Όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα δεν θέλει σεξ

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα δεν θέλει σεξ

Βίντεο: Όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα δεν θέλει σεξ
Βίντεο: Δρ. Θάνος Ασκητής - Τελειώνει το σεξ για τον άνδρα και τη γυναίκα; 2024, Μάρτιος
Όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα δεν θέλει σεξ
Όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα δεν θέλει σεξ
Anonim

Πρόσφατα παρακολούθησα ένα σεμινάριο του Γάλλου ψυχαναλυτή και σεξολόγου Alan Eril. Wasταν για σχέσεις σε ένα ζευγάρι, πάθος και αγάπη, έντονη έλξη και απώλειά του. Θα ήθελα να μοιραστώ εδώ μερικές από τις ιδέες και τις σκέψεις αυτού του συναδέλφου που θεωρώ σημαντικές και χρήσιμες.

Το ζευγάρι είναι μύθος

Αν κοιτάξετε τον κόσμο με ψευδοεπιστημονικά μάτια, τότε μπορούμε να πούμε ότι η ζωή ως ζευγάρι και οικογένεια είναι από πολλές απόψεις πολιτιστικά φαινόμενα. Δεν είναι εγγενείς στην ανθρώπινη φύση από την αρχή. Επίσης, αν πιστεύουμε στο ασυνείδητο, μπορούμε να μιλήσουμε για την έλξη σε διαφορετικά άτομα που υπάρχουν σε αυτό. Το ασυνείδητό μας δεν είναι πιστό.

Και εδώ θα προσθέσω μόνος μου, η θέση μου είναι ότι η πίστη είναι μια επιλογή, ακριβώς όπως το να ζεις με έναν σύντροφο, όπως η οικογένεια. Και αν έχουμε επιλέξει ένα ζευγάρι για τον εαυτό μας, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν θα έλκουμε από κάποιον άλλο. Το θέμα είναι ότι κατά τη διάρκεια της ζωής μας μαζί με ένα άτομο τον επιλέγουμε ξανά και ξανά όταν η ζωή μας παρέχει κάποιες άλλες ευκαιρίες για να αναπτύξουμε σχέσεις.

Η έλξη είναι μια ασταθής ουσία

Στην αρχή μιας σχέσης, μπορούμε να βιώσουμε μια πολύ ισχυρή έλξη για έναν σύντροφο και είναι καλό όταν υπάρχει τέτοια έλξη. Πράγματι, σε αυτή την περίπτωση, είναι ένα από τα σημαντικά προαπαιτούμενα για την προσέγγισή μας, δημιουργώντας μια ευκαιρία για εμάς να εμβαθύνουμε περαιτέρω τις σχέσεις μας.

Ωστόσο, δεν μπορεί να είναι σταθερό και να παραμένει στο ίδιο επίπεδο. Είναι απολύτως φυσικό ότι στη διαδικασία της συμβίωσης για 2-3 χρόνια, η έλξη μπορεί να εξασθενήσει και μερικές φορές ακόμη και να εξαφανιστεί εντελώς από έναν από τους συντρόφους.

Υπάρχουν ορισμένοι τύποι ανθρώπων που, μόλις αρχίσουν να βιώνουν μια τέτοια ύφεση, φοβούνται και γυρίζουν να βρουν έναν νέο σύντροφο με τον οποίο προσπαθούν να ξαναζήσουν την έντονη έλξη. Είναι όμως αυτό μια διέξοδος; Για αγόρι ή κορίτσι, ίσως ναι. Αλλά για έναν άνδρα ώριμης ηλικίας που δεν έχει παντρευτεί ποτέ;.. Εδώ μπορείτε ήδη να σκεφτείτε: είναι ικανός / η για αγάπη;

Ο A. Eril, απαντώντας σε τέτοιες ερωτήσεις κατά τη διάρκεια του σεμιναρίου, μιλά για τον διαχωρισμό της αγάπης και της έλξης. Αποκαλεί την αγάπη σταθερά και την έλξη μεταβλητή. Στην εμπειρία μας από την έλξη ενός συντρόφου, μπορεί να υπάρχουν σκαμπανεβάσματα, όπως σε ένα τρενάκι. Είναι σημαντικό να μάθετε να μην σας τρομάζει η έλλειψη πόθου για έναν σύντροφο ή να αντιλαμβάνεστε την ισχυρότερη έλξη του ενός και του αδύναμου του άλλου, όχι ως καταστροφή ή κάτι που δεν θα αλλάξει ποτέ, αλλά ως κάτι προσωρινό που μπορεί αλλαγή στη διαδικασία της περαιτέρω ζωής μαζί.

Οι σχέσεις πεθαίνουν όχι όταν χάνουμε την έλξη για τον σύντροφό μας, αλλά όταν αδιαφορούμε. Εάν ο άλλος έχει αδιαφορήσει για εμάς, η ζωή του δεν είναι σημαντική για εμάς, δεν μας ενδιαφέρει τι του συμβαίνει, τότε εδώ μπορούμε να μιλήσουμε για το τέλος της σχέσης.

Για να ξεπεράσει την κρίση της μερικής ή πλήρους απώλειας της έλξης, η αγάπη παίζει σημαντικό ρόλο, στηριζόμενη σε ποιοι σύντροφοι μπορούν να βρουν ελπίδα. Και είναι αυτή η ελπίδα που σας επιτρέπει να ξεπεράσετε την ύφεση χωρίς να την δείτε ως καταστροφή ή κάτι που δεν θα αλλάξει ποτέ. «Όταν η έλξη εξαφανίζεται, η αγάπη αρχίζει τη δουλειά της» - αυτή είναι μία από τις κεντρικές θέσεις του σεμιναρίου.

Φυσικά, μπορεί να έχετε μια νόμιμη ερώτηση - τι είναι αγάπη; Πώς να καταλάβετε ότι αυτό είναι αγάπη; Νομίζω ότι εδώ δεν υπάρχει απλή και ξεκάθαρη απάντηση. Και δεν θα ήθελα να τα απλοποιήσω όλα λέγοντας ένα είδος κοινής αστοχίας για την αγάπη. Μπορώ να παραπέμψω τον ενδιαφερόμενο αναγνώστη στο εξαιρετικό βιβλίο του Rollo May, Love and Will. Περιέχει πολλούς βαθύς και πολύτιμους προβληματισμούς για το θέμα της αγάπης. Και από αυτό το σεμινάριο, θυμάμαι τις λέξεις ότι όταν αγαπάμε πραγματικά έναν άλλο, τότε μπορούμε να του πούμε: "Δεν σε χρειάζομαι, αλλά σ 'αγαπώ" … Σε αυτές τις λέξεις βρίσκω την αυτονομία και την ωριμότητα των συναισθημάτων.

Κυριαρχεί να μην κυριαρχεί

Μία από τις υπονομευτικές πτυχές των σχέσεων σε δύο πλευρές είναι ο αγώνας για την εξουσία. Αυτή είναι μια αρκετά συνηθισμένη ιστορία όταν το ένα ζευγάρι προσπαθεί να κυριαρχήσει στο άλλο με διαφορετικούς τρόπους: με ωμή δύναμη, ταπείνωση, υποτίμηση και έλεγχο. Υπάρχουν πολλές δυνατότητες. Συμβαίνει επίσης όταν κάποιος δίνει σκόπιμα την ευθύνη / ελευθερία του σε κάποιον άλλο: «Αν είμαστε μαζί, πρέπει να το κάνεις αυτό και αυτό για μένα … Να με προσέχεις … Είσαι γυναίκα - πρέπει … Εσύ είσαι άντρας - είσαι υποχρεωμένος για μένα … …

Όπως και να έχει, όλα αυτά τα παιχνίδια εξουσίας υπονομεύουν την πραγματική οικειότητα και υπονομεύουν τις σχέσεις, προκαλώντας ένταση, θυμό και την επιθυμία να βλάψουν τον άλλο. Πώς να είστε κοντά εάν η έλξη σας ξεθωριάζει και χρειάζεστε υποστήριξη και συναντάτε τον εχθρό στο πεδίο της μάχης;

Η φιλοξενία ή η εχθρότητα είναι επιλογή. Και το κάνουμε μέσα σε μια σχέση, πηγαίνοντας προς έναν άλλον ή απομακρυνόμενοι από αυτόν. Έχουμε τη δυνατότητα να καταλάβουμε την εξουσία πάνω σε κάποιον άλλο ή να παραμείνουμε ευάλωτοι και να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να αγαπήσει, βάζοντας τα όπλα και προσπαθώντας να αποδεχτεί τον άλλο. Πράγματι, για να γίνεις ευάλωτος δίπλα σε κάποιον άλλο, χρειάζεσαι πολύ περισσότερη δύναμη παρά να κλειστείς από αυτόν, εξασφαλίζοντας τον εαυτό σου με την εξουσία που σου έχει αρπάξει.

Το ζήτημα της εξουσίας στις σχέσεις είναι μια πτυχή που επηρεάζει τη δυναμική της έλξης, αλλά απέχει πολύ από τη μόνη. Εδώ θα περιοριστούμε σε αυτόν τον σύντομο προβληματισμό και θα προχωρήσουμε.

Ποιότητα παρουσίας

Ο Eril καλεί τους συνεργάτες να επενδύσουν περισσότερο στις ενέργειες που κάνουν σε σχέση μεταξύ τους. Για να γίνει αυτό, καλεί τα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζεται να εξασκηθούν «επιβραδύνοντας». Η ιδέα έχει ως εξής.

Όταν ζούμε με ένα άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα, εμφανίζονται πολλές στερεότυπες και τυπικές ενέργειες στη σχέση μας. Φαίνεται ότι γευματίζουμε μαζί, αλλά επισήμως ζητάμε να περάσουμε το ψωμί, κοιτάζοντας την οθόνη της τηλεόρασης, χωρίς να παρατηρήσουμε ότι υπάρχει άλλο άτομο εκεί κοντά. Το ίδιο συμβαίνει και στο σεξ, στην τρυφερότητα και στοργή. Χτυπάμε επίσημα έναν άλλο, συνηθίζουμε να κάνουμε έρωτα και σταδιακά χάνουμε την έλξη, πέφτοντας στην ψευδαίσθηση της μονοτονίας.

Έτσι, μπορούμε να αποκαταστήσουμε την έλξη αυξάνοντας την επίγνωση των ενεργειών μας, επενδύοντας σε κάθε άγγιγμα, νιώθοντας διακριτικά τις παραμικρές αλλαγές στα συναισθηματικά χρώματα. Για να το κάνουμε αυτό, μπορούμε να επιβραδύνουμε τις ενέργειές μας. Αγγίξτε το άλλο, χαϊδεύοντάς το αργά και απαλά. Κάντε επαφή με τα μάτια, διατηρήστε την επαφή και κάντε το για αρκετό καιρό. Σε γενικές γραμμές, για να αποκαταστήσουμε την έλξη, που έχει ξεθωριάσει για λίγο, με την προϋπόθεση ότι αγαπάμε τον άλλον, μπορούμε να αυξήσουμε την ποιότητα της παρουσίας μας σε επαφές, σχέσεις, οικειότητα. Όσο λιγότερο επίσημη και απατηλή η εξοικείωση στο σεξ, όσο περισσότερο συμμετέχουμε σε αυτή τη διαδικασία, τόσο βαθύτερα και πιο λεπτά προσπαθούμε να νιώσουμε τον αγαπημένο μας, τόσο πιο φωτεινές θα είναι οι εμπειρίες μας.

Από αυτή την άποψη, μου έρχονται στο μυαλό ιδέες για διάφορους δυναμικούς διαλογισμούς, οι οποίοι τώρα ασκούνται σε πολλά μέρη. Εάν δυσκολεύεστε να βρείτε κάτι που μπορείτε να κάνετε με τον σύντροφό σας, αυξάνοντας την αμοιβαία παρουσία, τότε ένας εύκολος τρόπος είναι να αναζητήσετε μερικά βίντεο στο YouTube από τη σειρά ταντρικών αλληλεπιδράσεων. Υπάρχουν αρκετά υψηλής ποιότητας βίντεο που δείχνουν πώς μπορείτε να είστε κοντά χωρίς στενή φυσική αλληλεπίδραση, αλλά με πολύ στενή και λεπτή επαφή.

Στο τέλος αυτής της συνομιλίας, θα ήθελα να σημειώσω ότι η υπέρβαση των δυσκολιών στις σχέσεις είναι έργο και των δύο συντρόφων. Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να είμαστε σύμμαχοι, όχι εχθροί, να κατηγορούμε ο ένας τον άλλον ότι κάτι δεν πάει καλά.

Συνοψίζοντας, ας επιστρέψουμε σε αυτό που συζητήθηκε. Ένα ζευγάρι είναι μύθος, η ικανότητα να είμαστε σε μακροχρόνια σχέση με ένα άτομο δεν είναι εγγενής σε μας από τη φύση, μάλλον είναι η επιλογή μας. Η έλξη είναι μια ασταθής ουσία, είτε μπορούμε να τη χάσουμε είτε να τη βρούμε, στηριζόμενοι στην αγάπη για τον άλλον και στην ελπίδα. Διαθέτοντας ότι δεν θα κυριαρχήσουμε, ώστε να μην καταστρέψουμε τις σχέσεις και να μην αντικαταστήσουμε την αγάπη με παιχνίδια εξουσίας. Η ποιότητα της παρουσίας, η ικανότητα επενδύουμε προσεκτικά και πλήρως στην αλληλεπίδραση με έναν εταίρο υπάρχει ακριβώς αυτός ο πόρος στον οποίο μπορούμε να βασιστούμε, αποκαθιστώντας την εξαφανισμένη έλξη.

Συνιστάται: