"Επιστροφή στην ακτή". Οδηγός παιδικού θυμού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Από αυτό το υλικό θα μάθετε:

• Τι είναι το παιδικό ξέσπασμα;

• Υπάρχουν «χειραγώδη ξεσπάσματα»;

• Ποιες είναι οι επιδράσεις γενικά;

• Πώς να αναγνωρίσετε μια οργή;

• Πώς μπορούμε, ως γονείς, να στηριχτούμε όταν ένα παιδί είναι υστερικό;

• Πώς μπορούμε να στηρίξουμε το παιδί;

• Τι δεν πρέπει να κάνετε;

Παιδικός θυμός. Κάθε γονέας το αντιμετώπισε και λίγοι άνθρωποι βγήκαν εύκολα από αυτήν την κατάσταση: χωρίς αίσθημα ενοχής και ενόχλησης, χωρίς δυσάρεστες αναμνήσεις που θέλετε να διαγράψετε από τη μνήμη σας.

Πώς να επιβιώσετε από τον θυμό ενός παιδιού με ελάχιστες απώλειες για όλους τους συμμετέχοντες; Πού μπορεί ένας ενήλικας να πάρει τη δύναμη να συγκρατήσει τα δικά του αρνητικά συναισθήματα και να υποστηρίξει το παιδί; Μπορεί να προληφθεί, και αν ναι, πώς; Ποια λάθη πρέπει να αποφεύγονται για να μην επιδεινωθούν τα πράγματα και να μην προκληθεί ψυχολογικό τραύμα στο παιδί για μια ζωή; Θα απαντήσω σε αυτές και σε άλλες ερωτήσεις σε αυτό το άρθρο.

Τι είναι η υστερία

Ας ξεκινήσουμε με έναν ορισμό. Η υστερία είναι μια συναισθηματική, δηλαδή ανεξέλεγκτη κατάσταση.

Εάν ένα παιδί κλαίει δυνατά και πικρά, αλλά ανταποκρίνεται σε αιτήματα, διατηρεί επαφή - αυτό δεν είναι υστερία. Η υστερία είναι μια κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο, και κυρίως ένα παιδί, χάνει την επαφή με τον έξω κόσμο. Στα υστερικά, είναι πολύ δύσκολο, σχεδόν αδύνατο για ένα παιδί να σταματήσει τον εαυτό του.

Ελεγχόμενα και ανεξέλεγκτα ξεσπάσματα

Στην ψυχολογική βιβλιογραφία, υπάρχει συχνά ένας διαχωρισμός σε ελεγχόμενη υστερία (μερικές φορές εμφανίζεται το όνομα "χειριστικός") και ανεξέλεγκτος. Σαν να πρόκειται για δύο κατηγορίες υστερίας ή δύο τύπους καταστάσεων. Στην πραγματικότητα, αυτός ο διαχωρισμός είναι πολύ αυθαίρετος. Θυμηθείτε τον εαυτό σας όταν βρίσκεστε σε ισχυρή ψυχολογική ανισορροπία: είναι πάντα δυνατό να χαράξετε μια γραμμή μεταξύ καταστάσεων όταν είστε ακόμα υπό έλεγχο των αντιδράσεών σας, και όταν αυτές είναι ήδη «στην άκρη» και δεν τις ελέγχετε; Σκληρός.

Οι επιστήμονες δεν μπορούν ακόμη να απαντήσουν με ακρίβεια στο ερώτημα πότε και γιατί ένα ισχυρό συναίσθημα (όταν τα κέντρα του εγκεφάλου εξακολουθούν να ελέγχουν τις ενέργειές μας και η λογική συμπεριφορά επιμένει) εξελίσσεται σε συναίσθημα (όταν η λογική συμπεριφορά απενεργοποιείται και τα «άγρια» ένστικτα αρχίζουν να μας καθοδηγούν).

Αλλά αν ένας ενήλικας εξακολουθεί να είναι ικανός για «χειραγώδη ξεσπάσματα» (ή κάποια χειραγώγηση έως ότου πέσει κάτω από τη δύναμη του επηρεασμού), τότε το παιδί - και αυτό είναι η βαθιά μας πεποίθηση - δεν κανονίζει ποτέ έναν εκνευρισμό από τον υπολογισμό.

Συχνά βλέπουμε πώς, φαινομενικά «εκδηλωτικά» με την πρώτη ματιά, η υστερία των παιδιών εξελίσσεται σε πραγματική, συναισθηματική. Ειδικά αν οι γονείς ακολουθούν δημοφιλείς συμβουλές: κάντε πίσω, αγνοήστε, «μην υποστηρίζετε τη χειραγώγηση» κ.λπ. Μόλις πριν από ένα λεπτό, έκλαιγε "γραφικά" - και τώρα με δυσκολία αναπνέει και δεν θυμάται τον εαυτό του.

Ένα παιδί κάτω των 6-7 ετών δεν είναι σε θέση να χειραγωγήσει, δηλαδή να εφεύρει και να εισάγει ένα σύστημα μεθόδων ιδεολογικής και κοινωνικο-ψυχολογικής επιρροής προκειμένου να αλλάξει τη σκέψη και τη συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων, σε αντίθεση με τα ενδιαφέροντά τους.

Και ακόμη και μετά από 6-7 χρόνια, αν ένα παιδί αγγίξει κάτι σε βαθύ συναισθηματικό επίπεδο, χάνει αμέσως τον κανονισμό που είναι χαρακτηριστικός για έναν ενήλικα και που υποστηρίζει τη «υπολογιστική» συμπεριφορά.

Σε αυτό το άρθρο, θα θεωρήσουμε κάθε παιδικό θυμό ως συναίσθημα ή κατάσταση που προηγείται του επηρεασμού.

Tantrum, επηρεάζει και αίσθηση σώματος

Τι είναι η επιρροή; Σε κατάσταση πάθους, οι δομές του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνες για πολιτισμένη, κοινωνική αυτορρύθμιση - ένα είδος «καλής ρύθμισης» - απενεργοποιούνται και «δίνουν τη θέση τους» στις αρχαιότερες, «ζωικές» δομές: τον ερπετοειδή εγκέφαλο. Αυτό συμβαίνει σε καταστάσεις που το σώμα αντιλαμβάνεται ως ακραίες, απαιτώντας γρήγορες και έντονες αντιδράσεις.

Σε αυτές τις καταστάσεις, δεν μπορούμε να σκεφτόμαστε και να συλλογιστούμε, ενεργούμε και αυτές οι ενέργειες είναι ενστικτώδεις - σωματικές. Και το κλειδί για να βγούμε από αυτές τις καταστάσεις βρίσκεται επίσης στη ζώνη της σωματικότητας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η κύρια έμφαση σε αυτό το άρθρο είναι ακριβώς στο σώμα.

Η αίσθηση του σώματος - πόσο νιώθουμε τα περιγράμματα του σώματός μας, γνωρίζουμε τις σωματικές εμπειρίες - είναι η άγκυρά μας σε καταστάσεις όπου όλα τα άλλα στηρίγματα παρασύρονται από έναν στρόβιλο επιρροής. Το "Body Sense" είναι οι δύο κύριες λέξεις που πρέπει να θυμάστε αν αντιμετωπίζετε ένα παιδικό ξέσπασμα.

Πώς να αναγνωρίσετε μια οργή

Δεδομένου ότι η υστερία είναι μια πολύ "ζωική", αυθόρμητη διαδικασία, είναι ευκολότερο να την παρατηρήσουμε με την "κοιλιά", το "ζώο" μέρος του "εγώ" μας. Στον πολιτισμένο κόσμο, αυτό θα ακούγεται ασυνήθιστο, αλλά είναι πολύ πιο εύκολο να «καταλάβεις», να «δεις» μια υστερία με ένα σώμα παρά με ένα κεφάλι.

Τα υστερικά έχουν ζωντανές σωματικές εκδηλώσεις που είναι εύκολο να παρατηρηθούν: το παιδί χάνει τον ρυθμό αναπνοής, πνίγεται με δάκρυα και κραυγές, ρίχνεται στο πάτωμα ή χτυπά το κεφάλι του σε αντικείμενα, δεν ανταποκρίνεται στις κλήσεις. Τη στιγμή της υστερίας, το παιδί βιώνει ένα πολύ δύσκολο αίσθημα έλλειψης ορίων, απώλειας υποστήριξης, πλήρους αποπροσανατολισμού.

Κάθε μαμά και κάθε μπαμπάς μπορούν πάντα να αισθάνονται (τονίζουμε, δεν καταλαβαίνουμε, δηλαδή, αντιλαμβάνονται ολόψυχα, κυριολεκτικά αισθάνονται): το παιδί είναι μέσα του, σε επαφή μαζί σας, με τον κόσμο ή σαν να «ξεχείλισε τις τράπεζες».

Δεν είναι τυχαίο ότι όταν θέλουμε να περιγράψουμε μια κατάσταση πάθους, ένα ανεξέλεγκτο συναίσθημα, λέμε «μια έξαρση συναισθημάτων», «συναισθήματα στην άκρη». Η αναλογία ενός νερού ή ενός ποταμού είναι πολύ κατάλληλη για μια υστερία. Το νερό που κινείται στην πορεία του δίνει ζωή. Αλλά αν ξεχειλίζει, ξεχειλίζει τις τράπεζες, τότε αυτό είναι ένα στοιχείο που μπορεί να προκαλέσει βλάβη, να προκαλέσει ζημιά.

Ας θυμηθούμε αυτή την αναλογία μαζί σας: η υστερία είναι η εμφάνιση νερού από τις όχθες, ένα αυθόρμητο φαινόμενο.

Άρχισαν τα υστερικά. Τι να κάνω?

Πρώτα απ 'όλα, "σώστε" τον εαυτό σας

Θυμηθείτε το αεροπλάνο: "Σε περίπτωση κινδύνου, βάλτε πρώτα μάσκα οξυγόνου στον εαυτό σας και μετά στο παιδί"; Για να μπορέσουμε να βοηθήσουμε ένα παιδί να ξεπεράσει το ξέσπασμα, πρέπει να νιώθουμε ανθεκτικοί εμείς οι ίδιοι. Έτσι ώστε εμείς οι ίδιοι να έχουμε κάτι να βασιστούμε.

Η επίδραση του άλλου ατόμου είναι «μεταδοτική». Ο μηχανισμός για τη «μεταφορά» του συναισθήματος είναι αρκετά απλός. Όπως είπαμε, το εφέ "ενεργοποιείται" σε μια ακραία κατάσταση. Έτσι, εάν ο άλλος θεωρούσε την κατάσταση επικίνδυνη, σημαίνει ότι πρέπει επίσης να είμαι σε εγρήγορση, ο κίνδυνος είναι κάπου κοντά. Or αντιλαμβάνομαι ως κίνδυνο τον ίδιο τον άνθρωπο που επηρεάζει. Κάντε κλικ - και ο εγκέφαλος «ανάβει» την επίδραση στην οποία δεν μπορούμε να συλλογιστούμε νηφάλια, αλλά είμαστε έτοιμοι να δράσουμε με απίστευτη ταχύτητα και δύναμη.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, όταν συμβαίνει μια έκρηξη συναισθήματος δίπλα μας, νιώθουμε μέσα μας μια αστραπιαία ετοιμότητα να εκραγεί μετά. «Ναι, τι θα έκανες!» - λέμε μέσα μας, προσπαθώντας ταυτόχρονα να προσκολληθούμε στον υπόλοιπο αυτοέλεγχο που έχουμε στη διάθεσή μας. Δίπλα σε ένα υστερικό παιδί, θέλουμε συχνά να φωνάζουμε και να γκρινιάζουμε, να βρίζουμε, να πετάμε πράγματα και να δαγκώνουμε κάποιον. Ο θυμός του παιδιού προκαλεί το ξέσπασμα του γονέα.

Πού μπορούμε να βρούμε υποστήριξη σε αυτή τη δύσκολη στιγμή;

Το νούμερο ένα στήριγμα είναι το σώμα μας

Ας θυμηθούμε ότι το συναίσθημα είναι η μετάβαση ενός οργανισμού σε ένα πολύ αρχαίο επίπεδο αυτορρύθμισης. Αυτό αποδεικνύεται από το ίδιο το όνομα του μέρους του εγκεφάλου που "κυβερνά τα πάντα" τη στιγμή του επηρεασμού - "ο ερπετοειδής εγκέφαλος". Καμία πειθώ ή πειθώ δεν είναι διαθέσιμη ή κατανοητή από αυτό το μέρος του εγκεφάλου. Η σωτηρία μας σε αυτή την κατάσταση είναι το σώμα, οι σωματικές αισθήσεις.

Προσπαθήστε να περπατήσετε το σώμα σας με προσοχή.

Προσπαθήστε να νιώσετε το βάρος σας, με τον τρόπο που τα πόδια σας είναι στο έδαφος, δίνοντάς σας πρωταρχική υποστήριξη. Εντοπίστε την αναπνοή σας στο μυαλό σας. Αναπνέετε ομοιόμορφα ή κρατάτε την αναπνοή σας; Μπορείτε να εκπνεύσετε; Δείτε αν μπορείτε να συμμετάσχετε στην κατάσταση και ταυτόχρονα να διατηρήσετε την αίσθηση του δικού σας σώματος, των μυών σας, της αναπνοής σας;

Μπορεί να είναι δύσκολο, ειδικά χωρίς εκπαίδευση - φαίνεται ότι το παιδί που κλαίει γεμίζει όλο τον κόσμο και για κάτι άλλο δεν υπάρχει χώρος. Είναι εντάξει. Θα είναι υπέροχο ακόμα κι αν μπορείτε να κάνετε μόνο μερικές μικρές προσπάθειες να παρατηρήσετε τον εαυτό σας και το σώμα σας. Η κατάσταση μπορεί να αρχίσει να αλλάζει ανεπαίσθητα ακόμη και μετά από τέτοιες φαινομενικά μικροσκοπικές κινήσεις. Και μετά από αρκετές προσπάθειες θα γίνει πιο εύκολο και πιο οικείο.

Μην περιμένετε και μην απαιτείτε συγκεκριμένα αποτελέσματα από τον εαυτό σας: να το νιώσετε αυτό ή να χαλαρώσετε εκεί. Τα δημοφιλή άρθρα συνιστούν συχνά να μετράτε έως το 10, να αναπνέετε βαθύτερα και να χαλαρώνετε τους μυς σας. Ας τονίσουμε: δεν έχουμε καθήκον να αλλάξουμε κάτι, να ηρεμήσουμε ή να χαλαρώσουμε. Απλώς προσέξτε το σώμα, παρατηρήστε τις αισθήσεις σας, εξερευνήστε - και μην αλλάξετε.

Πιστεύουμε ότι κάποιος θα ενδιαφερθεί γιατί, σε μια κατάσταση τόσο έντονης έντασης, δεν δίνουμε συστάσεις για να χαλαρώσουμε και ακόμη επιμένουμε να μην το κάνουν οι άνθρωποι; Η προσοχή στο σώμα είναι πολύ σημαντική για το σώμα, βοηθώντας το να «ενεργοποιήσει» τους σωματικούς πόρους και να τους κατευθύνει στην αυτορρύθμιση. Το σώμα θα ευθυγραμμιστεί εάν εμπιστευτούμε τα αυτόματα εσωτερικά προγράμματα. Μια εκούσια, αναγκαστική χαλάρωση θα είναι σαν να «καταπίνεις ένα συναίσθημα» - μια προσπάθεια να συγκρατήσεις τις αντιδράσεις που ορμούν προς τα έξω στο σώμα. Μια τέτοια «κατάποση» μπορεί να μετατραπεί σε μια ολόκληρη σειρά από διάφορες καταστάσεις δυσφορίας και ψυχοσωματικών ασθενειών για το σώμα.

Επομένως, προτείνουμε να αναπνέουμε και να παραμένουμε με αυτό που είναι, να παρατηρούμε τις σωματικές μας αισθήσεις, να τις γνωρίζουμε.

Αυτό θα κάνει το σώμα σας το πρώτο σας στήριγμα. Προσπαθήστε να είστε μέσα στην κατάσταση και ταυτόχρονα να νιώσετε τον εαυτό σας, τις σωματικές σας εμπειρίες.

Βοήθεια από άλλους

Δεν έρχεται πάντα στο μυαλό, αλλά η δεύτερη πιο σημαντική υποστήριξη, μετά το δικό σας σώμα, μπορεί να είναι οι άνθρωποι γύρω σας.

Το παιδικό ξέσπασμα σε ένα πολυσύχναστο μέρος προκαλεί αμηχανία και δύσκολα συναισθήματα ακόμη και για τους πιο άθλιους γονείς. Αυτά τα συναισθήματα δυσκολεύουν να λάβουν υποστήριξη, αλλά προσπαθήστε το έτσι κι αλλιώς.

Ρίξτε μια ματιά τριγύρω, μήπως υπάρχει κάποιος εκεί κοντά που είναι συμπαθής και συμπαθής στην κατάστασή σας; Maybeσως αυτή είναι η ηλικιωμένη γυναίκα που κάνει τον δεύτερο κύκλο δίπλα σας, δεν τολμά να έρθει και να βοηθήσει; Or μια μητέρα με άλλα παιδιά, η οποία επίσης έχει βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση περισσότερες από μία φορές, και κοιτάζει με κατανόηση;

Θυμηθείτε πώς εσείς ο ίδιος έχετε δει τη δυσκολία ενός άλλου ατόμου. Συχνά διστάζουμε να πλησιάσουμε, αλλά είμαστε έτοιμοι να απαντήσουμε σε αίτημα βοήθειας. Ακούστε τον εαυτό σας, είστε έτοιμοι να δεχτείτε υποστήριξη από άλλο άτομο; Μπορεί να αποφασίσετε με κάποιο τρόπο να τους ενημερώσετε ότι χρειάζεστε βοήθεια.

Εάν κάποιος κοντά σας ή ένα μέλος της οικογένειας που εμπιστεύεται το παιδί σας, ζητήστε του να αναλάβει την κατάσταση μέχρι να επιστρέψετε στην κανονικότητα.

Οι αντιδράσεις μας

Εδώ είναι οι αντιδράσεις που πιο συχνά κατακλύζουν έναν γονέα κατά τη διάρκεια του θυμού ενός παιδιού. Έχετε βιώσει ποτέ κάτι από όλα αυτά;

Θυμός ("Απλώς δεν μου αρέσει να ουρλιάζει!")

Φόβος ("Τι γίνεται αν κάτι δεν πάει καλά μαζί του, αλλά απλά δεν το παρατηρώ;")

Ντροπή ("Θέλω να εξαφανιστώ, δεν το αντέχω όταν φωνάζει έτσι και τραβά την προσοχή των άλλων!")

Υπερπληθυσμός ("Αν ήταν σιωπηλός έστω και για ένα λεπτό, θα μπορούσα να πάρω τα αποτελέσματα μου!")

Σύγχυση ("Δεν καταλαβαίνω τι της συμβαίνει; Τι συνέβη ξαφνικά;!")

Συμπάθεια ("Πόσο δύσκολο είναι γι 'αυτόν, πρέπει να έρθω στη διάσωση!")

Ο ίδιος ο πόνος ("Όταν έριχνα μανία, η μητέρα μου ήταν θυμωμένη, μου είπε να μην φωνάζω και έφυγε από το δωμάτιο …")

Αδυναμία και απόγνωση ("Δεν ηρεμεί, ό, τι κι αν κάνω, τίποτα δεν τη βοηθά!")

Δεν έχουμε πάντα χρόνο να αντιληφθούμε αυτές τις αντιδράσεις και δεν μπορούμε πάντα να εντοπίζουμε το καθένα ξεχωριστά. Τις περισσότερες φορές τις βιώνουμε ως ένα μικτό αναβραστικό ρεύμα συναισθημάτων, που πάλλονται στα αυτιά μας, καλύπτουν τα μάτια μας, γεμίζουν το κεφάλι μας με ομίχλη.

Επιπλέον, αυτές οι αντιδράσεις συγκρούονται μεταξύ τους, μπλοκάρουν η μία την άλλη. Για παράδειγμα, ο φόβος εμποδίζει την έκφραση θυμού («Δεν μπορώ να θυμώσω μαζί της αν φοβάμαι ότι είναι άρρωστη»), ή η ντροπή εμποδίζει την εκδήλωση φόβου («Δεν μπορώ να λαχανιάσω δυνατά ή να αρχίσω να φωνάζω δυνατά για βοήθεια γιατί έχω παραλύσει από ντροπή »).

Είναι δύσκολο να αντέξεις τη ζέστη και να μην μπεις στο πάθος μόνος σου. Η επίγνωση κάθε μιας από τις αισθήσεις ξεχωριστά μπορεί να βοηθήσει. Παρατηρήστε πώς εμφανίζονται σε εσάς, πώς είναι όλοι μαζί την ίδια στιγμή, πώς πολεμούν μεταξύ τους. Η απλή παρακολούθηση και η επίγνωση των δικών σας αντιδράσεων μπορούν να σας βοηθήσουν να περιηγηθείτε σε μια κατάσταση και να αισθανθείτε ξανά το έδαφος κάτω από τα πόδια σας.

Αποδοχή της κατάστασης

Συχνά η φυσική καταστροφή του παιδικού θυμού είναι τόσο ισχυρή που όλες οι παραπάνω μέθοδοι είναι αναποτελεσματικές. Ένας καταθλιπτικός και απελπισμένος γονιός αισθάνεται ότι δεν μπορεί να βρει μια καλή λύση και να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης.

Σε αυτό το σημείο, η αποδοχή της κατάστασης μπορεί να γίνει υποστήριξη. Εξομολόγηση: «Ναι, αυτή τη στιγμή είμαι ανίσχυρος, αλλά κάνω και θα κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ». Ειδικά αν παρατηρήσετε μια έντονη ένταση, σαν να θέλετε να πολεμήσετε - με το παιδί, με τον εαυτό σας, με αυτό που συμβαίνει - προσπαθήστε να κάνετε μια μικρή παύση και να ρίξετε μια ψυχική ματιά στην κατάσταση, αποδεχόμενοι τον εαυτό σας και το παιδί σε αυτήν ως είσαι.

Εδώ είναι ένας χρήσιμος κανόνας: εάν τώρα δεν υπάρχει δύναμη να διορθώσετε την κατάσταση, εάν δεν ξέρετε τι να κάνετε, περιμένετε, εκπνεύστε, αποδεχτείτε.

Πώς μπορώ να βοηθήσω το παιδί μου

Προκειμένου να αποφασίσουμε πώς και πώς μπορούμε να βοηθήσουμε το μωρό, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι χρειάζεται περισσότερο τη στιγμή του θυμού.

Ας βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση του. Τι θα θέλαμε από τον πιο κοντινό άνθρωπο, τη στιγμή που μας κυριεύουν ανεξέλεγκτα, αφόρητα συναισθήματα; Πιθανότατα κατανόηση και υποστήριξη, σωστά; Έτσι συμβαίνει με ένα παιδί: σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση, χρειάζεται απεγνωσμένα τη γονική παρουσία, αποδοχή και συμπάθεια.

Πώς μπορούμε να μεταδώσουμε την υποστήριξή μας σε ένα παιδί;

Η αγάπη και η ενσυναίσθηση, η εμπειρία και η λογική θα έρθουν στη διάσωση. Ας επιστρέψουμε στην εικόνα μας για έναν ποταμό που ξεχειλίζει τις όχθες του: ένα παιδί με υστερία έχασε τις «όχθες» του - για να το υποστηρίξετε, πρέπει να του δώσετε ένα σημείο στήριξης, να δημιουργήσετε αξιόπιστες «όχθες», ώστε να «φιλοξενήσουν» τα συναισθήματά του.

Αυτό ονομάζεται συγκράτηση. Ο περιορισμός είναι ένας δημοφιλής ψυχολογικός όρος. Μεταφρασμένο από τα αγγλικά "να περιέχουν" (περιέκτης, που περιέχει) σημαίνει "περιέχουν", "περιέχουν".

Θυμάστε τι κάναμε πρώτα για να ηρεμήσουμε; Νιώστε το σώμα σας. Ένα παιδί που είναι υστερικό βρίσκεται σε μια κατάσταση «απώλειας» των δικών του ορίων: κυριολεκτικά δεν αισθάνεται φυσικά το σώμα του, τα όριά του, τα όρια αυτού του κόσμου. Είναι χαμένος και αβοήθητος.

Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε ένα παιδί να ανακτήσει τα όρια; Ο ευκολότερος και καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι μέσω σωματικής επαφής. Το σώμα σας θα σας πει έναν συγκεκριμένο τρόπο: δοκιμάστε διαφορετικές μορφές απτικής επαφής και πολύ σύντομα θα βρείτε αυτόν που λειτουργεί καλύτερα για το παιδί σας. Θα συντονιστείτε μαζί του, πώς θα τον συμπληρώσετε και θα μπορέσετε να σας βοηθήσετε να νιώσετε τα όριά σας και τα όρια του κόσμου γύρω του.

Τι ενέργειες μπορεί να είναι αυτές

Μπορούμε να παρέχουμε «ακτές» στο παιδί με διάφορους τρόπους: με τη βοήθεια μιας δυνατής αγκαλιάς, αφής, φωνής, λέξεων. Είναι σημαντικό ότι, πρώτα απ 'όλα, είναι η σωματική αλληλεπίδραση. Μιλήστε μαζί του, πείστε, απειλήστε, ρωτήστε κ.λπ. - είναι άχρηστο, απλά δεν σε καταλαβαίνει και δεν σε ακούει αυτή τη στιγμή. Μπορείς όμως να σκύψεις δίπλα του και να τον αγκαλιάσεις σφιχτά.

Εναγκαλισμός

Ρίξτε το σε μια δέσμη. Έτσι το σώμα σας, η ενέργειά σας θα γίνουν προσωρινά εκείνες οι «ακτές». Δημιουργήστε απαλά, με αυτοπεποίθηση, ορατά ένα δαχτυλίδι γύρω από το μωρό. Μπορείτε να αγκαλιαστείτε ακριβώς κάτω από τους ώμους, έτσι ώστε τα χέρια σας να βρίσκονται στην πλάτη του. Αγκαλιάσου σφιχτά για να μπορεί να δει τα όρια γύρω του και να νιώσει ξανά το σώμα του. Μπορείτε ακόμη να καθίσετε στο πάτωμα και να τυλίξετε τα χέρια και τα πόδια σας.

Είναι σημαντικό εδώ να είστε προσεκτικοί και να ανταποκρίνεστε στα σήματα που προέρχονται από το παιδί. Εάν λέει ότι είναι «πληγωμένος» ή «σκληρός», χαλαρώστε την αγκαλιά. Η σωματική επαφή δεν πρέπει να είναι βίαιη και δεν πρέπει να γίνεται αντιληπτή από το παιδί. αν πρόκειται για εισβολή για εκείνον, θα το αναφέρει.

Ακούστε τη φύση του μηνύματος - συχνά τα παιδιά διαμαρτύρονται όχι σε πλήρη ισχύ, με ψεύτικη αγανάκτηση. Έτσι ελέγχουν αν θα είστε εκεί και περαιτέρω (αν δεν θα τα παρατήσετε, δεν θα φύγετε με την πρώτη ευκαιρία), αν μπορούν να εμπιστευτούν την παρουσία σας.

Και δείχνουν επίσης τον θυμό τους σε σχέση με τον κόσμο που τους προσέβαλε. Εάν το παιδί διαμαρτυρηθεί "για επίδειξη", θα ηρεμήσει γρήγορα, βυθισμένο σε μια νέα σωματική εμπειρία σταθερότητας και υποστήριξης γύρω του.

Αγγίζει

Εκτός από τις δυνατές αγκαλιές, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την αφή. Συνεχίστε να το αγγίζετε με τα χέρια σας, κάνοντας τονισμένο, σαν να κάνετε μασάζ, γροθιές, ενισχύοντας κάθε κίνηση με χαλαρωτικά λόγια. Το καθήκον μας τώρα είναι να βοηθήσουμε το παιδί να παρατηρήσει το σώμα του. Με μικρά παιδιά, μπορείτε να πείτε: "Εδώ είναι οι μηχανές (ή τα χέρια σας), εδώ είναι τα πόδια σας, εδώ, εδώ είναι", περνώντας τα κατά μήκος των χεριών και των ποδιών με δυνατές και απαλές κινήσεις.

Φωνή

Ο επόμενος τρόπος επιρροής είναι η φωνή. Αρχίζουμε να μιλάμε με μια ήρεμη, γειωμένη φωνή. Προσοχή: δεν πρόκειται για απειλητική φωνή ή κραυγή, ούτε προς τα κάτω - αυτή είναι μια χαμηλότερη, βαθύτερη, φωνή στο στήθος. Είναι γνωστό ότι είναι ευκολότερο για τους ανθρώπους να ακούν λέξεις που προφέρονται σε ένα τέτοιο χρονόμετρο. Μιλάμε αργά και με σιγουριά, αυτό θα βοηθήσει το παιδί να αισθανθεί ότι μπορεί να βασιστεί σε εμάς.

Είμαι κοντά, σε αγαπώ και σε αποδέχομαι

Οι λέξεις είναι το επόμενο επίπεδο αλληλεπίδρασης. Όταν το παιδί αρχίζει σταδιακά να επιστρέφει "στον εαυτό του", μπορείτε σιγά σιγά να αρχίσετε να μιλάτε. Τώρα είναι σημαντικό να τον βοηθήσετε να περιηγηθεί σε αυτό που συνέβη.

It'sρθε η ώρα της αναγνώρισης. Δεν αποκρούουμε το παιδί, δεν το τιμωρούμε, δεν το αξιολογούμε, αλλά απλά παραδεχόμαστε αυτό που συνέβη, ονομάζουμε τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή.

Τώρα το παιδί μπορεί να ακούσει και να αντιληφθεί μονοσύλλαβα μηνύματα. Είναι οι απλές φράσεις που θα βοηθήσουν το παιδί να προσανατολιστεί, τούβλο με τούβλο για να αποκαταστήσει την εικόνα της πραγματικότητας. "Η Μάσα κλαίει", "Η Μάσα κλαίει", "Η Μάσα είναι πολύ αναστατωμένη", "Η Μάσα είναι θυμωμένη". Επιβεβαιώνουμε ότι βλέπουμε το παιδί. Και αυτό είναι εξαιρετικά απαραίτητο γι 'αυτόν - να το προσέξει.

Και όμως - για να γίνει κατανοητό. "Η Masha είναι αναστατωμένη", "Η Masha ήθελε να αγοράσει ένα παιχνίδι στο κατάστημα" - εισάγουμε κάθε νέο στοιχείο στο μήνυμα αργά, επαναλαμβάνοντας το προηγούμενο αρκετές φορές, διασφαλίζοντας ότι το παιδί το δέχτηκε.

Παρατηρήστε: ποιο από τα μηνύματα προκάλεσε τη μεγαλύτερη αντίδραση - μια δεύτερη παύση στο κλάμα, μια γρήγορη ματιά. Αυτό σημαίνει ότι είναι ακριβώς αυτό που δίνει καλύτερα στο παιδί την ευκαιρία να αισθανθεί ότι το βλέπουμε, το καταλαβαίνουμε και το αποδεχόμαστε.

Εάν το παιδί αντέδρασε κατά κάποιο τρόπο στην ομιλία σας, αν άρχισε να διατηρεί διάλογο (ακόμη και μόλις διέκοψε το κλάμα ως απάντηση σε κάποια φράση), τότε (ακούγεται φανφάρες!) Αντιμετωπίσατε και το βγάλατε από τη φάση του οξέος αποπροσανατολισμού και της υστερίας.

Διαπραγμάτευση

Η ίδια η έξοδος δεν είναι θέμα δευτερολέπτου. Αυτή είναι μια αρκετά μεγάλη φάση, που διαρκεί συχνά περισσότερο από την ίδια την υστερία. Σε αυτό υπάρχει μια σταδιακή επιστροφή του παιδιού και του δικού σας (αφού η συνοδεία του συναισθήματος είναι πάντα ένα μεγάλο άγχος), "στις ακτές", σε μια φυσιολογική ζωή.

Σε αυτό το στάδιο, η ίδια επαφή με το σώμα βοηθά (αγκαλιές, συμπιέσεις, ταλάντευση με σταδιακή μείωση του πλάτους, εξασθένιση του ρυθμού), διατήρηση διαλόγου (ερώτηση-απάντηση, ακόμη και σε αφηρημένο θέμα), αποδοχή και επιθυμία κατανόησης (όχι ενεργή αμφισβήτηση, αλλά η κίνηση της ψυχής στο παιδί).

Κάποια στιγμή (ίσως μια ώρα ή περισσότερο μετά το ξέσπασμα), θα νιώσετε την προθυμία του παιδιού να μιλήσει για αυτό που συνέβη. Προσπαθήστε να πείτε στο παιδί, διατυπώστε γι 'αυτό τι συνέβη.

Έτσι προχωράμε αργά και ομαλά στις διαπραγματεύσεις. Η διαπραγμάτευση είναι μια προσπάθεια, μαζί με το παιδί, να κατανοήσουν τι οδήγησε σε "υπερχείλιση των τραπεζών", ποιος ήταν ο λόγος, εάν είναι δυνατόν να δούμε το πρόβλημα με νέο τρόπο, εάν είναι δυνατόν να βρούμε μια πιο αρμονική λύση.

Η διαπραγμάτευση αφορά την εξεύρεση νοήματος για το παιδί και μαζί του.

Έχουμε αναλύσει διαφορετικούς τρόπους για να βοηθήσουμε τον εαυτό μας και ένα παιδί σε κατάσταση πάθους. Τώρα ας μιλήσουμε για δημοφιλείς παιδαγωγικές τεχνικές που πιστεύουμε ότι δεν είναι οι καταλληλότερες για αυτήν την κατάσταση.

Τι δεν πρέπει να κάνετε

Στη δημοφιλή βιβλιογραφία, υπάρχουν συχνά συστάσεις που πρέπει να αγνοήσετε, να αγνοήσετε, να μην παρεμβαίνετε και μερικές φορές να ξεφύγετε εντελώς από ένα παιδί που κλαίει. Αυτές οι συστάσεις βασίζονται, εν μέρει, στην παρατήρηση ότι μια οργή τελειώνει όταν δεν έχει μάρτυρες. Αυτό είναι ένα πολύ λεπτό σημείο όπου είναι σημαντικό να σταματήσετε.

Εάν ένα παιδί έχει ένα υστερικό ξεκίνημα, αυτό είναι ένα σημάδι ότι ήταν ήδη απογοητευμένο σε κάποιες ανάγκες του, δεν υποστηριζόταν σε κάποια κίνηση. Για παράδειγμα, ήθελε να καταλάβει κάποιο αντικείμενο ή, πιο συχνά, το αντικείμενο ήταν μια δικαιολογία για να πάρει τη βοήθεια του γονέα σε κάτι. Επιβεβαίωση της εύνοιας του γονέα, ότι ο γονέας 1) παρατηρεί, 2) αναγνωρίζει, 3) το παίρνει στα σοβαρά. Ναι, ναι, αυτή η φαινομενικά απλή κατάσταση με ένα παιχνίδι σε παιδικό κατάστημα μπορεί να είναι έκφραση μιας πολύ πιο σύνθετης σύνθεσης συναισθημάτων, στάσεων και αναγκών όλων των μελών της οικογένειας.

Έτσι, το παιδί ήθελε να πάρει την αναγνώριση του γονέα. Και ο γονέας δεν παρατήρησε το λεπτό παιχνίδι των συναισθημάτων, έσπευσε σε ερμηνείες, αποφάσισε ότι το παιδί το χρησιμοποιούσε («Έχετε ήδη ένα σωρό παιχνίδια!») Simply απλώς απέρριψε: «Είπα ότι δεν θα αγοράσω, σταματήστε να γκρινιάζετε. »

Το συναίσθημα που ακολουθεί αυτό το μήνυμα στο παιδί είναι η αντίδρασή του στην απώλεια της σχέσης με τον γονέα και όχι στην απώλεια της ελπίδας για το παιχνίδι.

Εάν αυτή τη στιγμή ο γονιός απομακρυνθεί περισσότερο από το παιδί, τότε το παιδί μένει με μια αφόρητη εμπειρία μοναξιάς, απόρριψης και απόγνωσης. Η υστερία θα τελειώσει και σε αυτή την περίπτωση και, όπως σημειώνουν ορισμένοι μη παρατηρητικοί ειδικοί, θα περάσει πολύ πιο γρήγορα και πιο εύκολα, «χωρίς μάρτυρες», αλλά θα έχει διαφορετικό τέλος. Από αυτήν την κατάσταση, το παιδί θα πάρει μαζί του στην ενηλικίωση τη μνήμη της δικής του μοναξιάς.

Φεύγω χθες από το παιδικό κατάστημα. Από κάπου κοντά, ακούγεται "A-A-A!", Τόσο απελπιστικά, γεμάτο ενέργεια! Οικογένεια: μαμά, γιαγιά και μωρό δύο ετών. Το αγόρι θέλει ένα παιχνίδι.

Μέσα από τις κραυγές, ξανά και ξανά, μπορείτε να διακρίνετε καθαρά: "Bibika-ah". Η μαμά, καταπίνοντας τον ερεθισμό, λέει: "Εντάξει, ηρέμησε, θα πάω τώρα και θα σου αγοράσω αυτό το αυτοκίνητο!" Το παιδί ηρεμεί για λίγο και κοιτάζει προσεκτικά εν αναμονή - και αυτό δίνει τη δυνατότητα στη μητέρα να κάνει μια άλλη παύλα: από το ταμείο στο ασανσέρ, από τον τέταρτο όροφο στον πρώτο, από το ασανσέρ στο δρόμο.

Η μαμά τρέχει μακριά από το κατάστημα και προσπαθεί να παρατείνει την ώρα και να αποσπάσει την προσοχή με μια τέτοια «αθώα απάτη». Καβαλάω μαζί τους στο ασανσέρ και βλέπω: το παιδί πιστεύει.

Κάθε φορά που η μαμά επαναλαμβάνει αυτή τη φράση, το παιδί πιστεύει.

Looksάχνει με τα μάτια του ένα παιχνίδι ή αξέχαστα φωτεινά ράφια καταστημάτων μπροστά του, περιμένει ότι τώρα θα αρχίσει να συμβαίνει κάτι που θα διευκολύνει τα δεινά του. Αλλά η πραγματικότητα στρέφεται αναπόφευκτα προς την κατεύθυνση της: φεύγουν από το κατάστημα.

Η μαμά λέει ένα πράγμα - και κάτι εντελώς διαφορετικό συμβαίνει.

Το παιδί δεν μπερδεύτηκε, δεν φαινόταν εξαπατημένο. Στο πρόσωπό του, δεν υπήρχε κατανόηση της εξαπάτησης ή της εμπειρίας της αντικατάστασης. Φρίκη και αφόρητη απεικόνιση στο πρόσωπό του. Όχι μόνο με το παιχνίδι - με ολόκληρο τον κόσμο του, με όλες τις σχέσεις που είχε στη διάθεσή του τώρα - συνέβαινε κάτι φοβερό, απερίγραπτο, ακατανόητο.

Εξάλλου, από την αρχή (θυμάστε την υστερία και την απώλεια σύνδεσης;), hopλπιζε να βρει μια αντανάκλαση του εαυτού του στα μάτια της μητέρας του. Χωρίς να το βρει, το αγόρι πιθανώς βίωσε πόνο και φόβο και άρχισε να ουρλιάζει και να κλαίει γι 'αυτό. Η υπόσχεση της μαμάς να αγοράσει ένα παιχνίδι ήταν μόνο αυτή η αντανάκλαση, η παρατήρησή του. Αλλά κάτι πάει στραβά! Το παιχνίδι δεν εμφανίζεται. Τι συμβαίνει?

Όταν το αγόρι μεγαλώσει, είναι απίθανο να θυμάται αυτό το επεισόδιο και θα είναι σε θέση να το πει. Γιατί αυτή η ιστορία του συνέβη στην προ-λεκτική περίοδο, σε μια εποχή που πολύ λίγα πράγματα είχαν τα δικά τους ονόματα, όταν λέξεις και σαφείς έννοιες δεν υπήρχαν ακόμη στον κόσμο του. Θα θυμάται μόνο - σωματικά, ψυχικά - ένα ανάμεικτο και ανεξήγητο αίσθημα σύγχυσης, απόγνωσης και εξαπάτησης, ένα συναίσθημα χωρίς όνομα, ένα συναίσθημα χωρίς εξηγήσεις.

Η στρατηγική "Ω, κοίτα, το πουλί πέταξε" είναι επίσης ανεπιτυχής σε μια κατάσταση όπου το παιδί αιχμαλωτίζεται από έντονα συναισθήματα. Φυσικά, με αυτόν τον τρόπο θα αποσπάσουμε την προσοχή και θα αλλάξουμε το παιδί, αλλά η ανάγκη του - να γίνει αντιληπτή, αποδεκτή και υποστηριζόμενη σε κάποια από την αρχική του κίνηση - θα απογοητευτεί.

Η μετάβαση ενός παιδιού από μια διαδικασία, στην οποία υπήρχε πολλή ενέργεια, σε άλλη, δημιουργεί σύγχυση στο μυαλό του. Η προηγούμενη κατάσταση τελειώνει πριν τελειώσει. Γίνεται μια ξαφνική, ανεξήγητη αλλαγή. Είναι δύσκολο να προσανατολιστούμε σε μια νέα κατάσταση, επειδή προέκυψε ξαφνικά. Σύγχυση.

Εάν στην παιδική ηλικία οι γονείς καταφεύγουν συχνά σε αυτήν την τεχνική, τότε το παιδί (και, στη συνέχεια, ο ενήλικας) έχει δυσκολίες να παρατηρήσει και να συνειδητοποιήσει τις ανάγκες του, δυσκολίες να παραμείνει σταθερό μπροστά στους περιορισμούς, το αδύνατο οτιδήποτε.

Και για αυτο. Με αυτήν την τακτική, το παιδί μπερδεύεται εύκολα και εξαπατάται από τον ενήλικα. Πράγματι, αλλάζει και "ξεχνά" την προηγούμενη επιθυμία του. Δεν εκνευρίζεται και δεν απαιτεί, αλλά απλώς "μεταβαίνει" σε μια νέα διαδικασία. Ωστόσο, στην αρχική κατάσταση, το παιδί χρειαζόταν υποστήριξη για να αντιμετωπίσει τους περιορισμούς του κόσμου, με το γεγονός ότι δεν είναι όλα πιθανά, υποστήριξη για να επιβιώσει από το κύμα της αναπόφευκτης θλίψης. Βρείτε τα προσόντα σας στην κατάσταση, καταλάβετε ότι υπάρχει μια απαγόρευση, πολεμήστε και χάστε, αναστατωθείτε και επιβιώστε από την απώλεια.

Αλλά όλες αυτές οι διαδικασίες αποδεικνύονται τσαλακωμένες και το παιδί παραμένει μπερδεμένο και δεν λαμβάνει την απαραίτητη εμπειρία. Τελικά, αυτή η τακτική αποδεικνύεται λύση στο πρόβλημα για τον γονέα, αλλά όχι για το παιδί.

Και το παιδί θα καταλάβει ακόμα, ή μάλλον, θα έχει μια αόριστη αίσθηση ότι εξαπατήθηκε, δεν ακούστηκε ή δεν υποστηρίχθηκε.

Οι εξαιρέσεις είναι εκείνες οι καταστάσεις στις οποίες το παιδί φαίνεται να έχει κολλήσει μηχανικά σε κάποια διαδικασία. Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν το ξέσπασμα υστερίας είναι ήδη πίσω, το παιδί αισθάνεται ότι υποστηρίζεται, η προσοχή του ενήλικα στρέφεται προς το μέρος του και είναι κουρασμένο και δεν ξέρει πώς να προχωρήσει και φαίνεται να έχει κολλήσει σε μια μονότονη γκρίνια. Στη συνέχεια, η εναλλαγή μπορεί να βοηθήσει το παιδί να βρει νέα ενέργεια σε μια νέα δραστηριότητα και είναι μια σημαντική βοήθεια για το παιδί στον προσανατολισμό.

«Σκύψε», ενδώστε παρά τη θέλησή σας

Μερικές φορές περιβάλλουμε το παιδί με "προληπτικές" απαγορεύσεις και όρια - απαγορεύουμε κάτι που, στην πραγματικότητα, με προβληματισμό, θα μπορούσε και θα επέτρεπε. Έχουμε πολλούς λόγους. Συχνά επαναλαμβάνουμε ασυνείδητα αυτό που άκουσαν τα ίδια τα παιδιά από τους γονείς τους: "Δεν μπορείς να έχεις άλλη καραμέλα, ο ιερέας θα κολλήσει μαζί". Or «κρατάμε τα σύνορα» για να βεβαιωθούμε ότι έχουμε τον έλεγχο της κατάστασης: «Αν τον αφήσω τώρα, θα καθίσει αργότερα στο λαιμό του». Μερικές φορές απλώς δεν έχουμε χρόνο να σκεφτούμε και να απαγορεύσουμε αυτόματα: "Γιατί επειδή όλα τελειώνουν σε" U ".

Εάν παρατηρήσετε ότι η επόμενη απαγόρευση από μέρους σας έχει ακριβώς αυτόν τον χαρακτήρα, σταματήστε για μια στιγμή. Perhapsσως θα βρείτε την ενέργεια στον εαυτό σας - για να επανεξετάσετε την απόφαση. Σε αυτή την περίπτωση, η ίδια η ακύρωση της προηγούμενης απόφασης μπορεί να γίνει προηγούμενο για έναν ενήλικα, μια αξιόπιστη επικοινωνία, ένα σημαντικό γεγονός για ένα παιδί. «Το σκέφτηκα και αποφάσισα ότι ήμουν πολύ βιαστικός για να σου το απαγορεύσω. Σως έκανα λάθος και είμαι έτοιμος να το επιτρέψω ». Θα είναι ευχάριστο και χρήσιμο για το παιδί να μάθει πώς αποφασίζει η μητέρα, καθώς και να μάθει πόσο προσεκτικά είστε για τη σχέση σας.

Εάν όμως, μετά τον επανέλεγχο, επιβεβαιώσετε ότι αυτό το όριο εξακολουθεί να είναι σημαντικό για εσάς, κάντε υπομονή. Αναγνωρίζοντας την επιθυμία του παιδιού να ξεπεράσει τα όρια, αποδεχόμενος το με όλη τη δύναμη της αντίδρασής του στην απαγόρευση, επιβεβαιώστε τα όρια γι 'αυτόν ξανά και ξανά. Αυτό του δημιουργεί τις ίδιες τις «ακτές» για τις οποίες μιλήσαμε στην αρχή, τον βοηθά να αντιμετωπίσει και να μάθει να αντιμετωπίζει τους περιορισμούς. Τα όρια που είναι σημαντικά για εσάς πρέπει να παραμείνουν σταθερά. Και αυτό δεν αποκλείει την αναγνώριση από τη μητέρα των συναισθημάτων του παιδιού, την επιθυμία του να παραβιάσει τα σύνορα, τη θλίψη του, ότι αυτό δεν μπορεί να γίνει.

Αυτός είναι ένας διπλός και δύσκολος ρόλος - να απαγορεύσετε και να υποστηρίξετε, να ηρεμήσετε το παιδί ταυτόχρονα.

(γ) Zhanna Belousova, θεραπεύτρια gestalt

Kirill Kravchenko, θεραπευτής gestalt

Gestalt therapy studio "Tandem"