2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τις προάλλες υπήρχε ένα άρθρο στο Διαδίκτυο (ή ίσως κυκλοφορεί επίσης), δεν θυμάμαι το ακριβές όνομα, αλλά το θέμα αφορά τις ερωμένες των παντρεμένων ανδρών. Το καταδικαστικό άρθρο, αν και γράφτηκε από συγγραφέα-ψυχολόγο, είναι στο πνεύμα του "αλλά-αλλά-αλλά, δεν μπορείς να χτίσεις την ευτυχία πάνω στην ατυχία κάποιου άλλου" και για το πώς είναι (τόσο η ερωμένη όσο και η "παντρεμένη-γλεντζέ") όχι ώριμος. Αυτό το άρθρο είχε αρκετές μετοχές, δηλ. άρεσε στους αναγνώστες, συμφωνούν. Με ώθησε σε κάποιες σκέψεις που είμαι έτοιμος να μοιραστώ (ναι, ο Baba Yaga είναι πάλι αντίθετος)
Από τη μία πλευρά, κάθε φορά που ένα κύμα διαφωνιών ανεβαίνει μέσα μου όταν συναντώ την ηθικοποίηση. Όχι η ηθική προσωπική θέση ενός ατόμου, οι βαθύτερες αξίες του, αλλά μια προσπάθεια καθολικής ηθικοποίησης ως ένα είδος προστασίας από μια οδυνηρή αναζήτηση της δικής του αλήθειας, μια μάταιη προσπάθεια απλοποίησης, προστασίας από έναν παράξενο, ακατανόητο, άδικο κόσμο. Από την άλλη πλευρά, δεν έχω δει περιπτώσεις όπου η στερεότυπη απλοποίηση ενός ανθρώπου θα ήταν θεραπευτική.
Εδώ θα ήθελα να κάνω μερικές μικρές αλλά σημαντικές παρατηρήσεις
1) Εκτιμώ την οικογένεια και δεν κάνω έκπτωση στην αξία της. Πιστεύω ότι μια οικογένεια μπορεί να είναι μια τεράστια δύναμη, νόημα, πηγή αγάπης, υποστήριξης, προσωπικής ανάπτυξης. Αλλά τέτοιες οικογένειες δεν είναι κάτι που συμβαίνει από μόνο του. Τέτοιες οικογένειες είναι σπάνιες και πολλή δουλειά σε σχέσεις, την τέχνη της επικοινωνίας. Και αυτό δεν σημαίνει ότι σε τέτοιες οικογένειες όλα είναι πάντα απλά και ομαλά.
2) Οικογένεια και ζευγάρι (σύζυγος και γυναίκα) δεν είναι το ίδιο πράγμα. Ακόμα κι αν ένα παντρεμένο ζευγάρι δεν έχει παιδιά, συνήθως συνδέονται ως οικογένεια με τους γονείς ή / και άλλους συγγενείς τους. Η οικογένεια είναι ένα σύστημα, είναι ευρύτερο, πιο ισχυρό, πιο πολύπλοκο. Και ενώ, φυσικά, η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου επηρεάζει άμεσα την ατμόσφαιρα σε ολόκληρη την οικογένεια, όταν εξετάζουμε το πρόβλημα της μοιχείας, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι μπορεί να παραμείνει πρόβλημα για το ζευγάρι, αλλά όχι για ολόκληρη την οικογένεια.
3) Για να διαχωρίσω πλήρως τις "μύγες από τις κοτολέτες", θα κάνω μια ακόμη παρατήρηση: ο σύζυγος και η γυναίκα είναι μια σχέση, οι γονείς και τα παιδιά μια άλλη σχέση. Το να δηλώνετε ότι η παρουσία μιας ερωμένης ή εραστής, όπως ακριβώς το διαζύγιο μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας, σημαίνει ότι η κατάρρευση όλων των οικογενειακών σχέσεων είναι λάθος. Μπορούμε να χωρίσουμε έναν άντρα ή μια γυναίκα, αλλά δεν μπορούμε να χωρίσουμε τους γονείς ή τα παιδιά μας. Και η σύνδεση της σχέσης του τελευταίου με τη μοιχεία είναι συνήθως η αρχή της χειραγώγησης.
4) Είμαι κατά της αβλεψίας, αλλά για μια βαθύτερη κατανόηση των διαδικασιών που συμβαίνουν σε σχέση με τους ανθρώπους.
Με προκαταρκτικές επιφυλάξεις, μάλλον τα πάντα σε αυτή την περίπτωση. Τώρα στο ίδιο το θέμα. Δύσκολο και επώδυνο για πολλούς άντρες και γυναίκες.
Τα τελευταία χρόνια, δουλεύω πολύ με παντρεμένα ζευγάρια. Σχεδόν όλοι τους έθεσαν το θέμα των εγγυήσεων με τη μία ή την άλλη μορφή. Ναι, εγγυάται ότι θα είναι έτσι. Και, φυσικά, δεν θα υπάρξει προδοσία. Είναι κοινή επιθυμία να έχετε μια κάρτα εγγύησης για μια σχέση, όπως πλυντήριο ρούχων ή ψυγείο. Αλλά εδώ είναι, η κυνική αλήθεια της ζωής: δεν υπάρχουν εγγυήσεις για μια σχέση. Όχι, και δεν μπορεί να είναι. Γιατί; Επομένως, καθώς κάθε σχέση είναι δυναμική, αλλάζουν οι ίδιοι και μας αλλάζουν, εξαρτώνται από εμάς και τη συμπεριφορά μας, συνδέονται σε μεγάλο βαθμό με τη συναισθηματική σφαίρα, η οποία είναι κινητή και ασταθής. Δεν υπάρχουν εγγυήσεις για μια σχέση και αυτό το γεγονός προκαλεί πολλά διαφορετικά συναισθήματα. Συχνά δυσάρεστο. Και εδώ η ηθικοποίηση μπορεί επίσης να έρθει στη διάσωση: "αλλάζουν μόνο ανώριμοι / βρεφικοί / εγωιστές / μοχθηροί / βρώμικοι άνθρωποι!" (Υπογραμμίστε ό, τι ισχύει). Μερικοί προσθέτουν σε αυτό και οδηγίες για δράση σε μια ακραία κατάσταση: "Προδοσία σημαίνει διαζύγιο". Και με αυτό, παρεμπιπτόντως, συχνά οδηγούν τον εαυτό τους σε μια παγίδα. Γιατί η μοιχεία (δεν μου αρέσει η λέξη «προδοσία») είναι ένα πολύ πιο συνηθισμένο φαινόμενο από όσο θα ήθελα να το σκεφτώ. Και μερικές φορές, αν συμβεί, μπορεί να έρθει μια στιγμή που δεν είμαστε εμείς που έχουμε τις αρχές, αλλά οι αρχές έχουμε εμάς.
Η δεύτερη αλήθεια είναι ότι οι λόγοι της μοιχείας είναι διαφορετικοί. Και η εξέλιξη των καταστάσεων είναι πολύ διαφορετική. Η στερεότυπη γενίκευση και επισήμανση (υποστηρίζεται τέλεια, για παράδειγμα, στη σκηνή) απομακρύνουν τους ανθρώπους παρά πλησιάζουν ο ένας τον άλλον, επιδεινώνοντας τις σχέσεις και δίνοντας ακόμη περισσότερο χώρο για τη δημιουργία νέων «σωτήριων» σχέσεων.
Πίσω από την εμφάνιση σχέσεων αγάπης έξω από την οικογένεια υπάρχει πάντα μια ορισμένη ανεκπλήρωτη ανάγκη, συνειδητή ή ασυνείδητη. Αυτή μπορεί να είναι η ανάγκη για τρυφερότητα, η ανάγκη να νιώθετε επιθυμητά, όμορφα, η ανάγκη για συναισθηματική εγγύτητα, αποδοχή, πνευματική επικοινωνία, αυτοεπιβεβαίωση κλπ. Και οι δύο είναι υπεύθυνοι για την εμφάνιση του τρίτου. Αλλά μια τέτοια ευθύνη δεν είναι να μπείτε ενεργά σε μια τέτοια σχέση στην πραγματικότητα, αλλά να φροντίσετε αρχικά προσεκτικά τη δική σας σχέση μεταξύ σας και του συντρόφου σας. Αυτή η θέση μπορεί να εκφραστεί περίπου ως εξής: «Δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι θα είμαστε πάντα μαζί. Αλλά όσο είμαστε μαζί, θα κάνω ό, τι μπορώ για να γίνω εγώ και ο σύντροφός μου πραγματικά καλοί σε αυτή τη σχέση ». Οι αρμονικές στενές σχέσεις δεν βασίζονται στην υποχρέωση («Δεν πρέπει να απατήσω τη γυναίκα / τον σύζυγό μου» ή «Δεν πρέπει να με απατήσεις. Ορκίσου ότι δεν θα το κάνεις αυτό»), αλλά στην επιθυμία να είμαστε μαζί, στην αγάπη και σεβασμός («Θέλω να είμαι μαζί σου, σε αγαπώ και σε σέβομαι, δεν θέλω να σε πληγώσω»). Δύσκολα μπορούμε να επηρεάσουμε άμεσα τη σχέση του με την ερωμένη / εραστή του, αλλά μπορούμε να κάνουμε πολλά στη δική μας σχέση: να την εμπλουτίσουμε ή να την καταστρέψουμε.
Μοιχεία - δεν σημαίνει ότι δεν αγαπιέστε πια, σημαίνει ότι κάτι λείπει στη σχέση σας, και πιθανότατα και τα δύο. Perhapsσως σημαίνει ότι ήρθε επιτέλους η ώρα να γίνουμε πιο ειλικρινείς μεταξύ μας, πιο τολμηροί, να συναντηθούμε πραγματικά, να δούμε έναν άντρα σε έναν σύζυγο, μια γυναίκα σε μια γυναίκα, ένα άλλο άτομο με τις δικές του επιθυμίες, ανάγκες, ενδιαφέροντα. Perhapsσως αυτό σημαίνει ότι δεν νιώθουν πλέον πάθος για εσάς, αλλά αυτή η δύναμη, όσο εύκολα εξαφανίζεται, ευτυχώς αναβοσβήνει εύκολα (και μπορείτε να το επηρεάσετε). Τα συναισθήματα που έχετε για την ερωμένη / τον εραστή σας και τα συναισθήματα που έχετε για τη γυναίκα / τον σύζυγό σας είναι διαφορετικά συναισθήματα. Δεν μπορείτε να μειώσετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας μόνο και μόνο επειδή έχει συναισθήματα για ένα άλλο άτομο.
Μοιχεία - δεν σημαίνει ότι κάποιος έκλεψε την αγάπη σας. Η αγάπη δεν μπορεί να κλαπεί. Δεν είναι κάτι που βρίσκουμε ή χάνουμε, δεν είναι κάτι που μπορεί να αφαιρεθεί. Η αγάπη είναι μια δράση, είναι μια θέση, είναι ένας τρόπος ζωής. Το να αγαπάς έναν άλλο σημαίνει να ενεργείς με έναν συγκεκριμένο τρόπο απέναντί του κάθε μέρα (αυτό ισχύει επίσης για την αγάπη για τον εαυτό του και την αγάπη για τον κόσμο γενικότερα). Είναι αδύνατο να κλέψεις τον τρόπο ζωής σου.
Μοιχεία - αυτό δεν είναι το τέλος. Και αυτή είναι μια άλλη σημαντική αλήθεια. Όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα μαθαίνει για την εμφάνιση μιας ερωμένης ή εραστής, πονάει.
Μοιχεία χτυπά συνήθως την αυτοεκτίμηση, προκαλεί ανασφάλεια, σύγχυση, σύγχυση, θυμό, ζήλια, αλλά καταστρέφει και τις ψευδαισθήσεις.
Για παράδειγμα, η ψευδαίσθηση ότι ο σύζυγος ή η σύζυγος είναι ιδιοκτησία μας, ότι αυτό είναι ένα «αγαπητό άτομο» (όπως ένας πατέρας ή μητέρα, αδελφός ή αδελφή), και ως εκ τούτου δεν θα πάει πουθενά, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφερόμαστε, η ψευδαίσθηση του τη δική μας αποκλειστικότητα (λένε ότι συμβαίνει σε όλους, αλλά δεν θα συμβεί σε μένα), η ψευδαίσθηση ότι το κάστρο στην άμμο, το οποίο σχεδιάσαμε στη δική μας φαντασία, θα είναι αιώνιο. Πενθούμε για τις δικές μας ψευδαισθήσεις. Και τίθεται το ερώτημα. Όχι, δεν είναι ερώτηση Γιατί να το κάνω αυτό; ή γιατί; αλλά τι γίνεται με αυτό; Και ίσως, αντί για ένα κάστρο στην άμμο των δικών σας φαντασιώσεων, να αρχίσετε να χτίζετε πραγματικές, ρεαλιστικές σχέσεις με ένα συγκεκριμένο άτομο, όχι ιδανικό, αλλά ζωντανό, αναζητώντας και μερικές φορές κάνοντας λάθη. Αλλά αυτό είναι ήδη μια νέα ιστορία …
Συνιστάται:
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Σχετικά με την ενοχή, την ευθύνη και την υποκατάσταση των εννοιών. Εάν εσείς ή εσείς είστε συνεχώς ένοχοι
Έχετε συναντήσει άτομα για τα οποία, σε οποιαδήποτε κατάσταση - είτε δύσκολη, είτε δυσάρεστη, είτε τυχαία - το πιο σημαντικό ήταν να βρεθεί ο ένοχος; Έχετε παρατηρήσει ότι τέτοιοι άνθρωποι έχουν περισσότερες απογοητεύσεις παρά χαρές, περισσότερους ισχυρισμούς για ζωή, προδοσίες, ανεκπλήρωτες ελπίδες, «αδικίες» από άλλους τέτοιους θνητούς;
Περίπτωση από την πρακτική: Σχετικά με την αγάπη και την αναγνώριση, ή φαντάσματα του παρελθόντος
Ν., Άνδρας 43 ετών, επιτυχημένος επιχειρηματίας, επικεφαλής συμβουλευτικής εταιρείας, πατέρας 3 παιδιών, παντρεμένος. Φαίνεται πολύ θαρραλέος, ασχολείται τακτικά με αθλήματα. Αντιμετωπίζει τα παιδιά με μεγάλη τρυφερότητα, είναι κολλημένος μαζί τους.
Πώς να αποφύγετε την παγίδα της κατάθλιψης! Το υπολογίζουμε και το εξαλείφουμε από τη ζωή
Τι γνωρίζετε για την κατάθλιψη; Πώς ξέρετε εάν έχετε κατάθλιψη; Καταλαβαίνετε πραγματικά το νόημα αυτού του ορισμού ή χαρακτηρίζετε την κακή σας διάθεση με αυτόν τον τρόπο; Σήμερα θέλω να σας πω για τον κίνδυνο αυτής της κατάστασης και τις παγίδες της.
