2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Εγώ, όπως και ο καθένας από εμάς, μερικές φορές εκνευρίζομαι πολύ σε διάφορες περιστάσεις. Μερικές φορές ο λόγος είναι ξεκάθαρος και προφανής στους άλλους. Και μερικές φορές απλώς συσσωρεύτηκε, όπως λένε. Και εγώ, σε μια κατάσταση συναισθηματικής διαταραχής, θέλω πρώτα απ 'όλα ένα πολύ απλό πράγμα - συμπάθεια. Αλλά εδώ είναι αυτό που παρατήρησα: μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να λάβεις συμπάθεια από άλλους, από αγαπημένα πρόσωπα. Γιατί πολλοί άνθρωποι απλά δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν την ενσυναίσθηση! Θα κάνω μια κράτηση αμέσως ότι γνωρίζω αυτούς που ξέρουν πώς και εκφράζουν ειλικρινή συμπάθεια και το κάνουν πολύ καλά και ενθαρρυντικά, αλλά υπάρχουν μόνο λίγοι τέτοιοι άνθρωποι. Τις περισσότερες φορές, πρέπει να χτυπήσετε σε έναν συναισθηματικό τοίχο και ακατάλληλες προσπάθειες για να ευθυμήσετε ή να αποσπάσετε την προσοχή από τα αρνητικά συναισθήματα.
Το πρόβλημα είναι ότι κανείς δεν μας έμαθε πώς να εκφράζουμε σωστά την ενσυναίσθηση. Μπορούμε να συμπάσχουμε ειλικρινά με ένα άτομο στην ψυχή μας, αλλά στην πραγματικότητα να δώσουμε ένα τσαλακωμένο: "Να είσαι δυνατός, αδερφέ!" ή το διδακτικό: «Κάνε υπομονή, Κοζάκο - θα γίνεις ατάμαν». Και συμβαίνει ακόμα χειρότερα: «Στην Αφρική, τα παιδιά πεινούν και εδώ κλαίτε για μικροπράγματα». Πρόκειται φυσικά για ακραίες περιπτώσεις, αλλά η ουσία είναι ξεκάθαρη. Θυμάμαι ότι πίσω στο σχολείο αντιμετώπισα το πρόβλημα να μην βρω τις κατάλληλες λέξεις για συμπάθεια. Όταν ξαφνικά ένα από τα κορίτσια της τάξης άρχισε να κλαίει, ήρθαν άλλα και προσπάθησαν να την ηρεμήσουν. Στάθηκα στην άκρη σε ένα είδος πανικού. Λυπήθηκα ειλικρινά, αλλά κάποιου είδους άγχος και ένα κομμάτι στο λαιμό μου με εμπόδισαν να πλησιάσω και να πω τις σωστές λέξεις. Κατ 'αρχήν, μόνο χάρη στις γνώσεις μου για την ψυχολογία και τις παρατηρήσεις καταλαβαίνω τελικά τι είναι καλύτερο να πω και ποιες λέξεις πρέπει να απορρίπτονται κατηγορηματικά. Και τώρα θέλω να περιγράψω αρκετούς από τους προσωπικούς μου κανόνες συμπόνιας, οι οποίοι, κατά την κατανόησή μου, θα πρέπει να οδηγήσουν στην ηρεμία ενός ατόμου, στη συναισθηματική ανακούφιση και την ηθική ανακούφιση.
Τι δεν πρέπει να κάνετε:
1. Δεν μπορείς ποτέ να πεις ότι κάποιος άλλος είναι χειρότερος. Αυτό είναι ταμπού! Πάντα, σε οποιοδήποτε δευτερόλεπτο της ζωής, κάποιος θα είναι χειρότερος, αλλά αυτό δεν ακυρώνει τα συναισθήματα και τα συναισθήματα ενός αναστατωμένου ατόμου. Αυτός είναι που τώρα κατακλύζεται από συναισθήματα και είναι αυτός που τώρα μπορείτε να βοηθήσετε με τη συμμετοχή σας. Μην μειώνετε τα συναισθήματά του!
2. Μην προσπαθείτε να κάνετε ένα πολύ αναστατωμένο άτομο να γελάσει. Πρώτον, είναι απίθανο να πετύχετε. Και δεύτερον, ακούγεται πολύ προσβλητικό. Και αυτό αφορά επίσης τις αποσβέσεις. Όπως, το γεγονός ότι κάνατε σκουπίδια εδώ είναι ανοησία και δεν πρέπει να σπαταλάτε το χρόνο σας σε αυτό.
3. Δεν χρειάζεται ενθαρρυντικές και επιτακτικές χειρονομίες και φράσεις, όπως: να είσαι δυνατός, να είσαι άντρας, να συγκεντρώνεσαι, να σταματάς να κλαις ότι είσαι μικρός κ.λπ. Αυτό όχι μόνο εξοργίζει ειλικρινά, αλλά και σε κάνει να αισθάνεσαι ακόμη χειρότερα. Οι ηθικές δυνάμεις έχουν ήδη εξαντληθεί και εδώ πρέπει ακόμα να καταπονήσετε αυτές τις δυνάμεις για να σταματήσετε να στενοχωριέστε από μια προσπάθεια θέλησης. Ακούγεται ειλικρινά σχιζοφρενικό. Πρέπει να χωρίσετε τη συνείδησή σας σε δύο μέρη: αδύναμο και δυνατό. Και οι ισχυροί πρέπει να πάρουν τον αδύναμο στα χέρια τους. Λοιπόν, όχι ανοησίες;
4. Μην προσπαθείτε να ακούσετε το μυαλό του αναστατωμένου ατόμου. Το μυαλό έχει φύγει τώρα. Τα συναισθήματα τρέμουν σε έναν άνθρωπο. Είναι σαν να προσπαθείς να φωνάξεις σε έναν τηλεφωνικό δέκτη με πολύ κακή σύνδεση. Πρώτα πρέπει να ηρεμήσετε τα συναισθήματά σας και μετά πρέπει να αποδείξετε ότι «αυτό δεν είναι το τέλος του κόσμου».
5. Μην αρχίζετε να επιτίθεστε. Συμβαίνει επίσης ότι ένα αναστατωμένο άτομο αναζητά παρηγοριά από κάποιον και αυτός που παρηγορεί, μη γνωρίζοντας τι να κάνει, αρχίζει να επιτίθεται ως απάντηση: «Είναι δικό της λάθος! Τι ηθελες? Τι σκέφτηκες ?! Νομίζω ότι αυτή είναι η χειρότερη επιλογή. Αποθαρρύνει πλήρως. Γιατί - νομίζω ότι δεν χρειάζεται να εξηγήσω.
Ποιος είναι λοιπόν ο σωστός τρόπος για να συμπονέσουμε και να παρηγορήσουμε;
1. Πείτε τις φράσεις «σε συμπονώ», «σε καταλαβαίνω». Ναι, τόσο απλές φράσεις βοηθούν. Όταν μου τα λέει κάποιος, αρχίζω αμέσως να χαλαρώνω. Καταλαβαίνω ότι όλα είναι καλά μαζί μου, με ακούν και με αποδέχονται με όλα μου τα συναισθήματα, σκέψεις, δάκρυα κ.λπ.
2. Αφήστε το άτομο να μιλήσει. Είναι πολύ σημαντικό να ονομάσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Ρωτήστε: "Πώς αισθάνεστε;" Or προσέξτε αυτό που είναι προφανές για εσάς: "Τώρα είστε θυμωμένοι", "Βλέπω ότι είστε πολύ αναστατωμένος", "Λυπάμαι πολύ που συνέβη αυτό και τώρα αισθάνεστε λυπημένοι γι 'αυτό" κλπ. Οι λέξεις και οι φράσεις μπορούν να τροποποιηθούν σε ταιριάζει στο στιλ ομιλίας σας, αλλά νομίζω ότι η ουσία είναι ξεκάθαρη.
3. Απλά να είσαι εκεί. Μερικές φορές τα λόγια είναι περιττά. Αγκαλιάστε κάποιον που αγαπάτε. Ένας απογοητευμένος άνθρωπος είναι σαν ένα μικρό παιδί. Και για ένα παιδί, η σωματική επαφή είναι πολύ σημαντική. Επομένως, ακόμη και το χτύπημα στο κεφάλι μπορεί να είναι μια καλή ιδέα εάν είστε στη σωστή σχέση.
4. Αν μπορείτε να βοηθήσετε, κάντε το. Όταν η συναισθηματική καταιγίδα αρχίζει να υποχωρεί, κάντε κάτι ωραίο για αυτό το άτομο. Μπορεί να είναι ένα φλιτζάνι ζεστό τσάι, μια προσφορά για «ξεκούραση» σε μια βόλτα ή πιο συγκεκριμένη βοήθεια σε ένα σημαντικό θέμα. Ανάλογα με την κατάσταση.
5. Διατροφή ισχύος. Το απογοητευμένο άτομο έχει εξαντλήσει όλη τη δύναμη που τον κρατά σε καλή κατάσταση. Ως εκ τούτου, αυτός και "ξεκολλήθηκε". Πείτε του πόσο υπέροχος είναι πραγματικά. Πόσο κουλ είναι, σημαντικός για εσάς, μοναδικός και ο καλύτερος. Και το γεγονός ότι τώρα κλαίει, για παράδειγμα, είναι ακόμη καλό, γιατί τα δάκρυα καθαρίζουν, επιβραδύνουν, απομακρύνουν το υπερβολικό άγχος.
6. Φαντασίες για ένα καλό μέλλον. Άλλωστε, όταν το αναστατωμένο άτομο είναι ήδη και όχι τόσο αναστατωμένο, όταν πίνετε υπέροχο τσάι μαζί, μπορείτε να ονειρευτείτε ένα καλό μέλλον, όπου οι λόγοι για την τρέχουσα συναισθηματική έκρηξη θα ξεχαστούν σχεδόν. Για παράδειγμα, μια μέρα το παιδί μου θα κοιμάται όλη τη νύχτα και θα κοιμάμαι κι εγώ επίσης. Or το γεγονός ότι κάποια μέρα ο σύζυγός μου και εγώ θα έχουμε ξανά πραγματικό ραντεβού. Αυτές οι ελπίδες είναι πραγματικά αναζωογονητικές.
Αυτή είναι η κατανόησή μου για τη σωστή έκφραση συμπάθειας και ενσυναίσθησης. Δεν θα ήθελα κανένας από εμάς, για κάποιο λόγο αναστατωμένος, να χτυπήσει στο συναισθηματικό τοίχο των αγαπημένων μας όταν χρειαζόμαστε τόσο πολύ τον ώμο τους.
Συνιστάται:
Ένα άτομο ναρκωτικών ή πώς μπαίνουν σε μια εξαρτημένη σχέση
Όλα ξεκινούν γρουσουζιά. Ένας άντρας - γυναίκα ή άντρας - ζει μια εντελώς συνηθισμένη ζωή για τον εαυτό του, καλά, εκεί, σπουδές / εργασία / παιδιά ή κάτι άλλο, γήινο, καθημερινό. Και γενικά, όλα φαίνονται να είναι τίποτα, αλλά μόνο δεν υπάρχει δύναμη.
Πώς να μην βλάψετε ένα άτομο στη θλίψη
Ο κόπος ενός άλλου ατόμου μας απαντά διαφορετικά . Από κάποια γεγονότα θέλω να τρέξω με το κεφάλι, γιατί αυτό που συνέβη μας φοβίζει πολύ και είναι αφόρητο να το αγγίξουμε. Συμβαίνει επίσης το αντίστροφο, όταν η θλίψη κάποιου άλλου ανεξήγητα καλεί τον εαυτό του.
Πώς να στηρίξετε ένα άλλο άτομο σε θλίψη ή κρίση
"Το πιο τρομερό πράγμα για ένα άτομο όταν καταστρέφει τα χτυπήματα δεν είναι τα ίδια τα χτυπήματα, αλλά το γεγονός ότι ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση παραμένει εντελώς μόνο" (γ). Άκουσα αυτή τη φράση από τον φίλο μου, ο οποίος είπε πώς έπρεπε να αισθανθεί κατά τη διάρκεια των πιο ισχυρών σοκ στη ζωή.
Κοινωνικός σαρωτής: πώς να καταλάβετε πώς ζει ένα άτομο στην πρώτη συνάντηση
Θεωρώ σημαντικό να κάνω μια επιφύλαξη ότι δεν επικροτώ στερεότυπα και γενικεύσεις. Έχοντας συνεργαστεί με πελάτες ξεχωριστά για 10 χρόνια (η διδασκαλία των προφορικών αγγλικών είναι η κύρια παράφυσή μου), φρόντισα ότι κάθε άτομο είναι ένα άτομο που θα ήταν εγωιστικά προσαρμοσμένο ώστε να ταιριάζει σε οποιοδήποτε πλαίσιο.
Ένα άτομο δεν είναι πρόβλημα, ένα πρόβλημα είναι πρόβλημα
Αφηγηματική προσέγγιση μια σχετικά νέα τάση στη σύγχρονη ψυχοθεραπεία και ψυχολογική συμβουλευτική. Προήλθε στις αρχές της δεκαετίας του 70-80 του 20ού αιώνα στην Αυστραλία και τη Νέα Ζηλανδία. Οι ιδρυτές της προσέγγισης είναι ο Michael White και ο David Epston.
