2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μια τελείως συνηθισμένη οικογένεια. Αυτοκίνητο, dacha στο πλησιέστερο προάστιο. Οι σύζυγοι έχουν σταθερή δουλειά. Κόρη. Πλούσιοι γονείς. Υποστηρίζονται. Δεν αντιμετωπίζουν υλικά προβλήματα. Παντρεμένος για πάνω από 8 χρόνια.
Ο λόγος της έφεσης ήταν το ζήτημα των συνεχών σκανδάλων της οικογένειας με θέμα τη μοιχεία. Ο εμπνευστής της έκκλησης ήταν ο σύζυγός της. Πρέπει να σημειωθεί ότι τα τελευταία χρόνια, όλο και πιο συχνά οι άνδρες ξεκινούν μια έκκληση σε έναν ψυχολόγο.
Με μια πιο προσεκτική εξέταση, κατέστη σαφές ότι οι σύντροφοι δεν πάσχουν από καμία ψυχική ασθένεια που χαρακτηρίζεται από σεξουαλική ασωτία. Μοιχεία χρησιμοποιείται μάλλον για να προσελκύσει την προσοχή ενός συντρόφου και να λάβει επιβεβαίωση της δικής του σημασίας σε μια σχέση. Ιδιαίτερη αξία και ανάγκη για συνεργάτη. Λαμβάνοντας υπόψη τις διαταραγμένες επικοινωνίες εντός της οικογενειακής επικοινωνίας και την αδυναμία να μιλήσουν για τις καταστάσεις τους (χωρίς φόβο να μην ακουστούν ή ακόμη πιο ενεργά να απορριφθούν), στο οπλοστάσιο των συζύγων υπάρχουν μόνο μηχανισμοί που προκαλούν πολύ ισχυρές αντιδράσεις όρους του βαθμού εμπειρίας (επηρεάζει) που δεν μπορεί να αγνοηθεί από έναν συνεργάτη.
Τα μέλη αυτού του οικογενειακού συστήματος δεν φαίνεται να έχουν πρόσβαση στο μητρώο των μέσων συναισθημάτων.
Η αξία ενός συντρόφου μπορεί να προκύψει μόνο μέσω της απειλής απώλειας
Αυτή η κατάσταση είναι πολύ χαρακτηριστική για εθιστικές σχέσεις που αναπτύσσονται με φόντο τον τραυματισμό των συμμετεχόντων στις γονικές οικογένειες.
Στο αρχικό στάδιο, για τέτοιες περιπτώσεις, είναι πολύ χρήσιμο να διδάξετε στους συμμετέχοντες να μιλήσουν για οποιεσδήποτε εμπειρίες εκ μέρους τους, να μην προσπαθούν να κατηγορήσουν τον σύντροφο για αυτό. Για παράδειγμα, η φράση «με έβαλες έξω, προσβλήθηκες κ.λπ.» μπορεί να ακούγεται σαν «στενοχωρήθηκα, προσβλήθηκα κ.λπ. Αυτή η φόρμα επιτρέπει σε κάθε έναν από τους συμμετέχοντες να αναλάβει την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει. Για παράδειγμα, εάν ένας από τους συνεργάτες κάνει κάτι, μπορεί να μην έχει στόχο να προσβάλει ή να προσβάλει τον άλλο, αλλά μπορεί να καθοδηγείται από κάποιο άλλο κίνητρο. Ωστόσο, οι ενέργειές του από την πλευρά ενός συντρόφου μπορεί πραγματικά να φαίνονται προσβλητικές και προσβλητικές. Τότε είναι σημαντικό να μοιραστείτε την ευθύνη.
Το άτομο που διαπράττει την πράξη δεν φταίει για τη σκόπιμη πρόκληση «βλάβης» και έχει την ικανότητα να συσχετίζει κατά κάποιο τρόπο τις πράξεις του με την αντίδραση του συντρόφου του. Επιπλέον, ήταν με σαφή αντίδραση, εκφωνήθηκε και ακούστηκε. Εάν ο σύντροφος καλείται να "προβλέψει" την αντίδραση στις δικές του ενέργειες, αυτό το μήνυμα συνεπάγεται μια αναπόφευκτη σύγκρουση. Για ένα άτομο που προσβάλλεται ή αναστατώνεται, το μέρος της ευθύνης του για μια τέτοια κατάσταση είναι απαραίτητο, επειδή είναι ακριβώς οι αντιδράσεις του σε αυτήν την κατάσταση και είναι αυτός που βιώνει αυτά τα συναισθήματα.
Αυτός ο καταμερισμός ευθυνών σάς επιτρέπει να αποκτήσετε μια ιδέα για τα δικά σας όρια και να δείτε τα όρια του συντρόφου σας. Αυτό συμβαίνει μέσω της κατανόησης των δικών σας περιορισμών και, ως εκ τούτου, μέσω της κατανόησης των περιορισμών του συντρόφου σας.
Όταν νιώθουμε τη δική μας ανεπάρκεια, τείνουμε να ενδυναμώνουμε κάποιο εξωτερικό αντικείμενο. Όπως για ένα παιδί έως μια ορισμένη ηλικία, ένας γονέας είναι μια παντοδύναμη φιγούρα ικανή να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες του (του παιδιού), έτσι αργότερα, χωρίς να αποκτήσουμε εσωτερική ωριμότητα, προικίζουμε με παντοδυναμία το άτομο που βρίσκεται κοντά και συνεχίζουμε να το απαιτούμε για να ικανοποιήσουμε όλες τις ανάγκες μας από προεπιλογή.
Όταν και οι δύο σύζυγοι αντιμετωπίζουν δυσκολίες στην επικοινωνία, όταν, εκτός από αμοιβαίες αξιώσεις, τίποτα δεν φαίνεται να υπάρχει. Είναι πολύ δύσκολο (αλλά πρακτικά αδύνατο!) Να καταλάβεις μόνος σου αυτό το «κουβάρι», tk. έχασε το κύριο στοιχείο - την αμοιβαία εμπιστοσύνη. Έχασε την ευκαιρία να ακούσει τον σύντροφο επειδή οι δικές τους εμπειρίες, ο πόνος και η δυσαρέσκεια καλύπτουν όλα όσα συμβαίνουν γύρω.
Τότε καθίσταται αναγκαία η συμμετοχή ενός ξένου στην εξέταση αυτής της κατάστασης. Δεν είναι συγγενής ενός από τα μέρη, ούτε γνωστοί ή φίλοι (που επίσης εμπλέκονται συναισθηματικά στην κατάσταση και δεν μπορούν παρά να πάρουν οποιαδήποτε πλευρά στη σύγκρουση συμφερόντων). Εδώ χρειάζεστε έναν ειδικό ο οποίος, έχοντας τις ικανότητες να δουλεύει σε τέτοιες καταστάσεις, θα μπορεί να διατηρήσει τη μέγιστη ουδετερότητα και θα είναι υποστήριξη για κάθε συμμετέχοντα στα δύσκολα ζητήματα διευκρίνισης των σχέσεων.
Συνιστάται:
Εργασία με ένα όνειρο με τη μορφή της προσέγγισης Gestalt. Παρουσίαση περίπτωσης
Ανάλυση αυτής της συνεδρίας δημοσιεύτηκε με άδεια πελάτη. Φίλοι, θέλω να σας δείξω να εργάζεστε με ένα όνειρο σε μορφή προσέγγισης gestalt. Μελετήσαμε αυτή την τεχνική κατά τη διάρκεια των φοιτητικών μας χρόνων, στο μάθημα της πρακτικής ψυχολογίας.
Πώς να αντιμετωπίσετε μια κρίση αυτοκτονίας. Περιγραφή περίπτωσης
Παρακάτω σας παρουσιάζω μια σύντομη απεικόνιση της θεραπευτικής εργασίας που βασίζεται στο προτεινόμενο μοντέλο ψυχολογικής βοήθειας. Σε αυτό, μπορείτε να βρείτε την ακολουθία μιας θεραπευτικής διαδικασίας που εκτυλίσσεται σε ένα φαινομενολογικό πεδίο, που καθορίζεται από οξείες τάσεις αυτοκτονίας που εκτυλίχθηκαν στο πλαίσιο ενός οξέος τραυματικού γεγονότος που βίωσε ο πελάτης.
Ραπουνζέλ. Πολύπλοκη ιστορία. Μεταφορά περίπτωσης πελάτη
Η υπόθεση δημοσιεύτηκε με άδεια πελάτη. Μια πελάτισσα, ας την πούμε Έμμα, ήρθε στη θεραπεία με αίτημα χωρισμού - ψυχολογικού χωρισμού από τη μητέρα της. Το κορίτσι είναι 26 ετών, ζει χωριστά, παντρεμένο. Παρ 'όλα αυτά, είναι υπό την αυστηρή κηδεμονία της μητέρας της και κάθε επίσκεψη στο σπίτι των γονέων (γιατί) σίγουρα θα καταλήξει σε καυγάδες - παρά το γεγονός ότι οι συγγενείς είναι έξυπνοι, μορφωμένοι και φαίνεται να είναι πολύ φιλικοί.
Μελέτη περίπτωσης "Πώς να επιστρέψετε έναν άντρα"
Μικρή ανάλυση περιπτώσεων Από τη σειρά "Πες μου τι να κάνω;" Ας φανταστούμε μια κατάσταση. Ο άντρας και το κορίτσι έχουν σχέση. Ο τύπος λέει στο κορίτσι ότι τα συναισθήματά του για αυτήν έχουν περάσει και χωρίζουν. Φυσικά, αυτό δεν της ταιριάζει και θα ήθελε να το επιστρέψει.
Μελέτη περίπτωσης: Μια ιστορία ντροπής και ατέλειας
Ο Ι., Ένας 37χρονος άνδρας, ζήτησε ψυχοθεραπεία για μια προβληματική σχέση στη δουλειά. Σύμφωνα με τον ίδιο, είχε μια μάλλον δύσκολη σχέση με τους υφισταμένους του. Όντας ένας αρκετά απαιτητικός και μερικές φορές σκληρός ηγέτης, ήθελε να δημιουργήσει μια σταθερή και καλά συντονισμένη ομάδα, η οποία κατά τη στιγμή της έκκλησής του αποδείχθηκε αρκετά δύσκολη για εμένα .
