Πώς να σταματήσουμε να είμαστε θύματα, τι φταίνε οι γονείς μας και πώς να κάνουμε τα παιδιά ευτυχισμένα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πηγή:

Ο Λαμπκόφσκι είναι σίγουρος ότι η ψυχολογική αντίδραση που σχηματίστηκε από την παιδική ηλικία λόγω της επιθετικότητας των γονέων μπορεί να καταστραφεί εντελώς και να χτιστεί μια υγιής.

Ένας γνωστός ασκούμενος ψυχολόγος από τη Μόσχα, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι, μπορεί να εξηγήσει πολύ καθαρά πώς οι υγιείς άνθρωποι διαφέρουν από τους νευρωτικούς και γιατί πρέπει να ζεις με ευχαρίστηση. Κάποτε, έλαβε ένα δεύτερο πτυχίο ψυχολογίας στο Ισραήλ και κατέκτησε την ειδικότητα της Υπηρεσίας Διαμεσολάβησης Οικογένειας, η οποία του επιτρέπει να είναι ειδικευμένος διαμεσολαβητής σε οικογενειακά θέματα.

Οι συνεντεύξεις του Λαμπκόφσκι προκαλούν ζωηρό ενδιαφέρον και δυνατές συζητήσεις στα ρωσικά και ουκρανικά ΜΜΕ. Ο ιστότοπος "Segodnya.ua" άγγιξε ένα από τα πιο δύσκολα θέματα - τη σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων. Ο ψυχολόγος μίλησε για την επιρροή του παρελθόντος στη γενιά των 30-40 ετών, τα πρότυπα συμπεριφοράς των ατόμων με ψυχολογικά προβλήματα και πώς να μάθουν να είναι ευτυχισμένα και να μεταφέρουν αυτό το συναίσθημα στα παιδιά σας.

Οι μητέρες μας μεγάλωσαν σε μεταπολεμικές οικογένειες στη Σοβιετική Ένωση και μετέφεραν τις δυσκολίες τους, ακόμη και στο κεφάλι μας. Κατά τη γνώμη μου, η γενιά που γεννήθηκε στη δεκαετία του '70, άνθρωποι που είναι τώρα 30-40 ετών, είναι κάπως χαμένοι μέσα τους, δεν έχουν λάμψη και ευτυχία στα μάτια τους. Θα ήθελα να δώσετε τον χαρακτηρισμό αυτής της γενιάς

- Από κοινωνική ή αστική άποψη, οι γονείς τους κατέληξαν σε μια μάλλον σάπια εποχή του Μπρέζνιεφ. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες είχαν τουλάχιστον κάποια ιδανικά και ιδέες στο κεφάλι τους - αν και ηλίθιοι, αλλά πίστευαν σε κάτι. Και για τη μεταπολεμική γενιά - στην αρχή σημειώθηκε απόψυξη, η οποία γρήγορα έδωσε τη θέση της σε ένα κρύο. Η γενιά των γονέων με την πολιτική έννοια είχε ήδη χαθεί.

Δηλαδή, απογοητεύτηκαν όταν ήρθε ένα κρύο μετά το ξεπάγωμα και μετά έπαψαν να πιστεύουν σε οτιδήποτε. Γεννήθηκαν τη δεκαετία του '70, όταν το σοβιετικό σύστημα ήταν ήδη τελείως σάπιο, όταν όλα χτίστηκαν με δωροδοκίες, με τηλεφωνικό δίκαιο, δεν υπήρχε δικαιοσύνη - τίποτα. Και αυτός είναι ο λόγος που έχουν ήδη εξαφανιστεί.

Και οι γονείς επίσης δεν ήξεραν τι να τους εξηγήσουν, επειδή οι άνθρωποι δεν ζούσαν καλά, ένας τεράστιος ρόλος έπαιξε η φιλία, οι συνδέσεις, οι ευκαιρίες κ.ο.κ. Και σε όλα αυτά τα σκατά, τα παιδιά μεγάλωσαν χωρίς να πιστεύουν σε τίποτα. Στη συνέχεια ήρθαν στην περεστρόικα - και πάλι, όπως ήταν, σήκωσαν το κεφάλι τους - και γονείς και παιδιά. Έβλεπε κάποιο λαμπρό μέλλον.

Επίσης, δεν κράτησε πολύ - 10-15 χρόνια, όποιος ήταν τυχερός. Και πάλι αντικαταστάθηκε από ένα ανάλογο της σοβιετικής εξουσίας στη χειρότερη εκδήλωσή του. Ως εκ τούτου, νομίζω ότι το μάτι δεν καίγεται. Από την άποψη μιας τέτοιας πολιτικής θέσης, η επιθυμία δημιουργίας, ζωής, οικοδόμησης και ούτω καθεξής. Πιστεύω ότι ένας από τους λόγους είναι αυτός.

Τι άλλο επηρέασε; Γιατί επιλέχθηκε αυτή η συμπεριφορά

- Όσον αφορά το ψυχολογικό υπόβαθρο, υπάρχει μια διαφορετική ιστορία. Προκειμένου τα παιδιά να μεγαλώσουν ευτυχισμένα γενικά και να συνεχίσουν να ζουν έτσι, οι γονείς τους πρέπει να είναι ευτυχισμένοι και οι μητέρες πρέπει επίσης να είναι χαρούμενες. Και πώς μπορεί μια μητέρα να είναι ευδιάθετη στη μεταπολεμική περίοδο, όταν, αν είναι άνω των 25 ετών, οι πιθανότητές της να παντρευτεί τείνουν στο μηδέν;

Όταν, μετά τον πόλεμο, λόγω του γεγονότος ότι στη χώρα έλειπαν 20 εκατομμύρια άνθρωποι, κυρίως άνδρες, υπήρχαν οι λεγόμενες εσφαλμένες συμμαχίες: είναι τόσο έξυπνη ομορφιά και είναι 40 χρόνια μεγαλύτερή της, ανάπηρη και αλκοολική. Τι είδους ευτυχία είναι αυτή; Γιατί δεν υπήρχαν καθόλου άντρες. Φόβος να μείνει μόνος, φόβος απώλειας συζύγου, επιθετικότητα στην οικογένεια. Γιατί μετά τον πόλεμο, οι άνδρες συμπεριφέρθηκαν επιθετικά, χτύπησαν τις γυναίκες τους και τα παιδιά επίσης.

Όλα αυτά επηρέασαν επίσης τον σχηματισμό όσων είναι τώρα 30-40 ετών. Υπάρχει η αίσθηση ότι προσπαθούν να αποφύγουν τα προβλήματα. Αν ρωτήσετε από τι καθοδηγούνται - πώς να μην βυθίζονται, πώς να πηδούν και ούτω καθεξής.

Κάποιοι άνθρωποι από τη γενιά των γονιών μας μεγάλωσαν με την κατανόηση ότι αφού ξυλοκοπήθηκαν, τότε είναι φυσιολογικό να τιμωρούμε ένα παιδί. Έγινε ένα μοτίβο γι 'αυτούς - να χτυπήσουν τα παιδιά τους. Μήπως εξαιτίας αυτού η γενιά των 30-40 ετών μεγάλωσε τόσο προβληματικά, εύθραυστα, αν θέλετε

- Παίζει τεράστιο ρόλο στη διαμόρφωση των παιδιών. Επιπλέον, πιθανότατα γνωρίζετε ότι απαγορεύεται σε όλο τον κόσμο. Αυτό δεν θεωρείται "σωματική τιμωρία" αλλά ένα ποινικό αδίκημα που ονομάζεται σωματική κακοποίηση ανηλίκου.

Από τις πρώην σοβιετικές δημοκρατίες, το Αζερμπαϊτζάν υιοθετεί τώρα νόμο που απαγορεύει τη σωματική τιμωρία. Και στο Ισραήλ υπάρχει ένας πολύ ενδιαφέρων νόμος: εάν ένα παιδί χτυπηθεί για πρώτη φορά, ο γονέας πρέπει να ζήσει σε άλλη πόλη για ένα χρόνο. Εάν, για παράδειγμα, το έκανε η μητέρα, το παιδί μπορεί είτε να μείνει με τον πατέρα είτε να πάει σε ανάδοχη οικογένεια. Ο γονιός όχι μόνο δεν μπορεί να πλησιάσει μέσα σε ένα χρόνο - γενικά πρέπει να μετακομίσει σε άλλη πόλη. Αυτή η συνθήκη. Και αν παρατηρηθεί για δεύτερη φορά - 7 χρόνια φυλάκιση.

Ως εκ τούτου, τα παιδιά του Ισραήλ είναι απλά με τη φωτιά στα μάτια τους, δεν φοβούνται κανέναν και τίποτα. Και έτσι στην Αμερική και έτσι στην Ευρώπη. Φανταστείτε μια εικόνα: περπατάτε στο Παρίσι, λακκούβες-και κάποιο τετράχρονο παιδί τρέχει και πηδάει σε μια λακκούβα. Και η μητέρα του προλαβαίνει και τον κλωτσά στον κώλο. Θα καλέσουν αμέσως την αστυνομία - αυτό είναι όλο.

Ποιες συνέπειες μπορεί να αναμένεται για το παιδί εάν η κύρια μέθοδος των γονέων για να υποστηρίξουν την άποψή τους είναι μια ζώνη

- Υπάρχουν αρκετές επιλογές για την εξέλιξη της κατάστασης. Όλα εξαρτώνται από το πώς χτυπούν και από τον ψυχοτύπο που έχει το παιδί, πόσο ισχυρή ή αδύναμη είναι η ψυχή του κ.ο.κ. Υπάρχει συμβατικά ένας διαχωρισμός σε δύο ομάδες. Κάποιοι γίνονται επιθετικοί. Η επιθετικότητα είναι πάντα συνέπεια μνησικακίας και ταπείνωσης. Και τα τελευταία παθαίνουν κατάθλιψη. Δηλαδή, αυτά που ήταν πιο δυνατά έγιναν επιθετικά και αυτά που ήταν πιο αδύναμα - συντρίφτηκαν. Δηλαδή έχουν κόμπλεξ, πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση, φοβούνται τα πάντα, έχουν πολλούς φόβους, αγωνίες κ.ο.κ. Αυτή είναι η ψυχολογία των θυμάτων.

Η διαφορά είναι ότι οι επιθετικοί, κατά κανόνα, δεν παραπονιούνται, αλλά επίσης δεν λαμβάνουν ευχαρίστηση από τη ζωή, επειδή ήταν σε πόλεμο με ολόκληρο τον κόσμο όλη τους τη ζωή. Αντί να ζουν κανονικά, θα πρέπει να τακτοποιήσουν τα πράγματα, να παλέψουν για τη δικαιοσύνη. Είναι πολύ νευρικοί για το γεγονός ότι τους φαίνεται ότι δεν τους μιλούν, συμπεριφέρονται διαφορετικά. Είναι επιθετικοί και δεν ελέγχονται συναισθηματικά.

Παρεμπιπτόντως, θα συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο με την υπόλοιπη οικογένεια όταν έχουν τη δική τους οικογένεια. Απλώς δεν καταλαβαίνουν πώς να αντιμετωπίζουν διαφορετικά τα θέματα. Αυτοί που σφυροκοπήθηκαν σκληρά - καταπιέζονται, συμπιέζονται. Ζουν σε μια τέτοια κατάσταση και αυτό αφορά το πώς συμπεριφέρονται στη δουλειά, με γνωστούς. Ζητούν συγγνώμη συνεχώς, νιώθουν άβολα μπροστά σε όλους όλη την ώρα. Με αυτή την έννοια, είναι απόλυτα θύματα. Αυτό συμβαίνει όταν πρόκειται για το πώς η σωματική τιμωρία επηρεάζει την ψυχή των παιδιών καθώς μεγαλώνουν.

Τότε τι πρέπει να κάνουν οι ενήλικες με αυτές τις καταστάσεις; Εάν κάποια στιγμή ένα άτομο συνειδητοποιήσει ότι κάποιος δεν μπορεί να είναι δυστυχισμένος σε όλη του τη ζωή και να κάνει τους άλλους δυστυχισμένους, ποιος είναι ο αλγόριθμος ενεργειών για να απαλλαγούμε από αυτό

- Πρώτον, αυτό είναι πραγματικά ένα πρόβλημα, δόξα τω Θεώ, που λύνεται. Δεν είναι εύκολο να λυθεί. Πώς μπορώ να βοηθήσω στην αντιμετώπιση ενός τέτοιου προβλήματος; Όταν οι γονείς συμπεριφέρονται επιθετικά, το παιδί σχηματίζει σταδιακά τις δικές του ψυχικές αντιδράσεις.

Για παράδειγμα, ένας μεθυσμένος μπαμπάς ήρθε στο σπίτι, μια επιθετική μητέρα στέκεται με ζώνη και φωνάζει. Αυτό συμβαίνει περισσότερες από μία φορές - συμβαίνει πολύ συχνά κατά τη διάρκεια πολλών ετών, ξεκινώντας, ειλικρινά, από τη γέννηση ενός παιδιού. Το μωρό φωνάζει, τεντώνεται - καταλαβαίνουμε ότι σχεδόν κανείς δεν θα τον χτυπήσει, αλλά θα αρχίσουν να του φωνάζουν. Και αυτό συμβαίνει όταν δεν είναι ούτε ενός μήνα - γενικά σιωπώ περίπου έξι μήνες ή ένα χρόνο.

Φωνάζει "Πού σκαρφαλώνεις; Είπα ότι ήρθα κοντά σου" - όλα αυτά σχηματίζονται στο παιδί, ως αποτέλεσμα, ορισμένες ψυχικές αντιδράσεις. Και είναι ήδη η συμπεριφορά του. Ο τρόπος που συμπεριφέρεται στη ζωή - επιθετικός ή καταπιεσμένος, αυτές είναι οι ψυχικές του αντιδράσεις. Η τεχνική μου προτείνει να αλλάξουμε αυτές τις αντιδράσεις αλλάζοντας συμπεριφορά, αλλάζοντας νευρωνικές συνδέσεις. Δηλαδή πώς να ξεκινήσετε να συμπεριφέρεστε διαφορετικά.

Μπορείτε να εξηγήσετε την ουσία του για να γίνει σαφές

- Το θέμα είναι ότι η ψυχολογική αντίδραση που σχηματίστηκε από την παιδική ηλικία λόγω της επιθετικότητας των γονέων μπορεί να καταστραφεί εντελώς και να χτιστεί μια υγιής, όπου δεν υπάρχει φόβος, επιθετικότητα, κατάθλιψη, ψυχολογία θυμάτων, άγχος κ.ο.κ. επάνω, λόγω του ότι συμπεριφέρεστε με άλλο τρόπο, ασυνήθιστο. Όχι όπως συνηθίζατε να συμπεριφέρεστε. Κάνει την ψυχή σου να αλλάξει.

Πόσος χρόνος μπορεί να χρειαστεί για την επανεκπαίδευση

- Εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο ευσυνείδητα θα ακολουθήσει το άτομο τις οδηγίες. Γιατί αν αφιερώσει 24 ώρες την ημέρα στην επίλυση αυτού του προβλήματος, όλα θα γίνουν αρκετά γρήγορα. Επιπλέον, θα λάβει το αποτέλεσμα όχι μία φορά, αλλά ακριβώς στη διαδικασία εργασίας.

Για παράδειγμα, θα πρέπει να το πείτε αμέσως στο άλλο άτομο εάν δεν σας αρέσει κάτι. Δεν έχει σημασία ποιος είναι για κανέναν άλλο. Αυτό το άλλο άτομο μπορεί να σας ακούσει ή όχι. Στη συνέχεια, δεν πρέπει να πείτε δεύτερη φορά: «Σας ρώτησα», «Συμφωνήσαμε», «Υποσχεθήκατε» και ούτω καθεξής. Πάρτε μια απόφαση για τον εαυτό σας.

Ρωτήσατε - το άτομο δεν πρόκειται να αλλάξει τίποτα. Έχετε δύο επιλογές: ή όλα σας ταιριάζουν, ή αντίο. Ακόμα και μια τόσο σκληρή συμπεριφορά αλλάζει την ψυχή πολύ γρήγορα. Ο φόβος σας εξαφανίζεται: φόβος να χάσετε ανθρώπους, να μπείτε σε σύγκρουση, να έχετε μια τέτοια σχέση κ.ο.κ. Τότε η ψυχή θα αρχίσει να αλλάζει.

Or άλλο παράδειγμα. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που μεγάλωσε σε μια δύσκολη οικογένεια θα ψάξει τόσο επιθετικούς άντρες στον κώλο της που θα την ταπεινώσουν, θα την προσβάλλουν και ίσως ακόμη και να την χτυπήσουν. Και δεν μπορεί να κάνει διαφορετικά, γιατί έλκεται από ανθρώπους σαν τον μπαμπά της.

Η λογική είναι πολύ απλή: δεν το θέλει επίτηδες, αλλά έχει μια ψυχολογική έλξη προς κάποιον που μοιάζει με τον πατέρα της. Πώς να βρεθείτε σε αυτήν την κατάσταση; Δεν χρειάζεται να σκάψεις και να πας σε ψυχαναλυτή. Όλα είναι πολύ πιο απλά. Συναντάς έναν άντρα - δεν σου αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται, του λες: "Δεν μου αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεσαι. Αν συνεχιστεί αυτό, θα χωρίσουμε".

Μόλις ξεκινήσατε να επικοινωνείτε. Σε άκουσε, άρχισε να συμπεριφέρεται καλά - ζούμε. Δεν σε άκουσε - αντίο αγόρι μου. Αλλά για αυτό δεν χρειάζεται να φοβάστε να μείνετε μόνοι και να μην φωνάζετε ότι "αυτή είναι η αγάπη της ζωής μου, δεν μπορώ να το κάνω αυτό" και ούτω καθεξής. Όταν αρχίζετε να συμπεριφέρεστε έτσι, η ψυχή σας από την ψυχολογία ενός θύματος μετατρέπεται σε ψυχή ενός ατόμου με αυτοπεποίθηση.

Πρέπει λοιπόν να δουλέψεις με τους φόβους σου και να σταματήσεις να είσαι θύμα - αυτό είναι το κύριο μήνυμα

- Ναί. Έτσι, όπως έδειξα με ένα παράδειγμα, έτσι συμπεριφέρεστε.

Ας συνεχίσουμε το θέμα των σχέσεων γονέων και παιδιών. Πολλοί άνθρωποι έχουν μια μάλλον δύσκολη κατάσταση. Οι γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά τους τα χρωστάνε: για τα δύσκολα 90s, για το ότι δεν έφυγαν, για να τα μεγαλώσουν κ.ο.κ. Δηλαδή, εάν τα παιδιά κάποια στιγμή, κατά τη γνώμη των γονιών τους, δεν τους δώσουν αρκετή προσοχή, αρχίζουν οι συγκρούσεις. Τι να κάνετε για αυτές τις συγκρούσεις; Μπορούν να συγχωρηθούν οι γονείς για αυτή τη συμπεριφορά

- Φυσικά, μπορείς να συγχωρήσεις. Έχουν επίσης συμπεριφορά θύματος. Το «μου χρωστάς» είναι επίσης η συμπεριφορά ενός αδύναμου ατόμου που πιστεύει ότι τον εξαπατούν, ότι δεν του δίνεται αρκετή προσοχή. Αυτό είναι επίσης προσβολή. Συμπεριφέρεται σαν προσποίηση, αλλά στην πραγματικότητα προσβάλλεται.

Και το ίδιο πράγμα είναι όλες οι συνέπειες της ίδιας οικογένειας. Δεν χρωστάς σε κανέναν τίποτα. Υπάρχει μια σωστή απάντηση: «Ούτε εγώ σου ζήτησα να γεννήσεις». Wasταν επιλογή των γονέων, οπότε κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν εδώ. Αλλά επειδή όλα τα ίδια παιδιά αγαπούν τους γονείς τους όπως είναι, τότε στα παιδιά πρέπει να λένε: Σ 'αγαπώ, αλλά θα επικοινωνήσουμε όπως νιώθω άνετα. Δίνω ό, τι μπορώ. Αν δεν έχεις κάτι μου αρέσει, Δεν μπορώ να σε βοηθήσω ». Πρέπει να υπάρχει κάποια σταθερότητα στη συμπεριφορά.

Δηλαδή, δεν χρειάζεται να ακολουθήσετε το παράδειγμα των γονιών σας

- Δεν χρειάζεται να καθοδηγείται από κανέναν.

Πώς να εκπαιδεύσετε τα παιδιά ώστε να μην τους μεταφέρετε μερικά από τα κόμπλεξ τους; Τι δεν πρέπει να γίνει με τα παιδιά

- Υπάρχει ένα ρητό: αν η γιαγιά είχε αυγά, θα ήταν ο παππούς. Οι συμβουλές για το πώς να συμπεριφέρονται με τα παιδιά είναι γενικά χωρίς νόημα. Ανεξάρτητα από το βιβλίο που διαβάζετε, οι γονείς συμπεριφέρονται όπως μπορούν. Συμπεριφέρονται λανθασμένα, όχι επειδή δεν έχουν διαβάσει ακόμα τη συνέντευξή μας, αλλά επειδή ψυχολογικά δεν μπορούν να συμπεριφερθούν διαφορετικά.

Εδώ είναι ο χρυσός κανόνας: να μην αλλάξετε τη σχέση σας με τα παιδιά είναι αδύνατο, αλλά να αλλάξετε τη σχέση σας με το κεφάλι σας. Πηγαίνοντας στους ίδιους ψυχολόγους, για παράδειγμα. Και κάποιοι πρέπει να πάνε σε ψυχίατρο. Ασχοληθείτε με τον ψυχισμό σας. Όταν το καταλάβετε, δεν θα χρειαστεί να ρωτήσετε τι να κάνετε με τους ανθρώπους.

Οι υγιείς ψυχικά ισορροπημένοι άνθρωποι δεν συμπεριφέρονται καθόλου έτσι. Μπορεί να έχουν κακή διάθεση, μπορεί ακόμη και να φωνάζουν, αλλά πρόκειται για μεμονωμένες περιπτώσεις, που κανείς δεν μπορεί να θυμηθεί καθόλου, δεν μπορούν να μετρηθούν στα δάχτυλα του ενός χεριού.

Γιατί συμπεριφέρονται άσχημα, γιατί συμπεριφέρονται επιθετικά, αγνοούν τα παιδιά, είναι ψυχρά απέναντί τους, δεν αισθάνονται κανένα συναίσθημα; Γιατί οι ίδιοι αισθάνονται άσχημα. Αν τους δώσουμε τη συμβουλή, «Μην το κάνετε αυτό», δεν θα βοηθήσει. Θα βοηθήσει μόνο αν προσπαθήσετε να κάνετε κάτι με τον εαυτό σας και όχι με τα παιδιά. Αν καταφέρετε να ασχοληθείτε με τον εαυτό σας, γίνετε υγιής άνθρωπος, ψυχολογικά ασφαλής, έτσι κι αλλιώς θα είστε καλά με τα παιδιά σας.

Υπάρχουν άνθρωποι που ντρέπονται και φοβούνται να πάνε σε ψυχολόγο, τον μπερδεύουν με ψυχίατρο. Πώς μπορούν να δίνονται συμβουλές σε αυτούς τους ανθρώπους; Γλιστρήστε τη σωστή λογοτεχνία; Δώστε συμβουλές για το πώς να φέρετε ένα άτομο σε ειδικό εάν δεν είναι ακόμα ώριμο. Or είναι καλύτερα να μην αγγίζετε

- Υπάρχει μια επιλογή μεταξύ της αμηχανίας τους και της ευημερίας των παιδιών τους. Η επιλογή είναι δική τους. Ας αποφασίσουν μόνοι τους τι είναι πιο αγαπητό σε αυτούς. Θέλεις να βοηθήσεις τα παιδιά σου και είσαι έτοιμος να πας σε ψυχολόγο για αυτό ή δεν νοιάζεσαι για τα παιδιά σου, είσαι τόσο ντροπαλός που κανείς δεν θα πάει πουθενά. Από σένα εξαρτάται.

Πώς να επιλέξετε τον κατάλληλο ειδικό; Τώρα υπάρχουν πολλές διαφορετικές σχολές: υπάρχουν ψυχολόγοι Gestalt, υπάρχουν ψυχαναλυτές. Πώς ξέρετε πού να πάτε και με ποιον να αρχίσετε να εργάζεστε

- Πρώτον, πρέπει να ξεκινήσετε με έναν συνηθισμένο ψυχολόγο που ασχολείται με την ορθολογική ψυχοθεραπεία. Πρέπει να έχει ψυχολογική εκπαίδευση, κάποιου είδους εργασιακή εμπειρία. Τότε όλα εξαρτώνται από δύο πράγματα.

Πρώτον, θα πρέπει να είσαι άνετος μαζί του. Θα πρέπει να νιώθετε άνετα από την επικοινωνία, δεν πρέπει να σας καταπονεί. Δεύτερον - το πιο σημαντικό πράγμα: μετά από μία ή δύο συναντήσεις, θα πρέπει να αισθανθείτε ότι σας γίνεται πιο εύκολο σε κάτι, κάποια ζητήματα αρχίζουν να επιλύονται. Αν σας πουν: "Ελάτε σε εμάς για 10 χρόνια - στην αρχή θα είναι κακό, τότε θα είναι καλό" - δεν χρειάζεται να πάτε εκεί.

Για να καταλάβετε τουλάχιστον αρχικά, πόσες συνεδρίες χρειάζονται

- Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα. Όταν έρχεστε για πρώτη φορά, μιλάτε κυρίως για τα προβλήματά σας - ακόμη και ο χρόνος δεν θα έρθει στον ψυχολόγο, επειδή όλο το χρόνο θα αφιερωθεί σε αυτό που θα πείτε για τον εαυτό σας και θα σας ρωτήσει. Αλλά όταν αρχίζετε να εργάζεστε μαζί του (αυτό συμβαίνει το πρώτο, το δεύτερο ή το τρίτο μάθημα το πολύ), θα πρέπει τουλάχιστον να αισθανθείτε κάτι. Στην ιατρική, αυτό ονομάζεται θετική δυναμική. Κάτι πρέπει να αλλάξει.