2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Πηγή:
Μερικοί άνθρωποι αποπνέουν αισιοδοξία, ενώ άλλοι συνεχώς γκρινιάζουν και παραπονιούνται για τη ζωή. Γιατί αυτοί οι άτυχοι προσελκύουν μερικούς από εμάς σαν μαγνήτης, αν και μετά την επικοινωνία μαζί τους νιώθουμε σαν στυμμένο λεμόνι; Είμαστε άθελά μας στο πρόβλημα αυτού του ατόμου και μάλιστα αισθανόμαστε ένοχοι ότι όλα είναι καλά μαζί μας. Η ψυχολόγος Maria Dyachkova εξηγεί.
Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να αντισταθείς όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο παραπονιέται και υποφέρει. Από έναν γκρινιάρη συνάδελφο, μπορείτε να πάτε στο επόμενο γραφείο ή στο σπίτι - αλλά πώς και πού θα αφήσετε τον σύζυγό σας, πριν από έξι μήνες, «άδικα απολυμένο»;
Για τέτοιους ανθρώπους, πάντα φταίνε οι περιστάσεις: οι ίντριγκες των συναδέλφων, οι ζηλιάρηδες γείτονες, οι άπληστοι γονείς, η δυστυχισμένη αγάπη, τα επιβλαβή αφεντικά, η συναλλαγματική ισοτιμία του ρουβλίου και μια μέτρια κυβέρνηση. Όλοι δηλαδή εκτός από τον εαυτό τους.
«Νιώθεις καλά: έχεις έναν φροντιστή σύζυγο, υπάκουα παιδιά. Και ο άντρας μου είναι μεθυσμένος και ο γιος μου είναι ανόητος », παραπονιέται κάθε φορά ένας φίλος. Δεν έχετε καν χρόνο να της υπενθυμίσετε ότι παντρεύτηκε τον πρώτο όμορφο άντρα της σχολής, στον οποίο όλοι πρόβλεψαν ένα άνετο μέλλον, καθώς σας φέρνει μια νέα μερίδα από το απελπιστικό παρόν της.
Δεν θέλετε πλέον να μοιράζεστε μαζί της τις δικές σας επιτυχίες στη δουλειά και να μιλάτε για ένα άλλο δώρο από τον σύζυγό σας - γιατί να στενοχωρήσετε ένα άτομο. Αντ 'αυτού, ψάχνετε με ανυπομονησία λύσεις στα προβλήματά της, αλλά εκείνη απαντά πάντα σε όλες τις προτάσεις: "Το έχω ήδη δοκιμάσει", "Αυτό δεν θα λειτουργήσει", "Είναι εύκολο για σένα να πεις …"
Εάν βιάζεστε στη μάχη για να σώσετε έναν άλλο «λιγότερο τυχερό», να ξέρετε: είστε πιασμένοι στο δίκτυο ενός επαγγελματία θύματος
Αν σπεύσετε στη μάχη για να εξοικονομήσετε - με το κόστος του χρόνου και της προσπάθειάς σας - μια δυστυχισμένη φίλη ή έναν μεθυσμένο σύζυγο που είναι λιγότερο τυχερός από εσάς, παγιδευτείτε στο δίκτυο ενός επαγγελματία θύματος.
Τέτοιες περιπτώσεις απεικονίζουν τέλεια πρότυπα συμπεριφοράς μέσα στο λεγόμενο τρίγωνο Karpman. Όλοι έχουμε την τάση να καταλαμβάνουμε έναν από τους τρεις κύριους ρόλους: αρπακτικό, θήραμα και διασώστη. Η κοινωνία, τα αφεντικά, η ζωή γίνονται αρπακτικά. Το θύμα χειρίζεται συνήθως με ενοχές και ντροπή. Πώς μπορείτε να απολαύσετε τη ζωή όταν κάποιος άλλος υποφέρει; Τι μένει να κάνουμε; Σώσει!
Ο κίνδυνος του τριγώνου είναι ότι οι «ηθοποιοί» συχνά αλλάζουν ρόλους. Ο διασώστης γίνεται το θήραμα, το θήραμα το αρπακτικό και το αρπακτικό το θήραμα. Μετά την επόμενη αναγνώριση, τα αισθήματα ντροπής και ενοχής καλύπτουν όλους τους συμμετέχοντες με ανανεωμένο σθένος. Και η έξοδος από το παιχνίδι γίνεται ακόμα πιο δύσκολη.
ΕΞΟΔΟΣ ΑΠΟ ΤΟ "ΤΡΙΓΩΝΟ"
«Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνει ένας διασώστης είναι να παραδεχτεί ότι εμπλέκεστε στο παιχνίδι κάποιου άλλου», εξηγεί η οικογενειακή θεραπεύτρια Μαρία Ντιάτσκοβα. - Και ότι αυτή η σχέση είναι επώδυνη και εξαρτημένη. Ο εθισμός συγχέεται εύκολα με την οικειότητα, επειδή η γραμμή μεταξύ των δύο είναι εύθραυστη. Η επιθυμία για εγγύτητα είναι μια απόλυτα φυσιολογική ανάγκη για τον καθένα μας. Μια αξιόπιστη σχέση με ένα άτομο με το οποίο μπορούμε να μοιραστούμε, το οποίο θέλουμε να εμπιστευτούμε είναι σημαντική για εμάς. Ταυτόχρονα, σε μια υγιή σχέση, κάθε πλευρά έχει τις δικές της επιθυμίες και στόχους που απαιτούν επαρκή ελευθερία για την πραγματοποίησή τους ».
Σε μια εξαρτημένη σχέση, η γραμμή μεταξύ των συντρόφων είναι θολή, γίνεται όλο και πιο δύσκολο να γνωρίζετε τις επιθυμίες σας. Οι συνεργάτες δεν διατρέχουν τον κίνδυνο να κάνουν τουλάχιστον κάτι για τον εαυτό τους, φοβούμενοι να βλάψουν κάποιον άλλο ή να προκαλέσουν την αποχώρησή του. Ο φόβος της απώλειας ενός συντρόφου ή φίλου μας κάνει συχνά να κλείνουμε τα μάτια μας στις πράξεις του, να υπομένουμε την αγανάκτηση, τη ντροπή και τον εξευτελισμό. Ταυτόχρονα, απλώς δεν έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε αυτή τη μορφή σχέσεων.
Κανείς δεν μπορεί να είναι υπεύθυνος για ένα άλλο άτομο, ούτε μπορεί να είναι μέσα στο σώμα του και να βιώσει την εμπειρία του
«Σταματήστε τον εαυτό σας κάθε φορά που προσπαθείτε να εξιλεωθείτε για αισθήματα ενοχής και ντροπής», συμβουλεύει η Μαρία Ντιάτσκοβα.- Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας: γιατί το κάνω αυτό; Τι παίρνω σε μια τέτοια επικοινωνία; Aσως ένα αίσθημα ανάγκης και σημασίας; Αλλά δεν είναι πολύ ακριβό; Η διαφορά μεταξύ ενοχής και ευθύνης για ό, τι συμβαίνει στη ζωή είναι τεράστια. Το να είσαι ένοχος σημαίνει να γνωρίζεις τον εαυτό σου ως την πηγή της δυστυχίας και της ταλαιπωρίας του άλλου. Όντας υπεύθυνος - γνωρίζοντας τον εαυτό σας ως πηγή επιρροής στην τρέχουσα εικόνα, συμπεριλαμβανομένου του δικού σας πόνου, αλλά αποκλείοντας την αντίδραση του συντρόφου. Κανείς δεν μπορεί να είναι υπεύθυνος για ένα άλλο άτομο (εκτός αν πρόκειται για ανήλικο παιδί σας), ούτε μπορεί να είναι μέσα στο σώμα του και να βιώσει την εμπειρία του ».
Συνιστάται:
Σύνδρομο εξουθένωσης: πώς να σταματήσετε χωρίς να πέσετε έξω από το κλουβί; 8 πρακτικές που σίγουρα θα βοηθήσουν
Αργά ή γρήγορα έρχεται μια στιγμή που διαπιστώνετε ότι η ζωή περνά γρήγορα. Θα ήθελα να σταματήσω, αλλά δεν μπορείτε, έχετε φιλόδοξους στόχους. Και συνεχίζεις να τρέχεις χωρίς να δίνεις στον εαυτό σου το δικαίωμα να ξεκουραστεί. Νιώθετε ότι είστε πολύ κουρασμένοι, αλλά συνεχίζετε να παίζετε έναν επιτυχημένο άνθρωπο, γιατί είστε πραγματικά επιτυχημένοι - εξωτερικά, αλλά μέσα υπάρχει κενό.
"Ο εγκέφαλός σας είναι ένα τεμπέλης κάθαρμα" ή πώς να αποφύγετε το πάγωμα και την υποβάθμιση του μυαλού
Έχετε παρατηρήσει ότι όσο μεγαλώνετε, τόσο λιγότερο είστε πρόθυμοι να αναλάβετε δουλειές που σας είναι άγνωστες ή που συνεπάγονται υψηλή συγκέντρωση προσοχής και εξοικείωση με άγνωστες δεξιότητες; Επιτρέψτε μου να σας πω ένα μικρό μυστικό.
Πώς να σταματήσουμε να είμαστε θύματα, τι φταίνε οι γονείς μας και πώς να κάνουμε τα παιδιά ευτυχισμένα
Πηγή: Ο Λαμπκόφσκι είναι σίγουρος ότι η ψυχολογική αντίδραση που σχηματίστηκε από την παιδική ηλικία λόγω της επιθετικότητας των γονέων μπορεί να καταστραφεί εντελώς και να χτιστεί μια υγιής. Ένας γνωστός ασκούμενος ψυχολόγος από τη Μόσχα, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι, μπορεί να εξηγήσει πολύ καθαρά πώς οι υγιείς άνθρωποι διαφέρουν από τους νευρωτικούς και γιατί πρέπει να ζεις με ευχαρίστηση.
Τι είναι ειλικρίνεια; Πώς να αποφύγετε την εξαπάτηση
Πολλά έχουν γραφτεί για την ειλικρίνεια. Αυτό που απλώς δεν συνθέτουν για την καθαρότητα της ψυχής και για την πίστη στον Θεό. Ο Ozhegov στο λεξικό του δίνει έναν ορισμό: ειλικρινής - έκφραση γνήσιων συναισθημάτων. Πώς να προσδιορίσετε όμως αν ένα άτομο εκφράζει «γνήσια» συναισθήματα ή «κρεμάει χυλοπίτες»;
Πώς να μην πέσετε σε απόγνωση σε δύσκολες καταστάσεις ζωής
Για περισσότερα από πέντε χρόνια ζω με μια διάγνωση ογκολογίας. Περίπου μία φορά το χρόνο, οι γιατροί με τρομάζουν με την εξέλιξη της νόσου. Δεν μπορώ να πω ότι δεν ανησυχώ καθόλου, αλλά είμαι τόσο ήρεμος που συνεχίζω να δουλεύω και να κάνω όλα τα συνηθισμένα μου πράγματα.