Συμβιωτική σχέση, ή χαμένος εαυτός

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι τρέχουσες σχέσεις με τους ανθρώπους είναι μια επανάληψη των σχέσεών μας με τα μέλη της γονικής οικογένειας ή το αποτέλεσμα της απουσίας τους.

Στη ζωή, πολλά προέρχονται από την οικογένεια. Από αυτό δημιουργείται ένα αίσθημα ασφάλειας, η ικανότητα εμπιστοσύνης στους ανθρώπους, ηρεμία σε επαφή μαζί τους και το σημαντικότερο - χωρίς αυτούς. Σήμερα, το πρόβλημα των αλληλοεξαρτώμενων ή, με άλλα λόγια, συμβιωτικών σχέσεων είναι η κύρια αιτία κατάθλιψης, δυσκολιών στη δημιουργία σχέσεων, ακόμη και κρίσεων πανικού.

Η συμβίωση στις σχέσεις εκδηλώνεται από το γεγονός ότι οι συμμετέχοντες τους δεν αισθάνονται πλήρεις προσωπικότητες εκτός των σχέσεων μεταξύ τους, αλλά ούτε στις σχέσεις δεν μπορούν να αισθάνονται άνετα, επειδή είναι περισσότερο επικεντρωμένοι στην "αναπλήρωση" της προσωπικότητάς τους παρά σε ο ένας τον άλλον. Και δεν φταίνε και οι δύο για αυτό, πράγμα που σημαίνει ότι δεν μπορούν να βγουν μόνοι τους. Συνεπώς, η «ταλάντευση» συνεχίζεται - με μακρές εγκάρδιες συζητήσεις, χωρισμούς και σύγκλιση. Τι να κάνετε με αυτή τη βαλίτσα χωρίς λαβή;

Για να καταλάβετε εάν υπάρχει διέξοδος από αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, πρέπει να καταλάβετε πώς σχηματίζονται προσωπικότητες επιρρεπείς σε συμβίωση.

Σε ένα υγιές οικογενειακό σύστημα, υπάρχει άνευ όρων αγάπη για το παιδί. Είναι ισχυρό και απόλυτο, αλλά δεν παρέχει αιώνιο έλεγχο, σύντηξη και άγχος. Σημαίνει, πρώτα απ 'όλα, μια διάθεση. Η διάθεση είναι μια καλή επαφή με τον εαυτό του στη διαδικασία επαφής με ένα παιδί. Ένας συντονισμένος γονέας παρακολουθεί στενά το παιδί, ανταποκρίνεται στις αντιδράσεις του και δίνει την ευκαιρία στο παιδί να μάθει. Στην πιο συνηθισμένη έκδοση, οι γονείς είναι τόσο φορτωμένοι με ατελή πραγματικότητα και προβλήματα που παίρνουν αποφάσεις με βάση τις δικές τους ανησυχίες και φόβους, βιβλία και συμβουλές από άλλους ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα, στη διαδικασία ανατροφής, υπάρχει μικρό παιδί και πολύ άγχος γονέων. Τα παιδιά είναι επιρρεπή στον εγωκεντρισμό (και αυτός είναι ο κανόνας), επομένως, είτε ανησυχείτε για τη δουλειά είτε για την ασφάλεια του παιδιού σας, θα το εξηγήσει στον εαυτό του ως δικό του λάθος.

Υπάρχουν στιγμές στη ζωή ενός παιδιού και μιας μητέρας όταν μια τόσο στενή σχέση είναι φυσιολογική. Για παράδειγμα, βρεφική ηλικία. Για πολύ καιρό, μητέρα και παιδί ήταν κυριολεκτικά ένα. Αυτό οφείλεται στο γενικό ορμονικό υπόβαθρο, στον τρόπο ύπνου και εγρήγορσης, στη διατροφή … Το παιδί γεννήθηκε - και αυτή η σύνδεση διακόπηκε.

Αυτός είναι ο πρώτος χωρισμός - σωματικός. Ο χωρισμός συμβαίνει, αλλά η μητέρα εξακολουθεί να έχει μια απόλυτα φυσική ανάγκη να προστατέψει το παιδί από ολόκληρο τον κόσμο. Η κύρια λειτουργία του είναι να δώσει στο παιδί την ευκαιρία να μάθει βασικά πράγματα: να ουρλιάζει ή να κλαίει όταν πεινάει ή θέλει να νιώσει τη ζεστασιά του δέρματος της μητέρας, να ικανοποιήσει τις φυσικές ανάγκες και να βιώσει βασικά συναισθήματα από την ικανοποίηση ή τη δυσαρέσκεια των αναγκών του. Με άλλα λόγια, να είναι, να υπάρχει. Εάν η μητέρα οδηγείται από άγχος και δεν επιτρέπει στο παιδί να ολοκληρώσει το έργο του πρώτου χωρισμού, το παιδί δεν μπορεί να χωρίσει περαιτέρω και αναγκάζεται να παραμείνει συνδεδεμένο με το μητρικό άγχος.

Εάν η μητέρα περάσει από αυτό το πρώτο στάδιο χωρισμού, το παιδί αισθάνεται καλά με το σώμα του και ξέρει πώς να το διαχειριστεί ανάλογα με την ηλικία - μπορεί να δώσει ένα σήμα ότι χρειάζεται κάτι και να επιβιώσει από την προσωρινή απουσία του γονέα κοντά (σημαντικό - προσωρινός!). Εάν η μητέρα προσπαθεί να προβλέψει τις ανάγκες του μωρού και το ταΐζει όχι όταν πεινάει, αλλά όταν το άγχος της ότι πεινάει γίνεται αφόρητο - δεν μπορεί να αναγνωρίσει τις ανάγκες του και δεν χρειάζεται να αναζητήσει τρόπο να τις ικανοποιήσει.

Σημαντικό ρόλο στο διαχωρισμό σε αυτό το στάδιο παίζει η παρουσία ενός εναλλακτικού αντικειμένου προσκόλλησης - ενός πατέρα ή γιαγιάς, για παράδειγμα. Τότε ο κόσμος του παιδιού δεν περιορίζεται στη μητέρα και μαθαίνει να δίνει σήματα όχι μόνο στη μητέρα, αλλά και σε άλλους ανθρώπους.

Το δεύτερο στάδιο του χωρισμού είναι τρία χρόνια. Σε αυτή την ηλικία, το παιδί έχει ένα αίσθημα παντοδυναμίας και αρχίζει να εξερευνά τον κόσμο μόνο του. Το κύριο καθήκον αυτού του σταδίου είναι να μάθετε πώς να κάνετε πολλά μόνοι σας. Το επίπεδο ανησυχίας των γονέων αυξάνεται - το παιδί γίνεται κινητό και είναι όλο και πιο δύσκολο να το κρατήσει σε μια ασφαλή ζώνη. Η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτό το άγχος και να περιορίσουν το γνωστικό ενδιαφέρον του παιδιού στην ασφάλειά του. Το καθήκον αυτού του σταδίου διαχωρισμού είναι να αναπτύξει μια σαφέστερη αίσθηση του εαυτού, όχι μόνο σωματική, αλλά και συναισθηματική (τα συναισθήματα της μητέρας μου δεν είναι τα συναισθήματά μου), καθώς και να σχηματίσει μια βασική αίσθηση ευθύνης, η οποία είναι δυνατή μόνο με ανεξάρτητους δραστηριότητα.

Στην ηλικία των τριών ετών, το παιδί μαθαίνει τη βασική ανεξαρτησία, μαθαίνει να έρχεται σε επαφή με την πραγματικότητα και να έχει επίγνωση του χρόνου, του χώρου και των άλλων ανθρώπων. Εάν οι γονείς κατανοήσουν τη σημασία αυτού του σταδίου, αντιμετωπίζουν το άγχος τους και παρέχουν στο μωρό υγιή ανεξαρτησία (πλύσιμο, φαγητό, δέσιμο κορδονιών) - το παιδί μπορεί να αισθανθεί ασφαλές κάνοντας τα πρώτα βήματα σε νέες δραστηριότητες. Στο μέλλον, πρόκειται για έναν ενήλικα που μπορεί να πάρει αποφάσεις και να είναι αποτελεσματικός απουσία άλλου ατόμου. Εάν το άγχος των γονέων έχει κερδίσει, όταν γίνει ενήλικας, ένα τέτοιο άτομο θα μπορεί να εργάζεται και να κάνει κάτι μόνο σε σχέση με έναν άλλο.

Στην πραγματικότητα, είναι αυτά τα δύο στάδια διαχωρισμού που σχηματίζουν την τάση για συμβίωση. Τι παίρνουμε στην έξοδο; Αδυναμία να μείνει χωρίς άλλο άτομο (αποτυχημένος πρώτος χωρισμός) ή να κάνει κάτι (δεύτερο). Και αυτό εκφράζεται με μια σειρά από σημάδια: την ύπαρξη κάθε είδους εξάρτησης, την αδυναμία διάκρισης μεταξύ των συναισθημάτων κάποιου και του άλλου, ένα συνεχές αίσθημα ενοχής, την ανάγκη να κάνουμε όλους ευτυχισμένους και δυσανεξία στη δυσαρέσκεια των άλλων, δυσκολίες με τα προσωπικά όρια, τη ζωή ενός «θύματος», την αδυναμία να έχουμε σχέσεις εμπιστοσύνης και στενές σχέσεις, την αδυναμία να αισθανθούμε άνετα έξω από τις σχέσεις, αδυναμία λήψης ανεξάρτητων αποφάσεων, αδυναμία φροντίδας του εαυτού μας, εξιδανίκευση και αναπόφευκτη απογοήτευση, χαμηλός εαυτός εκτίμηση, ασπρόμαυρη σκέψη, δικαίωση αδικίας προς τον εαυτό του.

Οι συμβιωτικές σχέσεις βασίζονται στα συναισθήματα. Το πιο ισχυρό από αυτά είναι ο φόβος. Στη συνέχεια - κρασί. Αυτό όμως είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου. Όταν δουλεύω με συμβίωση σε σχέσεις, ξεκινάω με αυτές. Τα ενήλικα παιδιά μιλούν για ένα συνεχές αίσθημα ενοχής που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες των γονέων και τον φόβο να τις χάσουν. Και αυτό είναι ένα πραγματικά σημαντικό συναίσθημα - βοηθά στην αντιμετώπιση του φόβου της μοναξιάς, που διαρκεί όλη σου τη ζωή. Κατά τη διαδικασία της εργασίας, ο πελάτης καταλήγει συχνά στο συμπέρασμα ότι έχει συνηθίσει να αισθάνεται όχι τον φόβο και το άγχος του, αλλά τον γονέα του, και ως εκ τούτου σήμερα δεν μπορεί να κάνει διάκριση μεταξύ των δικών του και των άλλων. Ζει με μια συνεχή φαντασίωση για τους λόγους της έλλειψης χαράς σε άλλους ανθρώπους και, σαν παιδί, το εξηγεί με τα λάθη του. Και νιώθει ένοχος. Αν εμβαθύνεις, μπορεί να υπάρχει δυσαρέσκεια για την αδυναμία να κάνεις κάτι μόνος σου, πόνο από μια ανεκπλήρωτη ανάγκη (για παράδειγμα, πείνα στη βρεφική ηλικία) ή θυμό που δεν του επιτρέπεται να τελειώσει την πιο σημαντική δουλειά του παιδιού.

Κοιτάζοντας τα μάτια ενός ενήλικα, μπορείτε να πείτε ότι αυτό είναι ανοησία ή ότι οι γονείς ήταν απασχολημένοι. Αλλά πιστέψτε με, αν μπορούσατε να πείτε κάτι στους 5 μήνες, όταν ουρλιάζατε από την πείνα και λάβατε νερό, θα αιτιολογούσατε διαφορετικά. Γιατί όταν έχουμε ανάγκη, αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή. Και η έλλειψη ευκαιρίας να την ικανοποιήσει είναι καταστροφή. Ένα παιδί τριών έως πέντε ετών μπορεί να το αντιμετωπίσει πιο εύκολα, γιατί έχει λόγια για να περιγράψει τη δυσφορία του και να κάνει ερωτήσεις. Το μωρό έχει μόνο ουρλιάζοντας και κλαίγοντας. Και δεν μιλάει για κατανόηση ή ενοχή. Μιλάει για πόνο ή θυμό. Και αυτά είναι εξίσου σημαντικά συναισθήματα με την ενοχή ή την ντροπή. Η επεξεργασία αυτών των συναισθημάτων σας επιτρέπει να απελευθερωθείτε από αυτά και να ανακουφίσετε την ένταση στους λεγόμενους «χώρους χωρισμού» - τις γωνίες του υποσυνείδητου, όπου βρίσκονται οι συνέπειες της προηγούμενης εμπειρίας μας. Έτσι μαθαίνετε να διαχωρίζετε τα πραγματικά σας συναισθήματα από αυτά των άλλων και να διαχωρίζετε τις φαντασιώσεις σχετικά με τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων από την πραγματικότητα.

Επιπλέον, για να μην είναι η απουσία παλιών στρατηγικών ζωής (η αδυναμία να ευχαριστήσουν τους άλλους και το αίσθημα ενοχής για την έλλειψη χαμόγελου), θα πρέπει να διαμορφωθούν νέες στρατηγικές. Τι συμβαίνει συνειδητοποιώντας τις ανάγκες σας και αναλύοντας τρόπους για να τις καλύψετε. Σε αυτή τη διαδικασία, η επίγνωση του εαυτού του «χτίζεται» σωματικά και ψυχολογικά (οι εργασίες του χωρισμού εκτελούνται).

Η ύπαρξη μιας εξαρτώμενης σχέσης συνοδεύεται συνήθως από ένα αίσθημα ανεπάρκειας εκτός σχέσης με άλλο άτομο. Το άλλο χρειάζεται ως προσθήκη, αισθητό σωματικά. Στη διαδικασία αύξησης της ποσότητας του εαυτού στον εαυτό του, ο άλλος γίνεται μια ευχάριστη προσθήκη, αλλά όχι φάρμακο, όχι αέρας χωρίς το οποίο είναι αδύνατο. Έτσι φαίνεται μια υγιής σχέση - προσκόλληση και αξία χωρίς εθισμό. Και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν είσαι 100% ο εαυτός σου.