Μην είσαι θύμα

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Μην είσαι θύμα

Βίντεο: Μην είσαι θύμα
Βίντεο: ΡΩΣΙΚΑ ΜΟΥ ΜΑΤΙΑ ♥♥ ΟΡΦΕΑΣ ΠΕΡΙΔΗΣ ❤️❤❤️ 2024, Μάρτιος
Μην είσαι θύμα
Μην είσαι θύμα
Anonim

1. Πώς να αναγνωρίσετε το θύμα στον εαυτό σας και στους άλλους

Η ψυχολογία των θυμάτων είναι ένα στερεότυπο συμπεριφοράς που αναπτύχθηκε υπό την επίδραση του φόβου. Ο φόβος μπορεί να εδραιωθεί ως αποτέλεσμα ψυχολογικού τραύματος από οποιαδήποτε κατάσταση στην παιδική ηλικία, όχι απαραίτητα συνέπεια της γονικής μέριμνας.

Πώς συμπεριφέρεται το θύμα; Για παράδειγμα, αν μια κοπέλα περπατά μόνη της σε μια ήσυχη νυχτερινή αυλή και φοβάται και ακούει βήματα από πίσω, σαφώς όχι γυναικεία, τότε αρχίζει να γυρίζει και να επιταχύνει το βήμα της. Το «ζωικό μυαλό» μας συχνά, ανεξάρτητα από την ανατροφή μας, αντιλαμβάνεται μια τέτοια χειρονομία ως ένα σήμα «με προλαβαίνω».

Όταν σας ζητηθεί να καθίσετε και λέτε «Ευχαριστώ, θα σταθώ», συμπεριφέρεστε σαν θύμα. Όταν μια γυναίκα ζει με έναν φίλο που όχι μόνο δεν πρόκειται να παντρευτεί, αλλά δεν είναι καν πρόθυμος να την πάει στον κινηματογράφο, αλλά έρχεται μόνο τη νύχτα, και δεν της αρέσει, αλλά αντέχει - είναι θύμα. Για το λόγο αυτό, δεν θέλει να την παντρευτεί.

Όταν σας φωνάζουν στη δουλειά και έχετε δάνειο, τρία μικρά παιδιά και η γυναίκα σας είναι άνεργη, έτσι σιωπάτε, κολλάτε στη δουλειά με όλη σας τη δύναμη, συμπεριφέρεστε σαν θύμα. Η συμπεριφορά του θύματος αποτελείται από ασυνείδητα, σχεδόν ανεξέλεγκτα μικρά πράγματα που προκαλούν τον αντίπαλο σε επιθετικότητα.

Εάν εμβαθύνετε στην παιδική ηλικία ενός ατόμου με την ψυχολογία ενός θύματος, τότε, πιθανότατα, αποδεικνύεται ότι δεν υπολόγισαν μαζί του, δεν έδωσαν προσοχή στα πλεονεκτήματα και τα επιτεύγματά του, αλλά έσπρωξαν τις αδυναμίες του. Εκτός από το φόβο, ένα άτομο με την ψυχολογία του θύματος αισθάνεται δυσαρέσκεια και ταπείνωση.

Μερικές φορές αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι με πιο αδύναμους ανθρώπους μπορεί να συμπεριφερθεί αρκετά σκληρά: πρέπει να κερδίσει ξανά κάποιον, να πάρει ικανοποίηση. Το κύριο πρόβλημα του θύματος είναι ότι ζει χωρίς να παίρνει ευχαρίστηση από τη ζωή: έχει τη φιλοσοφία της επιβίωσης, σκέφτεται συνεχώς πώς να μην αντιμετωπίσει προβλήματα. Αλλά όταν ένα άτομο σκέφτεται πιθανά προβλήματα, τα "προσελκύει" στον εαυτό του.

Στο σχολείο, συνήθως κολλάνε σε εκείνα τα παιδιά των οποίων η ανασφάλεια προδίδεται από χειρονομίες και στάση, περπατούν σκυμμένοι, με τις κάλτσες τους προς τα μέσα, κρατώντας ένα χαρτοφυλάκιο για τον εαυτό τους. Ένα άλλο χαρακτηριστικό του θύματος είναι ότι συχνά προσπαθεί να ευχαριστήσει τους πάντες, δεν αρνείται ποτέ σε κανέναν και κάνει πολλά εις βάρος της.

Θα σας πω μια σκηνή στην οποία τα θύματα αναγνωρίζουν τον εαυτό τους. Είστε ένας νέος υγιής άνθρωπος και βρίσκεστε στο μετρό. Είστε πολύ κουρασμένοι, ταξιδεύετε μακριά και θέλετε να καθίσετε. Κάθεσαι, αλλά μια γιαγιά στέκεται μπροστά σου, η οποία με την τσάντα της αρχίζει κυριολεκτικά να σε τσιμπάει στο πρόσωπο. Μετά από λίγο, της δίνεις τη θέση της. «Γιατί είμαι θύμα σε αυτή την περίπτωση; - αντιτίθεσαι. - Μπορεί να θέλω να της δώσω μια θέση, επειδή είμαι αξιοπρεπής και μεγάλωσα έτσι - για να ενδώσω στους ηλικιωμένους.

Εάν θέλετε πραγματικά να ενδώσετε στη γιαγιά σας, τότε δεν είστε θύμα, δεν θα διαφωνήσω καν. Το θύμα είναι αυτός που δεν θέλει να ενδώσει επειδή ήταν κουρασμένος, αλλά στο τέλος σηκώθηκε. Το πρώτο πράγμα που ξύπνησε μέσα σου είναι ένα αίσθημα ενοχής για το γεγονός ότι κάθεσαι και εκείνη στέκεται.

Δεύτερον, εξαρτώμενος από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων, αρχίζεις να κοιτάς τον εαυτό σου μέσα από τα μάτια αυτών των ανθρώπων που ταξιδεύουν μαζί σου και σκέφτεσαι: «Εδώ είναι ένα κάθαρμα, εγώ, νέος, κάθομαι και μια φτωχή γυναίκα πεθαίνει ακριβώς μπροστά στα μάτια μας ». Νιώθεις ντροπή. Και τώρα της δίνεις τη θέση της.

Πώς θα μπορούσατε να κάνετε διαφορετικά; - εσύ ρωτάς. Ετσι. Η ηλικιωμένη γυναίκα είναι σχεδόν κουφή και άφωνη, και αν χρειαστεί να καθίσει, θα πει: «Δώσε μου δρόμο». Αλλά η γριά δεν ρωτάει, είναι περήφανη και πιστεύει ότι οι ίδιοι πρέπει να της υποχωρήσουν. Ωστόσο, κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν. Επομένως, έπρεπε να ρωτήσει - μετά από το αίτημα, λίγοι άνθρωποι αρνούνται.

Αλλά αν, χωρίς να το περιμένετε αυτό, τρέχετε μπροστά από την ατμομηχανή και, ακόμη και αν είστε θανάσιμα κουρασμένοι, πετάτε από τη θέση σας σαν μποτιλιάρισμα, τραβώντας το μάτι μιας δυσαρεστημένης ηλικιωμένης γυναίκας, τότε είστε θύμα, αυτό είναι γεγονός.

2. Πώς να επικοινωνήσετε με το θύμα

- Πώς να συμπεριφερθείτε με ένα άτομο στο οποίο το θύμα μαντεύεται σαφώς για να το βοηθήσει;

- Πρέπει να συμπεριφέρεσαι όπως θέλεις. Δεν χρειάζεται να τον βοηθήσω. Εάν αρχίσετε να κάνετε κάτι εις βάρος του εαυτού σας, τότε έχετε το ίδιο πρόβλημα με το δικό του. Αξίζει να αποδεχτείτε ένα άτομο όπως είναι. Μην κριτικάρεις. Μπορείτε να τον υποστηρίξετε. Αξίζει να θυμόμαστε ότι οι άνθρωποι είναι ζώα. Συχνά προκαλούν να συμπεριφέρονται μαζί τους με έναν συγκεκριμένο τρόπο.

Πιθανότατα έχετε ακούσει την ιστορία για την τίγρη Αμούρ και την κατσίκα Τιμούρ: η κατσίκα, η οποία ρίχτηκε στο περίβλημα της τίγρης ως ζωντανή τροφή, δεν είχε συνηθίσει να φοβάται κάποιον και πήγε ήρεμα στο αρπακτικό για να γνωρίσει και στη συνέχεια πήρε το σπίτι του. Δηλαδή συμπεριφέρθηκε σαν ηγέτης. Και για αρκετές ημέρες η τίγρη δεν τον άγγιξε.

Το λεξιλόγιο του θύματος: «Ω, συγχωρέστε με, παρακαλώ, δεν θα σας ενοχλήσω; Τίποτα, θα σας βολεύει; Δεν καταλαμβάνω πολύ χώρο; » Είναι αυτές οι συνεχείς συγγνώμες από τα θύματα που ενθαρρύνουν τους ανθρώπους να συμπεριφέρονται επιθετικά μαζί τους.

3. Πώς να μην μεγαλώσετε θύμα από ένα παιδί

- Πώς να συμπεριφερθείτε με ένα παιδί εάν παρατηρήσετε σημάδια συμπεριφοράς θύματος σε αυτό; Για παράδειγμα, ζητάει συγγνώμη πάρα πολύ και διστάζει να πάρει την τελευταία καραμέλα από το τραπέζι; Πώς να εξηγήσετε ότι υπάρχει ευγενική συμπεριφορά, αλλά υπάρχουν υπερβολές;

- Το όριο μεταξύ ευγενικής συμπεριφοράς και συμπεριφοράς του θύματος είναι εύκολο να εντοπιστεί: το δεύτερο ξεκινά όταν ένα άτομο κάνει κάτι παρά τη θέλησή του. Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί θέλει την τελευταία καραμέλα, αλλά αρνείται, αυτό είναι κακό.

Εάν ένα παιδί έχει φυσιολογική αυτοεκτίμηση και θεωρεί τον εαυτό του καλό, δεν βλέπει τίποτα κατακριτέο στο να παίρνει καραμέλες. Νομίζει ότι έχει δίκιο. Είναι σημαντικό για τον εαυτό σας να έχετε δίκιο και όχι σε σύγκριση με τον κανόνα της κοινωνικής συμπεριφοράς για την αξιολόγηση άλλων ανθρώπων.

Οι γονείς δεν χρειάζεται να τον απολαμβάνουν στο τραπέζι, μπορούν να διορθώσουν τη συμπεριφορά του, να πουν ότι δεν υπάρχουν άλλα γλυκά σήμερα ή ότι θα μπορούσε να μοιραστεί αυτή την καραμέλα - αυτό είναι φυσιολογικό. Το κυριότερο, πάλι, είναι ότι το παιδί δεν τρέχει μπροστά από την ατμομηχανή και δεν εγκαταλείπει εκ των προτέρων αυτό που θέλει. Αυτή είναι η ψυχολογία του θύματος και πρέπει να του το εξηγήσεις.

Μόλις επισκεπτόμουν έναν συγγενή από τον Καναδά, υπήρχαν τρία παιδιά στο τραπέζι και έμεινε μόνο το τελευταίο γλυκό. Ο πατέρας της οικογένειας χωρίς ίχνος συνείδησης το πήρε και είπε χρυσές λέξεις: «Θα φάνε ακόμα τα δικά τους, θα πεθάνουμε πριν».

Δεν μπορείτε να τρομάξετε τα παιδιά με έναν αστυνομικό που θα τα πάρει μαζί του και άλλες ανοησίες. Δεν χρειάζεται να τους τραβήξετε πίσω με το πνεύμα του "ω, τι κάνατε, εξαιτίας αυτού, μπορεί να συμβεί μια τέτοια φρίκη!". Πρέπει πάντα να παίρνετε το μέρος τους, ακόμα και όταν κάνουν λάθος.

Αλλά το πιο σημαντικό και το πιο δύσκολο πράγμα είναι να μην είσαι εσύ θύμα. Οι φόβοι των ενηλίκων μεταδίδονται στα παιδιά, οπότε αν δεν θέλετε το παιδί σας να γίνει θύμα, συμπεριφερθείτε με σιγουριά γύρω του. Φανταστείτε τι βλέπουν και ακούν τα παιδιά για ανθρώπους που συνεχώς παραπονιούνται. Άλλωστε, ακούνε τηλεφωνικές συνομιλίες, βλέπουν πώς οι γονείς τους επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους σε δημόσιους χώρους και πιστεύουν ότι έτσι πρέπει να είναι.

Η κόρη μου κατά κάποιο τρόπο ήθελε να πάει στη Disneyland, της το υποσχέθηκα και φύγαμε. Εκεί είδα ένα τεράστιο τρομακτικό «roller coaster» στο οποίο το τρέιλερ κρέμεται για λίγα δευτερόλεπτα σε μια θηλιά και οι επιβάτες βρίσκονται ανάποδα. Τον κοίταξα και σκέφτηκα: "Γιατί ήρθα καθόλου …", τότε αποφάσισα ότι πρέπει να κάνουμε μια βόλτα, αφού ήρθαμε, γιατί αν η κόρη μου συνειδητοποιήσει ότι ο μπαμπάς φοβάται κάτι, θα αρχίσει επίσης φοβαμαι.

Μην αφήσετε τον φόβο να κυριαρχήσει. Αν εμπλακείτε σε κάποιο ατύχημα, οπωσδήποτε, το συντομότερο δυνατό, πάρτε το τιμόνι και πηγαίνετε στη σκηνή. Υπήρξε έκτακτη προσγείωση; Πάρτε αμέσως ένα νέο εισιτήριο και πετάξτε. Στο Ισραήλ, όταν ένα λεωφορείο ανατινάσσεται ξανά, ένα τεράστιο πλήθος κόσμου συγκεντρώνεται στη στάση του λεωφορείου μετά από λίγο - όλοι θέλουν να πάρουν ξανά το λεωφορείο για να ξεπεράσουν τον πανικό.

- Η κόρη μου είναι 14 ετών. Πιθανώς, ήμουν πολύ κατηγορηματικός μαζί της και βλέπω τα χαρακτηριστικά ενός θύματος σε αυτήν, δεν υπάρχει αυτοπεποίθηση σε αυτήν. Αλλά την μεγάλωσα με τον ίδιο τρόπο που με μεγάλωσε η μητέρα μου. Όταν ζήτησα από τη μητέρα μου να αξιολογήσει τη δουλειά μου, είπε ότι θα μπορούσα να τα καταφέρω καλύτερα και το ίδιο παρατηρώ και στον εαυτό μου. Υπάρχει κάτι που μπορείτε να διορθώσετε τώρα;

- Φερθήκατε όσο καλύτερα μπορούσατε. Κάνετε λάθη στην επικοινωνία με παιδιά, όχι επειδή δεν πήγατε στις διαλέξεις μου πριν γεννήσετε, αλλά επειδή είστε ένας τέτοιος άνθρωπος και έχετε μια τέτοια ψυχολογία. Και η μαμά σου επίσης δεν φταίει για το στυλ ανατροφής της.

Όσο για αυτό "θα μπορούσατε να τα καταφέρετε καλύτερα" - λάβετε υπόψη: ένας γονέας επικρίνει ένα παιδί, έναν σύζυγο, μια γυναίκα και ούτω καθεξής για έναν μόνο λόγο: όταν υποτιμούμε τις επιτυχίες ενός γείτονα, προσπαθούμε να αυξήσουμε τον εαυτό μας -εκτίμηση. Όταν λέμε «μπορείτε καλύτερα», τοποθετούμε τον εαυτό μας σαν να μπορούμε σίγουρα να κάνουμε καλύτερα.

Το πρόβλημα δεν είναι πώς να συμπεριφερθείτε με το παιδί, αλλά πώς να αλλάξετε την ψυχολογία σας για να μην συμπεριφέρεστε πια έτσι. Αυτό είναι ένα ξεχωριστό πολύπλοκο θέμα. Όλοι θέλουν μια γρήγορη συνταγή, αλλά δεν υπάρχει. Δεν είναι τόσο εύκολο να απαλλαγείτε από τις νευρώσεις σας, τις ανασφάλειες, τις φιλοδοξίες και τα κόμπλεξ σας που σας κάνουν να λέτε στο παιδί σας ότι μπορεί να τα καταφέρει καλύτερα.

Πρέπει να προσπαθήσετε για μια κατάσταση άνευ όρων αγάπης, δηλαδή σε μια τέτοια κατάσταση όταν αγαπάτε το παιδί σας, ανεξάρτητα από το πόσο καλά είναι στο σχολείο, τι είναι και πώς συμπεριφέρεται. Για να μην συνδέεται το παιδί με την εκτίμησή σας, έτσι ώστε να μην υπάρχει κατάσταση κατά την οποία, αν έλαβε ένα ζευγάρι, είναι κακό και δεν φαίνεται να το αγαπάτε, αλλά αν είναι πέντε, τότε όλα είναι καλά.

Γιατί αυτός ο εθισμός είναι παγιωμένος και οδηγεί σε προβλήματα στην ενήλικη ζωή. Μπορείτε να είστε χαρούμενοι ή να ανησυχείτε για τους βαθμούς του και να μιλάτε για αυτό στο παιδί σας, αλλά οι βαθμοί δεν πρέπει να αποτελούν το κριτήριο της σχέσης σας. Γενικά, φροντίστε πρώτα τον εαυτό σας, σπάστε το στερεότυπο συμπεριφοράς που ανέπτυξε η μητέρα σας στην παιδική σας ηλικία.

4. Τι να κάνετε αν είστε θύμα

- Από την παιδική ηλικία, είχα μια δύσκολη σχέση με τους γονείς μου, και παρόλο που τώρα η επικοινωνία μαζί τους ελαχιστοποιείται, όταν αλληλεπιδρώ μαζί τους, αρχίζω αμέσως να συμπεριφέρομαι σαν θύμα. Δηλαδή, προσπαθώ να κάνω ό, τι θέλω για να είμαι καλός. Έχω παρόμοια συμπεριφορά στην αντιμετώπιση άλλων ανθρώπων. Πώς να απαλλαγείτε από αυτό;

- Το πιο σημαντικό είναι να λύσετε το πρόβλημα με τους γονείς. Μόλις το κάνετε αυτό, θα είναι πολύ πιο εύκολο να διορθώσετε την επικοινωνία με τους άλλους. Πρώτον, πρέπει να ξεπεράσετε τους γονείς σας. Επειδή ενώ επικοινωνείτε μαζί τους με τον τρόπο που επικοινωνεί ένα παιδί με έναν ενήλικα, παρασύρετε τα στερεότυπα των παιδιών μαζί σας και αντιδράτε στο κάλεσμα της μητέρας σας σαν να είστε πέντε ετών και τα γεγονότα λαμβάνουν χώρα στην ομάδα ανώτερων παιδικών σταθμών. Όσο και να περάσει ο χρόνος, αυτά τα στερεότυπα θα επιμείνουν.

Και αν συναντήσεις έναν άντρα που θα σου προκαλέσει «παιδικά» συναισθήματα, θα σου προκαλέσει παιδική συμπεριφορά. Το ίδιο θα συμβεί με τους συναδέλφους και με τα αφεντικά στη δουλειά. Προκειμένου οι γονείς σας να αρχίσουν να σας υπολογίζουν και να σας αντιλαμβάνονται ως ενήλικα, πρέπει να αρχίσετε να επικοινωνείτε μαζί τους ως ενήλικας - με μεγαλύτερους ανθρώπους και όχι ως παιδί με μητέρα και γιαγιά. Δεν είναι απλό. Είναι απαραίτητο να τους αναγκάσετε να επικοινωνήσουν με τους δικούς τους όρους: "Σε αγαπώ, αλλά δεν θα σου μιλήσω για αυτό και για αυτό".

- Όταν προσπαθώ να ελέγξω τη συμπεριφορά μου και να μην «γλιστρήσω» προς το θύμα, παρατηρώ ότι είναι αδύνατο να ελεγχθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Πώς να είναι;

- Είναι άχρηστο να ελέγχετε, επειδή ένα άτομο έχει δύο ημισφαίρια, και μαζί δεν λειτουργούν: είτε ανησυχείτε είτε σκέφτεστε. Η συμπεριφορά του θύματος είναι συμπεριφορά που οδηγείται σε αυτόματη κατάσταση. Ένα παράδειγμα από το σχολείο: όταν ένα κουνέλι βλέπει έναν σφιγκτήρα βοά, έχει μυϊκό σπασμό, μουδιάζει και ο περιοριστής του μποά τον τρώει.

Αυτό συμβαίνει επειδή, μέσω των προγόνων του κουνελιού, μεταδόθηκε η αντίδραση του εγκεφάλου στο περίγραμμα του φιδιού. Αν εκείνη τη στιγμή κάποιος μπορούσε να κολλήσει μια βελόνα στο πόδι του κουνελιού, θα πέθαινε και θα έτρεχε, αλλά μόνο δεν υπάρχει κανείς στο δάσος. Ομοίως, κανείς δεν μπορεί να κολλήσει μια βελόνα σε ένα άτομο όταν αρχίσει να συμπεριφέρεται σαν θύμα, έτσι επεξεργάζεται το στερεότυπο συμπεριφοράς ενός παιδιού από την αρχή μέχρι το τέλος. Προσπαθώντας να το ελέγξουμε σημαίνει ότι προσπαθούμε να λύσουμε ορθολογικά τα συναισθηματικά προβλήματα.

Υπάρχουν διάφοροι κανόνες που θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε την ψυχολογία των θυμάτων: προσπαθήστε να κάνετε μόνο ό, τι θέλετε, όχι να κάνετε αυτό που δεν θέλετε και θα πρέπει να μιλήσετε αμέσως αν κάτι δεν σας αρέσει.

Επειδή τα θύματα δεν μιλούν ποτέ αμέσως, λατρεύουν να λατρεύουν αυτό το αίσθημα δυσαρέσκειας μέσα τους, ώστε να εκρήγνυνται σε ένα χρόνο. Εάν αρχίσετε να ακολουθείτε ακόμη και τον πρώτο κανόνα, η συμπεριφορά σας θα αρχίσει ήδη να αναδημιουργείται. Αλλά για αυτό θα πρέπει να σταματήσετε να σκέφτεστε, για παράδειγμα, τι θα σκεφτούν οι άνθρωποι εάν χάσετε αγαπημένα πρόσωπα εάν αρχίσετε να κάνετε αυτό που θέλετε, αλλά αυτή είναι η ζωή σας και εσείς αποφασίζετε.

- Εάν ένα άτομο μεγάλωσε στην παιδική ηλικία ως «υποδειγματικό» θύμα, τι μπορεί να τον βοηθήσει; Psychυχοθεραπεία, προπονήσεις αυτοκινήτων, χάπια;

- Μπορείτε να προσπαθήσετε να βοηθήσετε τον εαυτό σας μόνοι σας, εάν δεν λειτουργεί, τότε θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχοθεραπευτή. Είμαι σκεπτικός για την αυτόματη προπόνηση, γιατί, όπως γνωρίζετε, όσο και να λέτε «χαλβά», το στόμα σας δεν γίνεται πιο γλυκό.

Τα δισκία πρέπει να χρησιμοποιούνται μόνο όταν εμφανίζονται ψυχοσωματικά συμπτώματα: τρόμος των χεριών, εφίδρωση, έξαψη του δέρματος, αρρυθμία, ταχυκαρδία, υπέρταση, γαστρίτιδα, παγκρεατίτιδα και άλλα προβλήματα με το πάγκρεας και το στομάχι, σύνδρομο ευερέθιστου εντέρου, ορμονικές αλλαγές, προβλήματα με νευροδιαβιβαστές κ.λπ. Περαιτέρω.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, όταν η συμπεριφορά σας είναι ήδη παθολογική, δηλαδή αρχίζει να παρεμβαίνει στο έργο των εσωτερικών οργάνων, αξίζει να πάτε σε ψυχίατρο για χάπια.

Όσο τα προβλήματα είναι μόνο σε επίπεδο συμπεριφοράς, μπορείτε να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας να ξεπεράσει τον φόβο σας. Για παράδειγμα, κάποια στιγμή έμαθα τον εαυτό μου να περπατάει σε σκοτεινές αυλές τη νύχτα.

Η κόρη μου υπηρέτησε στον ισραηλινό στρατό και μια φορά είχαν μια συνάντηση με μια γυναίκα που πέρασε από τα στρατόπεδα. Άρχισε να τους λέει για σόμπες υγραερίου και ξαφνικά οι στρατιώτες που το άκουγαν το διέκοψαν και άρχισαν να λένε: «Γιατί συμπεριφερθήκατε σαν πρόβατα - σας έκοψαν και εσείς ο ίδιος έπεσατε σε μια χαράδρα; Έσκαψες τους δικούς σου τάφους, γδύθηκες και μπήκες σε αυτούς τους θαλάμους αερίων - γιατί μας τα λες όλα αυτά; »

Για να είμαι ειλικρινής, ξαφνιάστηκα, επειδή είμαι σοβιετικό άτομο, για μένα αυτό το θέμα είναι ιερό και δεν κατάλαβα πώς ήταν δυνατόν να διαφωνήσω με μια τέτοια γυναίκα. Αλλά η Ισραηλινή νεολαία, σε αντίθεση με αυτήν την Ευρωπαϊκή Εβραία από τη Γερμανία, έχει διαφορετική ψυχολογία: δεν φοβούνται. Είπαν ότι αν τους συνέβαινε αυτό, σίγουρα θα έπαιρναν δύο ή τρεις φασίστες μαζί τους στο δρόμο τους προς τους θαλάμους αερίων, γιατί ακόμη και με τα γυμνά σας χέρια μπορείτε να σκοτώσετε πολλούς ανθρώπους πριν σας σκοτώσουν.

Αυτοί οι άνθρωποι έχουν εντελώς διαφορετική ψυχολογία από αυτούς που υπάκουα πέθαναν. Όταν ζείτε και δεν φοβάστε, απελευθερώνεστε από πολλούς συναισθηματικούς πόρους, επειδή το 90% των συναισθημάτων του θύματος δαπανάται για να μαντέψει αν θα περιμένει επίθεση από έναν πιθανό εκτελεστή και προσπαθεί να καταλάβει πώς να αποφύγει πιθανά προβλήματα.

Πολλοί άνθρωποι έχουν παραλύσει όχι μόνο τη θέλησή τους - δεν έχουν καν την ιδέα ότι κάτι μπορεί να διορθωθεί.

- Τι να κάνετε για εκείνους στους οποίους η ψυχολογία του θύματος εκφράζεται μέσω αυταρχικής, επιθετικής συμπεριφοράς; Γεννήθηκα σε μια μικρή πόλη της Σιβηρίας όπου όλοι πολεμούσαν, ακόμη και κορίτσια, και πάντα φοβόμουν μην με χτυπήσουν.

Η παιδική ηλικία πέρασε και άρχισα να παρατηρώ ότι στις επαγγελματικές διαπραγματεύσεις, ο Θεός να μην κάνει κανέναν να μαλώσει μαζί μου - έχω αμέσως την επιθυμία να δαγκώσω και να συντρίψω τον αντίπαλό μου. Ανησυχώ ότι έχω πολλές πιθανότητες να παντρευτώ κάποιον που έχει ψιλοκοιλιά ή να μεγαλώσω ένα παιδί.

- Πολλοί άνθρωποι παίρνουν αμυντική θέση, ανησυχώντας εκ των προτέρων ότι θα ταπεινωθούν. Στη Ρωσία, κατ 'αρχήν, οι άνθρωποι δεν χαμογελούν στους δρόμους για αυτόν τον λόγο: όλοι έχουν συνηθίσει στην επιθετικότητα από την παιδική ηλικία και, για κάθε περίπτωση, κάνουν ένα "πρόσωπο από τούβλα" έτσι ώστε κανείς να μην ενοχλεί.

Αν και οι άνθρωποι έμπειροι σε τσακωμούς στο δρόμο, αντίθετα, πιστεύουν ότι μια τέτοια έκφραση προσώπου είναι σημάδι αδυναμίας, με αυτοπεποίθηση συμπεριφέρεται με χαλαρό και πολύ ήρεμο τρόπο. Οι άνθρωποι που είναι επιθετικοί εκ των προτέρων προσπαθούν επίσης να ελέγξουν τους πάντες.

Για να απαλλαγείτε από αυτό, πρέπει και πάλι να απαλλαγείτε από το φόβο, να μάθετε να αφήνετε την κατάσταση και να μην μιλάτε μέχρι να σας ζητηθεί. Είναι δύσκολο να σιωπήσετε στις ίδιες διαπραγματεύσεις μέχρι να δοθεί η λέξη, αλλά ως αποτέλεσμα, θα απελευθερωθείτε.

Δοκιμάστε, όπως λένε οι αθλητές, να παραλείψετε έναν ρυθμό στον οποίο μπορεί να μην ανταποκρίνεστε. Όσο περισσότερα μπορείτε να παραλείψετε, τόσο περισσότερο κάνετε παύση, τόσο πιο σίγουροι θα απαντήσετε. Φωνάζουμε στα παιδιά φοβούμενοι ότι θα πάψουν να υπακούουν και στη δουλειά φωνάζουμε, γιατί μέχρι να πάρετε όλους τους υφισταμένους από το λαιμό τους, δεν θα αρχίσουν να εργάζονται, σωστά;

Οι άνθρωποι που δεν φοβούνται τίποτα, δεν προσπαθούν να χτίσουν κανέναν, γνωρίζουν ότι η κατάσταση είναι υπό έλεγχο και αν κάτι δεν πάει σύμφωνα με το σχέδιο, θα είναι σε θέση να το αντιμετωπίσουν.

5. Σχέσεις θυμάτων και οικογένειας

- Ο άντρας σηκώνει το χέρι του σε μια γυναίκα μόνο αν αυτή συμπεριφέρεται σαν θύμα;

- Οχι απαραίτητο. Αλλά αν μια γυναίκα δεν είναι θύμα, αυτή θα είναι η τελευταία της εμπειρία με αυτόν τον άντρα.

- Τα τελευταία χρόνια, γνώρισα τον ίδιο τύπο αντρών που μου λένε το ίδιο πράγμα - για το πώς τους γκρινιάζει η γυναίκα τους, πόσο δύσκολο είναι στη δουλειά και πώς τρώει το χρόνο τους, πώς όλοι τους προσβάλλουν, αλλά, όταν με γνώρισαν, κατάλαβαν ότι αυτή ήταν η μοίρα, τώρα τα προβλήματά τους θα λυθούν και θα τα σώσω. Επιπλέον, ένας τέτοιος άνθρωπος μπορεί να είναι αρκετά επιτυχημένος, να φαίνεται καλός, το όνομά του στην κοινωνία μπορεί να είναι σημαντικό. Ποιά είναι η παγίδα?

- Πολλά αγόρια είχαν μια σκληρή αυταρχική ή ψυχρή αυταρχική ή ελεγχόμενη μητέρα. Μεγαλώνοντας, οι άντρες έλκονται από γυναίκες που μοιάζουν με τη μητέρα τους - αυτό δεν σημαίνει ότι είστε, αλλά οι άνδρες σίγουρα διαβάζουν κάτι μέσα σας.

Τέτοιοι άνδρες κοπιάζουν επειδή χρειάζονται ένα "σκληρό γυναικείο χέρι", αλλά οι γυναίκες που τους αρέσουν χρειάζονται έναν σύντροφο με τον οποίο μπορούν να είναι αδύναμοι, αυτό δεν συμβαίνει και είναι ενοχλητικό. Ο μόνος τρόπος για να προστατευτείτε από μια σχέση με λάθος σύντροφο είναι να εξαφανιστείτε μετά την πρώτη ενοχλητική φράση όπως "Νιώθω τόσο άσχημα …".

- Ο άντρας μου μου λέει ότι έχω συμπεριφορά θύματος: προσπαθώ συνεχώς να τραβάω την προσοχή και να φροντίζω. Είμαι θύμα;

- Εάν διαμαρτύρεστε συνεχώς, τότε ο σύζυγός σας έχει απόλυτο δίκιο. Αυτός ο τρόπος επικοινωνίας επιδεινώνει επίσης την κατάσταση. Ορισμένοι νευρωτικοί έχουν ένα μεγάλο πρόβλημα: γι 'αυτούς η αγάπη συνδυάζεται με μια αίσθηση οίκτου.

Ας πούμε ότι ένα κοριτσάκι αγαπά τον μπαμπά της και εκείνος συμπεριφέρεται επιθετικά, επιστρέφει πάντα μεθυσμένος στο σπίτι, αλλά εξακολουθεί να τον αγαπά και ταυτόχρονα φοβάται. Λυπάται τον εαυτό της, γιατί ο αγαπημένος της μπαμπάς επικοινωνεί μαζί της έτσι, και αυτή η αυτολύπηση για αυτήν είναι αγάπη.

Όταν ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει, χτίζει σχέσεις με άλλους ανθρώπους με τέτοιο τρόπο ώστε, ως αποτέλεσμα της συμπεριφοράς τους, να αισθάνεται προσβεβλημένος και να παραπονιέται - και τα παράπονα είναι η ουσία της σχέσης με τον σύζυγο.

- Λέτε ότι πρέπει να κάνετε μόνο αυτό που θέλετε για να μην είστε θύμα. Αλλά πώς τότε να μην μετατραπεί η οικογένεια σε μια αθλητική σχολή στην οποία όλοι παλεύουν για την τελευταία καραμέλα; Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ γενναιοδωρίας και κομφορμισμού και της στιγμής που αρχίζεις να υποκύπτεις σε έναν άλλο, όχι επειδή έχει το δικαίωμα να υπερασπίζεται τα συμφέροντά του, αλλά επειδή άρχισες να συμπεριφέρεσαι σαν θύμα;

- σως είμαι μαξιμαλιστής, αλλά είμαι υπέρ σας να το κάνετε με βάση τις δικές σας ανάγκες. Για παράδειγμα, υπάρχει μια καραμέλα και λατρεύω τη γυναίκα μου τόσο πολύ που θέλω πραγματικά να το φάει - σε αυτήν την κατάσταση, δεν υπάρχει απλά καμία γραμμή πέρα από την οποία ξεκινά η συμπεριφορά του θύματος. Ither θέλεις να την φάει, και την ενδίδεις, ή απλώς παντρεύτηκες ανεπιτυχώς.

Ένα άλλο παράδειγμα: στο σπίτι υπάρχει ένας σωρός άπλυτα πιάτα, επιστρέφετε και οι δύο από τη δουλειά κουρασμένοι. Μπορείτε να συμφωνήσετε εκ των προτέρων για το ποιος πλένει τα πιάτα ή μπορείτε να αγαπήσετε τον σύζυγό σας τόσο πολύ που τα χέρια σας θα φτάσουν στα ίδια τα πιάτα. Φυσικά, κανείς δεν θέλει να πλένει τα πιάτα - θέλουν ο άντρας τους να μην τα πλένει. Θα πείτε ότι αυτό δεν συμβαίνει. Συμβαίνει εάν η οικογένειά σας είναι ισότιμη σχέση μεταξύ δύο ενηλίκων.

Ένα άλλο πράγμα είναι ότι το θύμα είναι πολύ σπάνιο σε μια τέτοια σχέση, επειδή θα ψάξει για τον «σύντροφο ψυχής» της. Στην πραγματικότητα, όταν ένα άτομο είναι αυτάρκης, καταλαβαίνει ότι η ανεξαρτησία είναι επίσης ευτυχία, μόνο χωρίς αγάπη.

Όταν και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται εντελώς ολοκληρωμένοι, δεν χρειάζονται τίποτα ο ένας από τον άλλον και καταλαβαίνουν ότι είναι καλό να ζουν μεταξύ τους. Στη συνέχεια, τα πιάτα πλένονται μαζί. Αλλά όταν ένα άτομο έχει ψυχολογικά προβλήματα, η σχέση με τον σύζυγο είναι στραβό.

- Ένα άτομο έχει γυναίκα και παιδιά, αλλά στο γάμο δεν είναι πολύ άνετα και υπάρχει μια σχέση στο πλάι. Δεν φεύγει όμως λόγω των παιδιών. Είναι η απόφαση να παραμείνει πατρικό καθήκον ή χειρονομία θυσίας; Εάν συμπεριφέρεστε σαν «όχι θύμα», δηλαδή μόνο με τον τρόπο που θέλετε, δεν θα καταρρεύσουν όλες οι οικογένειες;

- Αυτός ο κανόνας - να ζείτε όπως θέλετε - ισχύει για κάθε τομέα της ζωής. Λυπάμαι για τη γυναίκα μου, λυπάμαι για τα παιδιά - οι άνθρωποι με νευρώσεις προσπαθούν πάντα να εκλογικεύσουν τις ιδεολογικές τους επιλογές και να βρουν εξηγήσεις για τον εαυτό τους.

Η τραγωδία είναι ότι τα παιδιά ζουν σε μια οικογένεια στην οποία η μαμά και ο μπαμπάς δεν αγκαλιάζονται, δεν φιλιούνται, η κατάσταση στο σπίτι είναι τεταμένη. Αυτή η κατάσταση είναι ταπεινωτική για όλους: για έναν άντρα που μένει στην οικογένεια μόνο λόγω μιας εφήμερης αίσθησης καθήκοντος, για μια γυναίκα που ζει με έναν άντρα που δεν την αγαπά. Τραύμα λοιπόν περιμένει τα παιδιά σε κάθε περίπτωση.

Δεν είναι για μένα να αποφασίσω για εσάς, αλλά μετά από ένα διαζύγιο, η κατάσταση των παιδιών μπορεί να είναι διαφορετική. Μπορούν επίσης να νιώσουν ανακούφιση, επειδή οι γονείς τους δεν είναι πλέον σύζυγοι, αλλά απλά μαμά και μπαμπάς, και τώρα δεν έχουν τίποτα να μοιραστούν.

- Έχω μια αγαπημένη γυναίκα και κατά τη διάρκεια του χρόνου που είμαστε μαζί, έχουμε συσσωρεύσει ορισμένες αξιώσεις ο ένας για τον άλλον και ένα αίσθημα αμοιβαίας κούρασης. Δεν ξέρω αν πρέπει να χωρίσω μαζί της ή να μείνω, γιατί πραγματικά την αγαπώ πολύ. Πώς μπορώ να λύσω αυτό το πρόβλημα, αφαιρώντας τον φόβο της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου από την εξίσωση και καταλαβαίνοντας τι πραγματικά θέλω;

- Είναι απαραίτητο για τρεις μήνες να ακολουθήσετε σαφώς το ακόλουθο σχήμα: μην κάνετε σεξ (με άλλους - παρακαλώ, μεταξύ τους - όχι), μην συζητάτε για σχέσεις - ούτε παρελθόν, ούτε παρόν, ούτε μέλλον - και μην συζητάτε ο ένας τον άλλον. Όλα τα άλλα μπορούν να γίνουν: πηγαίνετε διακοπές μαζί, πηγαίνετε σινεμά, περπατάτε και ούτω καθεξής.

Δίνεται μια περίοδος τριών μηνών για να νιώσετε εάν είστε καλύτερα μαζί ή χώρια. Μπορείτε λοιπόν να πείτε στη φίλη σας ότι πήγατε σε ψυχολόγο και σας έδωσε μια συνταγή που μπορεί να λύσει το πρόβλημα.

Αν μιλάμε για την κατάστασή σας με περισσότερες λεπτομέρειες, τότε η ψυχολογική σας αστάθεια είναι προφανής. Είστε τόσο ψυχολογικά διατεταγμένοι που, όπως έγραψε ο Λένιν, έχετε ένα βήμα μπροστά - δύο βήματα πίσω. Επομένως, για να απαλλαγείτε από προβλήματα στις σχέσεις παγκοσμίως και για πάντα, πρέπει να ασχοληθείτε με το ζήτημα της ψυχικής σας σταθερότητας.

Συνιστάται: