2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο κόσμος πολύ συχνά δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας.
Αυτή η απλή πραγματικότητα είναι πολύ δύσκολο να αντέξει εάν οι ελπίδες και οι προσδοκίες από αυτήν επιμένουν - σε υποστήριξη, αποδοχή, αναγνώριση.
Το ίδιο δεδομένο μεταφέρεται ευκολότερα εάν υπάρχει εσωτερικός πόρος για αυτο-αποδοχή, πίστη στον εαυτό του και αυτο-υποστήριξη.
Αυτός ο πόρος σας επιτρέπει να μην εξαρτάστε από την αποδοχή, την αναγνώριση στο βαθμό που το χρειάζεται ένα παιδί που εξαρτάται από ενήλικες.
Σε οποιαδήποτε ζώνη ύπαρξης, όπου καταφέραμε να αποδεχτούμε τον εαυτό μας, να αντιστοιχίσουμε την αξία μας, σταματάμε να περιμένουμε επιβεβαίωση από τον κόσμο ότι είμαστε αρκετά καλοί και όλα είναι καλά μαζί μας.
Και σταματάμε να εξαρτάται από αυτόν.
Αν πίστευα ότι ήμουν αρκετά καλή μητέρα.
Αν πίστευα ότι είμαι μια ελκυστική γυναίκα.
Αν παραδεχτώ ότι είμαι επαγγελματίας.
Εάν είμαι σίγουρος ότι έχω το δικαίωμα στην ψήφο μου, τη γνώμη μου, την επιλογή μου….
Αν είμαι σίγουρος ότι οι άλλοι άνθρωποι μπορούν να επιβιώσουν μόνοι τους, χωρίς εμένα, και δεν θα είμαι κακός αν προτιμώ τον εαυτό μου.
Αν είμαι σε καλή επαφή με τον εαυτό μου - τις ανάγκες μου, τα συναισθήματά μου, τις άμυνές μου, τα γνωρίζω, τα καταλαβαίνω, τα αποδέχομαι και τα διαχειρίζομαι όπως ένας καλός γονέας διαχειρίζεται ένα παιδί - με προσοχή, αλλά και με όρια.
Όλα όσα αναγνωρίζονται γίνονται πόροι.
Όταν αντιμετωπίζω μια αρνητική εκτίμηση από κάποιον … παραμένω πολύτιμος, παραμένω σημαντικός. Μια αρνητική αξιολόγηση είναι μια πιθανή ζώνη ανάπτυξης.
Perhapsσως πρέπει να διευκρινίσω κάτι με τον άλλο - τι προκάλεσε τη δυσαρέσκειά του.
Perhapsσως ήταν λάθος μου. Perhapsσως κάτι να παρεξήγησε. Perhapsσως θέλει περισσότερα από όσα μπορώ να του δώσω.
Η εκτίμησή του δεν αλλάζει τις ιδέες μου για τον εαυτό μου.
Αποκαλύπτει έναν προβληματικό τομέα στις μεταξύ μας σχέσεις, τον οποίο θα μπορώ να διευκρινίσω. Or δεν θα γίνει.
Όλα όσα δεν οικειοποιούνται, δεν αναγνωρίζονται από μόνα τους παραμένουν μια ζώνη συγχώνευσης με τον κόσμο. Σε αυτήν τη ζώνη μη ιδιοποίησης του εαυτού μου - μόνος μου, στην τρέχουσα κατάσταση - με τον τρόπο που μπορώ να είμαι αυτήν τη στιγμή.
Σε αυτήν τη ζώνη, περιμένω επιβεβαίωση από τον κόσμο ότι όλα είναι καλά με μένα.
Σε αυτή τη ζώνη, περιμένω από τον κόσμο να μου δώσει αυτό που δεν έδωσαν οι γονείς μου.
Σε αυτήν τη ζώνη, εξακολουθώ να μην εμπιστεύομαι τον εαυτό μου και φοβάμαι ότι οι άλλοι δεν θα με πιστέψουν.
Σε αυτήν τη ζώνη, δημιουργώ σχέσεις που εξαρτώνται από τον κώδικα με τον κόσμο γενικά και με άτομα συγκεκριμένα.
Συχνά το ερώτημα "Γιατί είσαι τόσο χαζός;" σημαίνει κάτι εντελώς διαφορετικό: "Γιατί δεν με καταλαβαίνεις και δεν με αποδέχεσαι;"
Or εδώ είναι η ερώτηση: "Γιατί είστε τόσο ανεύθυνοι;" σημαίνει - "Δεν μπορώ παρά να αναλάβω την ευθύνη σας, συμμετέχω στην επίλυση των προβλημάτων σας - επειδή φοβάμαι μην χάσω τον έλεγχο της σχέσης"
Or - "Πώς μπορείς να ζήσεις χωρίς εμένα, να απολαύσεις τη ζωή;" σημαίνει: "Για να απολαύσω τη ζωή, χρειάζομαι να είσαι πάντα εκεί όταν σε χρειάζομαι".
Έτσι μπορούμε να ανακαλύψουμε τη συγχώνευση μας με τον κόσμο. Στις προσδοκίες τους, στις ελλείψεις τους, στις προσπάθειές τους να ελέγξουν, να κρατήσουν την κατάσταση, να αποτρέψουν αλλαγές που μπορεί να οδηγήσουν σε απώλειες.
Το πιο ενοχλητικό, το λιγότερο επινοητικό, δένει τους άλλους και δεσμεύει τον εαυτό του - το πιο άκαμπτο, βίαιο.
Όσοι έχουν τον πόρο «αφήστε» περισσότερο, δίνουν περισσότερα δικαιώματα στον χωρισμό, δίνουν περισσότερη ελευθερία.
Οι πελάτες μου, μετά από αρκετά χρόνια θεραπείας, το συζητούν με πικρία.
Ότι είναι ήδη έτοιμοι - να «απελευθερώσουν» τους αγαπημένους τους στην ξεχωριστή τους ζωή, να ξεκαθαρίσουμε αμφιλεγόμενα σημεία (τα οποία, παρεμπιπτόντως, είναι αναπόφευκτα, επειδή διαφορετικοί άνθρωποι είναι διαφορετικοί κόσμοι και η τριβή μεταξύ κόσμων είναι φυσικό πράγμα), έτοιμοι να ανταλλάξουν συναισθήματα, έτοιμοι να αποδεχτούν τις ατέλειες των αγαπημένων τους, αλλά …
Τα αγαπημένα τους πρόσωπα δεν είναι έτοιμα για το ίδιο. Δεν είναι έτοιμος για διευκρινίσεις, δεν είναι έτοιμος να μοιραστεί την ευθύνη, δεν είναι έτοιμος να αποχωριστεί, δεν είναι έτοιμος να αλλάξει.
(Perhapsσως, με εξαίρεση τα παιδιά, τα οποία, κατά κανόνα, χαιρετίζουν τέτοιες αλλαγές).
Μπορεί να είναι δύσκολο να συμβιβαστούμε με αυτό …
Φαίνεται τόσο απλό. Κάντε ένα βήμα και ακούστε. Ένα ακόμη βήμα - και καταλάβετε. Ένα ακόμη βήμα - και αφήστε το.
Ενώ περιμένουμε αυτές τις αλλαγές, επιμένοντας σε αυτές, εξακολουθούμε να συγχωνευόμαστε με τον κόσμο. Ανάλογα με αυτόν. Όχι σε συνεργασία μαζί του.
Κάποιοι επιλέγουν να αλλάξουν, άλλοι όχι.
Κάποιος επιλέγει έναν χωρισμό και κάποιος φοβάται τόσο που του φαίνεται ακόμα ότι είναι δυνατό να επιβιώσει μόνο σε μια συγχώνευση.
Και οι δύο αυτοί «κάποιος» έχουν ίσα δικαιώματα στην επιλογή τους …
Μερικές φορές η διαφορά που προέκυψε μεταξύ τους γίνεται τόσο μεγάλη που μπορεί κανείς να καταλήξει στο απογοητευτικό συμπέρασμα ότι μόνο η σχέση αίματος παρέμεινε κοινή.
Από όλες τις άλλες απόψεις, είμαστε τελείως διαφορετικοί κόσμοι.
Ο κόσμος συχνά δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας.
Αυτό είναι πιο εύκολο να μεταφερθεί σε κάποιον που έχει τους δικούς του πόρους σε απόθεμα.
Αυτή είναι η πεποίθηση για την αξία του καθενός, την καλοσύνη του, την πεποίθηση του δικαιώματος στις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του, αυτό είναι το δικαίωμα να επιλέξουμε τον εαυτό μας όταν είναι απαραίτητο να μοιραστούμε τους πόρους σας.
Αυτή είναι η προθυμία να πάρουν ενέργεια εκεί που είναι έτοιμοι να δώσουν, από πολλές διαφορετικές πηγές - και όχι μία, όπου η αλληλεξάρτηση τραβάει.
«Νόμιζα ότι ο άντρας μου ήταν συναισθηματικά ηλίθιος, αλλά αποδείχθηκε ότι ήταν απλά διαφορετικός … … Όχι σαν εμένα, τα βλέπει όλα διαφορετικά. Σκέφτηκα - όπως νιώθω, θα έπρεπε να αισθάνεται το ίδιο…. Τώρα μου είναι πολύ πιο εύκολο αφού έχουμε ξεκαθαρίσει τα πάντα ».
«Δεν πίστευα ότι το παιδί μου θα τα βγάλει πέρα μόνο του, του θύμισα πότε πρέπει να σηκωθεί, πότε να κάνει εργασία, πότε να κοιμηθεί…. Πώς να σκεφτώ σωστά, τι να θέλω, αλλά αντιστάθηκε, και θύμωσα. Τώρα βλέπω ότι ο ίδιος αντιμετωπίζει - όλα ήταν για το άγχος μου. Τώρα είναι πιο εύκολο για μένα και για τον γιο μου ».
«Σκέφτηκα ότι αν δεν μπορώ να περάσω στη μητέρα μου - έτσι ώστε να με καταλάβει, τότε είναι μέσα μου. Ακόμα δεν έχω βρει τις σωστές λέξεις και επιχειρήματα. Τώρα συνειδητοποιώ καθαρά ότι δεν το ακούει. Έκανα ό, τι μπορούσα. Δεν θα μπορεί να με ακούσει, αλλά ούτε θα πρέπει να υποστηρίξω τις ψευδαισθήσεις της για μια δεμένη οικογένεια. Με άφησε να πάω υπέροχα ».
Ο κόσμος είναι διαφορετικός.
Δεν χρωστάμε τίποτα ο ένας στον άλλον.
Είτε συμφωνούμε είτε όχι.
Είτε το δίνουμε με τη θέλησή μας (αγάπη, φροντίδα), είτε όχι.
Or τα παίρνουμε όλα το ίδιο. Or δεν το κάνουμε.
Πώς επιλέγουμε - έτσι θα είναι)
Βερόνικα Χλέμποβα,
Συνιστάται:
Μέρος 1. Πώς οι ορμόνες και οι νευροδιαβιβαστές ελέγχουν διακριτικά τις επιλογές, το φύλο και τις σχέσεις μας
«Ένας γκρίζος καρδινάλιος είναι ένα άτομο με επιρροή που ενεργεί στα παρασκήνια και συνήθως δεν καταλαμβάνει επίσημες θέσεις με τέτοιες εξουσίες». Βικιπαίδεια Λίγες πτυχές των ανθρώπινων σχέσεων προκαλούν τόσο έντονα συναισθήματα και εμπειρίες όσο το σεξ και η σεξουαλικότητα.
Ο κόσμος είναι μέσα και ο κόσμος έξω. Για να καταλάβετε τι σας συμβαίνει, κοιτάξτε τους ανθρώπους γύρω
Συγγραφέας: Irina Dybova Πηγή: Βοήθεια από την αίθουσα. Οι άνθρωποι που σας περιβάλλουν και οι ιστορίες που σχετίζονται με αυτούς, θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε τι συμβαίνει σε εσάς προσωπικά, στον δικό σας κόσμο, στην ψυχή σας. *** Μια νέα δασκάλα ήρθε στην τάξη της κόρης της.
«Στην εποχή μας, κανείς δεν πεθαίνει από πικρές αλήθειες - η επιλογή των αντιδότων είναι πολύ μεγάλη». - Irρβιν Γιάλομ
Κάθε ψυχολόγος (ψυχοθεραπευτής), νομίζω, έχει τις δικές του κατευθύνσεις ανάπτυξης, συγκεκριμένες έννοιες και διάσημους προκάτοχους επιστήμονες στις οποίες διατηρούν μια ευθυγράμμιση. Για μένα, ένα τέτοιο άτομο είναι ο Irwin Yalom, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Snenford, ένας από τους θεμελιωτές της υπαρξιακής ψυχοθεραπείας.
Ανάλυση. Ένας κόσμος που δεν ικανοποιεί τις ανάγκες μου
Τυχαίνει να είμαστε ακριβώς αυτό που είμαστε. Ποιος φταίει για αυτό ή χάρη σε ποιον συνέβη όλο αυτό, σε ποιο περιβάλλον έγιναν όλα και υπάρχει μερίδιο τύχης ή αποτυχίας εδώ. Όλες αυτές οι ερωτήσεις μπορούν πάντα και παντού να ακουστούν κατά την ανάλυση μιας συγκεκριμένης περίπτωσης μιας κατάστασης ζωής.
Πώς αλλάζουν οι άντρες τις απόψεις τους για τις σχέσεις με τις γυναίκες
Με την ηλικία, όλοι οι άνθρωποι αλλάζουν, εξωτερικά και εσωτερικά. Σε σχέση με αυτές τις αρκετά κατανοητές αλλαγές, η στάση απέναντι σε ορισμένες πτυχές της ζωής μας αλλάζει. Σήμερα θέλω να μοιραστώ μαζί σας τις παρατηρήσεις μου σχετικά με το πώς αλλάζει η στάση των ανδρών απέναντι στις γυναίκες ακριβώς με βάση την ερώτηση.
