Όταν δεν είναι ασφαλές να συγχωρείς. Ναρκισσιστές και διευκρινιστικές σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σας ζητώ να συγχωρήσετε

Σαν να άφηνε το πουλί να πάει στον ουρανό.

Σας ζητώ να συγχωρήσετε

Σήμερα, μια για πάντα.

"Αγαπώ" μου είπες, Και το άκουσαν αυτό στα λουλούδια του κήπου, Θα συγχωρήσω, τι γίνεται αν λουλούδια

Δεν θα μπορέσουν ποτέ να συγχωρήσουν.

Και η μνήμη είναι ιερή

Σαν αντανάκλαση μιας μεγάλης φωτιάς

Συγχώρεση, συγχώρεση

Τώρα μη με ρωτάς … (γ) Robert Rozhdestvensky

Τώρα το θέμα της συγχώρεσης τίθεται όλο και περισσότερο. Πολλοί πόροι ψυχολογίας δημοσιεύουν άρθρα, η κύρια ιδέα των οποίων είναι «να συγχωρήσουμε και να αφήσουμε το αδίκημα», και στη συνέχεια υπόσχεται ότι πολλά προβλήματα θα λυθούν από μόνα τους, οι χρόνιες ασθένειες θα επουλωθούν και γενικά «ο λύκος ξαπλώστε δίπλα στο αρνί »και όλοι θα είναι καλά. Ούτε οι ορθόδοξες χριστιανικές εκδόσεις υστερούν. Η συγχώρεση περιγράφεται γενικά ως «η συγχώρεση είναι η πιο επινοητική και παραγωγική κατεύθυνση της ψυχής μας, μας επιτρέπει να θεραπεύουμε σχέσεις που έχουν επιδεινωθεί λόγω της αδυναμίας μας», δηλαδή, το φταίξιμο μετατίθεται στο άτομο που προσβλήθηκε - «τέτοια ένας μπερδεμένος, αποδείχθηκε αδύναμος και επέτρεψε την προσβολή να μπει στην ψυχή ».

Πριν από πολλά χρόνια, όταν άρχισα να σπουδάζω ψυχολογία και δεν ήμουν αρκετά ώριμος ψυχολογικά, αυτό το θέμα της συγχώρεσης με βοήθησε πολύ. Συγχωρήστε τη φίλη, από την οποία περίμενα μια κλήση, ή τον βοηθό του καταστήματος που δεν άκουσε αμέσως την ερώτηση. Με την πάροδο του χρόνου, έγινε σαφές ότι δεν είχε νόημα να προσβάλλεται σε τέτοιες ιστορίες. Ο σεβασμός για τα συμφέροντα του εαυτού και των άλλων έχει έρθει, ο καθένας έχει το δικαίωμα να κάνει τα δικά του, ή μπορεί να το σκεφτεί και να μην ακούσει την ερώτηση.

Κάποια στιγμή στη ζωή μου, άρχισα να αναλύω τα βαθιά μου τραύματα και άρχισα να προσπαθώ να συγχωρώ τους παραβάτες και να χτίζω υγιή όρια. Youngμουν νέος και αισιόδοξος. Η συγχώρεση φάνηκε απλή - "καθίστε σε καρέκλες η μία απέναντι στην άλλη, μιλήστε και όλα θα λυθούν και δεν θα υπάρχει ουλή", στη συνέχεια χτίστε σεβαστά και ακόμη και όρια και αυτό είναι! Όπως έγραψε ο Lewis Smedes, "Όταν συγχωρούμε ειλικρινά, αφήνουμε τον κρατούμενο και στη συνέχεια ανακαλύπτουμε ότι εμείς οι ίδιοι ήμασταν ο κρατούμενος".

Όλα λειτούργησαν καλά μέχρι που έφτασα στην ανάλυση των ναρκισσιστών που με πλήγωσαν με αυτή τη θεωρία. Πρώτα απ 'όλα, αποδείχθηκε ότι οι ναρκισσιστές μπαίνουν με χαρά στη συζήτηση, αλλά η διευκρίνιση της σχέσης και η συγχώρεση, καλά, σίγουρα δεν έρχεται. Η κουβέντα γίνεται κολασμένη ατελείωτη. Μίλησα με τον ασφόφορο για τρεις έως τέσσερις ώρες, πλησιάζοντας σχεδόν τη διευκρίνιση. Στη συνομιλία, υπήρχε κάποιου είδους ενθουσιασμός, φαινόταν λίγο περισσότερο και μπορούσα να διευκρινίσω, αλλά όχι - σχεδόν φτάνοντας σε μια σημαντική στιγμή, ο ναρκισσιστής γλίστρησε σε κάτι άλλο ή πιο συχνά … μεταπήδησε σε προσωπικό. «Λοιπόν, τι ψυχολόγος είσαι αν έχεις ένα επιπλέον κιλό και τα μάτια σου δεν είναι καστανά». Έχασα το νήμα της συνομιλίας, ασφυκτικά κυριολεκτικά από την επιθυμία να αποδείξω ότι δεν είχε καμία σχέση με αυτό, ότι δεν υπήρχαν επιπλέον κιλά. Και όταν η δύναμη και η υπομονή μου είχαν σχεδόν εξαντληθεί, έβαλε με δεξιοτεχνία κάτι που με πονάει ιδιαίτερα και όλα κατέληξαν σε κλάματα.

Wasταν επίσης πολύ βολικό να "στρίψω" τα λόγια μου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, να τα ξεδιπλώσω με διαφορετική οπτική γωνία, οι λέξεις έχασαν το νόημά τους και αυτό μου είπε με χλευασμό, υπονομεύοντας τη συναισθηματική μου κατάσταση.

Άλλοι έχουν αγκαλιάσει τέτοιες προσπάθειες να ξεκαθαρίσουν ως νέα υπέροχη ψυχαγωγία. Ο ναρκισσιστής δύσκολα αντέχει την πλήξη της μοναξιάς, τα συναισθήματα των άλλων είναι ένα υπέροχο συναισθηματικό «φαγητό» για αυτόν. Όπως ομολόγησε ένας φίλος μου, ένας ναρκισσιστής, «Το να βλέπεις ότι έβαλα ένα άτομο σε κλάματα και λυγμούς είναι καλύτερο από έναν οργασμό. Είμαι δυνατός και ικανός να επηρεάσω τους άλλους ». Με την πάροδο του χρόνου, το θύμα του ναρκισσιστή συνηθίζει σταδιακά τις επιθέσεις του και δεν αντιδρά σε αυτόν τόσο έντονα και ο νάρκισσος πρέπει να είναι όλο και πιο βίαιος για να στερήσει το θύμα από την ψυχραιμία του. Όταν προσπάθησα να ξεκαθαρίσω τη σχέση, ο νάρκισσος συμφώνησε με χαρά με την πρότασή μου να «επικοινωνήσουμε σαν ενήλικες και να σεβόμαστε τα όρια του άλλου και να συγχωρούμε ο ένας τον άλλον». Η χαρά μου ήταν πολύ μεγάλη. Η χαρά μου κράτησε αρκετές ημέρες, όσο ήταν απαραίτητο για να χαλαρώσω και να πιστέψω. Επιπλέον, τα όριά μου παραβιάστηκαν ξαφνικά και σκληρά.

Και φυσικά, προστέθηκε φωτισμός αερίου. Όλα μου τα λόγια για τον σεβασμό των συνόρων αναδιατυπώθηκαν, στράφηκαν και μου καταλογίστηκαν. Στην παραμικρή προσπάθεια να ξεκαθαρίσω τι είπα λάθος, και μου «φάνηκε». Και η ίδια η ιδέα να ζητήσουμε συγχώρεση ο ένας από τον άλλο οδήγησε στο γεγονός ότι οι επιθέσεις εναντίον μου έγιναν πιο συχνές. Η προσπάθεια εκκαθάρισης κατέληξε σε ακόμη μεγαλύτερο τραύμα.

Η συγχώρεση και η διευκρίνιση δεν λειτούργησαν. Τι λειτουργεί λοιπόν με τους νάρκισσους;

Πρώτον, επίγνωση των ορίων και της δύναμής σας. Κατέρρευσα πολύ απότομα όταν αυτοί οι άνθρωποι προσπάθησαν να ξεπεράσουν τα όριά μου. Η πίεση σταμάτησε μόνο όταν κατάλαβαν ότι ήμουν δυνατός και ότι μπορούσα να αντανακλά το χτύπημα ανά πάσα στιγμή.

Δεύτερον, βοήθησε πολύ να είναι ή να παριστάνει ότι είναι «γκρίζα πέτρα» - να μην αντιδρά σε επιθέσεις, ακόμα κι αν προσκολληθεί συναισθηματικά. Ο ναρκισσιστής γίνεται αδιάφορος για το θύμα, με το οποίο είναι αδύνατο να πιει συναισθήματα.

Φυσικά, είναι καλύτερο να διακόψετε κάθε επαφή με τον ναρκισσιστή. Αυτό είναι το μόνο πράγμα που μπορεί να σταματήσει τις συναισθηματικές επιθέσεις. Ταυτόχρονα, κατά τον χωρισμό, οι ασφόδελοι μπορεί να σταματήσουν επιδεικτικά να επικοινωνούν, αλλά θα "τσιμπάνε" περιοδικά το θύμα, θα ελέγχουν αν είναι δυνατόν να επιτεθούν ξανά. Για να γίνει αυτό, οι ναρκισσιστές μπορούν να γράφουν περιοδικά στο θύμα, θυμίζοντάς τους τον εαυτό τους. Μια εικόνα ή ο προσχηματικός στίχος κάποιου άλλου από το Διαδίκτυο, μια κλήση με σιωπή, μερικές μπορεί "κατά λάθος" να καταλήξουν σε μέρη όπου συμβαίνει συχνά το θύμα.

Οι ναρκισσιστές είναι καλοί στο να διαβάζουν τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, περιμένουν σαφώς ότι μπορούν να επιστρέψουν το θύμα και να συμπεριφερθούν με αυτόν τον τρόπο. Επομένως, το θύμα περιμένει ένα τέτοιο "γάντζο" συναισθημάτων που μπορεί να την επηρεάσει: ένας στίχος για την αγάπη, μια συνάντηση στο δρόμο, σε ακραίες περιπτώσεις ένα μπουκέτο και μια ορχήστρα περιμένει το θύμα, σε ακραίες περιπτώσεις υπάρχει επίσης ένα «απόπειρα» αυτοκτονίας. Τα δάκρυα και τα έντονα συναισθήματα έρχονται ως μπόνους.

Τι γίνεται όμως με τη συγχώρεση; Πώς να συγχωρέσετε έναν ναρκισσιστή; Όλη αυτή η κόλαση, οι επιθέσεις και η αδιανόητη παράλογη σκληρότητα; Η ευαισθητοποίηση μπορεί να βοηθήσει: ο νάρκισσος είναι αυτός που είναι και δεν μπορεί να αλλάξει. Μπορείτε να προσπαθήσετε να πείσετε την κόμπρα να μην σας επιτεθεί, αλλά οι λέξεις θα είναι άχρηστες. Τα συναισθήματα του ναρκισσιστή δεν μπορούν να επιτευχθούν. Η επιλογή "Θα του πω πώς πόνεσε" θα γίνει αντιληπτή από τον ναρκισσιστή με μεγάλη χαρά. Αυτό σημαίνει ότι "κατάφερε" και θα είναι η καλύτερη τακτική.

Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι ο ναρκισσιστής δεν χρειάζεται διευκρίνιση, είναι καλά και έτσι. Η διευκρίνιση μπορεί να οδηγήσει το θύμα να καταλάβει και να ξεφύγει, οπότε ο ναρκισσιστής θα προσπαθήσει να αφήσει τα πράγματα όπως είναι.

Η συγχώρεση δεν λειτουργεί στη χριστιανική εκδοχή του "και συγχώρεσε τους οφειλέτες και ξέχνα". Ένα άτομο που έχει ξεχάσει τα χαρακτηριστικά ενός ναρκισσιστή περιμένει την επόμενη επίθεση. Αντί για την τυπική συγχώρεση, μπορείτε απλά να αποδεχτείτε ότι ο ναρκισσιστής είναι τέτοιος και απλώς προχωρήστε, ζήστε τη ζωή σας, αν είναι δυνατόν, αποκλείστε τον ναρκισσιστή από αυτήν.

Η ψυχοθεραπεία θα είναι μεγάλη βοήθεια. Οι ναρκισσιστές γνωρίζουν καλά τι συναισθήματα πρέπει να κολλήσουν, έτσι ώστε ήταν. Η ντροπή, η ενοχή, η ανασφάλεια μπορεί να είναι η ζώνη επίθεσής τους. Και είναι αυτές οι ζώνες που θα είναι χρήσιμες για να λειτουργήσουν στην ψυχοθεραπεία.