ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ. ΔΡΑΜΑ ΤΗΣ ΝΑΡΚΙΣΣΑΣ

Βίντεο: ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ. ΔΡΑΜΑ ΤΗΣ ΝΑΡΚΙΣΣΑΣ

Βίντεο: ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ. ΔΡΑΜΑ ΤΗΣ ΝΑΡΚΙΣΣΑΣ
Βίντεο: 💓ΤΑΡΩ: ΕΑΝ ΤΟ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΑΥΤΟ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΟ ΘΕΜΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ💓 2024, Μάρτιος
ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ. ΔΡΑΜΑ ΤΗΣ ΝΑΡΚΙΣΣΑΣ
ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ. ΔΡΑΜΑ ΤΗΣ ΝΑΡΚΙΣΣΑΣ
Anonim

Ελένη Θόρνικροφτ, Νάρκισσος. 1876 γρ.

Η τελευταία μου σημείωση προκάλεσε μεγάλη απήχηση. Υπήρχαν πολλές κριτικές, επιστολές, σχόλια. Μεταξύ αυτών είναι και η «μονόπλευρη κρίση».

Αυτό, το δοκίμιό μου, αφορά το δράμα του Νάρκισσου. Προσπαθήστε να μιλήσετε για αυτό που του συμβαίνει. Σχετικά με το να κοιτάζεις αυτόν τον κόσμο μέσα από τα μάτια του.

Γεννήθηκα. Γεννημένος για να είναι ξεχωριστός. Όχι, δεν το ένιωσα αμέσως. Τότε, όταν έμαθα να νιώθω και να καταλαβαίνω.

Σε ποια οικογένεια γεννήθηκα; Είχα μια επιλογή. Θα μπορούσα να είχα γεννηθεί σε μια οικογένεια όπου οι γονείς μου αποφάσισαν ότι ήταν «ώρα να κάνω παιδί» - όπως όλοι οι άλλοι. Or, για παράδειγμα, ότι η μητέρα μου αποφάσισε ότι "τώρα σίγουρα δεν θα με αφήσει" - αυτό αφορά τον πατέρα μου. Or, ας πούμε ότι «η ηλικία τελειώνει». Or ο δεύτερος γάμος «εδραιώθηκε» από εμένα. Είχα μια επιλογή για το πού θα γεννηθώ, αλλά σχεδόν καμία επιλογή για το πώς θα γεννηθώ. Και γεννήθηκα ξεχωριστός.

Ποια είναι η ιδιαιτερότητά μου - δεν είμαι παιδί, είμαι λειτουργία. Έτσι με συνέλαβαν. Αυτή είναι η λειτουργικότητά μου - με βάζει στο ίδιο επίπεδο με ένα αντικείμενο ή μια μηχανή - με κάτι άψυχο. Και στο μέρος όπου οι άνθρωποι έχουν ψυχή - έχω τρύπα - πηγάδι απύθμενο.

Όχι, όλα θα μπορούσαν να διορθωθούν, φυσικά, ακόμη και εκεί - στην παιδική ηλικία. Ακόμα και με όλες τις προϋποθέσεις της γέννησής μου. Αν οι γονείς μου με αγαπούσαν μόνο και μόνο επειδή είμαι εγώ. Θα τους ενδιέφεραν τα συναισθήματα και οι εμπειρίες μου. Χαιρόμαστε που με έχουν - όπως είμαι. Αλλά αυτό δεν συνέβη.

2000
2000

Ζωγραφική της Ekaterina Pyatakova "Ανοιξιάτικο χαμόγελο"

Πάντα ένιωθα ότι δεν ήμουν αρκετά καλός: «Θα μπορούσε να ήταν καλύτερα». Και όχι αρκετά καλό σε σύγκριση με άλλους: "Έχουν μόνο πέντε, και εσείς …". Και υπήρχε άγχος ότι οι πιο κοντινοί μου άνθρωποι θα μπορούσαν να με απορρίψουν εξαιτίας αυτού. Ένιωσα επίσης ότι το βάρος των προσδοκιών ήταν πάνω μου, αλλά δεν μπορούσα να ανταπεξέλθω: "Είμαι ήδη στην ηλικία σου, και εσύ …". Και ήταν ντροπή. Ένιωσα επίσης ένοχη: "Αρνήθηκα σε σχέση με την εμφάνισή σου.."

Το άγχος έχει γίνει το παρασκήνιο της ζωής μου - που δεν μπορώ να ανταπεξέλθω, δεν μπορώ, δεν ανταποκρίνομαι. Άγχος στην αναζήτηση αξιολόγησης από τους άλλους: "Τι είμαι;" Και ο φόβος αυτής της εκτίμησης. Το άγχος, η ντροπή, η ενοχή, ο φθόνος, ο φόβος, η ζήλια, η ανικανότητα, η περιφρόνηση, το κενό, η απογοήτευση - τα κύρια συναισθήματα που κρατήθηκαν στο κενό του απύθμενου πηγαδιού της ψυχής μου - εγκαταστάθηκαν ως βλέννα στους τοίχους του.

Μερικές φορές ένιωθα στην ΚΟΡΥΦΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ. Αυτό είναι όλο - με όλα τα μεγάλα γράμματα, φυσικά. Χαρά, ευτυχία, διασκέδαση, ενθουσιασμός, έμπνευση, ευχαρίστηση, έμπνευση - τέτοιες στιγμές θριάμβου αντηχούσαν με αυτά τα συναισθήματα.

Πότε συνέβη αυτό? Όταν κατάφερα να πάρω αυτά τα πέντε, για παράδειγμα, ή να πω μια ρίμα σε μια καρέκλα, ή να παίξω ένα βιολί για τους καλεσμένους ή να κερδίσω έναν διαγωνισμό - γενικά, έκανα κάτι με επιτυχία. Τότε αγαπήθηκα και επαίνεσα. Και με θαύμασαν. Και οι γονείς κοίταξαν με αγάπη και υπερηφάνεια: "Αυτό είναι το παιδί ΜΑΣ!".

Αυτό, όμως, δεν κράτησε καθόλου. Για αύριο ή σε μια εβδομάδα δεν ήταν πλέον σημαντικό και όχι πολύτιμο για εκείνους για τους οποίους είναι όλα αυτά - για χάρη των οποίων είναι όλα αυτά. Και το απύθμενο κενό του πηγαδιού μέσα μου καταβροχθίστηκε από αυτές τις σύντομες λάμψεις φωτός.

Μεγάλωσα και σπούδασα με τους γονείς μου. Το πρώτο πράγμα που έμαθα ήταν να αξιολογώ και να υποτιμώ. Και το έκανα ακόμα καλύτερα από αυτούς. Επειδή επεκτάθηκε όχι μόνο στα επιτεύγματά σας, στις ιδιότητές σας, στον εαυτό σας, αλλά και στους άλλους και στον κόσμο συνολικά.

Η ζωή μου είναι σαν τρενάκι. Η ευφορία όσων έχουν επιτευχθεί - η αίσθηση του να είσαι Θεός, ο Κύριος του Κόσμου, Μπρους ο Παντοδύναμος - και πάλι να καταρρεύσει στην άβυσσο του κενού της δικής του ανεπάρκειας, της δικής του ασημαντότητας.

Φωτεινή ζωή; Ναι, φωτεινό. Είμαι είτε ο πρίγκιπας είτε ο ζητιάνος, είτε το αεροπλάνο, είτε στο βόθρο (χάρη στην Anna Paulsen και τη Yulia Rubleva για τις μεταφορές - σημείωση συγγραφέα) Και αυτές οι ταλαντεύσεις είναι εξαντλητικές. Έχω αϋπνία και άλλες ψυχοσωματικές εκδηλώσεις. Μερικές φορές, όταν το όριο του εσωτερικού μου άγχους ξεπερνά το όριο της δύναμής μου, πέφτω σε κατάθλιψη.

"Είμαι μόνο όταν.." - αυτή είναι η συνθήκη της ύπαρξής μου.

Είμαι απλά μια άπιαστη αντανάκλαση στον καθρέφτη των άλλων.

3000
3000

Will H. Low Narcissus

Μεγάλωσα. Έχω μάθει να επιβιώνω με το κενό μου στο στήθος.

Το γεμίζω με οτιδήποτε: κατάσταση, πράγματα, διαμερίσματα, αυτοκίνητα. Μερικές φορές φαγητό και αλκοόλ. Συμβαίνει επίσης ότι μέσω της εργασίας και της ενεργού συμμετοχής στη ζωή άλλων ανθρώπων - προσπαθώ να αποδείξω στους άλλους πόσο καλός είμαι, προκειμένου να μειώσω με κάποιον τρόπο το φόβο να φανώ άχρηστος.

Μου φαίνεται ότι σε τόσο σύντομες περιόδους - είμαι. Αλλά αυτό είναι μόνο μια προσωρινή αίσθηση. Και τα βάσανά μου, όταν πετυχαίνω κάτι που θέλω, μόνο εντείνονται. Λες και αυτό το πλήρες κενό μέσα μου ρουφάει όλα τα καλά-την εμπειρία και τα επιτεύγματά μου-δεν μπορώ να το οικειοποιηθώ, το αίσθημα της αυτάρκειάς μου είναι τόσο βραχύβιο που φαίνεται ότι δεν είναι καθόλου.

Αναζητώ την εγγύτητα με τον εαυτό μου, προσπαθώντας να την βρω στην εγγύτητα με τους άλλους. Επομένως, η ζωή μου είναι γεμάτη σχέσεις. Αλλά το πρόβλημά μου είναι ότι δεν ξέρω τι είναι η πραγματική οικειότητα. Όταν προσεγγίζω έναν άλλον αναζητώντας αγάπη, τότε στην αρχή έχω δύο φόβους - να με απορρίψουν και να με απορροφήσουν. Απορρίφθηκαν λόγω της δικής τους ασημαντότητας - «άλλωστε, αργά ή γρήγορα θα αποκαλυφθεί και ο άλλος θα δει αυτό που πραγματικά είμαι». Και ο φόβος της απορρόφησης, διαλυμένος σε ένα άλλο - «η επιχρύσωση μου, το μεγαλείο μου, η τελειότητά μου θα ξεθωριάσει από το γεγονός ότι ο άλλος θα με αγγίξει».

Η σχέση μου με τους άλλους είναι σαν τον Κολοσσό με πόδια από πηλό - λαμπερά αλλά επισφαλή και τελικά καταστράφηκαν. Μερικές φορές ο σύντροφος φεύγει μόνος του - ανίκανος να αντέξει είτε «να τεθεί σε βάθρο» είτε να «πέσει» από εκεί με συντριβή. Or όταν κουράζεται να δίνει ατελείωτα, παίρνοντας ως αντάλλαγμα μόνο ψίχουλα ευγνωμοσύνης, τρυφερότητας και αναγνώρισης. Μερικές φορές από φόβο ότι θα με απορρίψουν - κάνω μια "προληπτική κίνηση", κατηγορώντας τον σύντροφό μου για όλες τις φανταστικές και ασύλληπτες αμαρτίες - και στη συνέχεια η σχέση καταρρέει επίσης.

Δεν βρίσκω ποτέ σε κάποιο άλλο αυτό που ψάχνω - την αγάπη της μητέρας. Δεν έχω ιδέα ότι σε μια υγιή συνεργασία δεν είναι και δεν μπορεί να είναι. Και όταν κουράζομαι να ψάχνω για αγάπη, συμφωνώ με τον θαυμασμό. Είναι σημαντικό για μένα να ακούω για το ποιος είμαι. Χωρίς αυτό, δεν είμαι. Και ούτε καν θαυμασμός για την εξωτερική ομορφιά - αλλά αναγνώριση του βάθους, της μοναδικότητας, της ευφυΐας, της μοναδικότητάς μου - αυτό είναι που για μικρό χρονικό διάστημα μπορεί να με φέρει πιο κοντά στο δικό μου.

Μου είναι δύσκολο να αποφασίσω για κάτι καινούργιο. Το βιώνω ως «δεν είμαι έτοιμος». Φοβάμαι να μην είμαι συνεπής, ακατάλληλος. Ως εκ τούτου, είμαι ακόμα στη δουλειά που δεν μου ταιριάζει, με το άτομο που δεν μου ταιριάζει και στο μέρος που δεν μου αρέσει. Αποφασίζω να αλλάξω μόνο όταν αυτό που είναι - δεν γεμίζει πλέον το εσωτερικό μου κενό.

Περισσότερο από αξιολογήσεις εσωτερικού ή εξωτερικού - το συνήθισα όλα τα χρόνια της ζωής μου - έτσι βλέπω τον κόσμο και τον εαυτό μου στον κόσμο - φοβάμαι να συναντήσω την εμπειρία της αξιολόγησης - την εμπειρία της ντροπής. Αυτό το συναίσθημα είναι τόσο απαράδεκτο που το καταπιέζω - δεν το συνειδητοποιώ - ντρέπομαι που βιώνω ντροπή. Και ταυτόχρονα, είναι πάντα μαζί μου - σαν ένα συνολικό αίσθημα της δικής μου ανεπάρκειας.

Είναι η ντροπή και ο φόβος της επαφής μαζί του που με εμποδίζουν να αποφασίσω να πάω σε ψυχοθεραπεία. Και αν πάω, τότε, φυσικά, στον «καλύτερο ψυχοθεραπευτή» και μάλλον για να βελτιωθώ. Και θα του ζητήσω τη «συνταγή» για αυτήν ακριβώς την τελειότητα. Και θα ενεργήσω σύμφωνα με το σχήμα που αποδείχθηκε όλα αυτά τα χρόνια: εξιδανίκευση - "η περίπτωσή μου είναι ιδιαίτερη", "μόνο εσύ μπορείς να με βοηθήσεις" και υποτίμηση - "αυτό δεν είναι για μένα, δεν με βοηθά" - υποτίμηση του εαυτού μου η διαδικασία της ψυχοθεραπείας, "και για όσα πραγματικά πληρώνω χρήματα"- υποτίμηση του ψυχοθεραπευτή, "η ψυχοθεραπεία είναι ψευδοεπιστήμη και είναι για ανόητους"- υποτίμηση της ψυχοθεραπείας γενικά.

Βαρέθηκα απεριόριστα να ζω έτσι. Μερικές φορές, σε ιδιαίτερα κρίσιμες περιόδους, μου έρχεται ακόμη και η σκέψη «για να απαλλάξω τον κόσμο από τη δική του ασημαντότητα».

Τι θα ήθελα, ποιο είναι το όνειρό μου και τι έψαχνα όλη μου τη ζωή;

Θα ήθελα εσωτερική ειρήνη. Θα ήθελα να νιώθω σίγουρος ότι "είμαι καλός, ακόμα κι αν όχι..". Θα ήθελα να μην κυνηγάω όλη μου τη ζωή για άπιαστους στόχους και μια άπιαστη εικόνα του εαυτού μου. Θα ήθελα να αισθάνομαι υποστήριξη μέσα μου, πληρότητα και όχι μια τρύπα που ανοίγει. Θα ήθελα να νιώσω τον εαυτό μου. Θα ήθελα να επανενωθώ με τον εαυτό μου. Βρείτε τον εαυτό σας.

4000
4000

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (μελέτη) 2006

Εάν μετρήσετε την επιτυχία σας με το μέτρο του επαίνου και της μομφής των άλλων, το άγχος σας θα είναι ατελείωτο.

- Λάο Τσε

Τι ήθελα να πω στα δοκίμια μου;

Πρώτα απ 'όλα, απευθύνεται στους Ναρκισσιστές, φυσικά.

Wantedθελα να πω ότι σε καταλαβαίνω. Έχω επίσης ένα ναρκισσιστικό κομμάτι.

Wantedθελα επίσης να σας προσκαλέσω σε θεραπεία.

Όχι για μια συνάντηση μαζί μου - Irina Stukaneva), επομένως, όχι μόνο και όχι τόσο στον εαυτό μου όσο σε έναν ψυχοθεραπευτή, και στη θεραπεία για Η συνάντησή σας μαζί σας.

Ο δρόμος δεν θα είναι σύντομος, αλλά πιστέψτε με - αξίζει τον κόπο!

Συνιστάται: