Τι θέλω από μια σχέση και τι πραγματικά χρειάζομαι

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Καθένας από εμάς έχει μια συγκεκριμένη ασυνείδητη μήτρα, ελέγχοντας με την οποία επιλέγουμε έναν σύντροφο για τον εαυτό μας.

Υπάρχουν πολλές διαφορετικές απόψεις για αυτό το θέμα. Οι ψυχαναλυτές μιλούν για το σύμπλεγμα Οιδίποδα ή Ηλέκτρα, οι οπαδοί του Μπερν μιλούν για διαφορετικά είδη παιχνιδιών που παίζουν οι άνθρωποι και οι νευροεπιστήμονες μιλούν για βιολογική συγκρισιμότητα, η οποία ξεκινά με το πόσο μας αρέσει η μυρωδιά ενός άλλου ατόμου.

Τις βασικές μας ανάγκες

Προσοχή, Αξιολόγηση, Πρόκληση και Υποστήριξη είναι αυτές οι Βασικές Ανάγκες που συνοδεύουν ένα άτομο σε όλη τη ζωή και είναι θεμελιώδεις για τη δημιουργία και την ανάπτυξη σχέσεων. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η ανισορροπία αυτών των αξιών οδηγεί σε αυτό που λέμε ψύξη, απογοήτευση και, τελικά, στην καταστροφή των δεσμών μεταξύ των συντρόφων (και τώρα μιλάω για ένα ευρύτερο πλαίσιο από το ρομαντικό σχέσεις, παρατηρώ τις ίδιες τάσεις στην επιχειρηματική εταιρική σχέση).

Δουλεύοντας με ανθρώπους και παρατηρώντας τις στροφές της ζωής των φίλων και των πελατών, παρατηρώ ότι στη ζωή τους, με αξιοζήλευτη κανονικότητα, συμβαίνει η ακόλουθη ιστορία: ένα άτομο ψάχνει τον σύντροφο ψυχής του, ψάχνει και ψάχνει, επιλέγει για πολύ χρόνος και τελικά εύρεση. Μας άρεσε ο ένας τον άλλον, αρχίσαμε να ζούμε μαζί και στη συνέχεια αποδεικνύεται ότι, παρά τη συμμόρφωση με όλες τις εξωτερικές, κοινωνικές παραμέτρους και ακόμη και τα πνευματικά χαρακτηριστικά, αυτό που αισθάνεται ένα άτομο ενώ βρίσκεται κοντά σε έναν τέτοιο σύντροφο δεν είναι ακριβώς αυτό που ήταν προσπαθώντας για …. Πώς λειτουργεί και τι να κάνετε γι 'αυτό;

Τίποτα δεν είναι πιο πολύτιμο από την Προσοχή

Το πρώτο βήμα για να ξεκινήσετε μια σχέση είναι η Προσοχή. Μάλλον, η πολύ Εξαιρετική προσοχή που, όπως οι ακτίνες ενός ζεστού και τρυφερού ήλιου, κατευθύνουμε σε έναν σύντροφο στην αρχή μιας σχέσης. Σε αυτές τις ακτίνες, ένα άτομο θέλει να αποκαλύψει τις καλύτερες πλευρές του, να δείξει τις πιο εξαιρετικές του ικανότητες, γενικά, να γίνει η καλύτερη έκδοση του εαυτού του.

Πολλοί από εμάς είναι εξοικειωμένοι με αυτό το συναίσθημα, έρχεται στο πρώτο στάδιο μιας σχέσης, όταν είμαστε ερωτευμένοι και όταν αγωνιζόμαστε να πετύχουμε την αγάπη του συντρόφου μας ως αντάλλαγμα. Αυτή είναι μια ευχάριστη αίσθηση - τα μάτια καίγονται, τα περιττά κιλά λιώνουν μπροστά στα μάτια μας, η ενέργεια αναβλύζει και βλέπουμε μόνο τις καλύτερες εκδηλώσεις στον σύντροφό μας. Και κάπως έτσι βιώνουμε την αγάπη μας σε συναισθηματικό επίπεδο.

Ερωτευμένος σε μαγνητική τομογραφία

Από νευροεπιστημονικής άποψης, αυτή τη στιγμή έχουμε μια πραγματική ορμονική καταιγίδα με ένα απίστευτο κοκτέιλ ντοπαμίνης, αδρεναλίνης, ενδορφίνης και ωκυτοκίνης (υπεύθυνου για αισθήματα προσμονής, αυξημένης διέγερσης, ευχαρίστησης και σύνδεσης).

Ο συνδυασμός αυτών των ορμονών, που μαίνεται στο αίμα, από μία μόνο αναφορά σε έναν αγαπημένο, εμφανίζεται στη δυναμική μαγνητική τομογραφία με τη μορφή αναλαμπών της εγκεφαλικής δραστηριότητας, συγκρίσιμης με το βόρειο φως. Αυτό προσθέτει επίσης ενδογενή (σχηματίζονται στο ίδιο το σώμα) οπιούχα, τα οποία μας κάνουν αναίσθητους στη σωματική δυσφορία. Αυτή τη στιγμή, γεννιούνται τα πιο ευχάριστα επίθετα μεταξύ τους, η ανάγκη για αγκαλιές, φιλιά, σεξ, απλώς ο χρόνος που περνάμε μαζί αυξάνεται κατακόρυφα. Οι άνθρωποι αυτήν τη στιγμή προσπαθούν για τη Συγχώνευση (Είσαι η καρδιά μου, Είσαι η ψυχή μου / Είσαι η καρδιά μου. Είσαι η ψυχή μου) και βλέπουν μόνο αυτό:

α) αυτό που σας αρέσει, θαυμάζετε, εκτιμάτε, β) πώς μοιάζουν.

Σε γενικές γραμμές, ο λιμπικός εγκέφαλος, ο οποίος είναι υπεύθυνος για τις κοινωνικές συνδέσεις και τα συναισθήματα που δημιουργούν και ενισχύουν αυτές οι συνδέσεις, παίρνει τον έλεγχο, ενώ ο νεοφλοιός, ο οποίος είναι υπεύθυνος για τη λογική και την κριτική σκέψη, καπνίζει νευρικά στο διάδρομο.

Το πρώτο στάδιο είναι η βάση της σχέσης

Το πρώτο στάδιο είναι απίστευτα σημαντικό για ολόκληρη την επακόλουθη ιστορία της σχέσης. Αυτή τη στιγμή δημιουργείται ο ίδιος ο δεσμός που κάνει τη σχέση με αυτό το συγκεκριμένο άτομο αποκλειστική, θεμελιωδώς διαφορετική από όλες τις άλλες. Είναι πολύ περίεργο πώς το χαλαρά δηλωμένο βιβλικό κείμενο "Χαλαρώστε από τον πατέρα και τη μητέρα σας και τηρήστε τη σύζυγό σας, τον άντρα σας" το περιγράφει αυτό.

Δεν είμαι ικανός για αυτό

Τα άτομα που δυσκολεύονται να δημιουργήσουν μοναδικούς δεσμούς τείνουν να έχουν τραυματικές εμπειρίες στο προσωπικό τους ιστορικό, όπως η απώλεια ενός γονέα στην πρώιμη παιδική ηλικία ή έχουν εισαχθεί σε ιατρική μονάδα ή βρέθηκαν σε καταστάσεις όπου η αγάπη και η προσοχή του γονέα ήταν πλήρης. για διάφορους λόγους, για παράδειγμα, λόγω σοβαρής ασθένειας ή απώλειας αγαπημένου προσώπου.

Για άτομα με παρόμοιο ιστορικό ζωής, αφενός, είναι πολύ δύσκολο να εμπιστευτείς κάποιον και να δείξεις αγάπη, από την άλλη, έχοντας εμπιστοσύνη, πέφτουν αρκετά συχνά σε εξαρτώμενες σχέσεις, σε μια ασυνείδητη προσπάθεια να αντισταθμίσουν αυτό που δεν ήταν έλαβε στην παιδική ηλικία.

Όταν ξεκινάτε μια σχέση, είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσετε με τι είδους αποσκευές οικογενειακών ιστοριών έρχεστε σε αυτές. Τι θέλετε σε μια σχέση για τον εαυτό σας και τι πραγματικά χρειάζεστε. Είναι επίσης σημαντικό να γνωρίζετε τι θέλετε, μπορείτε να προσφέρετε στον σύντροφό σας. Και αυτό είναι ουσιαστικά διαφορετικό από τη λίστα επιθυμιών που ακούω μερικές φορές όταν εργάζομαι με πελάτες.

Θα έπρεπε να είναι …

Πρέπει να είναι…

Ταυτόχρονα, οι άνθρωποι σπάνια συνειδητοποιούν ποιες πραγματικές ανάγκες κρύβονται πίσω από αυτές τις επιθυμίες. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται.

Για παράδειγμα, τα κορίτσια συχνά εκφράζουν την επιθυμία να έχουν κοντά τους ένα ισχυρό και αξιόπιστο άτομο. Τι σημαίνει αυτό πραγματικά;

Επιλογή 1: Δεν αγαπήθηκα ως παιδί.

Εάν, με ένα τέτοιο αίτημα, μια νεαρή γυναίκα είχε εμπειρία συναισθηματικής απόρριψης στην παιδική της ηλικία, θα προσκολληθεί σε οποιονδήποτε άντρα που είναι αρκετά επίμονος να την κρατήσει στα γόνατα και να την αγκαλιάσει, να αποκοιμηθεί, ενώ συχνά θα δείχνει αδιάκριτη ή ακόμη και σκληρή μεταχείρισή της στους άλλους. στιγμές. Το εσωτερικό της παιδί είναι τόσο πρόθυμο να «χειριστεί» που για μεγάλο χρονικό διάστημα αδυνατεί να εκτιμήσει την πραγματική συναισθηματική ή ακόμη και σωματική απειλή που θέτει ένας τέτοιος σύντροφος.

Η αληθινή ανάγκη για αυτό το κορίτσι είναι ότι μπορεί να είναι σε μια σχέση όπου ο σύντροφος είναι έτοιμος να αναλάβει πολλές από τις λειτουργίες ενός φροντιστή γονέα: θα ήταν προσεκτική, τρυφερή, προβλέψιμη και θα μπορούσε να δημιουργήσει σαφή όρια και να είσαι πολύ συναισθηματικά ευαίσθητος για να το κάνεις πολύ με συνέπεια αλλά ήπια. Η ασυνείδητη ηγετική συναισθηματική ανάγκη για ένα τέτοιο άτομο είναι η Ειρήνη. Και τις περισσότερες φορές, θα προβάλει αυτή την ανάγκη σε σχέση με έναν σύντροφο που μπορεί να χρειαστεί κάτι εντελώς διαφορετικό.

Αποτέλεσμα: εάν λάβει αυτό το συναίσθημα αρκετά, θα έχει την ευκαιρία να "ξεπεράσει" αυτό το λευκό σημείο στην προσωπική της ιστορία και να αναπτυχθεί συναισθηματικά για πιο ώριμες - συνεργασίες.

Επιλογή 2: Χρειάζομαι έναν σύντροφο με σπάρινγκ.

Το ίδιο αίτημα ("θέλω έναν ισχυρό και αξιόπιστο σύντροφο") μπορεί να γίνει με μια κοινωνικά επιτυχημένη και ανεξάρτητη κοπέλα, η οποία με αυτό τον τρόπο αποτελεί ένα είδος συντρόφου για τις κοινωνικές της επιτυχίες. Χωρίς να το καταλάβει αυτό, θα δώσει πολύ λίγη προσοχή στην εξεύρεση και καλλιέργεια σύνδεσης και κοινότητας και πολύ γρήγορα θα προχωρήσει στο επόμενο στάδιο της σχέσης - Διαφοροποίηση - βλέποντας τις διαφορές και την ικανότητα αντιμετώπισής τους.

Η πραγματική ανάγκη σε αυτή την περίπτωση είναι να βρούμε έναν σύντροφο ζωής που μπορεί να αμφισβητηθεί ή να του δοθεί μια αμερόληπτη αξιολόγηση προσωπικά και ο οποίος είναι έτοιμος να το κάνει ως απάντηση, καθώς πιστεύει ειλικρινά ότι αυτό είναι που χρειάζονται στενοί άνθρωποι - «πείτε στον καθένα άλλη η δυσάρεστη αλήθεια, γιατί οι άλλοι δεν νοιάζονται ».

Ένα τέτοιο μήνυμα συνδέεται πολύ συχνά με την πρώιμη ενηλικίωση ενός παιδιού, όταν η ζωή δημιούργησε τέτοιες συνθήκες όπου η ευθύνη έπρεπε να αναληφθεί και να μεταφερθεί και δεν υπήρχε η ευκαιρία να παραπονεθούμε ή να ζητήσουμε βοήθεια από αγαπημένα πρόσωπα.

Αποτέλεσμα. Εάν μια γυναίκα δεν έχει επίγνωση αυτής της ιδιαιτερότητάς της, θα εκπλαγεί ειλικρινά ότι η σχέση ξεκινά πολύ βίαια, αλλά μετά τελειώνει γρήγορα. Η κύρια συναισθηματική ανάγκη σε ένα τέτοιο άτομο, κατά κανόνα, είναι το Ενδιαφέρον και η εσωτερική ώθηση. Δηλαδή, χρειάζεται συνεχή νέα πνευματικά ή σωματικά ερεθίσματα και γι 'αυτό, ο σύντροφος πρέπει να αναπτύξει ένα άνοιγμα σε νέες εμπειρίες και μια επιθυμία για συνεχή ανάπτυξη, μάθηση και βελτίωση, πρέπει να συμφωνήσετε, αυτό είναι κάπως διαφορετικό από το "ισχυρό και αξιόπιστο".

Έδωσα αυτά τα δύο παραδείγματα για να δείξω την κλίμακα μέσα στην οποία μπορεί να ποικίλλουν τα αληθινά αιτήματα, τα οποία μοιάζουν αρκετά στο επίπεδο "θέλω". Και φυσικά, στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλές περισσότερες επιλογές.

Ως άτομο και ειδικός, είναι σημαντικό για μένα οι άνθρωποι να έχουν την ευκαιρία όχι μόνο να ερωτευτούν, αλλά και να δημιουργήσουν σχέσεις που έχουν πολύ μεγαλύτερη πιθανότητα επιτυχίας από τις 50/50. Και ναι, για αυτό πρέπει να μάθετε να καταλαβαίνετε τον εαυτό σας και τις πραγματικές σας ανάγκες. Παρεμπιπτόντως, αυτό δεν είναι λιγότερο σημαντικό όχι μόνο όταν επιλέγετε έναν σύντροφο, αλλά και για να επιλέξετε μια επιχείρηση στη ζωή σας 😉 Διάφορες μέθοδοι είναι καλές για αυτό: από την ανάγνωση βιβλίων και την παρακολούθηση σεμιναρίων έως την προσωπική συνεργασία με έναν προπονητή. Το κυριότερο είναι ότι το αποτέλεσμα αυτής της εργασίας δεν ήταν απλώς ένα εντυπωσιακό αποτέλεσμα, αλλά πραγματικές αλλαγές σε επίπεδο πεποιθήσεων και συμπεριφοράς, έτσι ώστε αργότερα να μην είναι "απίστευτα οδυνηρό, για τα άσκοπα χρόνια που πέρασαν …"

Τέσσερις ερωτήσεις για να συνειδητοποιήσετε "Τι πραγματικά χρειάζομαι σε μια σχέση;":

1) Όταν οι σχέσεις δημιουργούνται και αναπτύσσονται με τον πιο ευνοϊκό τρόπο για μένα, πώς είναι;

2) Για να αναπτυχθεί η σχέση με τον πιο ευνοϊκό τρόπο για μένα, τι πρέπει να είμαι;

3) Ποια προσοχή και υποστήριξη από έναν σύντροφο χρειάζομαι για να γίνω αυτό που θέλω να είμαι;

4) Ποια Αξιολόγηση, Πρόκληση από έναν σύντροφο θα είναι η πιο αναπτυσσόμενη για μένα στη σχέση μας;

Καλή τύχη στην κατανόηση του εαυτού σου και του τι πραγματικά ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ!