Εσωτερική σύγκρουση. Η μοναξιά είναι στοργή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συνεχίζω μια σειρά άρθρων που αποκαλύπτουν την ουσία του μαθήματος του συγγραφέα μου "Αποτελεσματική διαχείριση του στρες", καθώς και εξοικειώνουν τον αναγνώστη με τις αιτίες του άγχους.

Οι εξωτερικές αιτίες του στρες, ή οι εξωτερικοί παράγοντες στρες, περιγράφονται ευρέως σε πολλά άρθρα και βιβλία για την ψυχολογία. Η μοναδικότητα της πορείας μου είναι ότι εισάγω τα μέλη της ομάδας στις εσωτερικές αιτίες του στρες που προκύπτουν από τις βασικές εσωτερικές συγκρούσεις της προσωπικότητας. Οι εσωτερικές συγκρούσεις, ως σύγκρουση αντίθετων επιδιώξεων, προκύπτουν στη διαδικασία σχηματισμού της ψυχής και παίζονται ήδη σε πραγματικές σχέσεις με τους ανθρώπους. Εξάλλου, βλέπετε, το άγχος εμφανίζεται συχνότερα όταν αλληλεπιδράτε με κάποιον ή κάτι.

Σε αυτό το άρθρο θα περιγράψω μια από τις βασικές, βασικές συγκρούσεις προσωπικότητας - αυτή είναι η επιθυμία για αυτάρκεια και ανεξαρτησία αφενός, και η επιθυμία κάποιος άλλος να λύσει τα προβλήματά μας, δηλ. η επιθυμία για εξάρτηση, συμβίωση από την άλλη.

Όλοι έχουν ζωτική ανάγκη για προσκόλληση και σχέσεις. Εάν λάβουμε υπόψη την ανάγκη για σχέσεις με τη μορφή κλίμακας, τότε στον ένα πόλο θα υπάρχει μια κατάσταση πλήρους εξάρτησης, μια συμβιωτική σύνδεση και στον άλλο - μια πλήρης άρνηση της ανάγκης να είναι σε μια σχέση. Αλλά στην πρώτη και τη δεύτερη περίπτωση, έχουμε να κάνουμε με ένα άτομο που δεν αισθάνεται ασφαλές ούτε σε σχέση ούτε στη μοναξιά. «Όχι μαζί σου, όχι χωρίς εσένα», όπως λένε. Αυτός είναι ένας βαθύς, υπαρξιακός φόβος. Αυτός ο φόβος μπορεί να εκδηλωθεί σε επίπεδο σώματος: πανικός, αίσθημα παλμών, κρύα χέρια, πόδια, εφίδρωση, σωματικός πόνος. Για παράδειγμα, όταν ένα άτομο είναι στην κοινωνία ή πρέπει να πάει κάπου, όπου θα υπάρχουν άνθρωποι ή όταν είναι μόνος στο σπίτι. Έχω περιγράψει τις ακραίες μορφές σύγκρουσης. Αλλά σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, αυτές οι αντιφατικές βλέψεις είναι εγγενείς σε κάθε προσωπικότητα.

Ας δούμε πώς σχηματίζονται αυτές οι δύο πλευρές της εσωτερικής σύγκρουσης και πώς εκδηλώνονται σε πραγματικές σχέσεις.

Εθισμένο άτομο επιδιώκει με κάθε δυνατό τρόπο να διατηρήσει τη σχέση με κάθε κόστος. Θυσιάζει τα ενδιαφέροντά του, τις ανάγκες για χάρη μιας επινοημένης ανάγκης να το κάνει για χάρη του Άλλου. Για αυτόν, ο μεγαλύτερος φόβος είναι η απώλεια ενός αντικειμένου, η απώλεια του Άλλου. Επιπλέον, η προσωπικότητα του Άλλου δεν έχει σημασία εδώ, γίνεται αντιληπτός ως αντικείμενο και όχι ως υποκείμενο.

Στη γονική οικογένεια, ενώ ήταν ακόμα παιδί, ένα τέτοιο άτομο έλαβε μια ανείπωτη στάση "μην μεγαλώνετε". Ο γονιός ενθάρρυνε τη βρεφική θέση του παιδιού στην οποία δεν υπάρχει καμία ευθύνη, ούτε ανάγκη να αναπτυχθεί η θέληση. Υπάρχει ένα τέτοιο φαινόμενο «μια πολύ καλή μητέρα», η οποία γνωρίζει τα πάντα καλύτερα από το παιδί της: τι να κάνει, με ποιον να είναι φίλος, τι να φάει, τι να φορέσει. Ταυτόχρονα, οι επιθυμίες του παιδιού και οι πραγματικές του ανάγκες δεν λαμβάνονται υπόψη, απλά δεν λαμβάνονται υπόψη. Η «ασφυκτική αγάπη», όπου δεν υπάρχει καθόλου χώρος για ένα παιδί, χρησιμοποιείται ως παιχνίδι. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί, μεγαλώνοντας, παραμένει ανώριμο ψυχολογικά. Συχνά, είτε μένει στη γονική οικογένεια, είτε, ακόμα κι αν καταφέρει να παντρευτεί ή να παντρευτεί, εκτίθεται στην παρέμβαση των γονιών του και δεν αισθάνεται ανεξάρτητος και ενήλικας.

Στην οικογένεια (γονέας, όπου μένει, ή ήδη δικός του), ένα τέτοιο άτομο παίρνει μια δευτερεύουσα θέση χωρίς συγκρούσεις, οι αρνητικές πτυχές του από την πλευρά του συντρόφου ελαχιστοποιούνται, αρνούνται, εξορθολογίζονται ή αρνούνται τη βία (κακοποίηση).

Στις επαγγελματικές τους δραστηριότητες, αυτοί οι άνθρωποι καταλαμβάνουν επίσης δευτερεύουσες θέσεις, αποφεύγουν την ευθύνη και τον ανταγωνισμό. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να εργαστούν αποκλειστικά για την ιδέα, πρέπει να ανήκουν σε μια εταιρεία ή κοινότητα.

Χαρακτηρίζονται από θυσία και απόρριψη υλικών αγαθών για χάρη της «διατήρησης σχέσεων». Το παίρνω σε παρένθεση, γιατί καμία σχέση δεν διατηρείται έτσι. Όταν, αργά ή γρήγορα, διαλύονται από έναν σύντροφο, τότε θυσιάστε και "όλα όσα έκανα για εσάς" χρησιμοποιούνται για να κάνουν τον σύντροφο να αισθάνεται ένοχος. Αυτή είναι μια ευκαιρία να κρατήσετε έναν σύντροφο σε μια σχέση. Η ασθένεια και η αναπηρία χρησιμοποιούνται για να διατηρήσουν την εξάρτησή τους από έναν σύντροφο. Το δευτερεύον όφελος της νόσου αξιοποιείται στο έπακρο. Πρόκειται για ασθενείς που πηγαίνουν για θεραπεία, όχι γιατρεύονται. Το σεξ δεν είναι για τη δική σας ευχαρίστηση, αλλά επίσης ένας άλλος πόρος για να διατηρήσετε έναν σύντροφο.

R Το μωρό που ήταν δίπλα στη μητέρα του, το οποίο στην αναλυτική ψυχολογία χαρακτηρίζεται ως «νεκρή μητέρα», δηλαδή, συναισθηματικά ψυχρή, καταθλιπτική, πιο βυθισμένη στις εμπειρίες της παρά στη φροντίδα του παιδιού, πιθανότατα, θα βρίσκεται στο αντίθετο σημείο της κλίμακας «εθισμός - αυτονομία». Θα επιδιώξει να αποφύγει την προσκόλληση. Αυτό θα εκδηλωθεί σε πολυάριθμες επιφανειακές σχέσεις, επιλογή επαγγέλματος εκτός ομάδας, σχέσεις σύγκρουσης με τη γονική οικογένεια.

Αυτή είναι η άλλη όψη του νομίσματος - υπερβολική απόσταση από τη σχέση. Όπου όλοι οι τομείς της ζωής προστατεύονται προσεκτικά από κάθε εθισμό και προσκόλληση. "Φοβάμαι μην αρρωστήσω - γιατί θα εξαρτηθώ από χάπια", "Δεν θα πάω να εργαστώ σε έναν οργανισμό γιατί θα εξαρτηθώ από την εταιρική κουλτούρα και από το αφεντικό", "Δεν θα φτιάξω την οικογένειά μου, γιατί θα με ελέγξει εκεί και δεν θα μπορώ να κάνω αυτό που θέλω »και ούτω καθεξής. Ο φόβος της μοναξιάς εμφανίστηκε στη βρεφική ηλικία. Σε επίπεδο συνείδησης, ένα τέτοιο άτομο θα προσπαθήσει για αυτονομία, στο ασυνείδητο, θα βιώσει έναν πανικό φόβου μοναξιάς, επειδή η ανάγκη του για μια συναισθηματικά στενή συμβιωτική σχέση δεν έχει ικανοποιηθεί. Τέτοια άτομα εγκαταλείπουν τη γονική οικογένεια νωρίς. Οι οικογενειακές αξίες και οι αρχές δεν αναγνωρίζονται. Επιπλέον, οι διαπροσωπικές στενές σχέσεις χτίζονται με μια υπερβολή της αυτονομίας και της ανεξαρτησίας. Οι σχέσεις είναι συχνά αντικρουόμενες, κάτι που σας επιτρέπει ασυνείδητα να κρατάτε τον σύντροφό σας σε απόσταση. Τα επαγγέλματα επιλέγονται επίσης ανεξάρτητα, χωρίς να απαιτείται συμμόρφωση με τους κανονισμούς και χωρίς ανταγωνιστικό πλαίσιο. Αλλά, είναι ενδιαφέρον ότι αυτός ο αγώνας με οποιαδήποτε δομή συνεχίζεται ακόμη και αν ένα άτομο εργάζεται ως ελεύθερος επαγγελματίας στο σπίτι. Ο αγώνας ανάμεσα στο «πρέπει να κάτσω να δουλέψω» και «θέλω να κάνω αυτό που θέλω, όχι αυτό που πρέπει και πρέπει». Η επιδίωξη οικονομικής φερεγγυότητας εξυπηρετεί επίσης τα συμφέροντα της οικοδόμησης της ανεξαρτησίας στις σχέσεις, αντί να απολαμβάνει τη ζωή. Τα υλικά αγαθά χρειάζονται για να διατηρηθεί η ψευδαίσθηση της ανεξαρτησίας. Η περιουσία και τα χρήματα μερικές φορές αντικαθιστούν τις πραγματικές σχέσεις με τους ανθρώπους. Or το άτομο μπορεί να αρνηθεί εντελώς την οικονομική πλευρά της ζωής, ξανά, για να μην κολλήσει. Όλες οι σωματικές ανάγκες αγνοούνται, νόστιμο φαγητό, όμορφα ρούχα, σεξ ως περιττό και άχρηστο. Ελάχιστη ικανοποίηση ζωτικών αναγκών για να επιβιώσει, όχι να ζήσει. Αυτοί οι περιορισμοί δημιουργούν μια αίσθηση ανούσιας και κενού στη ζωή. Ο τρόπος αντιμετώπισης της αίσθησης του ανούσιου είναι η είσοδος στη φαντασία, στα παιχνίδια στον υπολογιστή, στους εθισμούς.

Πώς να αντιμετωπίσετε αυτήν τη σύγκρουση

Βρείτε τη «μέση λύση». Μάθε και να είσαι με τον Άλλο και να είσαι ο εαυτός σου.

Πώς γίνεται να μην χάσεις τον εαυτό σου; Μείνετε μόνοι σας

Σημαίνει:

Κάντε κάτι μόνοι σας, με βάση τις δικές σας γνώσεις.

Κάντε τις δικές σας συνειδητές επιλογές, λαμβάνοντας υπόψη όλες τις πλευρές, τα υπέρ και τα κατά αυτής της επιλογής και αναλάβετε την πλήρη ευθύνη γι 'αυτήν.

Να είναι σε θέση να εξασφαλίσει τον εαυτό του και να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες.

Να είναι σε θέση να λαμβάνει ανεξάρτητες αποφάσεις, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες των άλλων.

Να είστε σε θέση να μην αφήσετε τον πόνο και τη θλίψη των άλλων να σας αποσπάσει από τους δικούς σας στόχους.

Μην υποκύψετε σε συναισθηματικό εκβιασμό και οικονομική δωροδοκία.

Μην παρεκκλίνεις από τις δικές σου αξίες ακόμη και υπό την πίεση των άλλων.

Εργαστείτε για τη δική σας ταυτότητα, γνωρίζετε τις πολιτιστικές και οικογενειακές σας ρίζες, χωρίς να διαλύεστε σε αυτές.

Πάρτε την ευθύνη για τη ζωή σας και μην κατηγορείτε τους άλλους για το γεγονός ότι η ζωή σας μπορεί να μην έχει εξελιχθεί όπως ονειρευόσασταν.

Τα αναφερόμενα ορόσημα είναι απλά ορόσημα προς την αυτονομία, την εξατομίκευση. Όμως, η ωριμότητα και η ενηλικίωση προϋποθέτουν, πάνω απ 'όλα, ευελιξία. Λαμβάνοντας οποιαδήποτε απόφαση, πρέπει να λάβετε υπόψη την κατάσταση, το πλαίσιο.

Καθένας από εμάς, ο οποίος σε μεγαλύτερο βαθμό, ο οποίος σε μικρότερο βαθμό, κάποια στιγμή στη ζωή του, αισθάνεται την επιθυμία είτε για εξαρτημένες συμβιωτικές σχέσεις, είτε την επιθυμία για ανεξαρτησία και αυτονομία. Πώς να ικανοποιήσετε αυτές τις δύο αντίθετες ανάγκες και να βρείτε αρμονία και γαλήνη στην ψυχή;

Η ηλικία είναι βασικός παράγοντας για ακραία συμβίωση και αυτονομία. Είναι ζωτικής σημασίας για το βρέφος να βρίσκεται σε συμβιωτική, εξαρτημένη σχέση με τους γονείς του, αφού δεν μπορεί να ικανοποιήσει μόνος του τις ανάγκες του. Αυτές οι συμβιωτικές ανάγκες πρέπει να καλύπτονται άνευ όρων και στο έπακρο. Η μαμά πρέπει να έρθει με την πρώτη κλήση του παιδιού, να ταΐσει, να φουσκώσει, να ζεσταθεί, να είναι συναισθηματικά σταθερή δείχνοντας αγάπη και συναισθηματική ζεστασιά στο παιδί. Ποιες είναι οι συνέπειες μιας ανεπάρκειας σε αυτές τις υγιείς εξαρτημένες σχέσεις;

Φυσιολογικά ενήλικες με προβλήματα έρχονται στον ψυχολόγο, οι ρίζες του οποίου βρίσκονται στην εσωτερική σύγκρουση που σχηματίστηκε στη βρεφική ηλικία (αν μιλάμε για εξάρτηση / εξατομίκευση).

Στη θεραπεία, θέτουμε τα βασικά ζητήματα αυτής της σύγκρουσης:

Θα γεμίσει τώρα η μοίρα ενός τέτοιου ατόμου με μοναξιά και απογοήτευση; Or θα είναι μέχρι το τέλος των ημερών του προσκολλημένος στους γονείς του, προσπαθώντας να μοιραστεί τα δεινά τους και να ικανοποιήσει τις επιθυμίες τους με την ελπίδα ότι θα τον αγαπήσουν και θα τον αναγνωρίσουν;

Μήπως όντως πρέπει κάποιος να εγκαταλείψει τη δική του ευτυχία από τη δική του ζωή, για να μην αισθάνεται προδότης και ένοχος ενώπιον των γονιών του;

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς εάν δουν ότι το παιδί τους δεν θέλει να αναλάβει την ανεξαρτησία, να γίνει ενήλικας; Χρειάζεται να συγχωρήσουν όλα όσα μπορούν να κάνουν τα παιδιά τους που δεν θέλουν να μεγαλώσουν; Πίνετε αλκοόλ, ναρκωτικά, δεν εργάζεστε και κάθεστε στο λαιμό των γονιών σας;

Χρειάζεται να τα βάζετε με έναν σύζυγο ή σύζυγο που δεν θέλει να αναλάβει μέρος της ευθύνης για το οικονομικό, καθημερινό κομμάτι της ζωής μαζί;

Πόσο μπορούμε να ζητήσουμε αγάπη, υποστήριξη, υποστήριξη από τον σύντροφό μας και πόσα πρέπει να του δώσουμε εμείς οι ίδιοι;

Ποιο είναι το μερίδιο ευθύνης που πρέπει να αναληφθεί, τι πρέπει να αναληφθεί και τι δεν πρέπει να αναληφθεί;

Πώς μπορούμε να μην εμποδίσουμε τα παιδιά και τους συντρόφους να αλλάξουν τον εαυτό τους ή να ακολουθήσουν τον δικό μας δρόμο, αν εμείς οι ίδιοι είμαστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από αυτά;

Εμείς οι άνθρωποι είμαστε ομαδικά όντα από τη φύση τους και δεν μπορούμε να επιβιώσουμε μόνοι. Για εμάς, δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να είμαστε μόνοι. Ένας να δειπνήσει σε ένα εστιατόριο, ένας να πάει διακοπές, να καθίσει στο τραπέζι στο σπίτι. Χρειαζόμαστε έναν συνομιλητή, ένα ζωντανό ον κοντά.

Πόσο όμως εκτείνεται η ανάγκη ενός ατόμου για επαφή; Σε ποιο βαθμό ο καθένας από εμάς πρέπει να θέσει τον εαυτό του στη διάθεση του άλλου και να απαιτήσει από τον άλλον κάτι για τον εαυτό του; Πού είναι τα όρια του Ι και πού τα όρια του Άλλου; Πότε η συμβίωση είναι εποικοδομητική και πότε αυτό προσκολλάται με κάθε κόστος, ακόμη και με το κόστος της δικής σας ζωής;

Φαίνεται ότι η ικανότητα να μένεις με κάποιον που κρατά και αφήνει κάτι που δεν κρατάει είναι η τέχνη της σχέσης. Η σύγκρουση συμβιωτικών αναγκών και αυτονομίας είναι αναπόφευκτη και μας συνοδεύει σε όλη μας τη ζωή.

Έτσι, για να συνοψίσουμε όσα ειπώθηκαν: ο κύριος λόγος για εξαρτημένες, «κολλώδεις» σχέσεις ή εμφατικά ανεξάρτητες, στις οποίες η μοναξιά καλλιεργείται και παρουσιάζεται ως ευλογία, είναι οι συμβιωτικές σχέσεις που δεν ικανοποιούνται στην παιδική ηλικία. Οι συνέπειες αυτής της ανεπάρκειας είναι φόβοι, κατάθλιψη, διαταραχές της δομής της προσωπικότητας, ψύχωση, μανία και σωματικές ασθένειες. Ο λόγος αυτής της δυσαρέσκειας είναι η δυσαρέσκεια των γονιών στην παιδική τους ηλικία. Το συμβιωτικό τραύμα μεταφέρεται από γενιά σε γενιά όχι αυθαίρετα και όχι αισθητά για τους ίδιους τους γονείς.

Η ψυχοδυναμική θεραπεία με τη μέθοδο του συμβόλου δράματος βοηθά στην αντιμετώπιση αυτού του ελλείμματος. Με τη βοήθεια μιας ψυχοθεραπευτικής θέσης, καθώς και χρησιμοποιώντας ορισμένα κίνητρα συμβολικού δράματος, αναπτύσσουμε, πλήρεις ελλείψεις, άνευ όρων αποδοχή, συναισθηματική υποστήριξη και ζεστασιά στη θεραπεία. Στην ομάδα για την αποτελεσματική διαχείριση του στρες, γνωρίζουμε αυτήν τη σύγκρουση, διερευνούμε πώς και πότε εκδηλώνεται στη ζωή σας, περιγράφουμε τρόπους για να θεραπεύσετε και να λειτουργήσετε μέσω αυτής της σύγκρουσης, και φυσικά δουλεύουμε πρακτικά μαζί της. Κατά τη διάρκεια δύο συνεδριών. Στην ατομική θεραπεία, ο ψυχοθεραπευτής συνοδεύει τον ασθενή για μήνες, μερικές φορές χρόνια, έτσι ώστε ο ασθενής να αρχίσει να αισθάνεται την υποστήριξη στον εαυτό του, την ικανότητα να αναλαμβάνει την ευθύνη για τη ζωή του και τις επιλογές του. Για να μπορέσει ο ασθενής να δημιουργήσει υγιείς, ώριμες σχέσεις με τους άλλους. Στη θεραπεία, αναπτύσσουμε μια ισορροπία - αισθάνομαι καλά μαζί σας, αλλά μπορώ να είμαι μόνος.

Θα ήθελα να τελειώσω το άρθρο με τις λέξεις από την ταινία "Beaver" με τους Mel Gibson και Jodie Foster "Όλα θα πάνε καλά - είναι ψέμα, αλλά δεν χρειάζεται να είσαι μόνος".

Το άρθρο περιλαμβάνει υλικό:

OPD -2 (Επιχειρησιακά ψυχοδυναμικά διαγνωστικά)

Franz Ruppert «Συμβίωση και αυτονομία. Ευθυγράμμιση τραύματος"