Παγίδα διπλής σχέσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι ενεργοί και επίμονοι

ψάχνει ο ένας τον άλλον

στέλνοντας ασυνείδητα

σήματα στον τομέα των σχέσεων, αναγνώσιμο χωρίς σφάλματα

δυνητικούς εταίρους.

Και δεν είναι περίεργο:

είναι ηθοποιοί του ίδιου έργου

με τίτλο

«Εξαρτημένη σχέση»

Στο προηγούμενο άρθρο "Ανάμεσα στην ανάγκη και την επιθυμία" εντόπισα τους τύπους "Μεγάλο Παιδί" και "Μικρό Ενήλικα" και περιέγραψα τα ψυχολογικά τους χαρακτηριστικά. Σημειώθηκε επίσης ότι το "Big Child" και "Small Adult" έχουν ιδιότητες που λείπουν ο ένας για τον άλλον και, ως εκ τούτου, τείνουν να δημιουργούν συμμαχίες - συμπληρωματικές στη μορφή και εξαρτημένες στη φύση. Θα περιγράψω την ουσία και τη δυναμική τέτοιων σχέσεων σε αυτό το άρθρο. Για καλύτερη κατανόηση αυτών των δυναμικών, συνιστώ να ξεκινήσετε με το προηγούμενο άρθρο.

ΠΛΑΚΕΣ ΠΕΡΙΜΕΝΩΣΗΣ

Αυτό το ζευγάρι δεν σχηματίστηκε τυχαία. Οι συνεργάτες εδώ εμπίπτουν Παγίδες αναμονής … Αυτή η παγίδα είναι διαφορετική για τον καθένα. Συνδέεται με την απογοήτευση της ανάγκης που αποδείχθηκε ότι δεν ικανοποιήθηκε σε άλλες, παλαιότερες σχέσεις - παιδί -γονέας. Για τον Μικρό Ενήλικα, αυτή είναι η προσδοκία της άνευ όρων αγάπης · για το Μεγάλο Παιδί, η προσδοκία της υπό όρους αγάπης.

Μια απογοητευμένη ανάγκη οδηγεί σε ανεπάρκεια κάποιας σημαντικής νοητικής λειτουργίας. Κάθε σύντροφος έχει το δικό του έλλειμμα στην περιοχή κάποιας ζωτικής λειτουργίας, το οποίο μπορεί να ικανοποιηθεί μέσω της περίσσειας αυτής της λειτουργίας στον σύντροφό του. Το Μεγάλο Παιδί έχει έλλειψη ευθύνης και θέλησης, ο Μικρός Ενήλικας έχει έλλειψη αυθορμητισμού και αμεσότητας.

Αυτά τα ελλείμματα-περίσσεια είναι συμπληρωματικά μεταξύ τους. Το Μεγάλο Παιδί στερείται αυτό που έχει ο Μικρός Ενήλικας σε αφθονία - ευθύνη και θέληση, ο Μικρός Ενήλικας, με τη σειρά του, χρειάζεται τον αυθορμητισμό και την αμεσότητα που έχει το Μεγάλο Παιδί σε αφθονία.

Για το λόγο αυτό, αναζητούν ενεργά και επίμονα ο ένας τον άλλον, στέλνοντας ασυνείδητα σήματα στο πεδίο, τα οποία επίσης διαβάζονται αυτόματα και με ακρίβεια από τους πιθανούς συνεργάτες τους. Και δεν είναι περίεργο: είναι ηθοποιοί σε ένα έργο που ονομάζεται "Εξαρτημένες σχέσεις".

ΔΙΠΛΗ ΣΧΕΣΗ DRIP

Αυτοί οι άνθρωποι, όπως έχω σημειώσει, χρειάζονται άπληστα ο ένας τον άλλον. Και αυτή η ανάγκη είναι αμοιβαία και αμοιβαία επωφελής. Όχι μόνο θέλουν να πάρουν από τον σύντροφό τους αυτό που τους λείπει, αλλά είναι εξίσου παθιασμένοι να χαρίσουν ό, τι έχουν σε αφθονία. Από αυτό και τη «διπλή παγίδα σχέσεων». Και οι δύο χρειάζονται ο ένας τον άλλον. Ταιριάζουν μεταξύ τους σαν κλειδί για μια κλειδαριά. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι τα συμπληρωματικά συνδικάτα καταλήγουν να είναι τα ισχυρότερα. Αυτό είναι ένα παράδειγμα συμβίωσης σε μια σχέση - μια αμοιβαία επωφελής ένωση.

Αυτό το είδος σχέσης τραγουδιέται σε τραγούδια και ποιήματα, για τέτοια ζευγάρια λένε ότι είναι δύο μισά του ενός συνόλου και δεν μπορούν να ζήσουν το ένα χωρίς το άλλο! Και πράγματι είναι. Σε κάθε έναν από τους εταίρους λείπει το άλλο μισό για την ακεραιότητά του - ο σύντροφός του. Ως αποτέλεσμα, αντισταθμίζουν την ανεπάρκεια των εσωτερικών τους δομών μέσω της υψηλής ανάπτυξης αυτών των δομών στους συνεργάτες τους. Ως εκ τούτου, μια τόσο μεγάλη ανάγκη ο ένας για τον άλλον. Ωστόσο, η έλξη τους μεταξύ τους δεν βασίζεται στο αμοιβαίο συμφέρον δύο αυτόνομων ανθρώπων, αλλά στην ανάγκη και εξαρτάται ο ένας από τον άλλον, χωρίς τον οποίο είναι αδύνατο ο καθένας από αυτούς να επιβιώσει.

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ένας μεγάλος βαθμός συναισθηματικής και σωματικής οικειότητας, τόσο επιθυμητής στο πρώτο στάδιο μιας σχέσης, γίνεται τελικά βάρος και για τους δύο συντρόφους. Προσπαθήστε να φανταστείτε δύο ανθρώπους «κολλημένους» ο ένας στον άλλο από τα πλάγιά τους - ένα είδος «τέρας» με ένα σώμα, δύο κεφάλια, δύο χέρια και δύο πόδια! Τώρα φανταστείτε πώς θα λειτουργήσει αυτό το δικέφαλο Serpent Gorynych; Πώς θα συμφωνούν τα κεφάλια του μεταξύ τους; Άλλωστε, αργά ή γρήγορα, ο καθένας θα έχει τα δικά του ενδιαφέροντα, τις δικές του ανάγκες - επιθυμίες - όνειρα που δεν θα συμπίπτουν με αυτά ενός συντρόφου.

PSΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΣΤΑΣΙΜΑ

Κάτι παρόμοιο συμβαίνει στο ζεύγος και για τους τύπους που περιγράφονται εδώ. Με την πάροδο του χρόνου, η παθιασμένη επιθυμία τους να είναι μαζί προστίθεται σε μια εξίσου παθιασμένη επιθυμία αποστασιοποίησης μεταξύ τους. Αυτές οι επιθυμίες είναι ίσες σε δύναμη και αντίθετες σε κατεύθυνση. Ως αποτέλεσμα, τέτοια ζευγάρια βρίσκονται σε ένα «ψυχολογικό σφίξιμο» - σαν δύο πυγμάχοι με τα χέρια σφιγμένα στο ρινγκ. Η συναισθηματική ένταση σε αυτού του είδους τα ζευγάρια μεταφέρεται από τις ακόλουθες φράσεις: "Αγαπώ και" μισώ "!," Θέλω να φύγω και φοβάμαι να μείνω μόνος ". Αν και η δεύτερη στάση, κατά κανόνα, αποδεικνύεται βαθιά στο ασυνείδητο και είναι συχνά προσβάσιμη στη συνείδηση μόνο κατά τη διάρκεια της θεραπείας.

Πρόκειται για μια ψυχολογικά ανώριμη σχέση, αφού και οι δύο συμμετέχοντες της είναι «Παιδιά». Λόγω της ψυχολογικής ανωριμότητάς τους, είναι δύσκολο για αυτούς να αποδεχτούν την ίδια την ιδέα των σχέσεων ενηλίκων που βασίζονται στις αρχές του διαλόγου, της συμφωνίας και της εταιρικής σχέσης.

Η δυναμική μιας τέτοιας σχέσης μπορεί να περιγραφεί καλά με το παράδειγμα ενός εθισμένου στο αλκοόλ και του συντρόφου του - εξαρτημένου ή συν -εξαρτώμενου. Για παράδειγμα, μπορείτε να ανατρέξετε στο παραμύθι Αδελφή Αλιονούσκα και Αδελφός Ιβανούσκα.

ΜΙΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΓΙΑ ΔΥΟ

Η αδελφή Alyonushka, σύμφωνα με την τυπολογία μου, είναι ένας τυπικός Μικρός Ενήλικας. Είναι υπεύθυνη, φροντίζει, ελέγχει. Ο αδελφός Ivanushka, από την άλλη πλευρά, είναι ανεύθυνος, παρορμητικός, με αδιαμόρφωτη αυτορύθμιση των επιθυμιών και της συμπεριφοράς. Είναι ένα τυπικό Big Kid.

Σε αυτό το ζευγάρι, μπορούμε να παρατηρήσουμε ένα φαινόμενο χαρακτηριστικό αυτού του είδους της σχέσης - μία συνάρτηση για δύο (ορολογία του συγγραφέα). Έτσι, για παράδειγμα, η λειτουργία της ευθύνης σε ένα τέτοιο ζευγάρι κατανέμεται ως εξής - υπερευθυνότητα για την αδελφή Alyonushka και ανευθυνότητα για τον αδελφό της Ivanushka. Γενικά, στο πλαίσιο αυτού του συστήματος, αυτή η λειτουργία είναι παρούσα και λειτουργεί, αλλά συγκεντρώνεται σε ένα από τα στοιχεία του συστήματος. Ως αποτέλεσμα, τα στοιχεία ενός τέτοιου συστήματος αποδεικνύονται ότι εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό το ένα από το άλλο. Έτσι, η Alyonushka, λόγω της υπερυπευθυνότητάς της, αναγκάζεται να απαντήσει όχι μόνο για τον εαυτό της, αλλά και για την Ivanushka. Και τότε, παραδόξως, παρόλο που είναι "υπερφορτωμένη" με αυτήν τη λειτουργία και θα παραπονιέται συνεχώς για την ηλίθια και ανεύθυνη Ivanushka, τον χρειάζεται ως αντικείμενο για την εκδήλωση της υπερυπευθυνότητας και του ελέγχου της. Η Ivanushka χρειάζεται επίσης την Alyonushka, χωρίς τον έλεγχό της αποδεικνύεται κυριολεκτικά μη βιώσιμος. Αν και ταυτόχρονα θα αντισταθεί με κάθε δυνατό τρόπο σε αυτόν τον έλεγχο από μέρους της.

Εδώ μπορούμε να παρατηρήσουμε πώς τα πρότυπα συμπεριφοράς που αναπτύσσονται στις σχέσεις γονέων και παιδιών θα εκδηλωθούν σε νέες σχέσεις. Ο Μικρός Ενήλικας συνηθίζει να συσχετίζεται με μια σχέση διάσωσης. Αυτό έκανε πάντα στη σχέση του με τους νηπιακούς γονείς του. Μπορούμε να πούμε ότι αυτό έχει ήδη γίνει το νόημα της ζωής του. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο δύσκολο για έναν Μικρό Ενήλικα, παρά το τεράστιο βάρος ευθύνης που φέρει στο ζευγάρι του, να σπάσει αυτό το μοτίβο σχέσεων: «σε όλους όσους θέλουν να σώσουν τον άλλον, υπάρχει ένα εσωτερικό μέρος που θέλει σώσει τον εαυτό του »(Φραντς Ρούπερτ). Είναι η επιθυμία ενός μικρού παιδιού να σώσει τους γονείς του για να λάβει υποστήριξη και φροντίδα από αυτούς ο ίδιος. Συχνά κατευθύνουμε την επιθυμία μας να σωθούμε στους συνεργάτες μας.

Επιπλέον, το Little Adult έχει ισχυρές εισαγωγές που Αυτός πρέπει. Αυτό δημιουργεί ένα υπερβολικό αίσθημα ευθύνης και έντονο αίσθημα ενοχής. Και ο σύντροφός του - το Μεγάλο Παιδί - του δείχνει συνεχώς την έντονη ανάγκη του για αυτόν, η οποία εκλαμβάνεται από τον Μικρό Ενήλικα ως ισχυρή αγάπη.

Προσπαθώντας να ξεπεράσει την εσωτερική του ημιτερότητα λόγω της αδιαμόρφωτης δομής του εσωτερικού παιδιού, ο Μικρός Ενήλικας προσπαθεί να το πετύχει μέσω της σχέσης με τον σύντροφό του. Γνωρίζει και καταλαβαίνει άσχημα το εσωτερικό του παιδί και εξαιτίας αυτού το φοβάται. Φοβάται τον αυθορμητισμό, την παρορμητικότητα, τη συναισθηματικότητα και το ασυγκράτητο και προσπαθεί να τον ελέγξει - ελέγχοντας τον σύντροφό του από αυτό.

Ο σύντροφός του, το Μεγάλο Παιδί, με τη σειρά του λαμβάνει σε αυτές τις σχέσεις εξωτερική ευταξία, κανόνες, όρια, νόρμες, τα οποία του λείπουν τόσο πολύ στην εσωτερική ψυχική δομή του.

Έτσι, ο Μικρός Ενήλικας χρειάζεται τον αυθορμητισμό και την αμεσότητα του εσωτερικού του παιδιού και το βρίσκει άφθονα έξω στον σύντροφό του - το Μεγάλο Παιδί. Το ίδιο άτομο, με τη σειρά του, λαμβάνει από τον σύντροφό του - τον Μικρό Ενήλικα - δομή και έλεγχο - ιδιότητες που δεν είχαν διαμορφωθεί στην προσωπική του δομή ταυτόχρονα.

ΣΤΡΑΤΗΓΙΚΕΣ ΣΤΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΗ ΕΡΓΑΣΙΑ

Η ένωση που περιγράφεται στο άρθρο είναι συνέπεια της ασυνέπειας καθενός από τους εταίρους. Βλέπω την κατεύθυνση της εργασίας με αυτού του είδους τους πελάτες στην "ανάπτυξη" των αδιαμόρφωτων δομών-λειτουργιών τους σε καθένα από αυτά και στην επακόλουθη ενσωμάτωση των εσωτερικών τους τμημάτων.

Το να μεγαλώνεις είναι ένα ατομικό έργο. Είναι σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό. Αυτό είναι ήδη το πρώτο βήμα από τη συγχώνευση και την εξάρτηση. Μην προσπαθήσετε να «θεραπεύσετε» τον σύντροφο, μην απαιτείτε αλλαγές από αυτόν μονομερώς.

Είναι καλό όταν και οι δύο σύντροφοι συνειδητοποιήσουν την ανάγκη για τις αλλαγές τους, τότε μια τέτοια ένωση έχει περισσότερες πιθανότητες να διατηρήσει. Στην ίδια περίπτωση, όταν προκύψει τέτοια ανάγκη για έναν από τους εταίρους, μια πραγματική απειλή διάλυσης κυμαίνεται πάνω από αυτήν την ένωση. Έχουμε να κάνουμε με ένα αρκετά καλά λειτουργικό σύστημα και αν αλλάξει ένα από τα στοιχεία του, τότε πρέπει να αλλάξει και το άλλο. Διαφορετικά, το σύστημα καταστρέφεται.

Συγγραφέας: Maleichuk Gennady Ivanovich