Η εξαπάτηση ως τρόπος αντιμετώπισης μιας ανεκπλήρωτης ανάγκης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η παιδική ηλικία είναι όταν τα δέντρα δεν έχουν κλαδιά, αλλά χέρια, δεν υπάρχουν φύλλα στα δέντρα, αλλά χρήματα, ο μήνας έχει μάτια και στόμα, το χνούδι της λεύκας γίνεται γράμμα και κάποιος ζει κάτω από το κρεβάτι.

Κατά την παιδική μου ηλικία υπήρχε ένα τέτοιο παιχνίδι «μυστικών». Η ουσία του παιχνιδιού είναι να αφήσετε έναν μικρό θησαυρό υπόγειο και κανείς δεν τον έχει βρει ποτέ. Για να το κάνετε αυτό, έπρεπε να σκάψετε μια μικρή τρύπα, να βάλετε ένα λουλούδι ή ένα όμορφο βότσαλο εκεί, να βρείτε ένα κομμάτι σπασμένου γυαλιού και να καλύψετε τον θησαυρό σας με αυτό. Στη συνέχεια, θάψτε μια τρύπα. Από εκείνη τη στιγμή και μετά, γίνατε κάτοχος ενός προσωπικού θησαυρού και ενός μικρού μυστικού που μπορεί να εξαχθεί ανά πάσα στιγμή. Τις περισσότερες φορές, όμως, δεν σκάψαμε πλέον το «μυστικό» μας, αλλά το ξεχάσαμε, στην πορεία θάβοντας το επόμενο. Κάθε μέρα γινόμασταν πιο πλούσιοι σε «μυστικά», αλλά ποτέ ξανά δεν θυμόμασταν ότι ο θησαυρός μπορούσε να ανακτηθεί. Weμασταν πιο πρόθυμοι να αναζητήσουμε τα «μυστικά» άλλων ανθρώπων, καθώς φαινόταν πιο διασκεδαστικό. Τώρα γράφω και σκέφτομαι: πόσα «μυστικά» έχουν μείνει στην αυλή του σπιτιού όπου μεγάλωσα, όπου το καλοκαίρι, όλη μέρα, έτρεχα με σαγιονάρες φτιαγμένες με μαχαίρι κουζίνας από σανδάλια και έθαψα προσωπικούς θησαυρούς. Εγκαταλειμμένο και ξεχασμένο.

Το να ξεχνάς το «μυστικό» ενός παιδιού δεν είναι τρομακτικό. Πολύ πιο θλιβερή είναι η κατάσταση με τις επιθυμίες και τις τόσο σημαντικές ανάγκες που ονειρευόμασταν από την παιδική ηλικία, αλλά που δεν προορίζονταν ποτέ να πραγματοποιηθούν. Από χρόνο σε χρόνο, ο αριθμός των μη ικανοποιημένων αναγκών μας αυξάνεται.

Κρύβουμε ό, τι πιο πολύτιμο και πραγματικά σημαντικό για τον εσωτερικό μας κόσμο μέσα μας, εκτοπίζοντάς το βαθύτερα υπό την πίεση των καθηκόντων της ζωής. Οι αισθήσεις μας είναι φάροι που μιλούν για τις ανάγκες μας. Αυτά που κάποτε θάψαμε μέσα, υποσχόμενοι ότι θα σκεφτούμε τον εαυτό μας αύριο.

Αλλά το αύριο δεν ήρθε ποτέ. Κάθε νέα μέρα ήταν σήμερα, με τις δικές της προτεραιότητες και ανάγκες. Συμβαίνει ένα εκπληκτικό πράγμα: όσο περισσότερο κρύβουμε τα συναισθήματά μας από τον εαυτό μας, τόσο περισσότερο αρχίζουμε να συμμετέχουμε στην ικανοποίηση των αναγκών και των επιθυμιών των άλλων ανθρώπων.

Πολλές επιθυμίες έχουν χαθεί στα μονοπάτια της ιστορίας της ζωής μας. Ξεσκίσαμε από τον εαυτό μας ένα κομμάτι από τη ζεστασιά και την τρυφερότητά μας, το ρίξαμε κάτω από τα πόδια εκείνων που δεν μπορούσαν πάντα να εκτιμήσουν. Αυτοί που όχι μόνο δεν είχαν ανάγκη να ανοίξουν την αγκαλιά της ψυχής τους, αλλά ούτε καν κοντά τους. Έχουμε ανακατευτεί τόσο πολύ στον εαυτό μας που έχουμε πάψει να ακούμε τη φωνή της ψυχής, εν μέσω της διαβρωτικής κακοφωνίας του ψυχικού θορύβου.

Επιφανειακά, η καθημερινότητα, η οικογένεια, τα παιδιά, η δουλειά. Όλα είναι αυστηρά διατεταγμένα σε ένα αυστηρό πρόγραμμα και σχέδια εργασιών. Κάθε νέα μέρα ζει με το βλέμμα στην αποτελεσματικότητά της και ισούται με την καλύτερη μέρα. Συγκρίνουμε τον εαυτό μας με άλλους, επιπλήττουμε, επικρίνουμε.

Οι σχέσεις με ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν είναι πλέον ευχάριστες και όλο και περισσότερο αισθανόμαστε μόνοι στις οικογένειές μας. Η οικειότητα φεύγει, παραμένει μια αμοιβαία ανταλλαγή λειτουργιών και ευθυνών.

Σχέσεις πρόσοψης. Για τους ανθρώπους, ιδανικό, ο ένας για τον άλλον, που θυμίζει φυλακή: εκτίουμε τον χρόνο. Ο κουμπαράς των σχέσεων είναι υπερφορτωμένος με παράπονα, ισχυρισμούς, αυξανόμενη ένταση και παρεξήγηση. Δεν υπάρχουν πλέον προσωπικές συναντήσεις, όπου το δικό μας Ι πηγαίνει να συναντήσει τον σύντροφο και ο συνεργάτης πηγαίνει να μας γνωρίσει. Η απόσταση μεταξύ μας αυξάνεται και γινόμαστε συναισθηματικά κουφοί. Για να αλλάξετε κατά κάποιο τρόπο την κατάσταση, πρέπει να φτυάρετε ένα βουνό συναισθημάτων μέσα σας, να αποσπάσετε πολλούς θραύσματα δυσαρέσκειας και πόνου, να αποκαλέσετε πολλά πράγματα με το δικό τους όνομα. Τέλος, ξεθάψτε τα «μυστικά» σας, εκφράστε τις ανάγκες σας και μιλήστε δυνατά για το τι μας εμποδίζει να είμαστε ευτυχισμένοι και φυσικοί σε αυτές τις σχέσεις. Απλώς δεν υπάρχει δύναμη για αυτό.

Κλείνουμε τον εαυτό μας στο κέλυφος της αναισθησίας ακριβώς όταν η ψυχή φωνάζει από τον πόνο και μια παθιασμένη επιθυμία για μια προσωπική συνάντηση με έναν άλλο. Με αυτούς που θα ενδιαφέρονται για τα «μυστικά» μας, που θα ακούσουν και θα καταλάβουν, με αυτούς που μπορούν να μοιραστούν τις αξίες μας μαζί μας.

Είμαστε όμως πολύ μακριά. Μας φαίνεται ότι μας συνδέει μόνο η καθημερινότητα και η κοινή εμπειρία. Αυτά είναι τα αγκίστρια που μας κρατούν ακόμα ενωμένους. Όσο περισσότερα τέτοια αγκίστρια (παιδιά, επιχειρήσεις, διαμερίσματα, συγγενείς, χρέη), τόσο μας εμποδίζουν από αποφασιστική δράση και ριζοσπαστικά μέτρα για να αλλάξουμε με κάποιο τρόπο την τρέχουσα κατάσταση.

Στην ολοένα αυξανόμενη απόσταση μεταξύ των συντρόφων, αργά ή γρήγορα προκύπτει κάποιος ή κάτι όπου μπορείτε να ξεφύγετε από τα προβλήματα. Επιπλέον, οι συνεχώς απογοητευμένες ανάγκες για αγάπη, φιλία, φροντίδα, οικειότητα, δημιουργούν μια κατάσταση όπου αρχίζουμε να παρατηρούμε την αυξανόμενη ένταση και δημιουργούμε ασυνείδητα καταστάσεις στις οποίες θα είναι δυνατό να πραγματοποιήσουμε τις βαθύτερες επιθυμίες και ανάγκες μας.

Υπάρχει χώρος για το τρίτο.

Είναι πολύ τρομακτικό στην αρχή. Ανεξέλεγκτες σκέψεις, συναισθηματική εξαπάτηση στο πλάι διαταράσσουν τον ύπνο και την όρεξη. Η oulυχή απαιτεί μια προσωπική συνάντηση με μια άλλη oulυχή. Μας φαίνεται ότι από αυτό το δευτερόλεπτο και μετά, κάθε στιγμή είναι η πιο πολύτιμη και πιο άξια αυτού που προηγήθηκε. Είμαστε έτοιμοι να θέσουμε τις οικογενειακές σχέσεις σε κίνδυνο για στιγμές ευτυχίας. Βρισκόμαστε στη δύναμη να ερωτευόμαστε: φωτεινά, συναρπαστικά, επισκιάζοντας άλλες εμπειρίες. Είναι σαν ένα έναυσμα που ξεκινά μια διαδικασία που δεν μπορεί πλέον να σταματήσει.

Γιατί συμβαίνει αυτό?

Το «τρίτο» για τη σχέση μας απέχει πολύ από ατύχημα. Μάλλον, αυτό είναι το πιο τυχαίο ατύχημα στη ζωή μας. Όταν κρατάμε επίμονα και για μεγάλο χρονικό διάστημα τις ανάγκες μας και κλείνουμε τα μάτια μας σε αυτές, προσπαθούν να «ζήσουν» τη ζωή τους, να ανακτήσουν τη θέση που τους αξίζει στην εμπειρία μας, δημιουργώντας πραγματικές καταστάσεις που πρέπει να επιλύσουμε. Από αυτή την άποψη, ο C. G Jung είπε ότι αυτό που δεν μπορούμε να φέρουμε στη συνείδηση συμβαίνει στη ζωή μας ως μοίρα.

Η εξαπάτηση είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης μιας ανεκπλήρωτης ανάγκης. Το να ερωτευτούμε μπορεί να φτάσει στα τραύματα της προσκόλλησης και του ανήκειν από τα βάθη της ψυχής μας. Όλα όσα προσπαθήσαμε τόσο καιρό να δώσουμε μια σκιά ασήμαντου και ασήμαντου. Κάτω από το ξόρκι της, προβάλλουμε ένα πραγματικό πρόσωπο και βλέπουμε τις καλύτερες ιδιότητες σε αυτόν. Μας φαίνεται ότι είμαστε τα μισά ενός συνόλου. Η κατάσταση της ευτυχίας προκύπτει ακόμη και στη σκέψη ενός αγαπημένου. Υποστηρίζεται από μια ορμονική αύξηση και μια στρεβλή αντίληψη της πραγματικότητας. Τις περισσότερες φορές βρισκόμαστε σε ψευδαισθήσεις και φαντασιώσεις, η κρισιμότητα της σκέψης πέφτει απότομα. Ο νέος εραστής μας φαίνεται ιδανικός, ο σύζυγος είναι η ενσάρκωση του κακού.

Οι συναισθηματικές προδοσίες κυλούν ομαλά σε πραγματικές και η ενοχή προστίθεται στο θυελλώδες μείγμα εσωτερικών αισθήσεων. Τώρα δεν παίρνω την ηθική πλευρά της κατάστασης, αυτό δεν είναι το άρθρο για αυτό. Μπορεί να ειπωθεί με απόλυτη βεβαιότητα ότι ένα τοξικό και καταστροφικό συναίσθημα είναι επικίνδυνο επειδή ο ένοχος, ρητά ή ασυνείδητα, θα ψάχνει πάντα μια δικαιολογία για να εξιλεώσει την ενοχή του. Υπάρχει ένα είδος θυσίας και συγχώρεσης στη συμπεριφορά. Or, αντίθετα, η ένταση στην οικογένεια συνεχίζει να μεγαλώνει, καθώς ο δράστης θα δημιουργήσει καταστάσεις που θα τον βοηθήσουν να απαλλαγεί από το αίσθημα ενοχής και να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του.

Η τρέχουσα κατάσταση είναι μια τεράστια πηγή ζωτικής διαρροής ενέργειας.

Με τα προφανή πλεονεκτήματα αυτής της κατάστασης, πρέπει να θυμόμαστε τα ακόλουθα.

ένας). Στην καρδιά του τριγώνου αγάπης που έχει προκύψει είναι ένας μηχανισμός αντιστάθμισης.

Όταν ένα άτομο βρίσκεται σε δύο σχέσεις ταυτόχρονα, δεν μπορεί να δώσει μια αντικειμενική εκτίμηση της σχέσης που υπάρχει με έναν σύζυγο και με έναν εραστή. Η μυστική παρουσία του τρίτου αντικατοπτρίζεται στη στάση απέναντι στον σύζυγο και τον απαξιώνει.

Κατά κανόνα, και οι δύο εταίροι αλληλοσυμπληρώνονται. Μαζί δημιουργούν μέσα μας συναισθήματα πληρότητας και κορεσμού. Εξαιτίας αυτού, υπάρχει κίνδυνος το τρίγωνο να συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.

2). Ακόμα κι αν το ειδύλλιο παραμείνει μυστικό και ληφθούν όλες οι προφυλάξεις κατά της έκθεσης, θα χρειαστεί να δαπανηθεί πολλή ενέργεια για τη διατήρησή του. Ο εραστής δεν ήρθε σε σχέση μόνο και μόνο για να μας δώσει αυτό που χρειαζόμαστε. Επιδιώκει επίσης να πάρει αυτό που χρειάζεται. Συγκεντρωνόμαστε σε ζευγάρια σύμφωνα με μια καταπληκτική αρχή: για έναν παρόμοιο τραυματισμό, αγγίζοντας ο ένας τον άλλον με τα πιο οδυνηρά μέρη. Οι σχέσεις είναι αμοιβαία ικανοποίηση αναγκών. Και δεδομένου ότι ένα ερωτικό τρίγωνο είναι μια διπλή σχέση, τότε πρέπει να δώσετε το διπλάσιο ποσό, να ξοδέψετε περισσότερη προσωπική ενέργεια, ικανοποιώντας τις απαιτήσεις και τις επιθυμίες και των δύο συντρόφων.

3). Ο λόγος για την εμφάνιση ενός τριγώνου αγάπης έγκειται στο επίπεδο παραβίασης της επαφής με τον εαυτό του. Αυτό διευκολύνεται από παλιά τραύματα, φραγμένα παράπονα, ανεκπλήρωτες επιθυμίες, αδυναμία να ακούσουν τις ανάγκες τους, να εμπιστευτούν συναισθήματα και αισθήσεις. Αδυναμία να ζητήσει άμεσα και ειλικρινά βοήθεια, να ζήσει με τη δική του ευπάθεια. Η αδυναμία να βιώσετε μια κατάσταση ευτυχίας, αντικαθιστώντας την με μερίδια βραχυπρόθεσμης απόλαυσης και απόλαυσης. Αδυναμία ή απροθυμία αντιμετώπισης των προβλημάτων που έχουν προκύψει και αποποίηση ευθυνών.

Αυτό είναι ένα σήμα ότι κάτι κάνουμε λάθος στη ζωή μας.

Είναι απαραίτητο να κάνετε έναν γενικό καθαρισμό της συνείδησής σας. Ανεξάρτητα από το τι επιλογή θα γίνει (υπέρ της οικογένειας ή υπέρ του εραστή), τα προσωπικά ζητήματα θα πρέπει να επιλυθούν ανεξάρτητα. Ένα άλλο άτομο δεν μπορεί να μας δώσει όλα όσα χρειαζόμαστε.

Μια μόνιμη σχέση είναι δύσκολη. Έχουν όμως πολύ νόημα. Έχουν τις προϋποθέσεις για να ζήσουν και να αισθανθούν την αξία και την εμπειρία τους να αποδεχτούν έναν άλλο. Αυτή δεν είναι μια λειτουργική σχέση.

Οι μόνιμες σχέσεις είναι ένα μεγάλο σχολείο συναισθημάτων. Έχουμε κάθε ευκαιρία να αποφοιτήσουμε από αυτό το σχολείο με άριστα, έχοντας μάθει να διαπραγματευόμαστε, να ακούμε και να ακούμε τις ανάγκες του άλλου, να δείχνουμε ειλικρίνεια προς τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας, να έχουμε το θάρρος να είμαστε αυτό που είμαστε, αναγνωρίζοντας το ίδιο δικαίωμα για τον Άλλο. Ένα σημαντικό κριτήριο για μια μόνιμη σχέση είναι μια ανεπτυγμένη ικανότητα επικοινωνίας και διαλόγου. Όλες οι άλλες ιδιότητες είναι στρωμένες σε αυτή τη βάση. Αν μάθουμε να μιλάμε με έναν σύντροφο για όλα όσα φοβίζουν, ό, τι χρειαζόμαστε, χωρίς υποτίμηση, χωρίς υποτίμηση και διπλά μηνύματα, μαθαίνουμε να αναπτύσσουμε σχέσεις μέσω διαλόγου και συνάντησης με μια μοναδική προσωπικότητα, έχουμε την ευκαιρία να βρούμε την οικογενειακή ευτυχία.