Η μητέρα ως «ανεστραμμένο μεταβατικό αντικείμενο» στη θεραπεία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν άρχισα να γράφω μια σειρά σημειώσεων για τις μητέρες, επέστησα επανειλημμένα την προσοχή στο γεγονός ότι οποιαδήποτε μακροχρόνια θεραπεία από κάποια στιγμή θα είναι "για τη μαμά". Δεν έχει σημασία αν ο πελάτης μας είναι 22 ή 45 ετών, είναι ένα κοινωνικά επιτυχημένο άτομο ή ένα μοναχικό και δυστυχισμένο άτομο - με αξιοζήλευτη κανονικότητα, οι συνεδρίες επιστρέφουν στα θέματα της παιδικής ηλικίας, στα προβλήματα των σχέσεων με τους γονείς, πρώτα απ 'όλα, με μια μητέρα.

Πρόσφατα σκέφτηκα: γιατί συμβαίνει αυτό; Δεν αλλάζουν οι άνθρωποι; Μήπως τα τραύματα της παιδικής ηλικίας, τα ενθέματα, τα «χείρα» δεν αντιμετωπίζονται από ένα άτομο κατά τη διάρκεια μιας περαιτέρω πιο επιτυχημένης και παραγωγικής ζωής; Πιθανώς, συμβαίνει με διαφορετικούς τρόπους. Όλο και πιο συχνά όμως άρχισα να σκέφτομαι ότι αυτό το μοτίβο είναι μέρος μιας σημαντικής διαδικασίας εύρεσης του εαυτού μου, του Εγώ, της ταυτότητάς μου.

Ο Φριτς Περλς έγραψε κάποτε τη φράση: «Η ωριμότητα είναι η μετάβαση από την εξάρτηση από τους άλλους στην εξάρτηση από τον εαυτό του». Πόσο συχνά έρχονται σε εμάς ώριμοι άνθρωποι για θεραπεία, οι οποίοι μπορούν να βασίζονται κυρίως στον εαυτό τους, να εμπιστεύονται τον εαυτό τους, να μπορούν να συγκεντρωθούν και να ηρεμήσουν σε δύσκολες καταστάσεις; Φυσικά και όχι. Επομένως, η διαδικασία απόκτησης ωριμότητας είναι πολύ μακρά και δύσκολη. Προϋποθέτει την απόρριψη αυτών των πολύ "κοινωνικών βοηθημάτων" - πρώτα απ 'όλα, των γονέων. Επιπλέον, αυτά μπορεί να είναι υπό όρους "καλά" και "κακά" υποστηρίγματα. Αν μια γενναιόδωρη, ευγενική, υποστηρικτική και δοτική μητέρα είναι η αναμφισβήτητη «εσωτερική υποστήριξη» στη ζωή ακόμη και ενός ενήλικα, είναι πολύ πιο δύσκολο να την αρνηθείς παρά από μια κριτική, απαξιωτική και μη υποστηρικτική μητέρα.

Θα ήθελα να επισημάνω διάφορες πτυχές στο θέμα της "υποστήριξης"

1. Είναι υποχρεωτικό αρνηθεί από γονείς ως από υποστηρίζει; Η απάντησή μου είναι ότι όλα εξαρτώνται από τον βαθμό ελευθερίας ενός ενήλικου παιδιού. Η ελευθερία του να ζει με τους δικούς του κανόνες, να επιλέγει, να αγαπά, να μεγαλώνει παιδιά … Αν η μητέρα - πιο συγκεκριμένα, πότε η μητέρα αρχίζει να «φροντίζει»: να επικρίνει, να βοηθά, να δίνει χρήματα, να απαιτεί σεβασμό, να συστήνει έντονα τι πρέπει να κάνει κ.λπ. - ένα ενήλικο παιδί μπορεί είτε να συμφωνήσει είτε να αρνηθεί. Τόσο η αλληλοεξαρτώμενη συμπεριφορά (ναι, μαμά, έχεις πάντα δίκιο) όσο και η αντιεξαρτώμενη (όχι, ό, τι και να πεις, θα κάνω το αντίθετο) είναι η άλλη πλευρά του μεταλλίου "έλλειψη ελευθερίας".

Είναι αδύνατο να βασιστείτε μόνο στον εαυτό σας - αυτό είναι ανοησία. Ένας ενήλικας αποκτά τη δυνατότητα επιλογής. Και σε καταστάσεις όπου μπορεί και θέλει να κάνει κάτι μόνος του, διατηρεί το δικαίωμα να ευχαριστεί ευγενικά, σταθερά, σαφώς όσους θέλουν να βοηθήσουν (να βοηθήσουν χωρίς να ζητήσουν, φυσικά) και να αρνηθούν. Σε καταστάσεις όπου απαιτείται βοήθεια, ο ίδιος ενήλικας είναι σε θέση να ζητήσει φροντίδα, βοήθεια, υποστήριξη και μπορεί να την αποδεχθεί με ευγνωμοσύνη. Δεν πρόκειται λοιπόν για πλήρη απόρριψη - αφορά την ικανότητα να κάνετε επιλογές.

2. Πώς διακρίνουν την "καλή" υποστήριξη από "κακό"; Αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση. Συχνά ένας ενήλικας καταστρέφει την οικογενειακή του ζωή εξαιτίας μιας υπερβολικής αίσθησης καθήκοντος στη μητέρα του. Μπορεί να θυσιάσει τα συμφέροντα του συζύγου και των παιδιών του για χάρη παραξενιών και μητρικών χειρισμών που παρατηρούνται από όλους εκτός από το ίδιο το «παιδί». "Έκανε τόσα πολλά για μένα", "της χρωστάω τόσο πολύ", "Το καθήκον μου είναι να φροντίζω τη μητέρα μου, είναι τόσο μοναχική και δυστυχισμένη" - όλα αυτά καθιστούν αδύνατη την επένδυση δύναμης και ενέργειας στα παιδιά, καριέρα, και αυτο-ανάπτυξη. Αυτοί οι πελάτες αντιλαμβάνονται το εσωτερικό κακό αντικείμενο - τη μητέρα - ως καλό και δεν παρατηρούν την καταστροφική καταστροφή στη δική τους ζωή. Or, παρατηρώντας, κατηγορείται κάποιος για αυτούς - όχι μόνο η μητέρα.

Συμβαίνει το αντίστροφο - μια πραγματικά καλή και αγαπημένη μητέρα απορρίπτεται και όλα όσα έχει κάνει απαξιώνονται. Ένας ενήλικος γιος λέει περιφρονητικά στη συνταξιούχο μητέρα του: «Δεν ξέρεις πώς να ζήσεις», αν και η μητέρα, που ήρθε από το χωριό στην πρωτεύουσα, δεν είχε εκπαίδευση, δούλευε όλη της τη ζωή σε ένα εργοστάσιο και υπέφερε για πολλά χρόνια με τον αλκοολικό σύζυγό της, έκανε τα πάντα ώστε ο γιος της να έχει μια αξιοπρεπή ζωή και καλή εκπαίδευση. Ωστόσο, «ξέχασε» ότι το κύρος και τα χρήματά του δεν είναι μόνο η αξία του, αλλά και η σκληρή δουλειά της μητέρας του, οι εθελοντικές θυσίες της και οι προσπάθειές της.

Το μπερδεμένο "συν και πλην" στην ψυχή οδηγεί στο γεγονός ότι το καλό που προέρχεται από το εξωτερικό φαίνεται συχνά κακό, και το κακό - καλό. Ο θεραπευτής ενός τέτοιου πελάτη έχει μια δύσκολη δουλειά «αντιστροφής πολικότητας» του εσωτερικού και εξωτερικού κόσμου.

3. Τι γίνεται αν συναντηθούμε φόβος "ρίψης πατερίτσες"; Εάν ένα άτομο δεν πιστεύει στη δύναμή του, την ανεξαρτησία του και πιστεύει ότι μόνο χάρη στη μητέρα του επέζησε (αυτό μπορεί να είναι αλήθεια), εργάζεται, έχει επάγγελμα, κατοικία … Και είναι τρομακτικό, ενοχλητικό, αδύνατο να "προδοθεί" Η μητέρα του? Δεν πιστεύει ότι θα επιβιώσει χωρίς την υποστήριξή της;

Πρέπει να πω αμέσως ότι δεν μιλάμε για άτομα με ειδική ψυχοφυσική ανάπτυξη, αλλά για συνηθισμένα, εντελώς υγιή άτομα ικανά για αυτόνομη ύπαρξη. Αλλά στο κεφάλι τους για πολλά χρόνια - σχεδόν ολόκληρη τη ζωή τους - ζούσε ένας «ιός». Αν χωρίσουν με τη μητέρα τους, θα πεθάνουν. Δεν θα επιβιώσουν χωρίς αυτήν. Στην καρδιά, είναι μικρά παιδιά με αναπηρίες χωρίς λαβές και πόδια. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η διαδικασία της θεραπείας είναι τόσο μεγάλη, τόσο οδυνηρά και αργά είναι απαραίτητο να ανακαλύψουμε όλες τις αποχρώσεις των παιδικών τραυμάτων, να αναλύσουμε τις πεποιθήσεις σεναρίων και τα μη βιώσιμα συνθήματα …

Αλλά θα επιστρέψω στην αρχή. Γιατί όλοι - τόσο τα παιδιά που είχαν «αρκετά καλές μητέρες» όσο και εκείνα που σίγουρα δεν έχουν καλές μητέρες - γιατί όλοι περνούν ένα στάδιο επιθετικότητας προς τη μητέρα τους;

Θα ήθελα να ξεκινήσω με ένα απόσπασμα από την Clu Madanes: «Είναι καλό να κατηγορείς τους γονείς σου. Μας βοηθά να προστατεύσουμε τις σχέσεις μας με τους άλλους. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η γονική αγάπη είναι άνευ όρων. Μπορούμε να τους επιτεθούμε και να τους κατηγορήσουμε όπως θέλουμε, γνωρίζοντας ότι στο τέλος θα μας συγχωρήσουν έτσι κι αλλιώς και θα μας αγαπήσουν όπως πριν. Και αυτό συνήθως δεν μπορεί να ειπωθεί για τους συζύγους, τους φίλους και τους συναδέλφους μας ».

Νομίζω ότι αυτή είναι μια από τις σημαντικές εξηγήσεις. Αλλά ο Clu Madanes δεν ανέφερε έναν άλλο τύπο σχέσης που μπορεί να καταστραφεί με την απελευθέρωση μιας μεγάλης ποσότητας επιθετικότητας στη θεραπευτική (και σε οποιαδήποτε ζωή) διαδικασία.

Είναι μια σχέση με τον εαυτό σου.

Συχνά μαλώνουμε τον εαυτό μας. Άλλοτε είναι δίκαιο, άλλοτε όχι. Μερικές φορές βοηθάει, αλλά πιο συχνά επιδεινώνει την κατάσταση. Πείτε στον εαυτό σας «Είμαι κακός» - και τώρα ο Εσωτερικός Σαντίστας χαίρεται να βασανίζει εκείνο το μέρος μου που είναι «ένοχο», «τεμπέλης», «επιρρεπές σε αναβλητικότητα», «δεν μαντεύει» … Μερικοί άνθρωποι ξοδεύουν τα περισσότερα της ζωής τους σε αυτοκριτική, δηλαδή «Τρώτε» οι ίδιοι ζωντανοί. Ο ακραίος βαθμός μιας τέτοιας αυτο-επιθετικότητας είναι η αυτοκτονία ή η απόπειρά της, μια κίνηση απελπισίας και δυσπιστίας στο γεγονός ότι μπορείτε να αλλάξετε τη ζωή σας και να γίνετε πιο ευτυχισμένοι.

Ποιος φταίει; Φταίνε διαφορετικά άτομα που είχαν σχέση μαζί μας. Και μετά, όταν μεγαλώσουμε, αυτό είναι ο εαυτός μας. Όταν μπορούμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας - αλλά προτιμούμε να σιωπούμε. Όταν μπορούμε να πολεμήσουμε - αλλά δειλά τραβάμε την ουρά μας. Όταν μπορούμε να αγαπάμε, αλλά φοβόμαστε τόσο πολύ την οικειότητα που προτιμάμε τη μοναξιά …

Τι υπάρχει να κάνουμε;

Υπάρχει μια ενδιαφέρουσα απάντηση στον Ιουδαϊσμό και το όνομά του είναι ο αποδιοπομπαίος τράγος. Όλες οι αμαρτίες του εβραϊκού λαού τοποθετήθηκαν συμβολικά σε αυτό το ζώο, μετά από το οποίο στάλθηκαν στην έρημο. Έκτοτε, η μεταφορά του αποδιοπομπαίου τράγου εννοούσε ένα άτομο που λογοδοτούσε για τις ενέργειες των άλλων προκειμένου να κρύψει τους λόγους της αποτυχίας και τον πραγματικό ένοχο.

Προφανώς, η μαμά είναι ο τέλειος αποδιοπομπαίος τράγος για οποιονδήποτε. Όλα μας τα προβλήματα μπορούν να μειωθούν σε άλυτα προβλήματα ενός από τα στάδια της ζωής στα οποία η μαμά:

1) ήταν και "χάλασε"?

2) απουσίαζε και ως εκ τούτου "χάλασε".

Το να κατηγορείς τη μαμά για όλα - καλά, ή πολλά - είναι μια καθολική παράδοση. Ας προσπαθήσουμε όμως να απαντήσουμε στην ερώτηση: Γιατί; Γιατί η μαμά κατηγορείται πιο συχνά για όλα τα προβλήματα;

Αναζητώντας μια απάντηση σε αυτό το ερώτημα, πρέπει να «κατεβούμε» στην αρχή της ζωής μας. Στην παιδική μας ηλικία όταν ήταν η μαμά ΜΑΜΑ … Wasταν τα πάντα - το σύμπαν, το σύμπαν, η ίδια η ζωή.

Αλλά στη ζωή του παιδιού υπήρχαν καταστάσεις όταν η μαμά δεν ήταν εκεί. Και σε μια ορισμένη ηλικία, σύμφωνα με τις απόψεις του D. V. Winnicott, τα παιδιά έχουν ένα λεγόμενο μεταβατικό αντικείμενο - ένα αντικείμενο που δημιουργεί, ελλείψει της μητέρας, την αίσθηση ότι είναι κοντά. Αυτό επιτρέπει στο παιδί να ηρεμήσει, να επιτύχει άνεση και να μην αισθάνεται ότι το εγκαταλείπουν, το απορρίπτουν ή δεν το αγαπούν. Ο καθένας από εμάς στην παιδική ηλικία είχε κάτι - ένα μικρό μαξιλάρι, ένα μαλακό παιχνίδι που αντικατέστησε τη μητέρα και μας έδωσε την ευκαιρία να επιβιώσουμε στον αγώνα ενάντια στη μοναξιά και την αχρηστία. Ένα τέτοιο αντικείμενο αντικατοπτρίζει την αιώνια προσπάθειά μας να διατηρήσουμε την ψευδαίσθηση ότι μια ευγενική, υποστηρικτική και χαλαρωτική μητέρα είναι μαζί μας. Μια μητέρα στην οποία μπορείς πάντα να βασίζεσαι.

Σύμφωνα με τις απόψεις των ψυχαναλυτών, αργότερα, για παράδειγμα, στην εφηβεία, μπορούν να βρεθούν παράγωγα ή παράγωγα των αρχικών μεταβατικών αντικειμένων. Αυτά τα μεταβατικά αντικείμενα ή, με μια ευρύτερη έννοια, φαινόμενα, γίνονται ταυτόχρονα αντιληπτά ως "δικά μου" και ως "μη δικά μου".

Μεταβατικά αντικείμενα και φαινόμενα παίζουν σημαντικό ρόλο στη διαδικασία χωρισμού-εξατομίκευσης, διευκολύνοντας το παιδί να προσαρμοστεί στο γεγονός ότι έχει αμφίθυμα συναισθήματα για τη μητέρα. Και το πιο σημαντικό, αυτά τα αντικείμενα παίζουν σημαντικό ρόλο στη διαμόρφωση του δικού μας Ι. Το καθένα στη διαδικασία ανάπτυξης πρέπει να σχηματίσει μια σταθερή ταυτότητα, συμπεριλαμβανομένης της «εικόνας του Ι» και της «εικόνας του Άλλου», η οποία είναι «όχι- Εγώ », καθώς και ιδέες για τον κόσμο, για την πραγματικότητα που μπορεί να αλλάξει. Και όταν η πραγματικότητα είναι ασταθής, όταν όλα γκρεμίζονται τριγύρω, όταν όλα τα οικεία μετατρέπονται στο αντίθετό τους, όταν υπάρχει κρίση και αστάθεια τριγύρω, το ζήτημα των στηριγμάτων στη ζωή μας και πάλι ενεργοποιείται.

Γιατί είναι η μητέρα που γίνεται ο τόπος της «αποστράγγισης της επιθετικότητας» στη θεραπεία, όταν ο πελάτης αρχίζει να αλλάζει τον εαυτό του και τη ζωή του, όταν, όπως και στο τραγούδι, «συχνά το απλό φαίνεται παράλογο, μαύρο - άσπρο, λευκό - μαύρος ?

Μου φαίνεται ότι η μητέρα στη διαδικασία της θεραπείας γίνεται ένα είδος "ανεστραμμένου μεταβατικού αντικειμένου". Εάν στην παιδική ηλικία ένα παιδί ψάχνει κάτι στον έξω κόσμο - κάτι όπου μπορεί να προβάλει ένα καλό, φροντιστήριο μέρος της μητέρας - τότε στην ενήλικη ζωή, αντίθετα, η μητέρα συχνά μετατρέπεται σε ένα αντικείμενο πάνω στο οποίο ο πόνος, η θλίψη και προβάλλεται αδικία, η οποία έπρεπε να περάσει, ή μάλλον, να βιώσει ένα άτομο σε όλη του τη ζωή. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, η αναζήτηση μιας σύνδεσης μεταξύ της πραγματικής εμπειρίας, της πραγματικής κατάστασης και των προηγούμενων εμπειριών μας οδηγεί σχεδόν πάντα στην παιδική ηλικία. Και εκεί - μαμά …

Η μετατόπιση της επιθετικότητας προς τη μητρική φιγούρα στη θεραπεία εκπληρώνει ένα σημαντικό θεραπευτικό έργο. Εάν ένα άτομο συνειδητοποιούσε ότι ο ίδιος είναι η αιτία των περισσότερων προβλημάτων του, το μέγεθος της αυτόματης επιθετικότητας θα έβγαινε εκτός κλίμακας και θα οδηγούσε σε κατάρρευση. Άλλωστε, οι κύριες άμυνες καθιστούν δυνατή τη μεταφορά της ευθύνης, της ενοχής και της ντροπής σε άλλους και καθιστούν δυνατή την «κάθαρση» του εαυτού του εις βάρος της καθαρτικής προβολής. Και ως εκ τούτου, η καλή θεραπεία επιτρέπει σε ένα άτομο να αναπαράγει μια εικόνα ενός χωρισμένου κόσμου, η οποία τελικά καταλήγει σε μια απλή διχοτόμηση (είμαι καλή - μαμά, αυτός είναι ο κόσμος, κακός), στη συνέχεια να δει τα στοιχεία της "καλοσύνης" στη μαμά, και "κακό" στον εαυτό του, και στη συνέχεια, στη διαδικασία της μακροχρόνιας εργασίας, για να συνειδητοποιήσει ότι αυτό συνέβη, η μητέρα μου είχε τους λόγους και τα κίνητρά της, τις δυσκολίες και τα προβλήματα και το παρελθόν, γενικά, δεν μπορεί να αλλάξει. Υπάρχει όμως κάτι που μπορεί ακόμα να αλλάξει. Είμαι ΕΓΩ ή ΕΙΜΑΙ.

Και δεδομένου ότι κατά τη διάρκεια της θεραπείας έχουμε ήδη συνειδητοποιήσει ότι δεν υπάρχουν απολύτως καλά και απολύτως κακά αντικείμενα, η ολική επιθετικότητα προς τη μητέρα, η δυσαρέσκεια, η οργή, η περιφρόνηση μετατρέπονται αργά - για κάποιον σε ζεστασιά και ευγνωμοσύνη, για κάποιον με κατανόηση, για τον οποίο κάτι σε αρμονία και ταπείνωση. Η μητέρα από το «ανεστραμμένο μεταβατικό αντικείμενο» γίνεται αυτό που ήταν πάντα - απλά ένα άτομο.

Και μπορούμε να θυμώσουμε, διατηρώντας παράλληλα την ενέργεια για δημιουργικότητα, και να προσβληθούμε από κάποιον, συνειδητοποιώντας ότι έχουμε πέσει ξανά στο δόλωμα ενός «ανυπόγραφου συμβολαίου αγάπης», να ντρεπόμαστε χωρίς μούδιασμα και απολίθωση, λίγο φθόνο. Και το κυριότερο είναι να αγαπάμε, να χαρούμε, να δουλεύουμε, να διατηρούμε ειλικρινείς σχέσεις, να νιώθουμε όλα όσα συμβαίνουν … Μπορούμε επιτέλους να γίνουμε ενήλικες.

Και σταματήστε να θεωρείτε τη μαμά την πηγή όλων των προβλημάτων.

Γιατί σε κάποια ηλικία δεν χρειαζόμαστε πλέον ένα αρκουδάκι που μας έσωσε από τη μοναξιά και τον φόβο.

Και κάποια στιγμή, σταματάμε να χρειαζόμαστε μια μητέρα - ένα τέρας, μια μητέρα - έναν άδη της κόλασης, μια μητέρα - μια πηγή παγκόσμιου κακού.

Για να παραφράσω τον Jean-Paul Sartre: «Αυτό που έχει σημασία δεν είναι τι μου έκανε η μητέρα μου, αλλά τι έκανα εγώ ο ίδιος κατά τη διάρκεια της θεραπείας από ό, τι μου έκανε».

Μου έδωσε ζωή - και εγώ ο ίδιος πρέπει να αναλάβω την ευθύνη για αυτήν τη ζωή και να την γεμίσω με νόημα. Και προχωρήστε.