Τι σκέφτεται ο σύζυγος όταν καταδικάζεται για προδοσία

Βίντεο: Τι σκέφτεται ο σύζυγος όταν καταδικάζεται για προδοσία

Βίντεο: Τι σκέφτεται ο σύζυγος όταν καταδικάζεται για προδοσία
Βίντεο: Πώς ο Καζαντζίδης παραλίγο να είναι υποψήφιος με το ΠΑΣΟΚ το 1981 | Ο ενθουσιασμός του Ανδρέα 2024, Μάρτιος
Τι σκέφτεται ο σύζυγος όταν καταδικάζεται για προδοσία
Τι σκέφτεται ο σύζυγος όταν καταδικάζεται για προδοσία
Anonim

Αυτή είναι μια πολύ περίεργη και λεπτή ερώτηση. Για να απαντήσω, κάθισα πρόσφατα και μελέτησα περισσότερα από χίλια ανδρικά ερωτηματολόγια που συνέταξα κατά τη διάρκεια της οικογενειακής συμβουλευτικής. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, αν θεωρήσετε άνδρες που απροσδόκητα πιάστηκαν σε απολύτως αποδεδειγμένη μοιχεία ως 100%, οι δείκτες αυτής της «σκέψης» θα είναι κάπως έτσι:

- Το 30% των καταδικασμένων συζύγων βασανίζονται ειλικρινά από τύψεις για αυτό που έχουν κάνει και σκέφτονται πώς μπορούν να τερματίσουν γρήγορα αυτήν την «αριστερή» σχέση και να κερδίσουν συγχώρεση μπροστά στη γυναίκα τους. Αλλά οι μισοί από αυτούς τους άνδρες δεν μπορούν ακόμα να ξεπεράσουν αμέσως την ψυχολογική εξάρτηση τους από την ερωμένη τους. Επομένως, η διαδικασία του χωρισμού καθυστερεί για πολλούς μήνες και συχνά συνοδεύεται από λεωφορείο που πετάει μπρος -πίσω, από γυναίκα σε ερωμένη και αντίστροφα.

-Το 25% των καταδικασμένων συζύγων ραντίζουν εκθετικά στάχτη στο κεφάλι τους, ζητούν συγγνώμη από τη γυναίκα τους, της δίνουν συμβιβαστικά γούνινα παλτά-αυτοκίνητα-εισιτήρια-κοσμήματα, αλλά στην πραγματικότητα σκέφτονται μόνο πώς να σώσουν το πρόσωπό τους μπροστά στην ερωμένη τους και να συνεχίσουν σχέση μαζί της, έτσι ώστε η σύζυγος να μην μπορεί πλέον να το παρατηρήσει. Οι μισοί από αυτούς τους άντρες, τότε εξακολουθούν να αποφασίζουν να χωρίσουν με την ερωμένη τους και να κρατήσουν την οικογένεια. Αλλά, πάλι, αυτή η διαδικασία είναι μακρά και επώδυνη.

- Το 20% των καταδικασμένων συζύγων μετανοούν εκθετικά μπροστά στη γυναίκα τους και οι ίδιοι χαίρονται αθόρυβα που η σύζυγος δεν έμαθε για άλλες ερωμένες. Συμπεριλαμβανομένων - για την υποκριτική, παράλληλη με αυτήν που "υπολόγισε" η άγρυπνη σύζυγος. Και περιμένουν να συνεχίσουν ήσυχα τις σχέσεις μαζί τους, ενισχύοντας τα μέτρα ασφαλείας.

- Το 15% των καταδικασμένων συζύγων αναστενάζουν με ανακούφιση ότι όλα έχουν αποκαλυφθεί επιτέλους και δεν υπάρχει πλέον ανάγκη να κρυφτούν και στη συνέχεια να εγκαταλείψουν την οικογένεια για τον παλιό τους εραστή. Οι μισοί από αυτούς επιστρέφουν.

- Το 10% των καταδικασμένων συζύγων είναι τόσο απροετοίμαστοι να αποκαλύψουν την απιστία τους που δεν έχουν καθόλου σαφή θέση για το τι πρέπει να κάνουν: τι λόγια να πουν, ποιον να καλέσουν, πού να πάνε. Πέφτουν σε σοκ, στη συνέχεια καταρρέουν και στη συνέχεια είτε παίζουν για λίγο, είτε φεύγουν από την οικογένεια για λίγο (στη μητέρα τους, στο γραφείο, σε ένα ενοικιαζόμενο διαμέρισμα, σε φίλους, σε έναν φίλο κ.λπ.). Αυτοί οι άντρες περιμένουν να πάρουν την απόφασή τους καθώς εξελίσσεται η κατάσταση. Ταυτόχρονα, σχεδιάζουν να λάβουν υπόψη τον βαθμό ευαισθητοποίησης της συζύγου για τον προσδιορισμένο σύνδεσμο, τον βαθμό της διάθεσης της συζύγου και την υλική εξάρτησή της από τον σύζυγό της. στάση απέναντι σε αυτό που συνέβη από την πλευρά των παιδιών και των συγγενών. κίνδυνοι επαφών μεταξύ γυναίκας και ερωμένης · ο βαθμός κινδύνου των γονέων του συζύγου / φίλου / εραστή · πιθανά προβλήματα στην εργασία · τη σοβαρότητα της διαδικασίας για πιθανό διαζύγιο κ.λπ.

Κάτι τέτοιο μοιάζει με τα στατιστικά στοιχεία της ανδρικής σκέψης τη στιγμή που η γυναίκα όχι μόνο δηλώνει στον σύζυγό της ότι "γνωρίζει τα πάντα", αλλά παρουσιάζει και συγκεκριμένα επιχειρήματα.

Τώρα θα δώσω μερικά σχόλια.

Πρώτον, η συντριπτική πλειοψηφία των απατών ανδρών, ακόμη και πολύ υψηλών προδιαγραφών και έξυπνων, δεν είναι στην πραγματικότητα έτοιμοι για μια τέτοια συνομιλία με μια θυμωμένη σύζυγο. Όπως δείχνουν οι δημοσκοπήσεις μου, μπορούν να το σκεφτούν πολύ εκ των προτέρων, ακόμη και να κάνουν πρόβα διαλόγου με τη γυναίκα τους, αλλά τις περισσότερες φορές χάνονται σε μια κρίσιμη στιγμή. Αυτό συμβαίνει επειδή, στα βάθη της ψυχής τους, οι άνδρες θεωρούν πάντα τον εαυτό τους ως τον πιο έξυπνο και μέχρι την τελευταία ελπίδα ότι η γυναίκα δεν αναγνωρίζει (((Επομένως, η αρχική τους αντίδραση δεν εγγυάται πάντα εκατό τοις εκατό εκπλήρωση αυτού που θα δηλώσει ο άντρας Όπως ανέφερα παραπάνω Όσοι θέλουν ειλικρινά να κρατήσουν την οικογένειά τους μαζί μπορούν στην πραγματικότητα να υποβάλουν αίτηση διαζυγίου και να φύγουν, και όσοι σχεδιάζουν να ξεκινήσουν μια νέα ζωή με την ερωμένη τους τελικά θα επιστρέψουν στην οικογένεια.

Δεύτερον, οι γυναίκες που θέλουν να τσακωθούν, μόλις έμαθαν ότι ο σύζυγός τους έχει άλλη γυναίκα, διατρέχουν τον κίνδυνο να επιδεινώσουν μόνο την κατάστασή τους. Δεδομένου ότι βιάζονται, μπορούν να πάρουν μια εφάπαξ ή σύντομη σχέση του συζύγου για κάτι πιο σοβαρό. Ως αποτέλεσμα, ο σύζυγος πιάνεται σε μια απλή ασήμαντη υπόθεση, αρνείται εύκολα μια στιγμιαία σχέση (όπως μια σαύρα ρίχνει την ουρά της), αλλά βγάζει τα σωστά οργανωτικά συμπεράσματα και κρύβει πιο αρμόδια τις σοβαρές σχέσεις αγάπης στο πλάι. Επομένως, μια γυναίκα δεν πρέπει να προχωρήσει σε μια σοβαρή συνομιλία με τον σύζυγό της χωρίς να είναι ψυχολογικά προετοιμασμένη για διάφορες επιλογές για την ανάπτυξη της κατάστασης. Διαφορετικά, εσείς οι ίδιοι θα πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη από τον απατεώνα.

Τρίτον, ακόμη και αν ο απατημένος σύζυγος ομολόγησε και μετάνιωσε αμέσως, αυτό δεν είναι καθόλου εγγύηση ότι η ιστορία της προδοσίας θα λυθεί και θα τελειώσει ευτυχώς. Πρέπει να είστε ρεαλιστές: είναι εξαιρετικά δύσκολο και επώδυνο να σπάσετε μια άνετη οικεία σχέση με μια γυναίκα για έναν άντρα! Οι άνδρες μου εξομολογούνται τακτικά όσα δήλωσε ο πελάτης μου Βίκτορ (το όνομα άλλαξε) στην επιστολή του: «Αντρέι, τις πρώτες εβδομάδες και μήνες μετά που με έπιασε η γυναίκα μου και της είπα ότι είχα πάρει μια σταθερή απόφαση να μείνω στην οικογένεια, Έχω πιάσει τον εαυτό μου νομίζοντας ότι ο εγκέφαλός μου δεν κάνει τίποτα άλλο παρά ψάχνει τρόπους και λόγους για να γράψει και να καλέσει μια δήθεν «πρώην φίλη». Ο εγκέφαλος, κατευθείαν ή καλυμμένος, με ωθεί να ξανασυναντηθώ με την ερωμένη μου, να την αγκαλιάσω, να κάνω σεξ. Καταλαβαίνω ότι είμαι έτοιμος να πάω σε οποιοδήποτε ψέμα, σε οποιονδήποτε όρκο, σε όποια έξοδα και πράξεις, αρκεί να μην τελειώσει η σχέση και η ερωμένη είναι ακόμα μόνο δική μου! Από το να αισθάνομαι ένοχος μπροστά στην οικογένειά μου, μετατρέπω εύκολα στο μίσος για τη γυναίκα μου, στο γεγονός ότι κάποτε με οδήγησε στο γάμο. Η ζήλια και η επιθυμία για σεξ μόνο με αυτό, η μόνη γυναίκα στη γη, η ερωμένη μου, με καταπιέζει και με καταστρέφει, σαν τοξικομανής κατά την απόσυρση, με γυρίζει κυριολεκτικά προς τα έξω.

Υπάρχει μόνο μία σκέψη που μου σφύζει από το μυαλό: «Πήγαινε σε αυτήν με κάθε κόστος και μην προσπαθήσεις να τη χάσεις! Lέμα, απάτη, κακό στον εαυτό σου και στους άλλους, κάνε ό, τι θέλεις, κατέστρεψε τη ζωή και την καριέρα σου, εγκατέλειψε την περιουσία σου, χάσε τη φήμη σου, αλλά απλώς να είσαι δίπλα της! Δεν έχει σημασία τι ήταν στο παρελθόν, τι θα συμβεί στο μέλλον: είναι σημαντικό μόνο να είσαι δίπλα σε αυτόν με τον οποίο ένιωσες τόσο καλά στο κρεβάτι και στην επικοινωνία! »

Συνειδητοποιώντας αυτό, έχοντας τα υπολείμματα ορθολογισμού για να αξιολογήσω τη δική μου συμπεριφορά, κατανοώ πλήρως την πλήρη δικαιοσύνη των φόβων της γυναίκας μου ότι θα μπορούσα να την εξαπατήσω ξανά και ξανά! Είμαι προσβεβλημένος από τη δυσπιστία της προς εμένα, αλλά έχει τρεις φορές δίκιο σε αυτό! Δεν μπορείς να με εμπιστευτείς !!! Μόλις με εμπιστευτούν τυφλά, θα εξαπατήσω! Θα ξεκινήσω άλλο τηλέφωνο ή λογαριασμό. κάνει ραντεβού μέσω των φίλων της ή των φίλων μου. Θα την φυλάξω στο σπίτι ή στο γραφείο μέχρι να τη συναντήσω. συνάντηση ή επαγγελματικό ταξίδι κ.λπ. Έτσι, σε τέτοιες οδυνηρές σκέψεις, οι πρώτοι μήνες περνούν μετά την ανακάλυψη της προδοσίας και της συμφιλίωσής μου … Η γυναίκα μου πρέπει να βεβαιωθεί ότι δεν θα με συντρίψει με την δυσαρέσκεια και τον απόλυτο έλεγχο της, και δεν μπορώ να ξεφύγω από τον έλεγχό της, αν και πολύ δυσάρεστο, γιατί θα σπάσω ξανά καθόλου σοβαρά! Και είναι δύσκολο για εκείνη και για μένα. Αν και, φυσικά, είναι πολύ πιο δύσκολο γι 'αυτήν …"

Ως εκ τούτου, ζητώ από τις γυναίκες να είναι λίγο σοφότερες: να είναι έτοιμες για ανδρικές βλάβες προς την κατεύθυνση της ερωμένης του, να μην κόβουν από τον ώμο σε περίπτωση υποτροπής της "αριστερής" σύνδεσης και μερικές φορές να δώσουν στον άντρα της νέες ευκαιρίες. Επιπλέον, δεδομένου του γεγονότος ότι πολλές ερωμένες δεν τα παρατούν, δίνουν έναν σκληρό και επίμονο αγώνα για τους παντρεμένους συντρόφους τους, ειδικά αν έχουν καθεστώς και χρήματα. Αλλά θα πρέπει να δώσετε μια ευκαιρία ενισχύοντας ταυτόχρονα την επαγρύπνησή σας και τον έλεγχο του άπιστου συζύγου. Επιπλέον, είναι σημαντικό να το κάνουμε αυτό όχι με σκληρό ή προσβλητικό τρόπο. Πώς ακριβώς περιγράφεται στο βιβλίο μου "Εάν ο σύζυγός σας εξαπάτησε ή έφυγε και θέλετε να τον επιστρέψετε στην οικογένειά σας".

Τέταρτον, είναι σημαντικό για μια γυναίκα να καταλάβει ότι η στιγμή μιας συνομιλίας με τον σύζυγό της μετά την αποκάλυψη της απιστίας του δεν πρέπει να είναι το σημείο της πτώσης αυτής της οικογένειας στον πάτο. Και δεν χρειάζεται να προσβάλλετε και να χτυπήσετε τον απατημένο σύζυγό σας, έτσι ώστε η σοβαρότητα αυτού που κάνατε να υπερτερεί της σοβαρότητας της προδοσίας του και να σπρώξει τον σύζυγό σας μακριά από εσάς εντελώς, στην αγκαλιά μιας θριαμβευτής ερωμένης. Αντίθετα, θυμηθείτε: αυτή η στιγμή θα πρέπει να είναι η αρχή της ανάβασης από αυτό το κάτω μέρος προς τα πάνω, στην οικογενειακή αρμονία! Επομένως, εάν ο σύζυγος συμπεριφέρεται σωστά, δεν πρέπει κανείς να τον βάζει ατελείωτα ταπεινωτικά σε αυτό που έχει κάνει, αλλά να προτείνει αμέσως ένα πρόγραμμα εκσυγχρονισμού των σχέσεων, ένα σχέδιο βελτίωσης του μοντέλου γάμου. Αυτό γράφτηκε συγκεκριμένα στο βιβλίο μου Πώς να ενισχύσετε τον γάμο σας.

Και θυμηθείτε: η γυναίκα δεν επιτρέπεται κατηγορηματικά να διώξει η ίδια τον άπιστο σύζυγο από το σπίτι. Αλλά δεν αξίζει να συγκρατήσετε τον άπιστο σύζυγο εάν ο ίδιος εγκαταλείψει την οικογένεια: αφήστε τον να φύγει, να σκεφτεί για τον εαυτό του και να επιστρέψει.

Πέμπτον, τυχόν συμφωνίες με τον σύζυγο σχετικά με την άρνησή του από τις ερωμένες του και τη βελτίωση των οικογενειακών σχέσεων προς τη διαφάνειά τους (χωρίς κωδικούς πρόσβασης στο τηλέφωνο και στα κοινωνικά δίκτυα, πλήρεις πληροφορίες για τα έσοδα και τα έξοδα, χόμπι κ.λπ.) θα πρέπει να καταγράφονται αμέσως γραπτώς. ! Ένας διστακτικός άντρας είναι σημαντικός και πρέπει να υποστηρίζεται με λεπτότητα με τέτοιες υποχρεώσεις που μπορούν να του παρουσιαστούν, στα παιδιά, στους γονείς του, ακόμη και στην πιο εμμονική ερωμένη. Διαφορετικά, θα ξαναγλιστρήσει ξανά και ξανά στο θολό δίνη της προδοσίας.

Έκτον, μην δώσετε στον απατημένο σύζυγο χρόνο να καταλήξει σε μια εκδοχή του τι συνέβη, στην οποία θα μοιάζει με θύμα και τραυματίας (από εσάς και από την ερωμένη του). Επιμείνετε στην άμεση απόφαση αρχής του συζύγου: μαζί σας ή με την ερωμένη του. Ζητήστε την άμεση κλήση ή SMS στην ερωμένη του με ένα μήνυμα ότι η σύνδεση ήταν ένα μεγάλο λάθος και έχει τερματιστεί για πάντα. Ακόμα κι αν αργότερα ο άντρας προσπαθήσει να συνεχίσει τη σχέση με την ερωμένη του, η αποδεδειγμένη προθυμία του να την εγκαταλείψει προκαλεί ανεξίτηλη και οδυνηρή εντύπωση στις έξυπνες γυναίκες. Δεν πιστεύουν πλέον τον δειλό εραστή τους και δεν επιδιώκουν να τον κρατήσουν, συνειδητοποιώντας ότι η σχέση τους μπορεί να μην έχει προοπτικές.

Έβδομο, ακόμη και αν ο καταδικασμένος σύζυγος έκανε τα πάντα γρήγορα και σωστά (διέκοψε τη σύνδεση, βελτίωσε τις οικογενειακές σχέσεις κ.λπ.), μια έξυπνη σύζυγος πρέπει να καταλάβει: εάν δεν κάνετε θεμελιώδεις θετικές αλλαγές στην οικογενειακή ζωή, τον ελεύθερο χρόνο, την επικοινωνία και την οικειότητα, μια ερωμένη μπορεί να αντικατασταθεί από μια άλλη. Όλα αυτά πρέπει να αναβιώσουν. Και - όχι με τις προσπάθειες μιας μόνο γυναίκας! Εάν ένας απατημένος σύζυγος πάρει μια παθητική θέση σε αυτό το ζήτημα, δεν είναι γεγονός ότι μια γυναίκα πρέπει να ευχαριστήσει έναν τέτοιο σύντροφο: μπορεί να έχει νόημα να αρχίσει να μιλά για την υποβολή διαζυγίου η ίδια, τουλάχιστον για εκπαιδευτικούς σκοπούς, προκειμένου να ταρακουνήσει άντρας και να τον παρακινήσει να παλέψει για μια οικογένεια. Ωστόσο, όλες οι αποχρώσεις τέτοιων ενεργειών πρέπει να συζητηθούν λεπτομερώς με έναν έμπειρο ψυχολόγο.

Και επιπλέον. Εάν το άρθρο αυτό διαβαστεί από έναν άντρα που έχει καταδικαστεί για προδοσία από τη σύζυγό του, σας συμβουλεύω να μην εμπιστεύεστε τον εαυτό σας 100% και να ενισχύσετε την αποφασιστικότητά σας να διατηρήσετε την οικογένεια χωρίς δυσαρέσκεια κατά της γυναίκας του για τον προσωρινό συνολικό έλεγχο που της επιβάλλεται. Δεν είναι μόνο ότι το αξίζετε με τις αδικίες σας, αλλά και ότι το χρειάζεστε μόνοι σας για να αποφύγετε τους επικίνδυνους πειρασμούς. Διαβάστε ξανά το γράμμα του Βίκτωρα, είναι πολύ αποκαλυπτικό.

Στην πραγματικότητα, αυτό είναι όλο. Ελπίζω οι πληροφορίες μου να σας φανούν χρήσιμες. Όλα αυτά περιγράφονται λεπτομερέστερα στα βιβλία μου όπως "Οι Επτά σεισμοί", "Πώς να αξιολογήσετε τη δύναμη του γάμου σας", "Εάν ο σύζυγός σας έχει εξαπατήσει ή φύγει και θέλετε να τον επιστρέψετε πίσω στην οικογένειά σας", «Συμβουλές από οικογενειακό ψυχολόγο». Θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας και τη δική σας οικογενειακή συμπεριφορά.

Εάν στη σχέση σας συναντήσετε κάποιες ιδιαίτερα μπερδεμένες καταγγελίες και συγκρούσεις, βρεθείτε σε βαθιά προσωπική και οικογενειακή κρίση, θα χαρώ να δώσω συμβουλές από οικογενειακό ψυχολόγο σε προσωπική (στη Μόσχα) ή σε απευθείας σύνδεση διαβούλευση (μέσω Skype, Viber, Vatsap ή τηλεφωνικά με όλο τον κόσμο).

Εγγραφείτε για προσωπική ή ηλεκτρονική διαβούλευση τηλεφωνικά: +79266335200.

Συνιστάται: