: Του εξηγώ! Λέω: "Σάσα, κατάλαβες …"

(το γέλιο και το χειροκρότημα στην αίθουσα επικαλύπτει την ομιλία της μητέρας μου)

Y. B.: Σας ευχαριστώ για την ηθική υποστήριξή σας. Τέτοιες φράσεις είναι αντανακλαστικά γονέων που προέκυψαν από τον πολιτισμό, από την κατανόηση της ανατροφής ως επιβολή των κανόνων μας, απαιτεί από το παιδί χωρίς να χτίζουμε διάλογο μαζί του. Επομένως, πρώτα - αποδοχή του παιδιού και ενεργή ακρόαση. Γιατί η ενεργή ακρόαση κέρδισε δημοτικότητα;

Επειδή όταν οι γονείς αρχίζουν να προσπαθούν να ακούσουν ενεργά και τέτοια αντανακλαστικά αρχίζουν να πηδούν πολύ γρήγορα, τα ίδια τα παιδιά εκπλήσσονται, αμέσως αισθάνονται ότι είναι καλύτερα και αρχίζουν να συμπεριφέρονται διαφορετικά, αντιμετωπίζουν τους γονείς τους με μεγαλύτερη προσοχή.

Θυμηθείτε πώς απευθύνεστε σε ένα παιδί, έτσι θα στραφεί σε εσάς σύμφωνα με τον νόμο της μίμησης. Τα παιδιά μιμούνται. Επομένως, αν πείτε "όχι, δεν θα το κάνετε", θα σας απαντήσει "όχι, θα το κάνω". Σε καθρεφτίζει. Οθόνες. "Θα σε τιμωρήσω" - "Λοιπόν, τιμώρησε!" Στην οδηγική γονική μέριμνα, δεν είναι πολύ εύκολο να ληφθούν υπόψη όλες οι ανάγκες του παιδιού. Το ίδιο συμβαίνει με τους συζύγους. Πιστεύετε ότι μπορείτε να αναγκάσετε έναν άντρα ή μια γυναίκα να κάνει κάτι; Οχι. Τι ξεκινά στα παιδιά; Απάτες γονείς. Όλα είναι σαν ενήλικες.

Είναι οι οικογενειακές παραδόσεις σημαντικές για την ενίσχυση των γενεών; Χρειάζεται να επικοινωνώ με γιαγιάδες και γιατί πρέπει να επικοινωνώ με μεγαλύτερους συγγενείς

ΥΒ: Οι οικογενειακές παραδόσεις είναι σημαντικές, φυσικά, αποτελούν μέρος του πολιτισμού. Οι παραδόσεις είναι άλλο θέμα. Εάν η γιαγιά είναι ζωντανή και μοιάζει με την Arina Rodionovna, τότε αυτό είναι υπέροχο. Αλλά αν η γιαγιά έβαλε στόχο να χωρίσει τον άντρα και τη γυναίκα της, επειδή δεν εγκρίνει την επιλογή ενός γιου ή κόρης, τότε η σύνδεση με μια τέτοια γενιά πιθανότατα δεν χρειάζεται να διατηρηθεί. Μπορείτε να την επισκεφτείτε, αλλά όχι να ζήσετε μαζί της και να αντιγράψετε τους τρόπους της. Δεν πρέπει να μας αιχμαλωτίζουν κοινές λέξεις. Είναι απαραίτητο να δούμε τι κουβαλάει η προηγούμενη γενιά. Ο σεβασμός στους μεγαλύτερους, φυσικά, είναι απαραίτητος, αλλά αν μια γιαγιά ή ένας παππούς μιλήσει άσχημα για έναν από τους γονείς και πείτε στο παιδί ότι πρέπει να τους σέβεται ούτως ή άλλως, δεν καταλαβαίνω πραγματικά γιατί;

Είναι πολύ πιο σημαντικό για τους ηλικιωμένους να μάθουν να σέβονται το παιδί. Με ρωτάτε - σε ποια ηλικία πρέπει να αρχίσετε να τον σέβεστε. Η απάντηση είναι - από το λίκνο. Fromδη από το λίκνο, ένα παιδί είναι ένα πρόσωπο. Σεβαστείτε τον τρόπο του, μην πείτε «θα σε κάνω … λογιστή, οικονομολόγο». Και αν είναι καλλιτέχνης κατά βάθος;

Μαμά με μια ερώτηση: Η κόρη ενός φίλου δεν χαιρετά όλους τους ανθρώπους. Τι να κάνετε - να κάνετε όλους να χαιρετήσουν ή να δώσουν ελευθερία; Y. B.: Είναι απαραίτητο να πιέσετε και να προωθήσετε; Θα έλεγα όχι. Πρέπει να μιλήσουμε στο παιδί και να το ακούσουμε. Μια φίλη δεν μίλησε με την κόρη της, σου παραπονιέται για την κόρη της. Δεν υπήρχε διάλογος μεταξύ μαμάς και κόρης, υπήρχαν διαλέξεις. Όταν ένας γονιός λέει αυτές τις τρεις λέξεις «καταλαβαίνετε», ο διάλογος μετατρέπεται σε ανάγνωση σημειώσεων.

Όταν μιλάτε σε ένα παιδί, σιωπήστε. Να είστε προετοιμασμένοι για παύση. Όταν ακούτε το παιδί σας, αποφύγετε να κάνετε ερωτήσεις. Σιωπήστε και προσπαθήστε να ταιριάξετε με τον τόνο του παιδιού.

Μαμά με μια ερώτηση: Τι γίνεται με την ευγένεια, τις ευθύνες και την πειθαρχία;

ΥΒ: Ένα παιδί πρέπει να κυριαρχήσει σε πολλές δεξιότητες και ικανότητες: να βουρτσίζει τα δόντια του, να μην αφήνει το τραπέζι και μετά να επιστρέφει στο τραπέζι, να μάθει να γιορτάζει, σε ένα κουτάλι. Πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε έτσι ώστε αυτή η γνώση να ρέει στη ζωή του παιδιού σταδιακά, χωρίς κόπο. Τα παιδιά σταματούν να κάνουν κάτι εάν ένας γονιός, χωρίς σεβασμό, χωρίς να λάβει υπόψη την κατάστασή του, βιώσει, επιμείνει στον κανόνα του, λάβει δραστικά μέτρα. Επιλέγει έναν υπολογιστή, για παράδειγμα.

Ενδιαφέρεστε το παιδί, προσφέρετέ του κάτι άλλο αντί για υπολογιστή. Και τότε, ήδη σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, θα μπορείτε να συμφωνήσετε για το καθεστώς και τους κανόνες. Προσπαθήστε να επεξεργαστείτε τα καθεστωτικά πράγματα σε ένα ειρηνικό περιβάλλον. Μην φοβάστε να αστειευτείτε, το χιούμορ είναι πολύ απαραίτητο όταν επικοινωνείτε με παιδιά.

Πιστεύετε ότι οι συνήθειες αναπτύσσονται από το συνεχές σφυρί; Οχι. Αναπτύσσονται σταδιακά.

Μην αντικαθιστάτε την προώθηση με τον τακτικό σχηματισμό συνήθειας. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια σημείωση που μοιάζει με εικόνα, ημερολόγιο, να κολλήσετε ένα αυτοκόλλητο "παρακαλώ συμπληρώστε με" στο λουλούδι, να αντικαταστήσετε τη φωνή σας με κάτι άλλο.

Δεν είναι επίσης απαραίτητο να ξυπνήσετε το παιδί στο σχολείο, να το αντικαταστήσετε με ξυπνητήρι. Αργά, παραλείφθηκε - δεν είναι δικό σας πρόβλημα. Μπορείς να τον συμπάσχεις: δυσάρεστο, ναι.

Σε ποια ηλικία μπορεί να δοθεί η ευθύνη για την άρση

Y. B.: Στα 4-5 είναι ήδη δυνατό.

Μαμά: Τόσο νωρίς, σκέφτηκα στα 10!

Y. B.: Θα πω μια ιστορία για τους φίλους μου. Χερσόνησος Κόλα, πολική νύχτα, σκοτάδι, δύο παιδιά: αγόρι 5 ετών, κορίτσι 3 ετών. Τα παιδιά σηκώνονται μόνα τους, ο αδελφός ξυπνά την αδερφή, ντύνονται, με γούνινα παλτά και καπέλα πλησιάζουν τους γονείς που κοιμούνται, τους ξυπνούν και λένε: «Μαμά, μπαμπά, πήγαμε στο νηπιαγωγείο».

Αφήστε τη φωτεινή εικόνα αυτών των παιδιών να σας εμπνεύσει. Όχι όμως τις φράσεις: «σήκω, θα αργήσεις, έλα σύντομα, ντύσου».

Μαμά με μια ερώτηση: Πώς να κάνετε τα παιδιά να το κάνουν αυτό;

Y. B.: Δοκιμάστε το. Πείραμα. Προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε εντελώς διαφορετικά από ό, τι περιμένει το παιδί από εσάς. Βγείτε από πάνω του, μην αφαιρείτε την ανάπτυξη του παιδιού φροντίζοντας τον εαυτό σας: «αλλά πώς θα συνεχίσει να ζει».

Μπαμπά με μια ερώτηση: Θέλω να ξεκαθαρίσω την κατάσταση με την ανεξαρτησία. Ο γιος είναι τριών ετών και άρχισε να βουρτσίζει τα δόντια του, πρώτα με τη βοήθειά μας, και τώρα τον εαυτό του. Τα καθαρίζει όσο καλύτερα μπορεί και ο οδοντίατρός μας είπε ότι το παιδί θα έχει μεγάλα προβλήματα με τα δόντια του, θα ήταν καλύτερα να τα καθάριζα για να διατηρήσω τα δόντια του. Και φαίνεται να είναι ένα απλό πράγμα, αλλά εξελίσσεται σε πρόβλημα, αφαιρώ το πινέλο από το παιδί, αρχίζω να βουρτσίζω τα δόντια του μόνος μου, το παιδί χάνει κάθε ενδιαφέρον για το βούρτσισμα και αυτό μετατρέπεται σε ψυχολογικό πρόβλημα. δεν ξέρω τι να κάνω γι 'αυτό.

Y. B.: Αλλάξτε τον οδοντίατρό σας.

Μαμά με μια ερώτηση: Η γενετική επηρεάζει τη διαμόρφωση της προσωπικότητας;

YB: Τι ονομάζετε γενετική;

Μαμά: Αλκοολισμός, γενετικές ασθένειες. Μιλάμε για τα υιοθετημένα παιδιά των φίλων μου, μεγάλωσαν ένα υιοθετημένο παιδί, αλλά δεν του βγήκε τίποτα καλό, παρά το γεγονός ότι προσευχήθηκαν κυριολεκτικά γι 'αυτόν μέσω συνομιλιών. Προσπαθώ να καταλάβω.

ΥΒ: Δίνω μια γενική απάντηση σε μια γενική ερώτηση. Υπάρχουν γενετικές προϋποθέσεις, ειδικά όταν πρόκειται για σωματικές ασθένειες. Η φυματίωση, ένας εθισμός στον αλκοολισμό μπορεί επίσης να μεταδοθεί, αλλά όχι ο ίδιος ο αλκοολισμός. Αν το παιδί υιοθετηθεί, καλό θα ήταν να γνωρίζουμε τους γονείς.

Πιστεύω στις γενετικές προϋποθέσεις της ιδιοσυγκρασίας - κάποιος είναι πιο ήρεμος, κάποιος πιο ευαίσθητος ή απερίσκεπτος, αυτό γράφεται λεπτομερώς στο βιβλίο μου για τους χαρακτήρες. Αλλά η γενετική δεν είναι άτομο: ευγενής, τίμιος, ανεξάρτητος, πιστεύοντας στα ιδανικά, ή εγωιστής, εγωιστής, εγκληματίας - ένα άτομο σχηματίζει την τροχιά της ζωής, του περιβάλλοντος, των γονέων και των γιαγιάδων, της κοινωνίας. Τι εκτιμάται τώρα στην κοινωνία; Και σε ποια κοινωνία; Τι παίρνει, παίρνει το παιδί για τον εαυτό του; Αυτά δεν είναι γονίδια.

Μαμά με μια ερώτηση: Η κόρη είναι 4 ετών, φτιάχνουμε παιχνίδια από σφολιάτα. Της λέω: κοίτα τι όμορφα παιχνίδια φτιάχνουμε και μου απαντά: ναι, είναι όμορφα, αλλά έχω πιο όμορφα. Γιατί το λέει αυτό;

ΥΒ: Προφανώς, οι βαθμοί καλλιεργούνται στην οικογένειά σας. Θέλει να επαινέσει τον εαυτό της και περιμένει επαίνους από εσάς.

Μαμά με μια ερώτηση: Τι να κάνουμε με τις επιθυμίες των παιδιών να αγοράσουν μια τρομακτική κούκλα όπως το Monster High; Θέλει η κόρη, λέει, «όλοι το έχουν, εγώ δεν το έχω»;

ΥΒ: Η διαφήμιση και η μόδα είναι κοινωνικές μόδες, πεθαίνουν σαν ιοί, αλλά δεν μπορείς να απομονώσεις ένα παιδί από αυτά. Μπορείτε να προστατευτείτε από την επιρροή μόνο με σταθερές αρχές που έχετε δημιουργήσει στον εαυτό σας. Εάν είστε αντίθετοι σε κάτι - μεγαλώστε αυτή τη διαμαρτυρία από το λίκνο και αν νιώθετε εν μέρει ότι το παιδί έχει δίκιο σε κάτι ή πιστεύετε ότι κάνετε λάθος - πείτε του το. Θα σας είναι απείρως ευγνώμων. Εάν παραδεχτείτε ότι κάνετε λάθος, θα κάνετε ένα τεράστιο βήμα μπροστά.

Μαμά με μια ερώτηση: Τι πιστεύετε για την πρώιμη ανάπτυξη του παιδιού, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε διαφορετικές απόψεις για αυτό το θέμα. Λέει ότι δεν πρέπει να βασανίζω το παιδί …

YB: Και "θέλω να τον βασανίσω", έτσι;

Μαμά: Όχι, φυσικά, αλλά το παιδί είναι ήδη ενάμιση χρόνο, μου είπαν για την εκπληκτική τεχνική της πρώιμης ανάγνωσης και …

Y. B.: Φρικτό, δεν θα ακούσω καν. Αυτό ακριβώς λέγεται «τραβώντας την κορυφή». Or συμπεριφέρεστε όπως μερικά παιδιά: φυτεύουν κάτι στο έδαφος και στη συνέχεια το βγάζουν αμέσως - ελέγξτε αν το φυτό έχει ριζώσει. Τραγουδήστε τραγούδια, διαβάστε παραμύθια, ζήστε μαζί του.

Μαμά: Του διάβασα βιβλία με σύμβολα ζώων …

Y. B.: Με ονομασίες …

Μαμά: Του διαβάζω, επαναλαμβάνει συλλαβές μετά από μένα.

YB: Πολύ καλό, μαθαίνω να μιλάω.

Μαμά: Αν δεν το κάνω αυτό, την επόμενη μέρα θα ξεχάσει αν αξίζει να συνεχίσω αυτές τις σπουδές, χάνοντας χρόνο σε αυτό;

Y. B.: Για να αφιερώσετε χρόνο σε αυτό; Αυτή η διατύπωση είναι ακατάλληλη. Ζήστε με το παιδί σας, μιλήστε του, δείξτε του τον κόσμο. Μην ασκείστε όμως σφίγγοντας τα δόντια σας και χάνοντας χρόνο. Η τονικότητα του χρόνου να περνάς με το παιδί είναι σημαντική. Περπατώντας, μερικές μητέρες έχουν έναν στόχο: να χτίσουν μια γυναίκα από χιόνι, να κουνιούνται σε μια κούνια, να ανεβαίνουν σκάλες. Και το παιδί ενδιαφέρεται για το φράχτη, τη γάτα και το περιστέρι.

Πρέπει να βιαστώ να φορτώσω το παιδί με κύκλους, να εφαρμόσω διάφορες μεθόδους ανάπτυξης

ΥΒ: Ένα παιδί χρειάζεται ελεύθερο χρόνο. Δώστε στο παιδί σας 2-3 δωρεάν ώρες την ημέρα. Τα παιδιά παίζουν πολύ καλά με τον εαυτό τους. Ο αναγνώστης για γονείς περιέχει μια ιστορία από την παιδική ηλικία της Agatha Christie. Μεγάλωσε σε μια πλούσια οικογένεια, αλλά η μητέρα της απαγόρευσε στη νταντά της να μάθει στη μικρή Κρίστι να διαβάζει, επειδή δεν ήθελε η Αγκάθα να αρχίσει να διαβάζει βιβλία που δεν οφείλονταν στην ηλικία της. Όταν η Αγκάθα Κρίστι ήταν έξι ετών, η νταντά ήρθε στη μητέρα της και της είπε: «Κυρία, πρέπει να σας απογοητεύσω: η Αγκάθα έμαθε να διαβάζει».

Η Christie περιέγραψε στα απομνημονεύματά της πώς έπαιζε φανταστικά γατάκια ως παιδί. Έπαιζε σχέδια με γατάκια, επινόησε ιστορίες, τα προίκισε με χαρακτήρες και η νταντά κάθισε δίπλα της και έπλεξε μια κάλτσα.

Οι ενήλικες δεν έχουν πλέον τέτοιες φαντασιώσεις που παίζονται στα παιδιά. Το λογικό μυαλό σκοτώνει τη δημιουργικότητα, τις ικανότητες και τις ευκαιρίες. Φυσικά, πρέπει να υπάρχει λογική και λογικοί σπόροι, ταυτόχρονα ένα παιδί είναι ένα ξεχωριστό ον. Πιθανότατα έχετε παρατηρήσει ότι τα παιδιά μερικές φορές «πέφτουν σε προσκύνηση», μια κατάσταση φυσικής έκστασης. Σε αυτήν την κατάσταση, επεξεργάζονται πληροφορίες ιδιαίτερα εντατικά.

Ένα παιδί μπορεί να κοιτάξει ένα σφάλμα, ένα φύλλο, μια ηλιαχτίδα και ο δάσκαλος του φωνάζει: "Ιβάνοφ, πιάνεις πάλι ένα κοράκι". Αλλά αυτή τη στιγμή, ο Ιβάνοφ υποβάλλεται σε μια σημαντική διαδικασία σκέψης, μπορεί να είναι ο μελλοντικός Άντερσεν.

Η ίδια ανθολογία περιγράφει την παιδική ηλικία του βιολιστή Yehudi Menuhin, τη στιγμή που στάλθηκε στο σχολείο, στην πρώτη τάξη και μετά το σχολείο οι γονείς του ρώτησαν τον Yehudi: «Τι ήταν στο σχολείο;» «Μια πολύ όμορφη βελανιδιά μεγάλωσε έξω από το παράθυρο », είπε και τίποτα περισσότερο. Τον εντυπωσίασε η καλλιτεχνική φύση.

Και δεν ξέρετε τι ήταν το παιδί σας έκπληκτο εκείνη τη στιγμή - η εικόνα, ο ήχος, η μυρωδιά, αλλά σίγουρα όχι "μια μοναδική τεχνική που αναπτύχθηκε, blablabla".

Το παιδί χρειάζεται μια επιλογή, όπως είπε η Μαρία Μοντεσσόρι: «το περιβάλλον του παιδιού πρέπει να εμπλουτιστεί». Γκρίζοι τοίχοι και ένα ακινητοποιημένο παιδί δεν είναι ό, τι χρειάζεται για ανάπτυξη.

Πώς νιώθετε για την τεχνική Montessori

YB: Δεν ξέρω τι κάνουν τώρα με τις μεθόδους της. Ταν βαθιά ψυχολόγος, φιλόσοφος, γιατρός και πολύ έντονος παρατηρητής. Δεν κάλεσε τους εκπαιδευτικούς εκπαιδευτικούς, τους αποκαλούσε μέντορες. Είπε, "μην παρεμβαίνεις σε αυτό που κάνει το παιδί".

Ο Μοντεσσόρι περιγράφει στο βιβλίο του μια περίπτωση όταν ένα μωρό, για να δει ψάρια σε ένα ενυδρείο πίσω από τα κεφάλια των ψηλότερων ανθρώπων, αρχίζει να σέρνει ένα σκαμνί για να σταθεί πάνω του. Αλλά τότε ο "μέντορας" του αρπάζει ένα σκαμνί, τον ανεβάζει πάνω από όλους για να μπορεί να δει το ψάρι και η Μοντεσσόρι περιγράφει πώς στα μάτια του πηγαίνει ένας φωτισμός, ένας θρίαμβος, ένα ίχνος του γεγονότος ότι ο ίδιος είχε βρει μια λύση έξω, εξαφανίστηκε από το πρόσωπό του, έγινε υποτακτικό και βαρετό. Ο δάσκαλος άρπαξε από τα χέρια του τα πρώτα και σημαντικά βλαστάρια της ανεξαρτησίας.

Συχνά συμβαίνει κατά τη διάρκεια των παιχνιδιών, μερικές μητέρες να ζητούν από τα παιδιά τους να βάλουν τα πάντα στη θέση τους ή να απαιτήσουν μια εκτίμηση των ενεργειών του παιδιού από τον δάσκαλο. Η μαμά χρειάζεται κάποιον ειδικό για να σχηματίσει άποψη για το παιδί; Το παιδί της. Για τη μητέρα, ο έπαινος ή η αξιολόγηση της δασκάλας πρέπει να είναι ασήμαντες και πρέπει να είναι σημαντικό το παιδί της να φυσάει, να κάνει λάθη, να ψάχνει, να βρίσκει, η διαδικασία στην οποία βρίσκεται το παιδί να είναι σημαντική για αυτήν - μην ανακατεύεστε σε αυτόν, αυτή η διαδικασία είναι ιερή.