Γιατί οι άνθρωποι μένουν χωρίς σχέσεις

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Γιατί οι άνθρωποι μένουν χωρίς σχέσεις

Βίντεο: Γιατί οι άνθρωποι μένουν χωρίς σχέσεις
Βίντεο: Ghosting. Γιατί οι άνθρωποι να εξαφανίζονται από σχέσεις ή γνωριμίες χωρίς εξήγηση;; 2024, Μάρτιος
Γιατί οι άνθρωποι μένουν χωρίς σχέσεις
Γιατί οι άνθρωποι μένουν χωρίς σχέσεις
Anonim

Ένα άτομο μπορεί να πει ότι θέλει μια σχέση, αλλά τίποτα δεν συμβαίνει στη ζωή του και οι σχέσεις δεν εμφανίζονται. Όταν προτείνετε να πάτε να συναντήσετε κάποιον, το άτομο φαίνεται να είναι έτοιμο, αλλά όλοι γύρω δεν είναι ίδιοι, όλοι δεν έχουν δίκιο ή γενικά απασχολημένοι. Και αν το κάνει, τότε όλοι γρήγορα πέφτουν με κάποιο τρόπο. Και μετά αρχίζει "Έχω ένα στέμμα άγαμης, είμαι καταραμένος, είναι μια συνωμοσία, τι μου συμβαίνει;"

Αλλά τα πράγματα μπορεί να είναι πολύ πιο εύκολα.

Εάν ένα άτομο δηλώνει επιθυμία για σχέση, αλλά δεν έχει, τότε συχνά αυτό είναι ένα σημάδι ότι το άτομο έχει φόβο για σχέσεις. Αλλά μόνο αυτός ο φόβος είναι λανθάνων και υποσυνείδητος. Επομένως, δεν μπορεί να φανεί ή να ακουστεί στην επιφάνεια. Με το μυαλό, ένα άτομο προσπαθεί για μια σχέση, αλλά το υποσυνείδητο είναι πάντα πολύ ισχυρότερο. Και ως εκ τούτου, η αντίσταση στις σχέσεις είναι πολύ περισσότερο από την προσπάθεια για αυτές.

Από πού προέρχεται ο φόβος της σχέσης;

Υπάρχουν τρεις επιλογές.

1. Το άτομο φοβάται ότι ο σύντροφος θα του κάνει κακό: θα τα παρατήσει, θα αλλάξει, θα απογοητεύσει κ.λπ. Και ως εκ τούτου, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να μην συνάψει καμία σχέση, έστω και μόνο για να μην βιώσει ποτέ αυτόν τον πόνο.

Όλα φαίνονται πολύ καθαρά και λογικά. Αλλά πρέπει μόνο να το θυμάστε αυτό.

Πολύ συχνά δεν πληγώνει ο σύντροφος, αλλά το άτομο που βλάπτει τον εαυτό του

Όλες οι σχέσεις ξεκινούν από τη σχέση μητέρας-παιδιού. Η πρώτη εμπειρία αλληλεπίδρασης με άλλο άτομο είναι η εμπειρία αλληλεπίδρασης με τη μητέρα. Από το πόσο στενή και στενή συναισθηματική επαφή ήταν με τη μητέρα, θα εξαρτηθεί από το τι είδους σχέση θα συνεχίσει να καλεί το άτομο.

Εάν η μητέρα συχνά δεν ήταν κοντά, ή υπήρχαν στιγμές που έφευγε και άφηνε το παιδί μόνο του, τότε φοβάται ότι θα εγκαταλειφθεί, θα μείνει μόνος και δεν θα επιβιώσει. Γιατί για ένα παιδί, η φροντίδα της μητέρας είναι θέμα επιβίωσης. Και αν η μαμά δεν είναι κοντά, τότε ανησυχεί για το θάνατό του. Δεδομένου ότι αυτά τα συναισθήματα δεν μπορούν να βιωθούν πλήρως σε μια τέτοια ηλικία, μπαίνουν στο ασυνείδητό μας. Είναι εγκλωβισμένα σε μια θήκη και ξαπλώνουν ως νεκρό βάρος στα περίχωρα της συνείδησης. Εν τω μεταξύ, το παιδί επιλέγει για τον εαυτό του μια στρατηγική για περαιτέρω συμπεριφορά.

Υπάρχουν δύο επιλογές για τη στρατηγική (απλοποιημένο διάγραμμα):

1. Δέστε έναν άλλο σφιχτά για τον εαυτό σας. Αυτό δημιουργεί ένα μοντέλο εξαρτημένης σχέσης. Όταν ένα άτομο προσκολλάται στον άλλο με κάθε δυνατό τρόπο, προσκολλάται, προσπαθεί να γίνει χρήσιμο, σημαντικό, προσπαθεί να ευχαριστήσει, να είναι το καλύτερο για κάποιον κ.λπ. Δηλαδή, η φυσιολογική προσκόλληση γίνεται νευρωτικός εθισμός. Το άλλο, σε αυτή την περίπτωση, είναι απλώς ένα αντικείμενο που διασφαλίζει την ασφάλεια και την απουσία του φόβου της εγκατάλειψης.

2. Η δεύτερη στρατηγική, αντίθετα, είναι να μην προσκολληθείτε. Δηλαδή, το παιδί αποφασίζει ότι το άλλο άτομο δεν χρειάζεται καθόλου. Και έτσι μπορεί να αρχίσει να αποφεύγει τη μητέρα του κατά την επιστροφή της, να απομακρύνεται από αυτήν, να τρέχει μακριά από την οικειότητα, γιατί με αυτόν τον τρόπο σώζει τον εαυτό του από την επόμενη επίθεση φρίκης, αν η μητέρα ξαφνικά φύγει κάπου ξανά.

Έτσι σχηματίζονται οι ανεξάρτητοι άνθρωποι. Αυτοί είναι άνθρωποι που φοβούνται τόσο πολύ την εξάρτηση από έναν άλλο (από τη σκέψη ότι η εξάρτηση είναι γεμάτη απώλειες) που προτιμούν να μην αφήνουν κανέναν κοντά τους καθόλου.

Αυτοί οι άνθρωποι τις περισσότερες φορές δεν συνάπτουν σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα και δεν μπορούν να βρουν συνεργάτες για τον εαυτό τους. Όχι γιατί δεν υπάρχουν συνεργάτες, αλλά γιατί είναι τρομακτικό να φύγει. Και αυτό θα προκαλέσει όλα εκείνα τα οδυνηρά συναισθήματα που ήταν αδύνατο να ζήσουν στην παιδική ηλικία.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε εδώ ότι ο πόνος δεν μπορεί να αποφευχθεί. Η στρατηγική «μην πλησιάζετε» δεν αφορά το γεγονός ότι κανείς δεν θα σας βλάψει. Θα μείνεις μόνος. Η μοναξιά δεν είναι λιγότερο οδυνηρή. Απλώς, όταν ζεις μαζί του για μεγάλο χρονικό διάστημα στην ενήλικη ζωή, μαθαίνεις να ζεις μαζί του. Και αυτό σημαίνει ότι έχετε την εμπειρία της επιβίωσης. Και η εμπειρία της εγκατάλειψης παραμένει άβια. Παραμένει μυστικό με επτά σφραγίδες. Όπως στην παιδική ηλικία όλα φαίνονται μεγαλύτερα και πιο τρομακτικά, έτσι και τώρα δεν μπορείτε καν να επιτρέψετε στον εαυτό σας να δει αυτόν τον πόνο στο πραγματικό του μέγεθος.

Εάν χωρίσετε με ένα άτομο στην ενήλικη ζωή, δεν πεθαίνετε, μπορείτε να βρείτε ένα άλλο, δεν είναι τόσο μοιραίο όσο στην παιδική ηλικία. Αλλά ο φόβος να μην αντιμετωπίσεις σε εμποδίζει να το δεις. Και ως εκ τούτου, η αναχώρηση ενός άλλου συνεχίζει να συνδέεται ακριβώς με τον άγριο πόνο. Αν και είναι πραγματικά βιώσιμο και υποφερτό.

Όσο τρελό κι αν ακούγεται, όσο πιο συχνά πετιέστε, τόσο πιο εύκολο είναι να ανησυχείτε για αυτό στο μέλλον. Είναι σαν να απορρίπτεται από πωλητές. Στην αρχή πονάει, μετά δεν πειράζει. Αλλά αν φοβάστε τόσο αυτόν τον πόνο, τότε οποιαδήποτε σχέση θα φαίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη.

Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι οι σχέσεις είναι χρήσιμες για αυτό, έτσι ώστε δίπλα σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να βλέπετε τι σας συμβαίνει, τι είδους αποσκευές από το παρελθόν κουβαλάτε και τι προβάλλετε στον σύντροφό σας

Για παράδειγμα, απαιτείτε από τον σύντροφό σας να απαντά πάντα στα μηνύματά σας και κατά προτίμηση μόνο αμέσως. Φαίνεται ότι αυτό είναι απλώς μια επιθυμία, αλλά όχι πραγματικά. Πίσω από αυτήν την επιθυμία κρύβεται συχνά ο φόβος ότι με το να μην ανταποκρίνεται, αποδεικνύει ότι μπορεί να σταματήσει. Δεν ξέρετε αν είναι απασχολημένος, αν το τηλέφωνο είναι κλειστό, αν υπάρχει δίκτυο και όλα αυτά, αλλά δεν έχει σημασία. Γιατί αν δεν απαντήσει, αρχίζει ένας εσωτερικός πανικός, άγχος, υστερία. Αυτό για τις απώλειες του παρελθόντος, παιδικό. Τότε αυτές οι εσωτερικές υστερίες γίνονται εξωτερικές. Ο σύντροφος παίρνει αξιώσεις για αυτό που δεν του αρέσει κ.λπ. Ένας σύντροφος μπορεί να μην αγαπά, αυτό δεν είναι το ζητούμενο. Και το γεγονός ότι μια τόσο απότομη αντίδραση σε μια απλή «όχι απάντηση» αφορά πάντα τον άγριο πόνο της παιδικής του αχρησίας και απόρριψης. Και δεν ταιριάζει ακριβώς με το επίπεδο της φρίκης που δημιουργεί αυτή η "καμία απάντηση".

Μερικές φορές αυτή είναι μια ελαφρώς μεγαλύτερη αλυσίδα συναισθημάτων. "Πώς μπορεί να μην απαντήσει; Αυτό είναι που, δεν με θεωρεί καθόλου άνθρωπο. Τι είμαι γενικά ένας τόσο άδειος χώρος; Πώς τολμά, τι σκέφτεται καθόλου για τον εαυτό του;" Και φεύγουμε. Εδώ, αντί του πόνου και της φρίκης, ο θυμός έρχεται πρώτο. Αλλά μόνο ο θυμός δεν είναι ακόμα πραγματικός. Αυτό είναι αναισθησία. Πολύ συχνά, ο θυμός σε μια σχέση είναι μια άμυνα ενάντια στα οδυνηρά συναισθήματα. Δηλαδή, αντί να ζήσει αυτόν τον πόνο του παιδικού του τραύματος της εγκατάλειψης και της απόρριψης, εκείνη την αιώνια εσωτερική τρύπα, ένα άτομο αρχίζει να θυμώνει άγρια και να επιτίθεται στον σύντροφό του. Γιατί ο θυμός νιώθει πιο εύκολα. Και το πιο σημαντικό, υπάρχει ένας ένοχος για τον πόνο σας.

Αλλά μόνο ο ένοχος του πόνου είναι ο εαυτός σας και η προηγούμενη εμπειρία σας. Και δεν πρόκειται καθόλου για σύντροφο. Και για να μειώσετε τον αριθμό των δυσκολιών στις σχέσεις, πρέπει να πάτε σε ψυχοθεραπευτή και να αντιμετωπίσετε την εσωτερική σας τρύπα και την αίσθηση της αχρησίας. Γιατί κάθε άτομο που θα είναι εκεί θα ενεργοποιεί πάντα κάτι μέσα σου. Και θα πληγωθείς.

Δεν μπορείτε να απαιτήσετε από τον σύντροφό σας να είναι ήπιος με τους τραυματισμούς σας. Δεν χρειάζεται να σε βοηθήσει. Εάν γνωρίζετε ότι πονάτε, τότε το καθήκον σας είναι να πάτε στο γιατρό και να λάβετε ιατρική περίθαλψη και να μην απαιτήσετε πρώτες βοήθειες από τον σύντροφό σας. Έχει δικές του πληγές. Το ίδιο

Ένα άλλο πράγμα είναι ότι ο σύντροφός σας μπορεί να σας ακούσει και να προσπαθήσει να σας βλάψει λίγο λιγότερο (με την προϋπόθεση ότι προσπαθείτε να θεραπεύσετε τον εαυτό σας αυτή τη στιγμή). Δηλαδή, αν γνωρίζει ότι είναι αφόρητο για εσάς να μην λαμβάνετε απαντήσεις σε μηνύματα, μπορεί να δοκιμάσει λίγο και να σεβαστεί το αίτημά σας και να αρχίσει να απαντά αμέσως. Αλλά εδώ εξακολουθούν να εξαρτώνται πολλά από εσάς και την κατάστασή σας. Και ο σύντροφός σας, στην πραγματικότητα, μπορεί να μην σας αγαπά πολύ για να αλλάξει τις συνήθειές του. Και αυτό είναι το ερώτημα αν είστε έτοιμοι να είστε με ένα τέτοιο άτομο. Or είναι ευκολότερο να θεραπεύσετε τους τραυματισμούς σας και να ψάξετε για άλλο;

Κανείς δεν πρέπει να τρέχει με τον τραυματισμό σας αντί για εσάς. Επομένως, το να χειρίζεσαι τους άλλους, ότι σε πονάει όταν κάνει αυτό ή αυτό, είναι εκβιασμός και ανωριμότητα. Πρέπει να γιατρέψεις τον πόνο σου. Επειδή ο άλλος δεν καταλαβαίνει πάντα τι να κάνει με τον πόνο σας, και ως αποτέλεσμα, μπορεί να αρχίσει απλά να αποφεύγει κάθε επαφή. Αν όχι για να βλάψει

2. Οι άνθρωποι φοβούνται την οικειότητα με τους άλλους γιατί η οικειότητα τους κάνει ευάλωτους

Συχνά, φεύγοντας από τις σχέσεις, οι άνθρωποι μπορούν να επιλέξουν πολυάσχολους συνεργάτες ή συνεργάτες σε απόσταση.

Αφενός, υποφέρουν από αυτό, επειδή φαίνεται ότι θέλουν ήδη να συνδεθούν με κάποιον. Από την άλλη πλευρά, το υποσυνείδητο εξακολουθεί να είναι πολύ ισχυρότερο από το μυαλό. Και επιλέγει την ασφαλή επιλογή. Ασφαλές, γιατί αν ένα άτομο είναι ελεύθερο, τότε προκύπτει ευθύνη, εγγύτητα, και αυτό γίνεται ήδη πολύ πιο επικίνδυνο. Εν τω μεταξύ, συναντήσεις κάθε λίγες εβδομάδες, ενώ μπορείτε να περιοριστείτε σε αλληλογραφία και ημερομηνίες, τότε δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για το γεγονός ότι ο άλλος θα βρεθεί σε μια κρίσιμα επικίνδυνη απόσταση.

Ένα άτομο μπορεί να φοβάται την οικειότητα, επειδή υπάρχει ένας άγριος φόβος ότι θα σας δει για αυτό που είστε. Και στη φαντασία σας (εξαιτίας αυτής της μη ζωντανής σακούλας πόνου) φαίνεται ότι είστε κάποιο είδος παγκόσμιου φρικιό. Μετά από όλα, αν δεν ήταν ένα φρικιό, τότε δεν θα ήσουν εγκαταλειμμένος και θα ήσουν πάντα ευτυχισμένος. Και αφού υπήρχε πόνος, προδοσία, φεύγοντας, τότε είσαι φρικιά

Και αυτός ο άγριος φόβος ότι ο άλλος θα σε δει σε όλη σου την ασχήμια (φανταστική, αλλά φαινομενικά αληθινή), κάνει το άτομο να τρέξει μακριά από τη σχέση. Απόσταση μέσα. Να κρατάτε πάντα τον εαυτό σας κλειστό. Μένω μακριά. Αυτή είναι μια σχέση με στολή. Θέλω εγγύτητα, αλλά πολύ τρομακτικό.

Και ως εκ τούτου, κανείς δεν αφήνει κανέναν κοντά του.

Αυτή η πεποίθηση, σε συνδυασμό με τον πρώτο φόβο, μπορεί να ενισχυθεί.

Για παράδειγμα, μια γυναίκα δεν επιτρέπεται να πλησιάσει κανέναν για μεγάλο χρονικό διάστημα, λόγω του φόβου της εγκατάλειψης, αλλά ο άντρας εξακολουθεί να την καταφέρνει. Βλέπει ότι είναι επίμονος και πεισματάρης, αποφασίζει ότι σίγουρα θα είναι πιστός σε αυτήν (δεν είναι μάταιο να πετυχαίνει συναισθήματα, προφανώς). Τότε του ανοίγεται. Αλλά επειδή ο φόβος της εγκατάλειψης βρίσκεται βαθιά, αρχίζει να προσκολλάται σε αυτόν, πανικοβλημένος από την παραμικρή έλλειψη προσοχής, τρομοκρατεί με τις απαιτήσεις της να επιβεβαιώσει την αγάπη του. Κάποια στιγμή, αυτό μπορεί να καταπονήσει έναν άντρα και ακόμα φεύγει. Και τότε η γυναίκα για τον εαυτό της καταλήγει ότι η οικειότητα είναι επικίνδυνη. Μόλις άνοιξε, εγκαταλείφθηκε. Αν και, στην πραγματικότητα, εγκαταλείφθηκε όχι λόγω ανακάλυψης και οικειότητας, αλλά επειδή δεν μπορεί να βιώσει το άγχος και την αβεβαιότητά της, και ως εκ τούτου απαιτεί υπερβολική επιβεβαίωση της σημασίας της. Και αν ήταν χαλαρή, όλα θα μπορούσαν να είναι γενικά καλά. Αλλά αποδείχθηκε άσχημα και η γυναίκα έγινε ακόμα πιο πεπεισμένη ότι "μόλις ανοίξει σε έναν άντρα, είναι εγκαταλελειμμένη".

Μπορεί επίσης να είναι ένα πρόβλημα ότι αν ξαφνικά ο ένας σύντροφος χαλαρώσει και ανοίξει λίγο και ο δεύτερος δεν καταλάβει ότι αυτή είναι μια πολύ ευάλωτη στιγμή για αυτόν και αρχίσει να του επιτίθεται με τα προβλήματά του. Και τότε ο πρώτος συνειδητοποιεί γρήγορα ότι η αυτο-αποκάλυψή του είναι απλώς μια δικαιολογία για να συσσωρευτεί και κλείνει ακόμη περισσότερο. Αυτό επιδεινώνει τη σχέση στο μέλλον

Για παράδειγμα, ένας άντρας και μια γυναίκα τσακώνονται. Μια γυναίκα, από το φόβο μήπως χάσει έναν άντρα (αυτός που προέρχεται από αυτό το παιδικό τραύμα), σέρνεται μπροστά του γονατιστός και αποδέχεται οποιαδήποτε από τις συνθήκες του. Είναι τόσο φοβισμένη που είναι έτοιμη να τα βάλει με τα πάντα. Ο καυγάς τελειώνει. Αλλά η γυναίκα είναι κακιά. Δεν είναι χαρούμενη που έσκυψε, αναγκάστηκε να υποχωρήσει. Της μένει δυσαρέσκεια, την οποία δεν μπορούσε να εκφράσει, γιατί πίστευε ότι αν το έκανε, ο άντρας σίγουρα θα έφευγε. Και τώρα ο χρόνος περνά, ο άντρας είναι ήδη σε διαφορετική κατάσταση, ήρεμος ή λίγο ένοχος (αν συνειδητοποιήσει ότι έχει προχωρήσει πολύ), πλησιάζει τη γυναίκα με καλές προθέσεις ή συγγνώμη. Και τότε εκείνη, με όλη την ανοησία της, αρχίζει να του εκφράζει όλη την οργή της. Επειδή βλέπει ότι η κατάσταση δεν είναι κρίσιμη και μπορείτε να συνεχίσετε. Ο άντρας καταλαβαίνει ότι κανείς δεν χρειάζεται την καλή του διάθεση, κλείνει και φεύγει. Ως αποτέλεσμα, όλοι είναι δυστυχισμένοι. Η γυναίκα πονάει επειδή έχουν κλείσει (ή φύγει) από αυτήν, ο άντρας είναι λυπημένος που έλαβε για άλλη μια φορά ενίσχυση, ότι τον ακούνε μόνο όταν απειλεί να φύγει και όταν είναι ευγενικός, τον στέλνουν να γαμήσει. Οι σχέσεις επιδεινώνονται.

3. Ο τρίτος λόγος φόβου για σχέσεις είναι οι κακές εμπειρίες του παρελθόντος

Δηλαδή, δεν είναι κάτι από την παιδική ηλικία, αλλά μια πραγματική εμπειρία ενηλίκων που αφήνει αποτύπωμα στην επιλογή στο παρόν.

Εάν ένα άτομο θυμάται ότι οι σχέσεις είναι πονοκέφαλος, προβλήματα, δυσκολίες, σκάνδαλα και συγκρούσεις, τότε φυσικά θα τα αποφύγει με κάθε δυνατό τρόπο.

Υπάρχει όμως ένα σημαντικό σημείο που πρέπει να πραγματοποιηθεί.

Ότι όλα αυτά τα προβλήματα στις προηγούμενες σχέσεις ήταν επίσης για κάποιους εσωτερικούς ασυνείδητους λόγους

Υπάρχουν όλοι οι ίδιοι φόβοι απώλειας που οδήγησαν σε υστερίες, πανικό και τρόμο, απώλεια εγκεφάλου, νεύρα, ισχυρισμούς, συγκρούσεις κ.λπ.

Αυτός είναι ο ίδιος φόβος να πείτε Όχι ή να υπερασπιστείτε τα όριά σας.

Αυτές είναι όλες οι επιλογές για εξαρτήσεις και αντεξαρτήσεις.

Πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε προηγούμενη σχέση έχει κάποιο υπόβαθρο. Έχουν λόγους που δεν τους επιτρεπόταν να τα σπάσουν εκείνη τη στιγμή, μέχρι που ήταν τρομακτικό και επώδυνο. Στο στάδιο της φροντίδας, στο στάδιο της αναγνώρισης του άλλου, όταν άρχισαν οι πρώτες ασυνέπειες

Ένα άτομο μπορεί να υπομείνει κάτι για πολύ, πολύ καιρό, και στη συνέχεια Bam και να ξεσπάσει. Τα παντα. Η αγάπη τελείωσε. Μόνο το μίσος έμεινε.

- Τι άντεξες; Φοβόμουν να χάσω. Νόμιζα ότι ο άλλος θα άλλαζε γνώμη ο ίδιος.

- Γιατί δεν μίλησες για αυτό που δεν σου ταιριάζει; Γιατί ήταν τρομακτικό να φύγει.

- Γιατί είναι τρομακτικό να φύγει; Θα πονέσει.

- Μπορείς να ζήσεις με πόνο; Οχι.

- ΕΝΤΑΞΕΙ. Πήγαινε, γίνε καλά, ζήσε.

Οποιαδήποτε σχέση στο παρελθόν, ανεξάρτητα από το πόσο τρομερή μπορεί να είναι, είναι μια δοκιμασία. Λάμπουν σε όλα τα τυφλά σημεία σας και δείχνουν τις άλυτες ερωτήσεις σας. Αυτός είναι ένας ευλογημένος καθρέφτης που λέει τι χρειάζεστε για να θεραπεύσετε στον εαυτό σας και τι πρέπει να μάθετε

Δεν μπορείτε να τους κάνετε έκπτωση. Αυτό θα σας βοηθήσει.

Συνήθιζα να πιστεύω ότι αν κάποιος έρθει με την ερώτηση «να χωρίσει ή όχι», τότε υπάρχει μόνο μία επιλογή για δουλειά - να φύγει αμέσως.

Τώρα καταλαβαίνω ότι οι μη ικανοποιητικές σχέσεις πρέπει να διερευνηθούν. Ερευνήστε πώς ακριβώς ένα άτομο δημιουργεί εκείνες τις σχέσεις που δεν ικανοποιούν. Και αυτό είναι πολύ πολύτιμο και πολύ σημαντικό.

Είναι σαφές ότι πρέπει να το κάνετε αυτό μαζί με έναν ψυχολόγο, αυτό είναι πιο γρήγορο, αλλά είναι επίσης δυνατό μόνος σας. Πρέπει να αντιμετωπίσετε τους περιορισμούς σας. Στη συνέχεια, αντί να μισείς τον άλλο για μια φοβερή εμπειρία, παίρνεις το καλύτερο και προχωράς.

Δεν υπάρχει εμπειρία που δεν μπορεί να μεταφραστεί σε εύνοια. Αυτό είναι σημαντικό να το καταλάβουμε

Αλλά είναι ακόμη πιο σημαντικό να καταλάβετε ότι όλες οι σχέσεις ξεκινούν πάντα από τον εαυτό σας. Και πρέπει να χτίσεις σχέσεις με άλλους για να καταλάβεις ποιος είμαι καθόλου. Τι μπορώ και τι δεν μπορώ. Τι είναι τρομακτικό να κάνουμε και τι όχι.

Αλλά ενώ κάθεστε στο σπίτι, όλα αυτάρκεις, στην ψευδαίσθηση της επεξεργασίας, τότε είναι πολύ δύσκολο να συναντήσετε τα τυφλά σημεία σας. Και γι 'αυτό συχνά φαίνεται ότι γνωρίζετε τα πάντα για τις σχέσεις και για τον εαυτό σας, απλώς δεν χρειάζονται πραγματικά.

Τα χρειαζόμαστε. Τουλάχιστον για να δείτε τι κρύβεται στον εαυτό σας και να έχετε την ευκαιρία να θεραπευτείτε.

Το συμπέρασμά μου είναι - ευτυχώς να πάτε σε μια σχέση. Οποιαδήποτε σχέση, ούτε καλή ούτε ιδανική, θα σας διδάξει πολλά. Απλώς αναλύστε τα, εσείς και μελετήστε τι και πώς.

Την αγάπη μου σε όλους.

Συνιστάται: