2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18
ΔΕΝ ΒΡΗΚΑ ΣΤΟ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ
(στο ζήτημα της γυναικείας υπερηφάνειας)
Ρίχνουμε μια τόσο κοινή φράση στο πρόσωπο ενός συντρόφου όταν είμαστε προσβεβλημένοι και σίγουροι ότι η τιμή έχει παραβιαστεί και κανείς δεν μας εκτιμά. Μετά από αυτή τη συναισθηματική κραυγή, τα σενάρια είναι συνήθως παρόμοια: μαζεύοντας βαλίτσες, χτυπώντας πόρτες, σκάνδαλο, δυσαρέσκεια - σε κάθε περίπτωση, μην περιμένετε εποικοδομητικότητα. Συνήθως, οι άντρες δεν καταλαβαίνουν τι κρύβεται πίσω από αυτό το καθεστώς ενός ιδιότροπου κοριτσιού, τι ακριβώς χρειαζόμαστε και τι προσπαθούμε να επιτύχουμε, εκτός από μια άλλη προσβολή που ακολουθείται από μια ταπεινωτική συμφιλίωση για έναν άντρα. Και το όλο θέμα είναι ότι, όπως ο κύριος χαρακτήρας της ταινίας "Η Μόσχα δεν πιστεύει στα δάκρυα", η Αικατερίνα ή η περήφανη Σαμάνθα από το "Sex and the City", ακόμα δεν ξέρουμε πώς να μιλήσουμε με έναν σύντροφο για τις πραγματικές μας επιθυμίες και είναι ακόμη έτοιμοι να μείνουν μόνοι, έστω και μόνο «για να μην χάσουν τα μούτρα τους».
Η υπερηφάνεια διαφέρει από την υπερηφάνεια όπως η μέρα από τη νύχτα. Η υπερηφάνεια είναι μια φυσική εκδήλωση της προσωπικής αυτάρκειας και μια υγιής επίγνωση της εσωτερικής ωριμότητας. Δηλαδή, αυτό εννοούμε με την αυτοεκτίμηση:
- εμείς απαιτητική για εμάς, βρισκόμαστε σε μια κατάσταση συνεχούς ανάπτυξης και δουλεύουμε μέσα από τις ελλείψεις της δικής μας ζωής, τις οποίες συνειδητοποιούμε, φέρνοντάς το σε συμφωνία με το όραμα που θέσαμε ως ένα είδος ιδεώδους για τον εαυτό μας.
- εμείς Εκτιμώ τον εαυτό σας, τον χρόνο σας, τον τόπο σας στη ζωή, χωρίς να υποτιμάτε την αξία των άλλων ανθρώπων, να σέβεστε την ύπαρξή τους, τον τρόπο ζωής τους, τις σκέψεις, τη μορφή των συναισθημάτων τους, ακόμα κι αν είναι διαφορετικό από το δικό μας.
- εμείς Άνοιξε μιλάμε για τις επιθυμίες μας, γιατί η ποιότητα της ζωής μας εξαρτάται από την ειλικρίνεια και το άνοιγμα του διαλόγου με το περιβάλλον. Ο συνεργάτης μας δεν είναι ανταγωνιστής, ούτε εχθρός, ούτε αντίπαλος, αλλά φίλος, εραστής, ένα ενδιαφέρον άτομο που εμείς οι ίδιοι έχουμε επιλέξει και είμαστε υπεύθυνοι για αυτήν την επιλογή όπως και αυτός.
-
εμείς είναι δωρεάν στην εκδήλωση των συναισθημάτων και των σκέψεών μας, επειδή καταλαβαίνουμε ότι καθορίζουμε τη δική μας ζωή, την ποιότητα της, το επίπεδο των σχέσεων με το περιβάλλον εξαρτάται από τις αποφάσεις μας.
- εμείς μελέτη εμείς οι ίδιοι, γνωρίζουμε τα δυνατά και αδύνατα σημεία μας και λαμβάνουμε υπόψη αυτές τις γνώσεις όταν επικοινωνούμε με έναν σύντροφο. "Δύναμη στην αδυναμία" - αυτό είναι που βοηθάει να μην παρασυρθείτε σε σύγκρουση με χαμόγελο και στοργή, να μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να χειραγωγήσει ή να χρησιμοποιήσει, αυτό που δεν σας επιτρέπει να εγκαταλείψετε τα δικαιώματα και τις εσωτερικές σας επιθυμίες για να διατηρήσετε την εμφάνιση καλών σχέσεων ·
- εμείς μην συγκρίνεις τον εαυτό μας με τους άλλους, ψάχνοντας προσεκτικά τις αδυναμίες του άλλου για να τον ταπεινώσουμε και να τον πληγώσουμε εσωτερικά, επειδή, σκεπτόμενοι άσχημα για τον άλλον, προσπαθούμε να ισχυριστούμε σε βάρος κάποιου, δείχνουμε τη δική μας ψυχική ημιτερότητα, βλάβη και εαυτό -αμφιβολία;
-
εμείς τίποτα, όχι μέσο για το σκοπό, είμαστε ο ίδιος ο σκοπός, και αυτή η επίγνωση αλλάζει προτεραιότητες, γιατί τώρα πρέπει να υπολογίσουμε.
Έτσι, η αυτοεκτίμηση δίνει την κατανόηση του εαυτού του ως a priori σημαντικού ατόμου από το γεγονός της γέννησής του, καθιστά δυνατή την ανακύκλωση αρνητικών γονικών συμπεριφορών, ανεξάρτητα από τις εκτιμήσεις και τις απόψεις των άλλων, τις συνέπειες της ανατροφής ή τις αρνητικές επιρροές του περιβάλλοντος.
Η υπερηφάνεια, που τρέφεται από μια περήφανη επιθυμία να διεκδικήσουμε τον εαυτό μας (θυμηθείτε τη γελοία Tosya από το "Girls", που υπερασπίζεται τον εαυτό σας σε σημείο παραλογισμού ακόμη και όταν δεν απαιτείται), για να αποδείξουμε στους άλλους το δικαίωμα στην ύπαρξή μας, απλώς εκδηλώνεται στο γεγονός ότι βυθιζόμαστε σε κραυγές, απειλές, κατηγορίες, ίντριγκες, συκοφαντίες, ανταγωνιστούμε, ανταγωνιζόμαστε για «μια θέση στον ήλιο» και με κάθε δυνατό τρόπο καλύπτουμε το φόβο μας ότι θα είμαστε χειρότεροι από ό, τι θέλουμε και τον φόβο μοναξιά.
Συνεπώς:
-
Καταλάβετε τον εαυτό σας, αντικειμενικά "ταξινομώντας" τη ζωή σας, τον τρόπο σκέψης και τη συναισθηματική σφαίρα (μπορείτε να αρχίσετε να κρατάτε ημερολόγιο, να κάνετε έναν πίνακα με τα "+" και "-" σας, να ξεκινήσετε ένα "Σημειωματάριο δράσεων και αμφιλεγόμενων σκέψεων", να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο ή προπονητής, παρακολουθήστε μαθήματα αυτοδιάθεσης, διαβάστε τη σχετική βιβλιογραφία).
- Αν καταλαβαίνετε ότι η κατάσταση βρίσκεται σε κρίση, ζητήστε από τους αγαπημένους σας να σας βοηθήσουν, δημιουργήστε ένα χρονικό όριο στην οικογένεια για καβγάδες και βασικές αλλαγές στη ζωή.
- Παρατηρώ υγιεινή της επικοινωνίας: Προσπαθήστε να περιορίσετε τις επαφές με άτομα που έχουν πολύ ισχυρή επιρροή σε εσάς και θεωρείται από εσάς ως καταστροφική, μειώστε στο ελάχιστο την επικοινωνία στα κοινωνικά δίκτυα και περιηγηθείτε στις ροές άλλων ανθρώπων, μην απαντήσετε με αγένεια στην αγένεια, αν είχατε για να το αντιμετωπίσετε, εμπιστευτείτε τα μυστικά σας στους συναδέλφους λιγότερο και ακόμη και στους φίλους - μην δώσετε λόγο να σας λυπηθούμε ή να σας ζηλέψουμε.
- Σταμάτα να συγκρίνεις τον εαυτό σου με οποιονδήποτε, επεξεργαστείτε το δικό σας σχέδιο ζωής, όπου είστε ο σκηνοθέτης και ο κριτικός.
- Μην ασχολείστε με την αυτοκριτική και την καλλιέργεια ενός αισθήματος ενοχής - δεν είστε υπεύθυνοι για όλα όσα συμβαίνουν γύρω σας, αλλά μόνο για εκείνες τις αποφάσεις που παίρνετε μόνοι σας (για παράδειγμα, μια εργαζόμενη μητέρα ανησυχεί συνεχώς όταν το παιδί της είναι συχνά άρρωστο, αρχίζει να πιστεύει ότι φταίει η ίδια για αυτό). Το πώς θα σας αφορούν οι άλλοι εξαρτάται από εσάς: σκεφτείτε και μιλήστε καλά για τον εαυτό σας, στην πραγματικότητα, αν έχετε κάτι να πείτε, αυξήστε την αυτοεκτίμησή σας.
- Μιλήστε περισσότερο με τον σύντροφό σας, σεβαστείτε τον προσωπικό του χώρο, τις επιθυμίες και τα ενδιαφέροντά του - με την πάροδο του χρόνου, θα αποδειχθεί ότι η σχέση γίνεται πιο περίπλοκη, πολύπλευρη, πιο ενδιαφέρουσα και δεν είναι γνωστό τι υπάρχει στη γωνία. Αν ψάχνετε για σταθερότητα, προσπαθήστε να ορίσετε με μεγαλύτερη ακρίβεια τις συνθήκες της κοινής ζωής - οι περισσότεροι άντρες αγαπούν τη συγκεκριμένη έκφραση των επιθυμιών και των απαιτήσεών τους.
- Οι υψηλές απαιτήσεις από έναν σύντροφο και τη ζωή συνεπάγονται το ίδιο υψηλές απαιτήσεις από τον εαυτό σας - ασχοληθείτε με την αυτοεκπαίδευση, την οργάνωση της ζωής σας, τον ελεύθερο χρόνο σας. Για να είναι μια σχέση μακροχρόνια, είναι απαραίτητο να αναπτύσσουμε συνεχώς, να αλλάζουμε, να μεγαλώνουμε, να είμαστε πλήρεις, ευπροσάρμοστοι - εμείς οι ίδιοι καθορίζουμε την ποιότητα της ζωής μας
- Μην αφήσετε τον εαυτό σας χειραγωγώ και αρχίστε να παρακολουθείτε τέτοιες φιλοδοξίες στον εαυτό σας. Θυμηθείτε την κατάσταση: απαντώντας σε μια απλή ερώτηση ανησυχίας και ανησυχίας, "Έχετε φάει σήμερα;" ο σύντροφος ξαφνικά εκρήγνυται: "Γιατί με ελέγχεις συνέχεια! Δεν είμαι παιδί! Αυτό είναι ήδη πέρα από κάθε όριο! Με πήρες!" - και πηγαίνει σε μια κωφή δυσαρέσκεια. Και ο άλλος, παρά την ασήμαντη αρχή της σύγκρουσης, πρέπει να χτίσει γέφυρες, να νιώσει ενοχές και να αναζητήσει συμφιλίωση. Έτσι, είστε πιασμένοι στο δίκτυο ενός χειριστή, τον οποίο εσείς οι ίδιοι ξέρετε πώς να οργανώσετε όχι χειρότερα από αυτόν. Οι χειρισμοί (προσβολές, ξεσπάσματα, παιχνίδι "στη σιωπή", καυστικές παρατηρήσεις που πλήττουν την υπερηφάνεια του συντρόφου) είναι ακάθαρτες μέθοδοι που είναι χαρακτηριστικές για αδύναμους, άνισους, μη αυτάρκεις ανθρώπους.
- Περιποιηθείτε τον εαυτό σας, παρακαλώ με απλά πράγματα και την εκπλήρωση παλιών επιθυμιών - έχετε το δικαίωμα σε αυτό, επειδή υπάρχει μόνο μία ζωή, πόσο καιρό μπορείτε να βάλετε τα όνειρά σας σε ένα μακρινό κουτί;
Να είστε ευτυχισμένοι και να αγαπάτε τη ζωή!
Εικονογράφηση T. Lempitskaya.
Συνιστάται:
Γιατί δεν με συναντούν οι άντρες στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους; Γιατί οι άντρες δεν έρχονται κοντά σας στο δρόμο
Γιατί δεν με συναντούν οι άντρες στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους; Γιατί δεν έρχονται άντρες σε σας στο δρόμο; Μία από τις πιο συχνές ερωτήσεις προς τους ειδικούς σχέσεων από κορίτσια είναι: «Γιατί οι άντρες δεν με συναντούν στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους;
ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΙΡΒΙΝ ΓΙΑΛΟΜ: ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΚΛΕΙΔΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ
Ο Irwin Yalom είναι καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Stanford, ένας από τους θεμελιωτές της υπαρξιακής ψυχοθεραπείας (η κατεύθυνση της σύγχρονης ψυχολογίας βάθους) και ένας από τους πιο διάσημους ψυχολόγους στον σύγχρονο κόσμο. Και ο Yalom είναι επίσης ένας εξαιρετικός συγγραφέας, ο συγγραφέας περίπου δώδεκα έξυπνων και συναρπαστικών βιβλίων που αποκαλύπτουν στον αναγνώστη την κουζίνα ενός ασκούμενου ψυχολόγου.
Αναλυτικό σκηνικό ως παραμυθένιο μοτίβο: "Και ήμουν εκεί, έπινα μέλι -μπύρα - Κυλούσε στο μουστάκι μου, αλλά δεν μπήκα στο στόμα μου "
«Και ήμουν εκεί, πίνοντας μέλι -μπύρα - κυλούσε στο μουστάκι μου, αλλά δεν μπήκα στο στόμα μου …» Αυτός είναι ο τελευταίος γύρος της πλοκής. Σε αυτό το σημείο, ο παραμυθάς ή παρατηρητής εμφανίζεται στο παραμύθι. Η οποία δηλώνει ταυτόχρονα για την πραγματικότητα όλων όσων συμβαίνουν στην πλοκή, εκφράζοντας ότι «ήμουν κι εγώ εκεί».
Ο σύζυγος δεν θέλει σεξ με τη γυναίκα του. Γιατί; Οι λόγοι για τους οποίους ο σύζυγος δεν παίρνει την πρωτοβουλία στο σεξ
Ο σύζυγος δεν θέλει να κάνει σεξ με τη γυναίκα του; Για να ξεκινήσετε τη συνομιλία, θα σας δώσω ένα παράδειγμα ανδρικής θέσης και ένα γράμμα από το email μου: Αλέξανδρος, 41 ετών. Η γαμήλια εμπειρία μου είναι 16 χρόνια, η γυναίκα μου η Ιρίνα, δύο κόρες μεγαλώνουν.
Ξεφύγετε από το γονικό σενάριο και γίνετε ο εαυτός σας. Πώς βρήκα το επάγγελμα των ονείρων μου
Όταν θυμάμαι τα 17 μου χρόνια, βλέπω τον γκρίζο τοίχο ενός παλιού σπιτιού. Το υγρό μάλλινο πουλόβερ δαγκώνει το δέρμα και το «θέλω» μου - το «όνειρό» μου στάζει στα μάγουλά μου με θολό σταγονίδια από τα μαλλιά. Wasταν το 1993. Η εποχή των «καλών» επιχειρηματιών με κατακόκκινα σακάκια με λευκές κάλτσες και «κακών» με δερμάτινα μπουφάν με σκοτεινές οκτάδες.
