Κανόνες για τη ζωή με έναν τραυματισμένο σύντροφο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πώς να σώσετε τη ζωή και την υγεία σας όταν συνδυάζεστε με έναν τραυματισμένο σύντροφο

Πόσο καιρό μπορείς να αγαπάς ένα άτομο που επαναλαμβάνει ότι δεν τον αγαπάς, προσβάλλεται, σε κατηγορεί για έλλειψη προσοχής στον εαυτό σου;

Και όσο και αν δίνεται αυτή η αγάπη, η φροντίδα και η προσοχή, θα παραμείνει πεινασμένος και δυστυχισμένος και θα σας κατηγορεί συνεχώς ότι είστε κρύοι, απρόσεκτοι και ότι δεν θυσιάζετε τον εαυτό σας και τα συμφέροντά σας για χάρη του. Σύντομα θα καταλάβετε ότι όσο αγάπη κι αν δώσετε, θα πέσει σε μια έκρηξη δυσαρέσκειας ενός αγαπημένου προσώπου και θα παραμείνει πεινασμένος και δυσαρεστημένος. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Επειδή ο σύντροφός σας δεν έχει εμπειρία αγάπης και δεν μπορεί να αναγνωρίσει την αγάπη και τη φροντίδα, στην πραγματικότητα, δεν μπορεί να την αποδεχτεί. Για αυτόν, η απόδειξη της αγάπης είναι ένα είδος σκληρής θυσίας από μέρους σας, όταν για χάρη του συντρόφου σας πρέπει να απορρίψετε εντελώς τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας.

Από πού προέρχονται λοιπόν, τι τους συνέβη, που όταν λαμβάνουν αγάπη από άλλον, καταφεύγουν συνεχώς σε ψυχολογική βία, χειραγώγηση, έλεγχο και άλλες μορφές πίεσης; Και πραγματικά τους συνέβη το εξής. Σε πολύ νεαρή ηλικία, όταν ήταν απόλυτα εξαρτημένοι από τη μητέρα τους και ένιωθαν ότι η μητέρα ήταν ολόκληρος ο κόσμος, δεν ένιωθαν ανάγκη.

Όχι, η μητέρα μου φρόντιζε, τάιζε, στριφογύριζε και μάλιστα μερικές φορές έπαιζε, αλλά συναισθηματικά δεν ήταν με το παιδί. Δεν συμπεριλήφθηκε στη σχέση με το παιδί και δεν χτίστηκε στοργή μαζί του. Όχι γιατί, φυσικά, το έκανε σκόπιμα, όχι, η ίδια δεν είχε την εμπειρία της αγάπης. Πώς θα μπορούσε να ξέρει πώς να δημιουργεί συναισθηματική προσκόλληση με ένα βρέφος; Wasταν πιο σταθερή στο γεγονός ότι ο χυλός ήταν στη σωστή θερμοκρασία, τα αυτιά δεν έβλεπαν από κάτω από το καπάκι, οι πάνες ήταν όλες σιδερωμένες, το πρόγραμμα ύπνου τηρήθηκε. Και πήδηξε επίσης στη μέση της νύχτας για να ελέγξει αν το παιδί αναπνέει, επειδή το φρενήρη άγχος και ο φόβος της απώλειας την αιχμαλώτισε τόσο βαθιά που, συγχωρέστε με, δεν υπήρχε χρόνος για αγάπη εδώ.

Μια τέτοια μητέρα λίγο αργότερα ενημερώνει το παιδί για τον μητρικό ηρωισμό και την αυτοθυσία της και τελικά βάζει τον εαυτό της μπροστά στο παιδί σε βάθρο αγιότητας: "Είμαι η καλύτερη μητέρα στον κόσμο!" Και η κόρη ή ο γιος την πιστεύει φυσικά. Αλλά! ένα μοτίβο αποτυπώνεται στο ασυνείδητο - η αγάπη είναι αυτοθυσία, η αγάπη είναι ηρωισμός! Και όταν ένας τέτοιος άνθρωπος μεγαλώσει δεν έχει άλλο κριτήριο αγάπης εκτός από αυτό. Και στην ψυχή υπάρχει μια τεράστια χοάνη τραύματος - πείνα για αγάπη, απόρριψη, άγνοια, συναισθηματική απόσταση.

Και ένα τέτοιο παιδί, έχοντας στην καρδιά του την εμπειρία της συναισθηματικής ψυχρότητας, που έλαβε στην πρώτη του σχέση με τον κόσμο (μητέρα), αφιερώνει όλη του τη ζωή για να αξίζει την αγάπη κάποιου και να την χορτάσει, για να ικανοποιήσει τελικά αυτή την άγρια πείνα για την αγάπη. Σε όλη του τη ζωή μπορεί να ψάξει στα μάτια των ξένων για το εγκριτικό βλέμμα της μητέρας του, εκείνο τον καθρέφτη στον οποίο θα αντικατοπτρίζονται όλα όσα είναι καλύτερα σε αυτόν, αλλά ποτέ δεν βρίσκει αυτό το βλέμμα της μητέρας, χαμένο στην παιδική ηλικία. Ερχόμενος σε σχέσεις με άλλους ανθρώπους, ένα τέτοιο άτομο γίνεται είτε πολύ βοηθητικό, σχεδόν σκλάβος, μόνο για να μην αποτύχει ξανά σε στενές σχέσεις, να μην εγκαταλειφθεί συναισθηματικά (ή σωματικά) ή γίνει αχόρταγα απαιτητικός και αιώνια δυσαρεστημένος - υποσιτισμένος, πεινασμένος - ένα παιδί που αντιλαμβάνεται έναν σύντροφο μόνο ως μια λειτουργία - ένα στήθος με γάλα, από το οποίο η αγάπη ρέει ατελείωτα.

Και δεν θα μπορέσεις ποτέ να κορεστείς αυτή την ανακάλυψη, αυτό το ανοιχτό πεινασμένο στόμα, γιατί δεν το γέννησες και θα νιώθεις άβολα σε μια τέτοια σχέση, γιατί δεν θα καταλάβεις γιατί, όσο και να κάνεις και να δώσεις στον αγαπημένο σου, γκρινιάζει συνεχώς ότι τον έχεις απατήσει με κάποιο τρόπο. Το γεγονός είναι ότι ο σύντροφός σας δεν σας βλέπει αληθινά (yu), προβάλλει τη μητέρα του πάνω σας. Θέλει εσάς, αντί για τη μητέρα του, που δεν αντιμετώπισε τις μητρικές της λειτουργίες, να μπαλώσετε αυτήν την τρύπα, να θεραπεύσετε το τραύμα του. Αλλά, ξαναλέω: δεν τον γέννησες!

Και αν, ως ψυχολόγος, τότε θα πω ότι συμπεριλαμβάνεστε στο οικογενειακό του σενάριο, στο παιχνίδι του, στο οποίο οι δυνάμεις σας είναι ασύγκριτα μικρές. Επειδή υπάρχει ένας ισχυρός αντίπαλος μπροστά σας - ολόκληρη η φυλή του συντρόφου σας. Και είσαι μόνος.

Θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τα γενικά σας σενάρια, να καταλάβετε πώς δηλητηριάζουν τη ζωή σας (τελικά, δεν ήταν για τίποτα που ήσασταν σε μια δέσμη με έναν τέτοιο σύντροφο), αλλά εδώ τα γενικά προβλήματα του συντρόφου σου είναι κρεμασμένα πάνω σου και γίνεσαι ένα είδος κάδου απορριμμάτων, στον οποίο συγχωνεύεται όλη η αρνητικότητα του είδους του συντρόφου σου, όλες οι αμαρτίες - αν μιλάμε στη γλώσσα της θρησκείας, το παίρνεις πάνω σου.

Μια τέτοια σχέση είναι καταδικασμένη σε αποτυχία και πλήρες φιάσκο. Επειδή το παιχνίδι είναι άνισο και διατρέχετε τον κίνδυνο να παίξετε το κουτί εκ των προτέρων. Τίποτα δεν γίνεται αντιληπτό εδώ, και φαίνεται μόνο ότι κάποιες σκοτεινές δυνάμεις περιστρέφουν το κολασμένο εκκρεμές της ταλαιπωρίας σας. Ναι, φυσικά υποφέρει και ο σύντροφός σας. Φυσικά, επειδή είχε συνηθίσει να υποφέρει στην παιδική ηλικία και ασυνείδητα σας καλεί να ζήσετε σύμφωνα με τους κανόνες του: υποφέρετε, θυσιάστε, αγαπήστε. Μια τέτοια αγάπη πολύ σύντομα μετατρέπεται σε κόλαση. Στην ουσία όμως δεν αξίζει καν να μιλάμε για αγάπη εδώ, γιατί όπου υπάρχει πόνος, πόνος, φόβος, ενοχές, δεν μπορεί να υπάρχει αγάπη.

Και το να ξεφύγεις από μια τέτοια σχέση είναι απίστευτα δύσκολο. Αλλά σίγουρα θα το θέλετε και θα κάνετε μια προσπάθεια να απελευθερωθείτε, αλλά ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα του συντρόφου σας και ο ίδιος, με πλήρη εχθρότητα απέναντί σας, δεν θα σας αφήσει να φύγετε. Γιατί; Ναι, επειδή είστε κάδος απορριμμάτων για προβλήματα του είδους του, είστε μια επαναφόρτιση, ένα ζωντανό αίμα που αντλείται από εσάς από όλους όσους στέκονται πίσω από την πλάτη του αγαπημένου σας, πρώτα απ 'όλα, η μητέρα του. Φυσικά, δεν είναι κακοί μανιακοί, το κάνουν για να είναι ευτυχισμένοι και να μην υποφέρουν. Άλλωστε, όλα τα έμβια όντα θέλουν να είναι ευτυχισμένα και να μην υποφέρουν. Αλλά σκεφτείτε πόσο μεγάλοι είναι οι κίνδυνοι σας σε μια τέτοια κατάσταση να προσβληθείτε από μια ανίατη ασθένεια, εάν δεν αντιληφθείτε τι συμβαίνει πραγματικά και πού βρίσκεστε.

Αλλά, αν το έχετε ήδη συνειδητοποιήσει διαβάζοντας αυτό το άρθρο, τότε σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για να σώσετε τη ζωή σας, την ψυχολογική και σωματική σας ασφάλεια:

Πρώτα: Δοκιμάστε το ίδιο, όσο δύσκολο και αν είναι, να παραδεχτείτε τη σκέψη ότι μπορείτε να ζήσετε μόνοι (ν) - η μοναξιά δεν είναι τόσο τρομακτική όσο φαίνεται, και μερικές φορές είναι υπέροχη σε σύγκριση με όλα τα βάσανα που βιώνετε ενώ συμμετέχετε σε αυτό το επικίνδυνο παιχνίδι.

Δεύτερος: Βάλτε τον καθένα στη θέση του: «Δεν είμαι η μαμά σου (ούτε ο μπαμπάς σου), είμαι ο σύντροφός σου και έχω τα δικά μου όρια και το δικαίωμα να πω όχι».

Τρίτος: εξασκήστε τη λέξη «όχι» σε σχέση με έναν σύντροφο. Πείτε αυτή τη λέξη στον ίδιο βαθμό που λέτε ναι στα αιτήματα και τις απαιτήσεις του συντρόφου σας.

Τέταρτος: αν είπες όχι, δεν αλλάζεις τίποτα. να είναι σταθερός και συνεπής.

Πέμπτος: μην φοβάστε τις συγκρούσεις, θα καθαρίσουν μόνο τη σχέση σας.

Εκτος: απαλλαγείτε από τις ενοχές που η οικογένεια του συντρόφου σας μοιράστηκε απλόχερα μαζί σας. Θυμηθείτε ότι σε αυτόν τον κόσμο δεν χρωστάτε τίποτα σε κανέναν, ούτε σε εσάς. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες του άλλου. Μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας ή διανοητικά: "Επιστρέφω στην οικογένειά σας και στην οικογένειά σας την ενοχή που μοιράστηκα μαζί σας. Αυτή η ενοχή δεν είναι δική μου. Είναι δική σας."

Εβδομος: Δώστε αγάπη και φροντίδα ακριβώς τόσο πολύ, και ακριβώς πότε και πόσο και πότε μπορείτε να το κάνετε από χαρά και γενναιοδωρία. Μην κάνετε τίποτα από βία εναντίον σας. καλύτερα να απορρίψετε το αίτημα στον σύντροφό σας.

Ογδοο: αν παρατηρήσετε. ότι ο σύντροφός σας δεν συμπεριφέρεται σαν ενήλικας και σας κατακρίνει που δεν δίνετε αρκετή προσοχή και αγάπη, μοιραστείτε την ευθύνη εδώ μεταξύ σας, του συντρόφου σας και της μητέρας του, λέγοντάς του κάτι σαν αυτό: «Σε αγαπώ, αλλά δεν Μπορώ να είμαι υπεύθυνος για αυτό που σας συνέβη στην παιδική ηλικία. Δεν θα αναλάβω την ευθύνη για τις αμαρτίες της μητέρας σας και της οικογένειάς σας. Είμαι ο σύντροφός σας, όχι ο γονιός σας.

Ενατος: Να είστε προσεκτικοί στους χειρισμούς του συντρόφου σας, παρατηρήστε τους. Αυτό μπορεί να φταίει, χειραγώγηση ντροπής - υποτίμηση σας ως ατόμου ή σύγκριση με άλλους. Σταματήστε, λέγοντας τα πράγματα με τα δικά τους ονόματα: "ήταν χειραγώγηση ή υποτίμηση ή επίπληξη. Δεν θα μιλήσω μαζί σας σε αυτή τη γλώσσα, αν θέλετε κάτι, τότε ρωτήστε". Δεδομένου ότι κάθε επίπληξη μπορεί να παραφραστεί σε αίτημα.

Δέκατος: αν έχετε ήδη γεννήσει παιδιά με έναν τέτοιο σύντροφο, τότε σηκώστε τα μανίκια και εργαστείτε για να δημιουργήσετε σαφή όρια μαζί του. Μην αναλαμβάνετε τον ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά του, προσέξτε τον εαυτό σας και να γνωρίζετε πώς διατηρείτε εσείς οι ίδιοι αυτό το είδος σχέσης, στην οποία δεν βλέπετε ως άτομο, αλλά μόνο ως λειτουργία.