ΜΕ ΕΧΕΙ ΠΤΩΣΕΙ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το σενάριο εμπειριών ή γιατί οι άνθρωποι αφήνουν ο ένας τον άλλον

Ένα άτομο βιώνει τεράστια βάσανα τη στιγμή που αισθάνεται ότι έχει εγκαταλειφθεί. Ως παιδί, νιώθουμε εγκαταλελειμμένοι από τους γονείς μας. Στη συνέχεια περνάμε τον χωρισμό με τους πιο κοντινούς - φίλους ή αγαπημένους. Και μερικές φορές μια συνεχής σειρά γεγονότων συμβαίνει στη ζωή ενός ατόμου όταν βιώνει μια κατάσταση εγκατάλειψης και εγκατάλειψης.

Συχνά μια τέτοια κατάσταση βιώνεται ως θάνατος, ως ανικανότητα ζωής, πλήρης έλλειψη ευτυχίας, θυμού, δυσαρέσκειας απέναντι σε αγαπημένο πρόσωπο, αναζήτηση των λαθών και των λόγων του, γιατί έφυγε. Όταν περνάει πολύς χρόνος, το αίσθημα εγκατάλειψης και θανάτου εξασθενεί λίγο και τότε το άτομο απλά φοβάται να συνάψει μια νέα σχέση. Ταυτόχρονα, θέλει να είναι ευτυχισμένος, να κάνει φίλους, να παντρεύεται ή να παντρεύεται, γενικά, να είναι με αυτόν που αγαπά, αλλά ο φόβος της εγκατάλειψης, ο φόβος του θανάτου οδηγεί σε πλήρη αδυναμία να ανοίξει πραγματική και δείξτε αγάπη για ένα άλλο άτομο. Και μετά για ένα άτομο μετατρέπεται στη δική του μοναξιά, στο δικό του κενό, στη δική του κόλαση, στην οποία μένει μόνος με τον εαυτό του, ο οποίος θέλει ένα πράγμα συνεχώς, αλλά κάνει κάτι εντελώς διαφορετικό.

Έτσι, καθώς η μόνη επιθυμία ενός τέτοιου ατόμου είναι να ξεφύγει από τη μοναξιά του - αυτή είναι μια υποσυνείδητη επιθυμία ή επιθυμία της ψυχής, αυτή είναι μια βαθιά εσωτερική πρόθεση που μπορεί να μην γνωρίζει καν ο ίδιος ο άνθρωπος. Τότε ένα άτομο ψάχνει πάντα ένα άλλο άτομο που μπορεί να τον αγαπήσει, άνευ όρων. Και για αυτό σχηματίζει τις καλύτερες ιδιότητες στον εαυτό του για να είναι άξιος αγάπης, αυτο-τελειοποίησης με όλο το βαθύτερο πάθος και δύναμη θέλησης, προσπαθεί να είναι ο καλύτερος (οι). Η ανθρώπινη ζωή θυσιάζεται στην ιδέα της αυτοβελτίωσης. Ένα τέτοιο άτομο είναι εύκολο να αναγνωριστεί, είναι όμορφος, έξυπνος, διαλογίζεται πολύ ή πηγαίνει σε προπονήσεις, αλλά άλλοι τομείς της συνηθισμένης ανθρώπινης ζωής, απλά όχι σημαντικοί και περιττοί, θυσιάζονται στο πάθος να είναι μοναδικοί, πάθος να είσαι ο καλύτερος, το πάθος να είσαι καλός.

Παρ 'όλα αυτά, την "κόλαση" της κατάστασης εγκατάλειψης, ένα άτομο συνεχίζει να βιώνει μέσα του. Και φυσικά - αυτό το υπέροχο άτομο με το χρόνο, με την ομορφιά, την ευφυΐα, τη δύναμη της θέλησης και κάτι άλλο, παγιδεύει ένα άλλο άτομο που θέλει να είναι μαζί του, να είναι φίλοι ή να αγαπά. Και τότε αρχίζει να ξεδιπλώνεται όλο το φοβερό σενάριο του ελέγχου ενός φίλου ή αγαπημένου προσώπου, πόσο «χάλια» μπορεί να αντέξει από μένα. Στη γλώσσα ενός μοναχικού, εγκαταλελειμμένου ατόμου, αυτό λέγεται «να με γνωρίσεις τώρα». Ένα άτομο που βιώνει τη μοναξιά και την εγκατάλειψη μέσα του ξέρει πάντα πόσο αληθινό είναι - κακό, και ότι στην πραγματικότητα δεν είναι ακόμα άξιος αγάπης, και ως εκ τούτου αρχίζει συνειδητά ή ασυνείδητα να βλάπτει το άτομο που κατάφερε να προσελκύσει στη ζωή του. Αρχίζει να τον γνωρίζει με τη δική του «κόλαση», απαιτεί μια πλήρη άνευ όρων αποδοχή του εαυτού του με όλα τα «χάλια». Τακτοποιεί σκάνδαλα, σκηνές ζήλιας, διαρκώς δυσαρεστημένος με τους άλλους και συχνά δυσαρεστημένος με αυτό που συμβαίνει. Επειδή ο άλλος πρέπει να είναι πιο αγαπητός, πιο προσεκτικός, πιο προσεκτικός, καλύτερα κατανοητός, πιο ενσυναίσθητος κ.λπ. Ο κατάλογος των απαιτήσεων είναι συνήθως απεριόριστος. Πρέπει, αυτή είναι η κύρια λέξη που χρησιμοποιεί στους ισχυρισμούς του. Για να αντέξει το θύμα όσο το δυνατόν περισσότερο, μερικές φορές ταΐζει καλά με τα κομμάτια του, εκείνο στο οποίο οδηγήθηκε το θύμα, μερικές φορές είναι αγαπητό, πολύ καλό και φροντίζει, μέχρι την επόμενη επίθεση.

Αυτό το σενάριο σχέσεων είναι πολύ συνηθισμένο στον κόσμο μας και μέσα από τέτοια βάσανα οι άνθρωποι σταματούν να αγαπούν ο ένας τον άλλον, σταματούν να πιστεύουν στην αγάπη και σταματούν να προσπαθούν για μια ευτυχισμένη και αρμονική ζωή.

Το δεύτερο άτομο που έχει ερωτευτεί και είναι σε θέση να δώσει τουλάχιστον λίγη αγάπη, δηλ.ένα θύμα, ο ίδιος περνά βασανιστήρια όσο υπάρχει αίσθημα ενοχής, αίσθημα ατέλειας, οποιεσδήποτε ιδέες θα έπρεπε πραγματικά.

Αυτό το θανατηφόρο παιχνίδι παίζεται από δύο άτομα. Και ο καθένας μπορεί να το σταματήσει. Συχνά το θύμα, εκείνο που βασανίζεται, γυρίζει πρώτο το παιχνίδι. Έχοντας φτάσει στο χείλος της, είναι εντελώς αποστραγγισμένη από αίμα, με ένα αίσθημα παντελούς έλλειψης αγάπης, όταν δεν υπάρχει πλέον δύναμη να μιλήσει, να δείξει ή να εξηγήσει, με ένα βαθύ αίσθημα μίσους για έναν άλλοτε αγαπημένο, με την ιδέα ότι δεν τα κατάφερε και με ένα αίσθημα ενοχής το θύμα αφήνει τον βασανιστή του … Τότε, το θύμα, ομοίως, μη καταλαβαίνοντας τι συμβαίνει, πέφτει επίσης στην απατηλή ιδέα ότι η αγάπη φέρνει πόνο και επίσης πέφτει στη μοναξιά και την απροθυμία του να αγαπήσει και να αγαπηθεί.

Πώς να βγείτε από αυτό το σενάριο

Όπως καταλάβατε, αγαπητέ αναγνώστη, ο μηχανισμός αυτοκαθαρισμού για το θύμα και τον βασανιστή είναι εντελώς διαφορετικός, και ταυτόχρονα ο ίδιος. Ο καθένας μπορεί να λύσει αυτήν τη σύγκρουση όχι έξω, αλλά μόνο μέσα του. Ο βασανιστής πρέπει να χωρίσει με την ιδέα της εγκατάλειψης και το θύμα με ένα αίσθημα ενοχής και μια επιθυμία να θυσιάσει τον εαυτό του για καλούς σκοπούς. Όπως καταλάβατε, αρμονικές σχέσεις είναι δυνατές μόνο μεταξύ δύο τελείως αυτάρκων ανθρώπων που δεν χρειάζονται ο ένας τον άλλον, αλλά θέλουν να μοιραστούν μεταξύ τους. Ο βασανιστής δεν θα έχει ποτέ αρκετή αγάπη, γιατί μέσα του δεν θα είναι ποτέ. Και το θύμα δεν θα μπορέσει ποτέ να καλύψει το κενό από έξω και απλώς θα δώσει τον πόρο του στο πουθενά, μέχρι να αρνηθεί να σώσει ολόκληρο τον κόσμο. Πρέπει να σώσετε τον εαυτό σας και να κατανοήσετε την αρμονία αυτού που συμβαίνει.

Πρακτικές συμβουλές για ένα άτομο που περνά το σενάριο «βασανιστή»

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να καταλάβετε για να τερματιστεί αυτή η αγωνία, κανείς δεν σας έχει εγκαταλείψει ποτέ !!!

Πώς να το κάνετε αυτό είναι μια άλλη ερώτηση και συχνά απαιτεί τη βοήθεια ειδικού ψυχολόγου ή βαθιάς ανεξάρτητης εργασίας. Είναι πραγματικά απαραίτητο να καθαρίσετε την κατάσταση εγκατάλειψης μέχρι να εγκαταλείψετε εντελώς την ιδέα ότι κάποιος γενικά μπορεί να εγκαταλείψει κάποιον. Μέχρι αυτή την ιδέα, το συναίσθημα μετατρέπεται εντελώς σε μια βαθιά κατανόηση του τρόπου με τον οποίο σε κάνει να σε απορρίπτουν. Μέχρι να αναλάβεις βαθιά την ευθύνη για όλα όσα σου συμβαίνουν, μέχρι που μέσα σου αρχίζεις να νιώθεις διαφορετικά και να αντιλαμβάνεσαι με διαφορετικό τρόπο τον χωρισμό μεταξύ των ανθρώπων. Αυτή είναι η βαθύτερη μεταμόρφωση του εαυτού σας, που οδηγεί σε ένα διαφορετικό σενάριο στις σχέσεις.

Μετά από όλα, δεν πανικοβάλλεστε όταν ταξιδεύετε με μεταφορά με 13 ακόμη επιβάτες και στη συνέχεια, στην τελική στάση, όλοι διασκορπίζονται σε διαφορετικές κατευθύνσεις;! Σωστά, γιατί ο καθένας έχει τη δική του διαδρομή. Έτσι, ένα άτομο έχει πάντα τη δική του διαδρομή και το κύριο καθήκον του είναι να την ακολουθήσει. Αλλά μερικές φορές μπορείτε να ακολουθήσετε, να συναντιέστε συχνά και να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον στην πορεία. Είναι ακόμα πιο εύκολο με αυτόν τον τρόπο, και αυτό αφορά ακριβώς τις αρμονικές σχέσεις. Πρέπει να μάθετε να αντιμετωπίζετε εύκολα κάθε χωρισμό. Πρέπει να μάθετε να αφήνετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, να αποδέχεστε την επιλογή του, να σέβεστε την πορεία του. Αν είστε γεμάτοι τέτοιες ιδέες, αλλά το ίδιο, όταν ο αγαπημένος μέσα σας αφήνει τον πόνο και τη θλίψη, αυτό σημαίνει ότι έχει γίνει ένας ατελής καθαρισμός της ιδέας της εγκατάλειψης. Είναι πολύ εύκολο να εξαπατήσετε τον εαυτό σας αποδεχόμενοι απλώς νέες ιδέες, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι αυτό βιώνεται στο επίπεδο των συναισθημάτων: ελαφρότητα, αίσθηση, έλλειψη έλξης. Μπορείτε εύκολα να ζήσετε ο ένας χωρίς τον άλλον, αλλά επιλέξατε τον άλλο για να γεμίσει τη ζωή του με χαρά, και επίσης αυτός σας επέλεξε να κάνει το ίδιο για εσάς. Και κάθε μέρα, κάθε ώρα συνεχίζετε να το επιλέγετε, γιατί μαζί υπάρχει ακόμη περισσότερη αγάπη, αρμονία, ομορφιά και δημιουργικότητα.

Αγαπητέ αναγνώστη, μπορεί να ρωτήσετε, και αν οι γονείς εγκαταλείφθηκαν στην παιδική ηλικία, στάλθηκαν σε ορφανοτροφείο - τότε πώς; Πώς μπορεί να φταίει ένα μικρό παιδί που έχει μείνει πίσω; Σας ζητώ να δώσετε προσοχή στη λέξη "ένοχος", επειδή το ίδιο το εγκαταλελειμμένο παιδί θεωρεί τον εαυτό του ένοχο ότι εγκαταλείφθηκε από τους γονείς του, ότι είναι κακό, ότι δεν είναι άξιο αγάπης και γι 'αυτό εγκαταλείφθηκε. Αυτοί είναι βαθιά υποσυνείδητα μηχανισμούς που δεν σας επιτρέπουν να εγκαταλείψετε τα συναισθήματα μοναξιάς, εγκατάλειψης και εγκατάλειψης. Είναι με το αίσθημα της ενοχής που το εγκαταλελειμμένο άτομο στη συνέχεια κρατά το θύμα. Όσο ισχυρότερη και ισχυρότερη είναι η κατάσταση εγκατάλειψης, όσο πιο βαθιές είναι οι ρίζες, τόσο καλύτερα επιλέγεται το θύμα με βαθιά αίσθηση ενοχής, για το οποίο θα είναι δυνατό να την κρατήσει κοντά. Ένα τέτοιο άτομο χρειάζεται να δουλεύει με ενοχές, μερικές φορές ντροπή. Όλα αυτά είναι δύσκολα συναισθήματα που είναι δύσκολο να παραδεχτούμε. Αλλά χωρίς αναγνώριση, δεν μπορούν να μεταμορφωθούν. Είναι ευκολότερο για ένα τέτοιο άτομο να συμφωνήσει με την αναξιότητά του, την κακία του, την ηθική του ασχήμια παρά να αρχίσει να αισθάνεται ένοχος. Και ως εκ τούτου, αυτοί οι άνθρωποι θεωρούν τους εαυτούς τους κακούς, διαπράττουν άσχημες πράξεις και μάλιστα φτάνουν σχεδόν ψηλά από την διεστραμμένη κακία τους. Αλλά κάτω από αυτή τη σκληρότητα και την κακία κρύβεται πάντα ένα μικρό πλάσμα που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει το αίσθημα της ενοχής ή της ντροπής για αυτό που κάνει και έχει κάνει. Είναι η εμπειρία της ενοχής και της ντροπής, η πλήρης μετάνοια για μετέπειτα κακές πράξεις και η βαθιά κατανόηση και η ευγνώμων αποδοχή της εμπειρίας της εγκατάλειψης που θα βοηθήσουν αυτό το άτομο να μεταμορφωθεί και να εξαγνιστεί.

Πρακτικές συμβουλές για το άτομο που περνά το σενάριο «θύματος»

Το θύμα είναι ένα λαμπρό, καλό άτομο που έχει απατηλές ιδέες για την ευτυχία και θεωρεί καθήκον του να κάνει όλους ευτυχισμένους που έρχονται στον κόσμο του. Το θύμα είναι ένα υπερ-υπεύθυνο άτομο, βαθιά πεπεισμένο ότι είναι ο δημιουργός του σύμπαντός του και έτοιμο να αναλάβει την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή του. Το θύμα θεωρεί καθήκον του να βοηθήσει τον πάσχοντα, είναι εύκολο να την πείσει να βοηθήσει ακόμη και ενάντια στα δικά της συμφέροντα. Σε γενικές γραμμές, το θύμα είναι πάντα έτοιμο να θυσιάσει τον εαυτό του για χάρη μιας φωτεινής ιδέας, στόχου ή κάτι άλλο και να αισθανθεί την ατέλεια και την ενοχή του, αν ξαφνικά δεν πέτυχε.

Σωστά, για να βγεις τελείως από μια τέτοια καταστροφική σχέση, πρέπει να σταματήσεις να είσαι θύμα.

Ακόμη και με τη διακοπή των σχέσεων, το θύμα δεν μπορεί να ζήσει χωρίς τον βασανιστή του και επιστρέφει σε αυτόν ξανά και ξανά. Είναι τραβηγμένη ακαταμάχητα από τον «αγαπημένο». Και περνάει από τους κύκλους της «κόλασης» που αγαπώ - είναι αδύνατο (γιατί θα υποφέρω). Και συχνά σε αυτά τα βάσανα, ακόμη και μετά τον χωρισμό, νιώθοντας ένοχοι, το θύμα παραμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και φοβάται πολύ μήπως πέσει σε νέο εθισμό, δηλ. αγάπη. Θυσία, ενοχές, η ιδέα της διάσωσης του κόσμου. Η ιδέα της ατέλειας αυτού του κόσμου και του εαυτού του, η ιδέα της κατωτερότητας και η έλλειψη αυτάρκειας οδηγούν ένα άτομο σε μια τέτοια σχέση.

Αυτή είναι η λεγόμενη καρμική σχέση, όπου δεν είναι η αγάπη που ενώνει ένα ζευγάρι, αλλά η ανάγκη να καθαριστεί κανείς από ψεύτικες πεποιθήσεις, ιδέες και ψευδαισθήσεις.

Συχνά, σε ένα ζευγάρι, οι άνθρωποι αλλάζουν τους ρόλους του βασανιστή-θύματος, αυτό συμβαίνει με τη σειρά του. Γιατί μέσα τους έχουν και τους δύο ρόλους και τους παίζουν με τη σειρά τους. Το θύμα λατρεύει να λέει: «Λοιπόν, πώς μπορεί να το κάνει αυτό; Του έδωσα όλο (όλο) τον εαυτό μου χωρίς ίχνος, αλλά δεν μου δίνει αυτό που θέλω! » Μην δώσετε λοιπόν τον εαυτό σας, κανείς δεν χρειάζεται θυσίες. Και γενικά, μην δίνετε τίποτα, αλλά δώστε μόνο ό, τι μπορείτε και θέλετε να δώσετε, χωρίς να περιμένετε τίποτα ως αντάλλαγμα.

Ένα τέτοιο ζευγάρι, συνειδητοποιώντας αυτό, μπορεί πραγματικά να βοηθήσει ο ένας τον άλλον να καθαριστεί, αν υπάρχει αρκετή κατανόηση του τι συμβαίνει. Εάν το ζευγάρι θα έχει αρμονικές αξίες, αν ο καθένας θα κοιτάξει βαθιά στον εαυτό του και θα προσπαθήσει να βρει τους λόγους για όσα συμβαίνουν στον εαυτό του, χωρίς να αισθάνεται ένοχος.

Οι πεποιθήσεις που θα σας βοηθήσουν να καθαρίσετε:

1. Κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν.

Μπορείτε να το κρεμάσετε με μια μεγάλη αφίσα στο σπίτι στον τοίχο, με μεγάλα γράμματα.

2. Σεβασμός στον εαυτό του, σεβασμός στα συμφέροντα του άλλου.

3. Είμαστε μαζί για να κάνουμε ο ένας τον άλλον ευχάριστο και να ζούμε με χαρά. Στρέψτε την προσοχή σας στη φροντίδα, την ευτυχία για ένα άλλο άτομο τη στιγμή που το χρειάζεται και στη μορφή που χρειάζεται ο άλλος.

Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μάθετε να δίνετε στην αγάπη σας όπως χρειάζεστε τον αγαπημένο σας, και όχι όπως παλιά δίνατε, και όχι όπως τον χρειάζεστε. Αλλά αυτό είναι ένα τεράστιο ξεχωριστό θέμα. Σε αυτό το θέμα, υπήρχε ένα εξαιρετικό βιβλίο "5 γλώσσες της αγάπης".

Το θέμα είναι τεράστιο και απεριόριστο, αλλά τα κύρια σημεία του σεναρίου έχουν ήδη επισημανθεί.

Αγαπητέ αναγνώστη, ελπίζω ότι αυτό το άρθρο ήταν χρήσιμο για εσάς. Αν και μου φαίνεται ότι γέννησε πολλές ερωτήσεις σε εσάς και πολλές που δεν είναι ακόμη σαφείς. Εάν έχετε την επιθυμία να με ρωτήσετε, γράψτε μου ένα email και ρωτήστε. Κάθε άτομο έχει τα δικά του ξεχωριστά χαρακτηριστικά ανατροπής αυτού του σεναρίου, οπότε δεν υπάρχει τρόπος να αποκαλυφθούν λεπτομερέστερα όλα τα χαρακτηριστικά ενός τέτοιου σεναρίου.

Θα χαρώ πολύ για τα σχόλιά σας κάτω από το άρθρο, και αν νομίζετε ότι η ερώτησή σας θα ενδιαφέρει ένα ευρύ κοινό και η απάντηση θα ενδιαφέρει πολλούς, τότε κάντε τη απευθείας στα σχόλια κάτω από το άρθρο.

Να αγαπάτε και να είστε ευτυχισμένοι! Στην αληθινή αγάπη δεν υπάρχει καθόλου πόνος, αλλά υπάρχουν εμπειρίες κοινότητας, εγγύτητας, χαράς, ανοίγματος και εμπιστοσύνης με έναν άλλο, με ολόκληρο τον κόσμο και με τον εαυτό του μέσα.