Οικιακός ενήλικας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι κάνεις με αυτό που σου έχουν κάνει;

Ζαν Πολ Σαρτρ

Συμφωνούμε να εγκαταλείψουμε το δικαίωμα στην ενηλικίωση;

μόνο για τον λόγο που κράτησαν

αρχαϊκή παιδική όραση για τον εαυτό του και τον κόσμο, που πρέπει να προστατέψετε με όλες σας τις δυνάμεις;

Για τι πρόκειται - έλα, προστατέψτε αυτό το εσωτερικό παιδί, όπως πρέπει, απλά μην του δώσεις

απορρίψτε την ενήλικη ζωή σας.

Τζέιμς Χόλις

Είμαι βαθιά πεποίθησή μου ότι ο στόχος κάθε εργασίας με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή είναι να αποκτήσει μια νέα ποιότητα ζωής για ένα άτομο και να τον βοηθήσει να μεγαλώσει επαρκώς.

Εάν ένα άτομο έχει βιώσει βαθιά παιδικά τραύματα, τότε διαταράσσεται η φυσιολογική και φυσική πορεία του μεγάλωμά του. Και για αυτό πρέπει να κοιτάξουμε πίσω, στο παρελθόν μας, για να βγούμε από την αιχμαλωσία της παιδικής μας ηλικίας, να δώσουμε στον εαυτό μας με τη βοήθεια του εσωτερικού μας γονέα αυτό που κάποτε δεν λάβαμε και να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να ζήσε Για να μεγαλώσεις, πρέπει να περάσεις από όλα τα στάδια. Χωρίς επιστροφή στην παιδική ηλικία και ζώντας αυτό που δεν έχει ζήσει, το να μεγαλώσεις είναι σχεδόν αδύνατο. Μου φαίνεται ότι αυτός είναι ακριβώς ο τρόπος να μεγαλώσουμε - είναι να δώσουμε αγάπη και αποδοχή, καθώς και ικανοποίηση των αναγκών του εσωτερικού πληγωμένου παιδιού μας, για να σχηματίσουμε τη μορφή ενός εσωτερικού, μάλλον καλού, εσωτερικού γονέα. αποδεχτείτε ότι οι δικοί μας γονείς δεν ήταν τέλειοι, ακούστε τις επιθυμίες του εσωτερικού μας παιδιού και, ως αποτέλεσμα, πάρτε την ευκαιρία

χτίστε τις σχέσεις σας με άλλους από τη θέση ενηλίκων.

Όπως έχουμε τη φιγούρα του Εσωτερικού Παιδιού, του Εσωτερικού Γονέα, έχουμε και τη μορφή του Εσωτερικού Ενήλικα, η οποία είναι η φιγούρα που ενώνει όλες τις υποπροσωπικότητες. Με την έλευση του Ενήλικα, ένα άτομο γίνεται ολόκληρο.

Κατά τη γνώμη μου, ένας ενήλικας χαρακτηρίζεται από τις ακόλουθες ιδιότητες:

1. Καταλαβαίνει και συνειδητοποιεί τις ανάγκες του και καταλαβαίνει πώς και πού, με ασφαλή τρόπο για τον εαυτό του και τους άλλους, μπορεί να τις ικανοποιήσει.

2. Δεν μεταθέτει την ευθύνη του σε άλλους. Μία από τις βασικές του ανάγκες είναι να είναι ο κύριος της δικής του ζωής. Το να είμαστε ο κύριος της δικής μας ζωής σημαίνει επίσης ότι ζούμε τη δική μας ζωή και όχι τη ζωή των γονιών μας ή των παιδιών μας.

3. Ένας ενήλικας σέβεται τα δικά του συναισθήματα και σκέψεις, καθώς και τα συναισθήματα και τις σκέψεις των άλλων, και τους δίνει το δικαίωμα να διαφέρουν από αυτόν.

4. Ένας ενήλικας έχει την ποιότητα του αυτοσεβασμού.

5. Ένας ενήλικας είναι ικανός να παίρνει αποφάσεις. Ταυτόχρονα, καταλαβαίνει ότι αυτές οι αποφάσεις μπορεί να μην αρέσουν στους αγαπημένους του.

6. Αναγνωρίζει την ευπάθεια του και δίνει το δικαίωμα στον εαυτό του και στους άλλους να κάνουν λάθος.

7. Ένας ενήλικας αποδέχεται και έχει επίγνωση των συναισθημάτων του και είναι ικανός για την υγιή, ώριμη έκφρασή τους.

Έτσι, το να ρίχνεις, να φωνάζεις, να ρίχνεις πράγματα με θυμό συνήθως δεν είναι μια ώριμη εκδήλωση θυμού, ο θυμός μπορεί να βιωθεί με διαφορετικούς τρόπους.

8. Ένας ενήλικας είναι σε θέση να φροντίζει τον εαυτό του. Συχνά, όταν ένας πελάτης έρχεται σε μένα για διαβούλευση, ρωτάω: "Πώς φροντίζεις τον εαυτό σου;" Για κάποιο λόγο, το πρώτο πράγμα που ακούω συχνά ως απάντηση είναι τα ακόλουθα λόγια: "Λοιπόν, μερικές φορές πηγαίνω για μανικιούρ και μπορώ επίσης να πάω σε ένα καφέ και να πιώ ένα φλιτζάνι καφέ πριν από τη δουλειά." Ένα μανικιούρ και ένα φλιτζάνι καφέ είναι υπέροχα. Αλλά η φροντίδα του εαυτού σας δεν περιορίζεται σε αυτό και είναι πολύ μακριά από αυτό. Μερικές φορές συνίσταται στα πιο στοιχειώδη πράγματα, για παράδειγμα, στο γεγονός ότι έχετε χρόνο να τρώτε κανονικά εγκαίρως και όχι πάντα να υποκλέπτετε κάτι σε φυγή. Το γεγονός ότι καταλαβαίνετε τα σήματα του σώματός σας και ξεκουράζεστε πριν είστε έτοιμοι να πέσετε κάτω από την κούραση. Το γεγονός ότι δεν αντέχετε τη γρίπη και τα κρυολογήματα στα πόδια σας, εκτελώντας κατορθώματα τοκετού και δίνετε στο σώμα σας χρόνο να ανακάμψει. Αυτό, επίσης, είναι να φροντίζεις τον εαυτό σου, όχι μόνο να φροντίζεις το σώμα σου και να απλώνεις μακιγιάζ το πρωί. Επιπλέον, η αυτο-φροντίδα μπορεί να αποδοθεί στην ικανότητα να αναζητάτε βοήθεια όταν συνειδητοποιήσετε ότι εσείς οι ίδιοι δεν αντιμετωπίζετε τα καθήκοντα της ζωής. Η αναζήτηση βοήθειας από ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή μπορεί επίσης να αποδοθεί σε αυτό το σημείο.

9. Ένας ενήλικας είναι ρεαλιστής για τον εαυτό του, δεν προσπαθεί να είναι ιδανικός και τέλειος σε όλα.

10. Ένας ενήλικας είναι σε θέση να δώσει ευθύνη σε αυτόν στον οποίο πραγματικά οφείλεται. Αυτό το σημείο σχετίζεται στενά με το σημείο δύο, αλλά αποφάσισα να το βγάλω ξεχωριστά. Και εδώ θα ήθελα να μιλήσω λεπτομερέστερα για τη σχέση μας με τους γονείς και για τον ρόλο των γονέων μας.

Μερικοί πελάτες, που έρχονται σε μένα για διαβουλεύσεις και ομάδες, αισθάνονται σαν να είναι προδότες των γονιών τους. Σαν να τους "συκοφαντούν" ότι στην πραγματικότητα δεν υπήρχε κάτι τέτοιο, ότι υπάρχουν οικογένειες όπου είναι ακόμη χειρότερα - εκείνες στις οποίες οι γονείς είναι αλκοολικοί ή τοξικομανείς που χτυπούν τα παιδιά τους και τα χλευάζουν, κάτι που είναι ακόμα λιγότερο για κάποιους τυχερός - μεγάλωσαν σε ορφανοτροφείο. Ναι, το να παραδεχτούμε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά στην παιδική μας ηλικία δεν είναι αρκετά εύκολο. Και ταυτόχρονα, είναι ένα απαραίτητο βήμα στην πορεία προς τα εμπρός. Συνήθως απαντώ στους πελάτες: "Αν όλα ήταν τόσο καλά για σένα, τότε γιατί είσαι τόσο κακός τώρα;" Είμαι υποστηρικτής της εμπιστοσύνης στα συναισθήματα και τις αισθήσεις μου. Αργά ή γρήγορα, θα πρέπει να βγάλουμε τους γονείς μας από το βάθρο. Να περάσουμε από το στάδιο του πένθους για ό, τι δεν ήταν στην παιδική μας ηλικία, να καταλάβουμε ότι οι γονείς μας έκαναν ό, τι μπορούσαν εκείνη τη στιγμή, ότι οι ίδιοι δεν ήταν τέλειοι άνθρωποι, ότι είχαν και ένα πληγωμένο παιδί που πληγώθηκε τόσο πολύ μέσα τους έτσι ώστε να φοβούνται να αφήσουν τα μεγάλα παιδιά τους από τον εαυτό τους. Όταν αποχωρίζεστε από τους γονείς σας και αρχίζετε να τους βλέπετε ως απλούς ανθρώπους με τα δικά τους προβλήματα και ελλείψεις, ανισορροπίες στο χαρακτήρα, δεν τους προδίδετε. Στην πραγματικότητα, με αυτόν τον τρόπο, δίνετε όχι μόνο στον εαυτό σας, αλλά και σε αυτούς την ευκαιρία να μεγαλώσουν. Κανείς δεν μπορεί να το κάνει αντί για αυτούς. Perhapsσως αυτό να είναι ένα κάπως υπερβολικό παράδειγμα, αλλά επιτρέπετε σε κάποιον να φάει αντί για τον εαυτό σας; Αν κάποιος φάει το μεσημεριανό γεύμα για εσάς, θα πεινάσετε ακόμα. Το ίδιο συμβαίνει και με τους γονείς σας - αν κάνετε συνεχώς κάτι αντί για αυτούς (για παράδειγμα, γεμίστε το κενό στη ζωή τους αφού έχετε ήδη δημιουργήσει την οικογένειά σας, αλλά πρέπει να έρχεστε συνεχώς με το πρώτο αίτημα των γονιών σας), έτσι κι αλλιώς δεν γεμίζεις το κενό. Μόνο αυτοί μπορούν να το κάνουν αυτό.

Δεν ήταν τυχαίο που έβαλα στο επίγραμμα τα λόγια του J. P. Σαρτρ "Τι κάνεις με αυτό που σου έχουν κάνει;" Ναι, ήταν - ήταν σημαντικό να αποδεχτείς και να θρηνήσεις το παρελθόν σου. Αλλά για να έχουμε τη δύναμη να ζούμε και να ζούμε με μια διαφορετική, πιο υγιή αίσθηση του εαυτού μας, η ευθύνη για αυτό που κάνουμε τώρα πρέπει να αναληφθεί για τον εαυτό μας. Με έναν άλλο τρόπο, είναι απίθανο να λειτουργήσει.

Και μια στιγμή. Ένας ενήλικας καταλαβαίνει ότι υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις. Υπάρχουν εκείνοι όπου μπορείτε να «απελευθερώσετε» το εσωτερικό σας παιδί, υπάρχουν εκείνες που μπορείτε να δώσετε μια φωνή (ή να μην δώσετε) την εσωτερική κριτική. Και είναι ένας ενήλικας που μπορεί να ζήσει τη δική του ζωή.

Ένα απόσπασμα από το βιβλίο "Healing the Inner Child"