Αν θέλετε: Μιχαήλ Λαμπκόφσκι για τις αληθινές επιθυμίες μας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έχω πει επανειλημμένα ότι η προσωπικότητα του ψυχολόγου Mikhail Labkovsky είναι εξαιρετικά διφορούμενη για μένα. Αφενός, ολόκληρη η εικόνα του είναι PR. PR από επώνυμο σε ριζοσπαστικές δηλώσεις στα κοινωνικά δίκτυα. Αλλά από την άλλη, βοηθάει κάποιον.

Αλλά αν κάποιος ειδικός αναλαμβάνει την ευθύνη για τα μαθήματά του είναι άλλο θέμα. Για να κατεβάσετε φράσεις στο κεφάλι των ακροατών: "Λοιπόν, είναι σαφές ότι η μητέρα σας είναι άρρωστη στο κεφάλι" και "Πρέπει να το καταλάβετε με το κεφάλι σας" δεν είναι μια λεπτή προσέγγιση. Αλλά πάλι, βοηθάει κάποιον …

Πρόσφατα, μια ανοιχτή διάλεξη του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι πραγματοποιήθηκε στη Ρίγα: "Πώς να καταλάβετε τις πραγματικές σας επιθυμίες και να το διδάξετε στα παιδιά". Υπήρχαν πολλές ερωτήσεις, και ο Μιχαήλ μίλησε και χαρούμενα, και έκοψε τη μήτρα της αλήθειας, και υποστήριξε και καθησύχασε. Με μια λέξη, εργάστηκε στην ειδικότητά του. Συγκέντρωσα τις πιο ενδιαφέρουσες δηλώσεις εδώ:

«Στην παιδική ηλικία, αποφάσισαν για εμάς τι θα φορέσουμε, τι θα φάμε για πρωινό, πού θα πηγαίναμε για σπουδές και μερικοί προσλήφθηκαν επίσης για δουλειά. Ως αποτέλεσμα, συχνά δεν ξέρουμε τι πραγματικά θέλουμε. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό.

Πρώτον, μια καταπιεσμένη ή τελείως ανεπτυγμένη συναισθηματική σφαίρα. Εάν στο σπίτι, σε σχέση με τα παιδιά, υιοθετήθηκε η λέξη «πρέπει», τότε ακόμη και ως ενήλικες συνεχίζουν να μην κάνουν αυτό που θέλουν, αλλά αυτό που πρέπει. Ως αποτέλεσμα, κάποιος εργάζεται μόνο χάριν μισθού, ενώ κάποιος ζει με έναν σύζυγο ή γυναίκα που έχουν πάψει να αγαπούν εδώ και καιρό. Η ζωή είναι γενικά σύντομη και δεν είναι πολύ ευχάριστο να τη ζεις έτσι. Επομένως, είναι καλύτερο να ακολουθείτε τις επιθυμίες σας και να ζείτε όπως θέλετε.

Αλλά το πρόβλημα είναι ότι δεν έχουν όλοι αυτές τις επιθυμίες και οι γονείς κατάφεραν να ενσταλάξουν ότι η αίσθηση συνείδησης, η αίσθηση του καθήκοντος και πολλά άλλα πράγματα είναι πολύ πιο σημαντικά από την πραγματοποίηση των δικών τους επιθυμιών.

Δεύτερον, και τα κορίτσια θα με καταλάβουν τώρα, αυτό είναι όταν θέλετε να φάτε και να χάσετε βάρος ταυτόχρονα - αμφιθυμία. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τις πραγματικές σας επιθυμίες και να μην βιαστείτε μεταξύ των επιλογών. Αλλά τα περισσότερα από αυτά που θέλουμε είναι αυτά που ήθελαν οι γονείς μας και το περιβάλλον μας για εμάς. Ως αποτέλεσμα, είτε αποτυγχάνουμε να ζήσουμε όπως θέλουμε, είτε την ίδια την αμφιθυμία όταν τα κίνητρα πολλαπλών κατευθύνσεων διαλύονται.

Όταν ένα άτομο δεν εμπιστεύεται τον εαυτό του, δεν ξέρει τι πραγματικά θέλει. Μόλις ανεβάσετε την αυτοεκτίμησή σας, έχετε αμέσως μόνο μία εκδοχή επιθυμιών.

Αν δεν σας αρέσει να πηγαίνετε σήμερα στη δουλειά, κάντε μια μέρα άδεια. Αν δεν σου αρέσει αύριο, κάνε άλλη μια μέρα άδεια. Και αν δεν αισθάνεσαι μεθαύριο, άλλαξε δουλειά. Και δεν πρόκειται για τεμπελιά. Η τεμπελιά είναι είτε πρόβλημα θέλησης είτε πρόβλημα κινήτρων.

Τα παιδιά σήμερα επιβαρύνονται με τόσες πολλές υποχρεώσεις. Πρέπει να πάνε σε νηπιαγωγεία και σχολεία, έχουν ευθύνες στο σπίτι, κάποιοι υπερφορτώνουν τα παιδιά με κλαμπ. Στην πραγματικότητα, απλά πρέπει να μάθετε στα παιδιά να καταλαβαίνουν: τι ακριβώς θέλουν;

Εάν ένα παιδί μετά την αποφοίτησή του δεν ξέρει τι θέλει να κάνει, τότε αυτό οφείλεται όχι μόνο στη χαμηλή αυτοεκτίμηση, αλλά το πιο σημαντικό, στην ανασφάλεια και τους φόβους.

Όταν πρέπει να πάρετε κάποιο είδος απόφασης, τότε, κατά κανόνα, έχετε πολλά κίνητρα: «συμφωνήσαμε», «υποσχέθηκα», «πρέπει να είναι έτσι» και ούτω καθεξής, αλλά θα πρέπει να υπάρχει μόνο ένα: "Θέλω!". Και ακόμη κι αν βλάπτει εσάς ή άλλους ανθρώπους.

Πρέπει να μάθεις να μην ανέχεσαι τίποτα για τίποτα. Ούτε σύζυγος για τα παιδιά, ούτε δουλειά για τα χρήματα. Μπορείτε να πάτε με ασφάλεια στο σπίτι σας αν νιώθετε βαρεθεί την παρέα;

Αφήστε το παιδί ήσυχο. Θέλει, αφήστε τον να κάνει την εργασία του, όχι - αφήστε τον να παίξει. Έτσι θα μεγαλώσει από αυτόν ένα ενήλικο και υπεύθυνο άτομο. Όταν λέτε στο παιδί σας να σπουδάσει, δημιουργείτε μια πολύ ανθυγιεινή ατμόσφαιρα στο σπίτι, επειδή το σπίτι είναι μια ζώνη χωρίς σχολείο. Δεν είστε δάσκαλος εκεί και το παιδί σας δεν είναι μαθητής. Το σχολείο του είναι το πρόβλημά του. Αργά ή γρήγορα, πρέπει να μάθει να καταλαβαίνει σε τι θα οδηγήσουν τα αμάθητα μαθήματα.

Ενώ το παιδί είναι μικρό, χρειάζεται λίγη βοήθεια για να μάθει πώς να πλοηγείται εγκαίρως: όταν δειπνεί, όταν κάνει εργασίες, πηγαίνει για ύπνο κ.ο.κ. Αλλά μόλις μπήκε σε αυτή τη διαδικασία και όλα αυτά συμβαίνουν στην πρώτη τάξη, τότε ζει μόνος του. Και τίποτα άλλο δεν σας αφορά! Αν σας ζητήσει, βοηθήστε. Αν όχι, σκεφτείτε ότι τα πάει καλά. Μου φαίνεται ότι αυτή είναι μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία για τα παιδιά και μια ευτυχισμένη περίοδος για τους γονείς που δεν εγγράφονται σε μια σκληρή εργασία 12 ετών στο σχολείο.

Εάν το παιδί, αντί να αγαπά να παίζει και να διαβάζει, λατρεύει να κάνει τις εργασίες του, τότε αυτό είναι ένα ανησυχητικό σημάδι και σας συμβουλεύω να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο. Γενικά, τα εξαιρετικά παιδιά είναι, κατά κανόνα, ανήσυχοι τελειομανείς και χρειάζονται τη βοήθεια ειδικού. Αλίμονο, ούτε το σχολείο ούτε οι γονείς το καταλαβαίνουν αυτό και απαιτούν μόνο έναν καλό βαθμό από τα παιδιά. Ένα κανονικό παιδί μαθαίνει κάπου μεταξύ "3" και "4" σε κλίμακα πέντε βαθμών.

Εάν μιλάμε για έναν υγιή ψυχισμό, τότε η προτεραιότητα του παιδιού είναι η επιθυμία να μάθει κάτι νέο και, λόγω αυτού, να μάθει. Και για έναν ενήλικα - να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του και λόγω αυτού να εργαστεί. Όλα τα άλλα ανήκουν στην περιοχή "πρέπει" και μιλήσαμε για αυτό.

Ελπίζω να καταλαβαίνουν όλοι ότι εξιδανικεύω λίγο τις καταστάσεις και δεν μιλάω για εθισμό στον υπολογιστή. Ένας υπολογιστής, όπως μια τηλεόραση - 1, 5 ώρες την εβδομάδα και 4 ώρες τα Σαββατοκύριακα χωρίς επιλογές, δεν μπορούν να υπάρξουν άλλες συμφωνίες. Εάν το παιδί δεν εγγραφεί σε αυτήν την επιλογή, τότε το Wi-Fi απενεργοποιείται στο σπίτι, το tablet αφαιρείται και το τηλέφωνό του αλλάζει μαγικά σε Nokia6320.

Το να κατηγορείς τους γονείς σου που δεν σε έκαναν να μάθεις μαθηματικά ή δεν σε έμαθαν να παίζεις πιάνο είναι απόλυτος παιδισμός. Αυτό σημαίνει ότι δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τις πράξεις σας και για τη ζωή σας. Οι γονείς σας δεν χρειάζεται να σας υποχρεώσουν να κάνετε τίποτα απολύτως. Και αυτή η ιδέα «στην αρχή θα είναι δύσκολη και μετά θα πει ευχαριστώ» - ούτε καν σοβιετική, αλλά σχεδόν φασιστική. Δεν χρειάζεται να ζεις έτσι, γιατί κανείς δεν θα σου πει ευχαριστώ ».

Προς υποστήριξη της θεωρίας του, ο Μιχαήλ ρώτησε εκείνους που αναγκάστηκαν να παίξουν μουσικά όργανα από τους γονείς τους στην παιδική ηλικία. Αποδείχθηκε ότι υπάρχουν περίπου δέκα τέτοιοι «ατυχείς» άνθρωποι, εκ των οποίων κανένας δεν έχει πλησιάσει το όργανο τον τελευταίο χρόνο.

«Το ίδιο το παιδί πρέπει να επιλέξει τι θα κάνει και τι το γοητεύει. Δεν χρειάζεται να τον αναγκάσετε, αλλά μπορείτε να αρνηθείτε να πληρώσετε για τα χόμπι του εάν πηδήξει από τον έναν κύκλο στον άλλο, έτσι ώστε και από την πλευρά του να υπάρχει κάποια ευθύνη.

Στην πραγματικότητα, η ιδέα ότι παίρνει κανείς ευχαρίστηση από την υπέρβαση είναι λίγο ορθόδοξη ιδέα. Αν υπερβάλουμε σε αυτό το μοντέλο, τότε αποδεικνύεται ότι είναι ευχάριστο να υποφέρουμε, να οργώνουμε και να κάνουμε προσπάθειες. Αλλά όπως είπε ο Steve Jobs σχετικά με αυτό: "Δεν πρέπει να εργάζεστε για 12 ώρες, αλλά με το κεφάλι σας".

Μπορείτε να αναδείξετε οτιδήποτε θέλετε σε ένα παιδί εάν δεν καταλαβαίνετε ένα πράγμα - ένα παιδί, από βιολογική άποψη, είναι ζώο. Και όπως ένας ενήλικας μεγαλώνει ένα μικρό παιδί, δίνοντας το παράδειγμα, έτσι και το παιδί μας υιοθετεί τις συνήθειές μας. Και εδώ παίζει ρόλο ακόμη και ο τρόπος που μιλάτε στο τηλέφωνο, επικοινωνείτε με τον σύζυγό σας ή συζητάτε τις εργασιακές στιγμές στο σπίτι το βράδυ. Τώρα, αν πείτε: "Αυτός ο γεμισμένος ηλίθιος τηλεφώνησε ξανά", σίγουρα θα λειτουργήσει.

Όταν ένα παιδί είναι μικρό, τσακώνεσαι μαζί του ατελείωτα. Αλλά το πρόβλημα με πολλούς γονείς είναι ότι κολλάνε σε αυτό όλη τους τη ζωή. Το παιδί είναι ήδη δεκαοκτώ και συνεχίζουν να επικοινωνούν μαζί του σαν να ήταν έξι μηνών. «Έφαγες;», «Έβαλες καπέλο;», «Έχεις δουλειά;». Τέτοιοι γονείς δεν έχουν τη δυνατότητα να μιλήσουν για τίποτα και τότε τα παιδιά κλείνουν. Και σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να ασχοληθείτε με το κεφάλι σας και όχι με το παιδί σας.

Όταν ένα έφηβο παιδί σας λέει κάτι, δεν σημαίνει ότι πρέπει να σχολιάσετε. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κλείσετε το στόμα σας και να ακούσετε. Όταν θέλουν, θα ρωτήσουν. Δεν ρωτήθηκε - όχι μοίρα. Επειδή πολλοί από εσάς συχνά φροντίζετε τα παιδιά για επικοινωνία με παιδιά. Και αυτά είναι διαφορετικά πράγματα.

Ο φόβος του θανάτου και της ασθένειας εμφανίζεται σε εκείνους τους ανθρώπους που ζουν άσχημα, φοβούνται συνεχώς ότι δεν έχουν κάνει τίποτα σε αυτή τη ζωή και δεν έχουν ζήσει πραγματικά. Εκείνοι που ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση - δεν προσκολλώνται στη ζωή, γερνούν και πεθαίνουν ειρηνικά.

Μην εξιδανικεύετε τον εαυτό σας. Οι άνθρωποι πρέπει να είναι αυτοί που είναι, με τις κατσαρίδες τους.

Εάν το ημερολόγιο ενός παιδιού είναι γεμάτο σχόλια και κακούς βαθμούς, τότε η ερώτηση δεν είναι για το παιδί, αλλά για το σχολείο. Πήγε σε ολοκληρωμένο σχολείο; Σημαίνει ότι αναγνωρίστηκε ως ψυχικά υγιής και εκπαιδευμένος. Τότε γιατί ένα απολύτως υγιές παιδί δεν θέλει να μάθει; Προφανώς, ο λόγος έγκειται στο γεγονός ότι το σχολείο είναι τόσο αδιάφορο, ή συγκεκριμένοι δάσκαλοι είναι τόσο αντιεπαγγελματικοί, ή κάποιες συγκρούσεις έχουν φτάσει στο λαιμό, ώστε να τον εμποδίσουν να ενδιαφερθεί. Αλλά για κάποιο λόγο, όλοι αρχίζουν να κατηγορούν τα παιδιά αμέσως.

Η γνώμη μου είναι ότι ένα παιδί, εξ ορισμού, δεν φταίει για τίποτα, γιατί είναι παιδί.

Δεν υπάρχει τρόπος να αυξήσετε την ψυχική σταθερότητα στα παιδιά, εκτός από το πώς να την εκπαιδεύσετε στον εαυτό σας. Επομένως, μην εκπλαγείτε αν εσείς ο ίδιος είστε λίγο τρελός, τότε το παιδί υιοθετεί τις ίδιες ιδιότητες.

Εάν η οικογένεια έχει μια τεταμένη σχέση μεταξύ συζύγου και γυναίκας, ακόμη και αν δημιουργούν την εμφάνιση της ηρεμίας, ακόμη και αν βγαίνουν να βρίζουν στο δρόμο, τότε το παιδί καταλαβαίνει τα πάντα και αισθάνεται τα πάντα, επειδή δεν είναι ηλίθιο. Και αισθάνεται ακόμη και στο στήθος. Ακόμα και στη μήτρα. Και όλα αυτά επηρεάζουν τον ψυχισμό του.

Η εκμάθηση της σιωπής είναι μια εξαιρετική ποιότητα και πρέπει να μάθει. Είμαι ψυχολόγος. Μη μου δίνεις ψωμί, άφησέ με να ανοίξω το στόμα σου. Αλλά η σχέση με το παιδί μου βελτιώθηκε μόλις έκλεισα. Πρώτον, η κόρη άρχισε να αισθάνεται ασφαλής: μπορεί να μιλήσει όσο θέλει και κανείς δεν θα την διακόψει και ο μπαμπάς ψυχολόγος δεν θα αρχίσει να δίνει συμβουλές. Δεύτερον, άρχισε να ρωτάει πολλά περισσότερα, πράγμα που σημαίνει ότι έχω περισσότερες ευκαιρίες να τη βοηθήσω.

Οι σκέψεις «η ζωή περνάει» είναι χαρακτήρες για άτομα με καταθλιπτικό μυαλό. Εάν τέτοιες κατσαρίδες έχουν ήδη αρχίσει να ξεπερνούν, τότε ξεκινήστε με τα πιο απλά πράγματα: μην τρώτε μέχρι να καταλάβετε τι θέλετε. μην αγοράζετε πράγματα για λόγους πρακτικότητας, προσπαθήστε να κάνετε ό, τι κάνετε από τη θέση του "Μου αρέσει" και αργά ή γρήγορα αυτή η αίσθηση του "η ζωή περνάει" θα φύγει.