2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συγγραφέας: Alina Farkash
Οι πιο προοδευτικές μητέρες αποφάσισαν ότι έπρεπε να «είναι φίλες με παιδιά» πριν από τριάντα χρόνια, αλλά σήμερα αυτή η επιδημία έχει φτάσει σε πρωτοφανή κλίμακα. Όλοι θέλουν να είναι φίλοι με παιδιά! Οι έμπειροι ήδη καμαρώνουν για τα πρώτα τους αποτελέσματα: «Είμαι ο καλύτερος φίλος του παιδιού μου! Μου τα λέει όλα! » Σε αυτές τις στιγμές με έχει μπερδέψει: σε ποιο σημείο οι άνθρωποι αποφάσισαν ότι το να είσαι γονείς, μαμά και μπαμπάς, είναι χειρότερο από έναν «φίλο»; Βλέπω τρεις τάσεις σε αυτό ταυτόχρονα.
Η πρώτη ιστορία αφορά την αδυναμία ενηλικίωσης
Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το αυταρχικό στυλ ανατροφής που είναι εγγενές σε πολλές προηγούμενες γενιές χάνει ήδη έδαφος, απλά δεν λειτουργεί στον σύγχρονο κόσμο με τα σημερινά παιδιά. Και έτσι προσπαθούν να εφεύρουν κάτι καινούργιο.
Δεν έχουν ιδέα πώς να γίνουν γονείς και ταυτόχρονα να μην ασκούν πίεση στο παιδί, να μην τον εξευτελίζουν, να σέβονται την προσωπικότητά του και ως εκ τούτου το αποκαλούν αυτό - σε γενικές γραμμές, φυσιολογική, επαρκή συμπεριφορά - "φιλία". Αλλά σε αυτή τη φιλία υπερβαίνουν συχνά, κάτι που εγκυμονεί πολλούς κινδύνους.
Αν οι προηγούμενες μαμάδες και οι μπαμπάδες το παράκαναν με πίεση και τους έλειπε η ενσυναίσθηση και η κατανόηση - οι περισσότεροι από εμάς μπορούμε να κρίνουμε τα αποτελέσματα από την παιδική μας ηλικία - τώρα πολλοί έχουν πάει στο άλλο άκρο: δίνουν πλήρη κατανόηση, αλλά δεν ξέρουν πώς να το περιγράψουν πλαίσιο, για να είναι ένας ενήλικας ισχυρός και με επιρροή.
Συνήθως, μια τέτοια κατανόηση και συγχωρητική φιλία οδηγεί στο γεγονός ότι οι μητέρες κλαίνε στους φίλους και τους ειδικούς τους, λέγοντας πώς «εξημερώνονται από τα χρονολόγια», ταπεινώνονται από τρίχρονα παιδιά και στέλνονται στο διάολο με τους μαθητές της πρώτης τάξης..
Το πέρασα πλήρως, εγώ ο ίδιος, αδερφέ, από αυτά. Για πολύ καιρό και ειλικρινά δεν κατάλαβα γιατί ο γιος μου, μεγαλώνοντας σε μια ατμόσφαιρα γεμάτη αγάπη και σεβασμό, ένα αγόρι που δεν έχει χαστουκιστεί ποτέ στην πάνα, συμπεριφέρεται ξαφνικά σαν ένα εξαγριωμένο τέρας. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, θα έπρεπε να έχει διαβάσει και να μεταδώσει περαιτέρω τα πρότυπα της λεπτότητας και της ευγένειας. Και τρελάθηκε και λάτρεψε τον νηπιαγωγό του, ο οποίος οδήγησε ολόκληρη την ομάδα στο σχηματισμό και τους ανάγκασε να διπλώσουν τα ρούχα τους σχεδόν σύμφωνα με τον χάρακα. Το παιδί διψούσε οδυνηρά … όχι, όχι χαστούκια στους γλουτούς, αλλά εξουσία και αυτοπεποίθηση στη διαχείριση.
Επομένως, παρεμπιπτόντως, οι θεωρίες και οι εκπαιδεύσεις σχετικά με το γονικό άλφα είναι τόσο δημοφιλείς τώρα, όπου οι ενήλικες διδάσκονται να είναι ενήλικες, να λαμβάνουν αποφάσεις μπροστά σε ένα αυστηρό τρίχρονο παιδί, να καθοδηγούν, να μην ζητιανεύουν, να μην χειραγωγούν, όχι θλίψη και όχι υστερία, αν δεν λειτουργεί … … Είστε γονείς και έχετε το δικαίωμα.
Η δεύτερη ιστορία αφορά τον απελπισμένο παιδισμό
Ο δεύτερος λόγος εν μέρει προκύπτει από τον προηγούμενο. Μόνο στην πρώτη περίπτωση, οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να είναι ενήλικοι ταυτόχρονα, αλλά ταυτόχρονα να μην είναι δικτάτορες. Και στο δεύτερο, δεν θέλουν σκόπιμα να μεγαλώσουν.
Εκατομμύρια άρθρα και μελέτες έχουν γραφτεί για παιδιά ηλικίας 30 ετών (και τώρα ακόμη και 40 ετών). Τζιν, πάνινα παπούτσια και μπλουζάκια με εκτυπώσεις φοριούνται από τρίχρονους γιους, τριάνταχρονους πατέρες και πενήνταχρονους παππούδες. Αν και, διάολε, δεν τολμώ να τους αποκαλώ παππούδες. Και, προφανώς, και αυτοί. Ως εκ τούτου, είναι φίλοι με γιους και εγγόνια. Εξίσου! Διασκεδαστικο! Δημοκρατικός! Απεριόριστος!
Παρεμπιπτόντως, αυτό σπάνια οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο που αγαπά την ελευθερία και είναι ανοιχτό στον κόσμο, που σέβεται τον εαυτό του μεγαλώνει από ένα παιδί. Συνήθως αποδεικνύεται ότι είναι ένας υπερ -ανήσυχος νευρωτικός, προσπαθώντας να ελέγξει τα πάντα γύρω από αυτό - άλλωστε, οι λατρεμένοι και λατρεμένοι γονείς του δεν είναι σαφώς ικανοί να το κάνουν αυτό.
Είχα έναν συνάδελφο στον οποίο ένας εντεκάχρονος γιος έγραψε γραπτά μηνύματα: "Κοτολέτες σε ένα θερμός στην τσάντα σας, ζεστάνετέ τους για μεσημεριανό γεύμα και μην ξεχνάτε σήμερα την ανατροφή των παιδιών !!!" Μπήκε σε ένα σοβαρό λύκειο και ανησυχούσε μήπως η μητέρα του ξεχάσει τη συνέντευξη με τον σκηνοθέτη. Πάλι. Οι συνάδελφοι αναστέναξαν απελπιστικά: καλά, πώς κατάφερε ένα τέτοιο κουκλάρι όπως η Μάσα μας να μεγαλώσει ένα τόσο σοβαρό και υπεύθυνο αγόρι; Αλλά ακριβώς επειδή ένας κουκλάρας και μια φίλη. Το παιδί δεν είχε καμία πίστη στις ικανότητες ανατροφής της.
Ναι, για όλα αυτά, αυτό το έξυπνο, καλό και υπεύθυνο αγόρι είχε μια ατελείωτη αλλεργία σε όλα, άσθμα, επιθέσεις ακατανόητων πραγμάτων, πολύ παρόμοια με την επιληψία, το οίδημα του Quincke και ούτω καθεξής, οδηγήθηκε σε κάθε είδους έρευνα για χρόνια - και δεν μπόρεσα να βρω τους λόγους … Στη συνέχεια, πήγαν σε έναν έμπειρο νευρολόγο - αποδείχθηκε ότι, ναι, ναι, ψυχοσωματικά: οι μόνες στιγμές που η μητέρα μου συμπεριφερόταν σαν μητέρα και υπεύθυνος ενήλικας ήταν όταν ο γιος της αρρώστησε και κατέρρευσε λαχανιασμένος στο πάτωμα. Bodyταν το σώμα του που έδωσε αυτό που έψαχνε, έτσι ώστε τουλάχιστον με αυτόν τον τρόπο να μπορούσε να πάρει ένα μερίδιο αποφασιστικής φροντίδας από τη μητέρα του.
Η τρίτη ιστορία αφορά το πού βρίσκονται τα όρια της ειλικρίνειας
Όλα τα παραπάνω είναι μια ιστορία της πρόσφατης εποχής, η οποία πρακτικά δεν υπήρχε στις προηγούμενες γενιές. Αλλά ο ακόλουθος λόγος φιλίας με τα παιδιά ήταν αρκετά συνηθισμένος και στους δύο γονείς μας, και τώρα είναι αρκετά κοινός μεταξύ μας.
Πώς φαντάζονται συνήθως οι γονείς που το προωθούν «φιλία με παιδιά»; Ένα παιδί έρχεται και, σαν στο πνεύμα, ειλικρινά και από καρδιάς, λέει στη μητέρα του όλα τα μυστικά, και αυτή, ευγενικά και χωρίς να καταδικάζει, αρχίζει να καταλαβαίνει, να δέχεται και να δίνει σοφές συμβουλές από το ύψος της εμπειρίας της. Το παιδί, φυσικά, ακούει με κομμένη την αναπνοή και πιέζοντας τα αυτιά του με θαυμασμό.
Αλλά οι φιλίες είναι ίσες. Υποθέτουν ότι έρχεσαι στο παιδί να κλάψεις και του λες όλα σου τα μυστικά. Και ζήτα τη συμβουλή του. Και άκου με κομμένη την ανάσα.
Και δεν είμαι καθόλου σίγουρος ότι αυτό το χρειάζεται ένα παιδί. Ότι θα θέλαμε οι γονείς μας να γνωρίζουν τα πάντα για εμάς - πραγματικά τα πάντα. Αυτό που θέλουμε να γνωρίζουμε απολύτως τα πάντα γι 'αυτούς. (Εννοώ το δικό μου - σίγουρα όχι! Οι γονείς μου ήταν προοδευτικοί, ήταν φίλοι μαζί μου, ήταν ειλικρινείς μαζί μου, μοιράστηκαν τα πάντα, τα πάντα - εξακολουθούμε να πηγαίνουμε με τη μητέρα μου σε οικογενειακή θεραπεία σε ψυχαναλυτή.
Και το πιο σημαντικό, σε αυτό που δεν είμαι σίγουρος: ότι τα παιδιά - μικρά και ενήλικα - για κάποιο λόγο χρειάζονται επιπλέον φίλους, αλλά δεν χρειάζονται τον μοναδικό στον κόσμο και την αναντικατάστατη μαμά και μπαμπά.
Συνιστάται:
Πώς να κάνετε φίλους με το παιδί σας
Τα παιδιά νιώθουν πάντα αυτό που πραγματικά αισθάνεστε γι 'αυτά. Υπάρχει αποδοχή του παιδιού για αυτό που είναι. Τα παιδιά διαβάζουν τα πάντα ασυνείδητα, ανεξάρτητα από το πώς του χαμογελάτε. Εάν παρατηρήσετε, τότε τα παιδιά προσελκύονται από μερικούς ανθρώπους και το άτομο δεν έχει πει ή κάνει τίποτα ακόμα και προσπαθούν να αποστασιοποιηθούν από τους άλλους.
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Ο νόμος της ισορροπίας. Πώς λειτουργεί σε σχέσεις με φίλους. Και πώς μεταξύ παιδιών και γονέων
Καθολικοί Κανόνες Ευτυχίας Ας ξεκινήσουμε με το Πρώτο. 1. Ο νόμος της ισορροπίας. Δώστε προσοχή και χρόνο και κάντε μόνο ό, τι ωφελεί, πρώτα απ 'όλα, ΕΣΑΣ. Η # ενέργεια που δαπανάται θα φέρει ενέργεια σε αντάλλαγμα. Η ενέργεια μετριέται από συναισθήματα, χρήματα, χρόνο και πολλά άλλα.
Πώς να μοιραστείτε τις επιτυχίες και τις εμπειρίες σας διατηρώντας παράλληλα φίλους και αγαπημένα πρόσωπα
Ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον. Ό, τι κι αν κάνετε στη ζωή σας, είτε πρόκειται για εργασία, οικογένεια ή ψυχαγωγία, σίγουρα θα χρειαστεί να το μοιραστείτε με κάποιον. Ειδικά σε στιγμές θλίψης ή απλώς τα προβλήματα που επικρατούν. Νιώθετε την ανάγκη να συνδεθείτε με άλλα άτομα και να μοιραστείτε τις εντυπώσεις σας μαζί τους.
Γιατί οι μέντορες και οι δάσκαλοί μας είναι διαφορετικοί και όχι όπως θέλουμε να είναι
Δεν μπορεί κανείς να κάνει χωρίς δασκάλους στη ζωή. Και όχι μόνο στο σχολείο. Εάν ένα άτομο θέλει ποιοτικές αλλαγές, ένα διαφορετικό επίπεδο εισοδήματος, για να γίνει μια νέα προσωπικότητα, ο μέντορας είναι αυτός ο οδηγός. Επειδή είναι ήδη εκεί, έχει συσσωρεύσει εμπειρία δοκιμής και λάθους, γεμάτο χτυπήματα και φθαρμένα γόνατα, γνωρίζει ήδη τα πάντα για τις παγίδες και τις δυσκολίες, πώς να τις παρακάμψει και να τις ξεπεράσει.
