2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
«Οποιαδήποτε από τις πολιτείες είναι μια σκέψη. Δεν σας αρέσει το κράτος; - Άλλαξε τη σκέψη σου (Amu Mom)
Αποφάσισα να γράψω για δύο από τους πιθανούς λόγους αποτυχίας γρήγορα και «για μεγάλο χρονικό διάστημα» (πραγματοποιήθηκε, έγινε και η αλλαγή της κατάστασης επιμένει) αλλαγή σκέψεων.
Πρώτον, συχνά "δεν γνωρίζουμε" τι είδους σκέψη έλαμψε στο κεφάλι μας και έφερε την κατάσταση μαζί του - αυτός είναι ο πρώτος λόγος. Πώς να "πραγματοποιήσετε μια ασυνείδητη σκέψη", παρά μόνο μέσω επικοινωνίας με έναν ψυχολόγο - δεν ξέρω. Χρειαζόμαστε κάποιον «από έξω» που υπομονετικά και επίμονα, υπό τις συνθήκες αποδοχής μας, θα μας υποδείξει «ατομικές λεπτομέρειες». Αποφασίζουμε πάντα για αυτό;
Δεύτερον, αντιστεκόμαστε.
Κάθε τέτοια σκέψη είναι ενσωματωμένη στον ψυχικό μας κόσμο, ως ένα αναπόσπαστο σύστημα. Και δεν είναι εύκολο να «αλλάξεις σκέψη», γιατί τότε διαταράσσεται η ψυχική ισορροπία, αρχίζει το άγχος, «η νέα σκέψη δεν λειτουργεί», «όλα δεν πάνε όπως τα θέλω», «Δεν καταλαβαίνω τίποτα τώρα, "" Δεν το ήθελα. (α) "," ο ψυχολόγος δεν βοηθάει, αλλά μόνο επιδεινώνει τα πάντα "και ούτω καθεξής.
Τι να κάνω?
Μπορούμε ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ να αλλάξουμε πολλά στη ζωή μας αν αλλάξουμε μερικές από τις σκέψεις μας, μετά από την επίπονη δουλειά της σύλληψής τους!
Τέτοιες σκέψεις μπορούν επίσης να ονομαστούν εισαγωγικά.
Ένα introject είναι η ένταξη ενός ατόμου στον εσωτερικό του κόσμο απόψεων, κινήτρων, στάσεων και άλλων πραγμάτων που αντιλαμβάνονται από αυτόν από άλλους ανθρώπους.
Ένα introject δεν είναι απαραίτητα απλώς κάτι "κακό". Για παράδειγμα, το γεγονός ότι είμαι γυναίκα, ότι είμαι Ουκρανή, ότι είμαι ψυχολόγος, ότι είμαι μητέρα των παιδιών μου - όλα αυτά είναι επίσης τα ενδοσκόπια μου. Αυτό περιλαμβάνει επίσης ιδέες για το πνευματικό μου επίπεδο, τις προσωπικές ιδιότητες, τις ικανότητες, τα χαρακτηριστικά.
Ποιες από τις σκέψεις μας για τον εαυτό μας είναι αντικειμενικές και ποιες είναι μόνο οι "ψευδαισθήσεις" μας - μπορούν να προσδιοριστούν μόνο σε αλληλεπίδραση με άλλους ανθρώπους.
Συνειδητή αλληλεπίδραση
Ένα κοινό πρόβλημα είναι ότι ένα άτομο συχνά "γνωρίζει" για τον εαυτό του μόνο όσα διδάχτηκε στην παιδική του ηλικία, τι πείστηκε από εκείνους από τους οποίους εξαρτιόταν στην παιδική ηλικία, τους οποίους εμπιστευόταν, τους οποίους φοβόταν, τους οποίους θαύμαζε.
Και αυτό που «επιβεβαίωσε από την εμπειρία του» το οποίο παρέλαβε, ακολουθώντας ασυνείδητα την προτεινόμενη εισαγωγή! - και αυτό είναι το βασικό σημείο.
Οι εισαγωγές μπορούν να είναι οι εξής: "Είμαι ξεχωριστός", "Μπορώ να κάνω τα πάντα", "Μπορώ να κάνω τα πάντα", "αφήστε τον κόσμο να λυγίσει κάτω από εμάς", "Θα πάρω τα πάντα, απλά θέλω". Και τέτοια: "Δεν είμαι καλός για τίποτα", "Δεν ξέρω πώς", "Δεν θα πετύχω", "πρέπει να αντέξεις", "θα συνεχίσεις πιο ήσυχα", "Είμαι έτσι ακριβώς »,« οι άντρες δεν κλαίνε »και άλλα.
Το κυριότερο όμως είναι ότι η προσωπικότητα και η εμπειρία τα έχουν όλα αυτά! Γιατί αυτή η εμπειρία έχει ήδη αποκτηθεί υπό την επίδραση του εισαγωγικού.
Κάτι που καθιστά πολύ δύσκολη την «αλλαγή σκέψεων».
Οποιεσδήποτε παρόμοιες ιδέες από την περιοχή άκρα (από την περιοχή "Μόνο έτσι και τίποτα άλλο") - διαστρεβλώνουν την εικόνα του κόσμου, παρεμβαίνουν στην αυτοπραγμάτωση, τις σχέσεις και την κατάλληλη προσαρμογή στη ζωή και στην κοινωνία.
Για παράδειγμα, όταν ένα δημιουργικά προικισμένο και κινητό παιδί διδάχτηκε ότι ήταν «ηλίθιο», «ταραχοποιό» και «έφερε τη γιαγιά σε καρδιακή προσβολή». Είναι επίσης «όχι υγιές» όταν ένα παιδί μυείται στην ιδέα ότι είναι «ξεχωριστό» και μπορεί να κάνει ό, τι θέλει.
Και ΟΛΟΙ έχουν τέτοιες ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΕΣ ιδέες που δεν αντέχουν καθόλου στη δοκιμασία της πραγματικότητας, αλλά ταυτόχρονα έχουμε πολλά επιχειρήματα στην "άμυνά" τους και δεν θέλουμε πεισματικά να τις ξεφορτωθούμε.
Έχουμε συσσωρεύσει εμπειρία που επιβεβαιώνει όλες μας τις σκέψεις - γι 'αυτό είναι αδύνατο να πάρουμε και να απαλλαγούμε από όλες αυτές τις ιδέες
Μετά από όλα, τότε πρέπει να επανεξετάσετε την εμπειρία! Μα γιατί? - Γιατί να «ξεσηκώσετε το παρελθόν» ή να «κολλήσετε στις πνευματικές πληγές τους»
Για παράδειγμα, ένας νεαρός άνδρας, ο οποίος, στην παιδική του ηλικία, πίστευε ότι ήταν «ηλίθιος και παρεμβαίνει μόνο σε όλους» ξοδεύει την ενέργειά του στη ζωή σύμφωνα με αυτό το introject, δηλαδή λαμβάνει αυτήν ακριβώς την εμπειρία. Και αν αλλάξετε στάση, θα πρέπει να επανεξετάσετε την παιδική σας ηλικία, τις σχέσεις σας, να αυξήσετε τα συναισθήματα θυμού για το περιβάλλον σας, την εγκατάλειψη και την απόρριψή σας σε νεαρή ηλικία. δείτε την εμπειρία σας με διαφορετικό πρίσμα και αναλάβετε ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ευθύνη για τη ζωή σας. Χρονοβόρο και ανησυχητικό κατά κάποιο τρόπο, έτσι δεν είναι; Είναι πολύ πιο εύκολο να μείνεις με την ιδέα «Δεν είμαι καλός για τίποτα».
Όποιος πιστεύει ότι είναι «ξεχωριστός», πιθανότατα θα ζήσει με την ιδέα ότι είναι μια «μη αναγνωρισμένη ιδιοφυία» σε αυτόν τον «σκληρό κόσμο», όπου κανείς δεν θέλει να τον ανταμείψει με υπέροχες αρετές. Or να νιώσουν για τον εαυτό τους το πλήρες δικαίωμα να «χτυπήσουν» την επιβεβαίωση της αποκλειστικότητάς τους από τον κόσμο. Ποιος θα απαλλαγεί από αυτό με τη δική του βούληση; Άλλωστε, μια τέτοια ιδέα επίσης απαλλάσσει κάποιον από το βάρος της προσωπικής ευθύνης.
Συχνά οι άνθρωποι έρχονται σε έναν ψυχολόγο ακριβώς όταν έχουν μια «κατάρρευση της προσαρμογής» - δηλαδή, μια εισαγωγή που υπήρχε μέσα (μια ομάδα εισαγωγών) συντριβή κατά τη σύγκρουση με την πραγματικότητα της ζωής.
Συχνά αποκαλούμε "κακοτυχίες" και "αποτυχίες" τα γεγονότα ότι οι προσδοκίες μας είναι "πώς πρέπει να είναι όλα μαζί μου" (δηλαδή ενδοσκόπια ή σκέψεις) δεν άντεξε στη δοκιμασία της πραγματικής ζωής. Σπάνια θα ευχαριστήσει κανείς τη ζωή για αυτό.
Και «αλλάζοντας σκέψεις», υποβάλλοντάς τους σε αναθεώρηση και ορθή κριτική, ΟΛΑ μπορούν να «τρελαθούν». Και οικογενειακές σχέσεις, και επαφές, και κοινωνική θέση, και επαγγέλματα, ακόμη και υγεία … Είναι εύκολο; Καθόλου.
Στον «πόλεμο με συνηθισμένες σκέψεις», πράγματι, ο αριθμός των «προβλημάτων» και της δυσφορίας μπορεί να αυξηθεί. Αν και όχι πάντα. Μερικές φορές η ανακούφιση έρχεται αμέσως, σαν να είχε πέσει το φορτίο από τους ώμους.
Ως εκ τούτου. Εύχομαι όλοι μας να είμαστε θαρραλέοι και υπομονετικοί στο δρόμο της αυτο-ανάπτυξης. Και μην περιμένετε «όταν το φράγμα καταρρεύσει». Και αν κατέρρευσε, τότε προσπαθήστε να λάβετε υπόψη το όφελος σε αυτό.
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Γιατί δεν με συναντούν οι άντρες στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους; Γιατί οι άντρες δεν έρχονται κοντά σας στο δρόμο
Γιατί δεν με συναντούν οι άντρες στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους; Γιατί δεν έρχονται άντρες σε σας στο δρόμο; Μία από τις πιο συχνές ερωτήσεις προς τους ειδικούς σχέσεων από κορίτσια είναι: «Γιατί οι άντρες δεν με συναντούν στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους;
Σκοτώστε το ELK στον εαυτό σας ή Πώς να αλλάξετε τη σκέψη σας για να αλλάξετε τη ζωή σας
Συνήθως γράφω ενημερωτικά και αναλυτικά άρθρα, αλλά σήμερα θέλω να μοιραστώ τις σκέψεις μου και να σας προσκαλέσω να συζητήσετε. Κατά τη διάρκεια του τρέχοντος έτους, έχω δει χιλιάδες άρθρα "Μην παραπονιέστε, ευχαριστώ!" Και για να είμαι ειλικρινής, νιώθω πολύ θυμό για αυτό.
Πώς μπορείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά που δεν σας αρέσει; Η ορθολογική-συναισθηματική μέθοδος του Άλμπερτ Έλις
Ο Albert Ellis είναι Αμερικανός γνωστικός θεραπευτής και ψυχολόγος. Oneταν από τους πρώτους που μίλησαν για τη σημασία μιας ορθολογικής διαδικασίας σκέψης στη διόρθωση των διαταραχών της ανθρώπινης συμπεριφοράς. Μέσα από την έρευνά του ως ψυχοθεραπευτής, ο Έλις κατάλαβε ότι τα περισσότερα προβλήματα συμπεριφοράς και συναισθηματικής υγείας πηγάζουν από ορισμένες σκέψεις και στάσεις.
ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΑΣ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ ΣΑΣ
Είμαστε ευχαριστημένοι από τη σχέση μας με τη μαμά; Είστε ικανοποιημένοι με την αυτοεκτίμησή σας, που σχηματίστηκε στην παιδική ηλικία; Δεν είπε η μητέρα μου: μην βάφεις τα χείλη σου έτσι, δεν σου ταιριάζει; Or: είσαι πολύ ντροπαλός, τα αγόρια δεν δίνουν σημασία σε τέτοια πράγματα;
