Οι συγκρούσεις είναι καύσιμο για ανάπτυξη

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Οι συγκρούσεις είναι καύσιμο για ανάπτυξη

Βίντεο: Οι συγκρούσεις είναι καύσιμο για ανάπτυξη
Βίντεο: Οι Καλύτεροι Υδατάνθρακες Για Καύση Λίπους Και Μέγιστη Μυϊκή Ανάπτυξη 2024, Μάρτιος
Οι συγκρούσεις είναι καύσιμο για ανάπτυξη
Οι συγκρούσεις είναι καύσιμο για ανάπτυξη
Anonim

-------------------------------------

Αυτή είναι μια άλλη προοπτική από προσωπική εμπειρία ή άλλη άποψη.

-------------------------------------

Τι είναι η σύγκρουση; - Αυτό συμβαίνει όταν συναντάς κάτι σε έναν σύντροφο.

Σε συνδιαλλαγή, δεν μπορεί κανείς να συλλάβει τις πραγματικές ιδιότητες ενός συντρόφου. Το καταλαβαίνουμε όταν ο σύντροφος έχει ξεχωριστή επιθυμία ή αντίσταση. Αντιμετωπίζοντας την επιθυμία ή την αντίσταση - το αισθάνεστε πραγματικά.

Εάν ένα ζευγάρι δεν συγκρούεται ποτέ, σημαίνει ότι έχει περίοδο καραμέλας-μπουκέτου ή ότι δεν αναπτύσσεται σε ένα ζευγάρι. Οι άνθρωποι μπορεί να έχουν στενές σχέσεις και ακόμα να μην αναπτύσσονται.

Τι είναι η ανάπτυξη ζευγαριών; - Με τον όρο ανάπτυξη, εδώ εννοούμε τη μελέτη των ιδιοτήτων του χαρακτήρα, των αναγκών, των ιδεών για τη ζωή, των μυστικών επιδιώξεων και των βωμών του άλλου. Αντί να αναπτύσσονται μέσω της μελέτης αντικρουόμενων απόψεων για γεγονότα, συνθήκες, επιθυμίες και δικαιώματα, οι άνθρωποι, για να αποφύγουν τις συγκρούσεις, μπορούν να αποφασίσουν απλά να συμφωνήσουν: ας έχουν όλοι μια πονεμένη θέση και αυτό δεν αφορά κανέναν ο ένας στον άλλον. Ναι, αλλά είναι ακριβώς το "άρρωστο" / πονεμένο πράγμα που είναι το πιο ζωντανό σε έναν άνθρωπο. Αυτό ακριβώς τον κάνει άνθρωπο, αυτό είναι το πιο σχετικό σε αυτόν. Αυτό το "οδυνηρό θέμα" διαβάζεται σε αυτόν ως κατανόηση της «ανθρωπότητας», αλλιώς γιατί θα υπήρχε σε αυτόν ως κάτι μυστικό και ταυτόχρονα πληγωμένο. Όλο αυτό το θέμα («πονεμένο σημείο») είναι ένας πραγματικά ζωτικός τομέας ανάπτυξης.

Image
Image

Νιώστε τη διαφορά μεταξύ του "αγγίζει τόσο πολύ που πονάει" και της ικανοποίησης των συνηθισμένων αναγκών και ιδιοτροπιών του άλλου ως ζευγαριού. Εάν έχετε συμφωνήσει να ικανοποιήσετε κάποιες ιδιοτροπίες, αλλά ταυτόχρονα να μην μπείτε σε οδυνηρές καταστάσεις, τότε αυτή είναι μια συμβατική σχέση. Μέχρι να συναντήσετε εσείς στον σύντροφό σας κάτι που αντιστέκεται, τότε ο σύντροφός σας δεν έχει εμφανιστεί ακόμα μπροστά σας. Και ενώ αυτό είναι έτσι, με όλη τη συμπάθεια ο ένας για τον άλλον, δεν λούζεστε από την αποδοχή του άλλου - όχι. Ούτε αυτός ούτε εσείς ακόμη γνωρίζετε τι θα πρέπει να αποδεχτείτε ο ένας στον άλλον. Και ενώ ακόμα δεν γνωρίζετε τι κρύβεται πίσω από το κέλυφος, σας λούζουν οι πρόοδοι στην αποδοχή και εξακολουθείτε να παρασύρεστε από ένα ρεύμα αμοιβαίας περιέργειας, το οποίο είναι σημαντικό στην αρχή μιας σχέσης. Το «ξεκίνημα» μπορεί να παραταθεί σαν μια παρατεταμένη προκαταρκτική, αλλά ο φόβος να απογοητεύσετε ή να προκαλέσετε «πόνο» αγγίζοντας ένα φορτισμένο θέμα μπορεί να αποτρέψει το ένα από το άλλο να ανοίξει. Για παράδειγμα, ο φόβος της απόρριψης μπορεί να μην επιτρέψει ποτέ να γίνει σεξ. Και λόγω αυτών των ψυχολογικών φόβων, πολλά ζευγάρια επιλέγουν να μην μπουν βαθιά στη σχέση τους. Το βάθος στις σχέσεις είναι δυνατό μόνο όταν διερευνάτε θέματα που χρεώνονται για έναν σύντροφο. Σε πολλά ζευγάρια, όταν υπάρχει φυσικό σεξ, το «ψυχολογικό σεξ» δεν συμβαίνει ποτέ.

Τι είναι τρομακτικό; - Φόβος καταστροφής αυτού που είναι.

Άλλωστε, κάθε σύγκρουση είναι ένας κίνδυνος, ένας κίνδυνος αυτή η σύγκρουση να είναι η τελευταία. Αλλά μια "σωστά" διεξαγόμενη σύγκρουση σας οδηγεί σε ένα νέο επίπεδο κατανόησης. Και τώρα όσοι συμπονούν ο ένας τον άλλον έχουν την ευκαιρία να ερωτευτούν. Μια σωστά διεξαγόμενη σύγκρουση φέρνει δώρα (τους καρπούς της σχέσης σας) και αυτοί οι καρποί σας κάνουν πιο πλούσιους, πιο πολύτιμους ο ένας για τον άλλον. Έτσι, θα μάθετε τι είναι έτοιμος να υπομείνει πραγματικά ο σύντροφος και σε ποιο βαθμό εκτείνεται η αγάπη του, πράγμα που σημαίνει ότι μπορείτε να δείτε σε ποια κλίμακα είναι η προσωπικότητά του και τώρα αντιλαμβάνεστε από τι ρέει η αγάπη σας για αυτόν. Έτσι αποκαλύπτεται κάτι καινούργιο μέσα του που δεν παύεις να ερωτεύεσαι ξανά και ξανά. Αυτή η διαδικασία κάνει τη σχέση ζωντανή. Or ανακαλύπτετε κάτι που σας καθιστά σαφές ότι αυτό δεν είναι η σύντροφος ψυχής σας (είναι επίσης πολύ σπουδαίο να το αποκαλύψετε εγκαίρως - εξοικονομεί χρόνο σε αυτόν και σε σας).

Η ανθρώπινη προσωπικότητα έχει παρεκκλήσια, παρεκκλήσια προσωπικής εμπειρίας. Η εμπειρία περιέχει την ενέργεια της γνώσης και της προσωπικής δύναμης. Οι πληροφορίες που πήρε ένα άτομο χωρίς εμπειρία, δυστυχώς, δεν περιέχουν τέτοια ενέργεια. Η προσωπική εμπειρία μέσα από την οποία η γνώση του για τον κόσμο ήρθε σε ένα άτομο τον κάνει αυτό που έχει γίνει. Αυτό που βιώνει κάνει το άτομο τόσο μοναδικό και ανεπανάληπτο καθώς το παρατηρούμε εν δράσει. Οι κινητικές δεξιότητες των κινήσεων, η μετάδοση επιθυμιών, συναισθημάτων και νοημάτων προσθέτουν όλα σε μια εντελώς αναγνωρίσιμη εικόνα. Αυτή η εικόνα ενός ατόμου δεν έχει καμία σχέση με την επίγνωσή του και ακόμη και με την εγκυκλοπαιδική γνώση που μπορεί να μας δείξει. Η προσωπική εμπειρία της «κατανόησης» για τον Κόσμο περιέχει προσωπικά αφομοιωμένη ενέργεια, η οποία, όταν υπάρχει μεγάλη, γίνεται χάρισμα. Αντίθετα, σε «γυμνές πληροφορίες» διαζευγμένες από την εμπειρία, δεν υπάρχει τέτοια ενέργεια, και ως εκ τούτου φοιτητές πανεπιστημίου, ακούγοντας πολλούς «σωστά μιλώντας» ομιλητές, αποκοιμιούνται από την πλήξη, επειδή δεν υπάρχει ενέργεια από την εμπειρία του λέκτορα εκεί. Η ζωντανή νεολαία, έχοντας περάσει ζωντανά το προηγούμενο βράδυ, «ξυπνά» σε διαλέξεις όταν πρόκειται για ζωντανά παραδείγματα ή μια διάλεξη δίνεται από έναν ζωντανό καθηγητή που έχει εμπειρία σε αυτό για το οποίο μιλά.

Έτσι, από την ενέργεια της εμπειρίας, γεννιούνται οι ακόλουθες επιθυμίες και η επόμενη περιέργεια, η πραγματοποίηση των οποίων βρίσκεται ήδη πέρα από τα όρια του γνωστού. Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό για ένα άτομο να ακολουθεί τις επιθυμίες του, να ακολουθεί τη ζωντανή περιέργειά του. Εκεί, πέρα από τα όρια του αγνώστου, αποκαλύπτεται ένα νέο στην προσωπικότητα ενός ατόμου, υπάρχει μια αίσθηση νέων εδαφών και ελευθεριών. Μπορεί να σας φαίνεται "φρίκη, φρίκη καθώς είναι αδύνατο", αλλά αυτό είναι ακριβώς αυτό που θα γίνει νέα ενέργεια / νέο χάρισμα, και ακόμη κι αν υπάρχει πραγματικά "φρίκη - φρίκη" - αφήστε τον αγαπημένο σας να πάει εκεί.

Με αυτές τις "φρίκες και ελευθερίες" καταλαβαίνετε τη σύγκρουση. Πλησιάζοντας σε πραγματικά όρια, φοβόμαστε, φοβόμαστε τον ψυχολογικό μας Θάνατο. Οι πλευρικοί μας βωμοί ετοιμάζονται να καταρρεύσουν, πράγμα που σημαίνει ότι σχηματίζονται νέα σύνορα, αλλά εκεί δεν ξέρω πώς είμαι.

Πώς θα ζήσω τη ζωή μου με τον νέο μου εαυτό; - Με τον παλιό τρόπο, ξέρω πώς, αλλά όχι με τον νέο τρόπο ακόμα.

Ο σύντροφός μου θα είναι νέος με μια "εκτεταμένη επιλογή" και θα μάθει πώς να αντιμετωπίσει αυτήν τη νέα. Όλα είναι τρομακτικά, από το γεγονός ότι πολλοί καθυστερούν τόσο πολύ την αναμέτρηση ή την αποσαφήνιση των αναγκών τους που φτάνουν στο σημείο που η σχέση τους αρχίζει να «μυρίζει άσχημα». Μέχρι να καταλάβει κάποιος από αυτούς ότι σε μια τέτοια κατάσταση, ο χωρισμός δεν είναι η χειρότερη απόφαση και δικαιολογείται ο κίνδυνος να δημιουργηθεί ένα «πονεμένο θέμα». Και μετά αρχίζουν να μιλούν … και συμβαίνει συχνά να μην μπορείς να χωρίσεις.

Εικόνα
Εικόνα

Ποιος είναι λοιπόν ο σωστός τρόπος αντιμετώπισης μιας σύγκρουσης;

Η σωστή ανάπτυξη και διεξαγωγή σύγκρουσης συμφερόντων φέρνει και τους δύο εταίρους σε ένα νέο επίπεδο κατανόησης των αναγκών του άλλου. Από μια τέτοια διαδικασία, υπάρχει περισσότερη ελευθερία και διαύγεια στις σχέσεις. Μπορούμε να πούμε ότι ο "διαφωτισμός" έρχεται σε ζεύγη.

Ας ξεκινήσουμε με την ερώτηση, τι είναι μια σύγκρουση; - Πρόκειται σε γενικές γραμμές για απλές διαπραγματεύσεις. Οι διαπραγματεύσεις, σκοπός των οποίων είναι η πιο συν-προσαρμογή της ανάπτυξης σε ένα ζευγάρι και η εισαγωγή βαθύτερα μεταξύ τους, ρίξτε μια νέα ματιά στον κοινό χώρο που δημιουργείται από δύο προσωπικότητες.

Πώς είναι αυτή η «λάθος» σύγκρουση; - Λάθος, αυτό συμβαίνει όταν η συμβιβαστική κατάσταση είναι "50/50".

Οι σύντροφοι άρχισαν μια σχέση με την προσδοκία να πραγματοποιήσουν τις εκατό τοις εκατό των δυνατοτήτων των επιθυμιών τους με την ελπίδα ότι ο σύντροφος θα τα δεχόταν όλα αυτά (αν και δεν είναι όλοι υποχρεωμένοι να συμμετέχουν). Σε περίπτωση σύγκρουσης, όταν ο ένας διαφωνεί με μέρος των συμφερόντων του άλλου, απαιτεί να θυσιάσει αυτό το μέρος για τη δική του άνεση, παρακινώντας αυτό από το γεγονός ότι ο ίδιος θα είναι έτοιμος να εγκαταλείψει μέρος των δικών του επιθυμιών. Φαίνεται σαν μια καλή απόφαση για εκείνον που απαιτεί θυσίες, αφού τείνει να θυσιάζει τακτικά τις ανάγκες του. Εάν συμφώνησαν σε αυτό, τότε ο καθένας έχει λιγότερα από τα δικά του συμφέροντα από ό, τι πριν από τις αμοιβαίες σχέσεις. Εδώ κάθονται, κοιτάζουν ο ένας τον άλλον και βουρκώνουν: έχουν βρει έναν συμβιβασμό, αλλά δεν υπάρχει χαρά. Σε αυτή την κατάσταση, κάθε ένας από τους συνεργάτες αισθάνεται ενεργειακά χειρότερα, αλλά ο φόβος της μοναξιάς τρομάζει περισσότερο …

Τώρα αυτοί οι «στενοί άνθρωποι» προσβάλλονται και οι δύο. Όλοι όμως ελπίζουν κρυφά ότι θα μπορέσει να πραγματοποιήσει ήσυχα τις επιθυμίες του κάπου στο πλάι χωρίς να το ανακοινώσει στον σύντροφό του. Επιπλέον, και οι δύο αισθάνονται ότι είναι τώρα πιο μακριά ο ένας από τον άλλον από ό, τι πριν από τη σύγκρουση.

Μια άλλη επιλογή για την ανάπτυξη γεγονότων σε περίπτωση συμβιβαστικής λύσης είναι να αρρωστήσετε, αλλά αυτή δεν είναι η καλύτερη επιλογή. "Όλες οι ανθρώπινες ασθένειες είναι οι ανεκπλήρωτες επιθυμίες του", λένε οι Ινδοί.

Ένας συμβιβασμός οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο σε ζευγαρωμένες αλληλεπιδράσεις γίνεται "λιγότερο" από ό, τι είχε ο ίδιος χωρίς να λαμβάνει υπόψη τη συνεργασία τους. Στη συνέχεια, σε μια τέτοια σχέση - "στενά". Όταν συνδυάζεται με κάποιον κοντά στις επιθυμίες μας, τότε αυτές οι επιθυμίες αρχίζουν να μας ξεσπούν από μέσα με συμπτώματα ασθένειας. Μια σχέση στην οποία ένας από τους εταίρους επιμένει σε συμβιβασμό δεν αφορά τη ζωή, την προσπάθεια για ανάπτυξη, αλλά τη λειτουργικότητα ενός συντρόφου, την οποία αυτός που θέλει να συμβιβαστεί θέλει να χρησιμοποιήσει στον άλλο για να ενσωματώσει τη στατική του εικόνα «το ιδανικό μου σχέση". Τα υπόλοιπα δεν ταιριάζουν σε αυτήν την εικόνα της σχέσης και αυτό που «κολλάει» στον σύντροφο, θέλει να το κόψει.

Ο τρόπος διαπραγμάτευσης "50/50" είναι χαρακτηριστικός των επίσημων σχέσεων, σκοπός των οποίων δεν είναι η αγάπη, αλλά η αμοιβαία ανταλλαγή υπηρεσιών και η μίσθωση του "εαυτού" για αμοιβαία βοήθεια στην υλοποίηση του έργου "η επιτυχημένη μου ζωή", τα χαρακτηριστικά και τους ανθρώπους (επιπλέον, οι άνθρωποι εδώ πραγματικά στο τέλος).

Ιστορία Πελάτη: Αυτή - Δεν ξέρω τι να κάνω! Μου λέει: «αν πας στις προπονήσεις σου, τότε θα πάω στο μπαρ». Αρχίζω να σκέφτομαι τον εαυτό μου: «μπορεί να υπάρχουν κορίτσια στο μπαρ και αρχίζω να ζηλεύω · τι γίνεται αν μεθύσει εκεί». Έτσι κάθομαι σπίτι το βράδυ. Και οι δύο κάθονται ((Ένα άλλο σενάριο είναι το πόσο "λάθος". Αυτό συμβαίνει όταν ένας από τους εταίρους κερδίζει στη διαδικασία της σύγκρουσης. Όταν είναι ενεργειακά ή κοινωνικά ισχυρότερος, τότε μπορεί λογικά να αναγκάσει να θυσιάσει στο όνομα του εαυτού του «πιο σωστά».

Έχοντας θυσιάσει τα συμφέροντά του και υποχωρώντας σε «ένα μέρος του εαυτού του», τώρα δεν ελπίζει να πραγματοποιήσει πλήρως τις επιθυμίες του και βγαίνει έξω, κόβοντας ένα μέρος του εαυτού του. Και αυτό σημαίνει ότι έχει πλέον λιγότερο ενθουσιασμό να επενδύει σε σχέσεις. Το σύστημα στο σύνολό του αρχίζει να χάνει. Και η εξαφανισμένη κατάσταση του συντρόφου είναι μεταδοτική. Αυτός που «κέρδισε» στη διαμάχη είτε αρχίζει να μαραίνεται, είτε αλλάζει σύντροφο.

Η σύγκρουση που γίνεται σωστά είναι όταν και οι δύο κερδίζουν. Ναι, όλοι κερδίζουν, όχι όταν κερδίζει ο πιο δυνατός. Είναι μια ολιστική προσέγγιση της ζωής. Αυτό αφορά το γεγονός ότι όλα είναι σημαντικά τόσο στο εσωτερικό του συστήματος όσο και στο εσωτερικό του ατόμου.

Μια σωστά διεξαγόμενη σύγκρουση είναι όταν ακούγονται και λαμβάνονται υπόψη όλα τα συμφέροντα.

- Το θέλεις αυτό? Ναι, για την υγεία, φυσικά μπορεί να με εκπλήξει - να εκπλήξει πολύ και να τρομάξει, αλλά "τι δεν μπορείς να κάνεις για τον αγαπημένο σου". Πώς μπορώ να σας βοηθήσω με αυτό; Εάν δεν θέλω καν να συμμετέχω σε αυτό, πώς μπορώ να σας βοηθήσω σε αυτό; Για παράδειγμα, στο άλμα από γέφυρα - δεν θα συμμετέχω (φοβάμαι), αλλά μπορώ να σας βγάλω μια φωτογραφία από την ακτή; ή

- Και ακόμα δεν έχω δοκιμάσει αυτό και αυτό.

- Ας προσπαθήσουμε, μοιραστείτε την εμπειρία σας, ή μήπως θα το δοκιμάσουμε μαζί;!

Και υπάρχουν περισσότερες ελευθερίες σε ένα ζευγάρι. Η έμπνευση ενός συντρόφου είναι μεταδοτική! Εδώ, ο καθένας φέρνει στη σχέση κάτι που δεν υπήρχε πριν. Νέες ανακαλύψεις, φρέσκες σκέψεις και εντυπώσεις.

Δεν είναι αυτό που ονειρεύεται κάθε άνθρωπος; - Για την αποδοχή ως σωστού και υγιούς. Υγιεινή από τη λέξη "υπέροχο!" Σε τέτοιες σχέσεις, συμβαίνει μια γεωμετρική εξέλιξη της ζωντανής ενέργειας και η περιέργεια για τη ζωή μεγαλώνει, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχουν περισσότερα υγιή επιτεύγματα και, ως αποτέλεσμα ευτυχίας, με αμοιβαία υποστήριξη. Αυτό δεν μπορεί να συγκριθεί με μια σχέση που περιλαμβάνει συμβιβασμό, όπου ο καθένας μόνος τραβάει την κουβέρτα πάνω του και θέλει να πάρει περισσότερα και να ξοδέψει λιγότερα, κάτι που είναι χαρακτηριστικό μιας ζητιανικής συνείδησης. Μπορούμε να επιτρέψουμε από τη συνείδηση της αφθονίας. Η άφθονη προσέγγιση της ζωής είναι πηγή βασιλικής γενναιοδωρίας.

Και οι δύο είναι «μητέρες» σε μια τέτοια σχέση. Αυτό καθιστά τους ανθρώπους «σκληρυμένους χαρισματικούς» - όμορφους και ελεύθερους στη δύναμή τους. Η διάθεση για αμοιβαία επιτρεπτικότητα ο ένας στον άλλον και η ετοιμότητα να συμμετάσχουμε ο ένας στις περιπέτειες του άλλου ανοίγει το δρόμο εκεί. Μια τέτοια ένωση δημιουργεί συνέργεια (η συνέργεια είναι το συνολικό αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης δύο ή περισσοτέρων παραγόντων, που χαρακτηρίζεται από το γεγονός ότι η δράση τους υπερβαίνει σημαντικά την επίδραση κάθε επιμέρους συστατικού υπό τη μορφή του απλού αθροίσματος). Σε τέτοιες συνδικαλιστικές οργανώσεις η ιδέα των «ελληνικών θεών ενσωματώνεται». Σε τι διαφέρουν οι θρυλικοί θεοί από τους ανθρώπους; Ναι, επειδή είναι ισχυροί - μπορούν.

Θέλω σημαίνει ότι μπορώ; - Όχι το γεγονός ότι λειτουργεί όταν είστε ζευγάρι.

Φανταστείτε ότι θέλετε κάτι σε ένα ζευγάρι και ο σύντροφος «επιβραδύνεται». Μπορεί να μην βάζει άμεσα εμπόδια και να μην αντιτίθεται καν ανοιχτά, αλλά με όλο το μπερδεμένο του πρόσωπο μπορεί να σε επιβραδύνει πολύ, οπότε θα είναι πολύ δύσκολο να το καταφέρεις. Και σκεφτείτε ότι ίσως κάνετε το ίδιο. Δεν είναι έτσι που υψώσαμε τους εταίρους, στην αρχή των προσωπικών σχέσεων, και στη συνέχεια γίναμε άτυχοι άνθρωποι (χάνοντας τη δύναμή τους και επιπλήττοντας πριν από τις καταδικαστικές απόψεις των γειτόνων τους). Φυσικά, η διευκρίνιση των αμοιβαίων συμφερόντων δεν πραγματοποιείται πάντα σε ένα κύμα υψηλού ενθουσιασμού.

Ρωτήστε τον εαυτό σας: όχι γιατί δεν καταλαβαίνει τη λεπτή ψυχή μου, αλλά για ποιο πράγμα ανταλλάσσετε τα ζωντανά μέρη σας ενώ λαμβάνετε δευτερεύοντα οφέλη και δεν ζείτε μόνοι σας δίπλα του; Τα δευτερεύοντα οφέλη μπορεί να περιλαμβάνουν: οικογενειακή κατάσταση. την κατάσταση της υλικής συμμόρφωσης με τις φωτογραφίες μιας επιτυχημένης ζωής · περηφάνια που βλέπεις τον εαυτό σου ως σωτήρα (ένα πολύ απροσδόκητο δευτερεύον όφελος και για πολλούς είναι τρομακτικό να το βρεις στον εαυτό σου).

Και ίσως, αν αυτή είναι η περίπτωσή σας, τότε θα ενοχοποιήσετε τον εαυτό σας σε κάποιο είδος συμφέροντος από αυτές τις άγευστες και δειλές σχέσεις. Μπορεί ξαφνικά να ανακαλύψετε αν νομίζετε ότι χωρίς αυτούς είναι κάπως πιο ελεύθερο και πιο εύκολο για εσάς να ζήσετε, αλλά είναι τρομακτικό να το παραδεχτείτε στον εαυτό σας. Άλλωστε, όταν συμφωνούμε σε κάτι που δεν μας αρέσει, τότε είμαστε ήδη σε σύγκρουση (σε μια εσωτερική σύγκρουση με τον εαυτό μας). Όντας σε εσωτερική σύγκρουση για μεγάλο χρονικό διάστημα, ένα άτομο εξαντλείται με εσωτερικές αντιφάσεις. Θα φοβηθεί τρομερά τις εξωτερικές συγκρούσεις, γιατί δεν ξέρει πώς να τις επιλύσει ούτε μέσα ούτε έξω. Όντας σε μια εσωτερική σύγκρουση, δεν βλέπουμε τρόπο να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να πραγματοποιήσει κάποιες από τις ανάγκες μας, οι οποίες, όπως μας φαίνεται, μπορούν να καταστρέψουν αυτό που έχουμε. Για παράδειγμα, η δική μας φήμη - «να χάνουμε το πρόσωπό μας» (έτσι κλέβουμε τον εαυτό μας, μην αφήνουμε τον εαυτό μας να ζήσει εντελώς.) Τότε τι να περιμένουμε από έναν σύντροφο; …

Maybeσως δεν χρειάζεται να βιαστείτε να συμφωνήσετε σε μια σχέση στην οποία είναι άβολα; Μια σχέση που απαιτεί συμβιβασμό; Firstσως πρώτα πρέπει να ξεφύγετε από συμβιβασμούς μέσα σας - αφήστε τον εαυτό σας να αναπτυχθεί σε μια καλή σχέση με τον εαυτό σας, δίνοντας γενναιόδωρα στον εαυτό σας χρόνο για να διευθετήσει τις δικές σας ανάγκες. Τότε θα είναι δυνατό να ξεκινήσουμε μια σχέση με την προθυμία να επιτρέψουμε στον σύντροφο να είναι ολόκληρος με όλες τις επιθυμίες του, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που είναι ακατανόητα για εμάς.

Όταν μάθουμε να ακούμε τον εαυτό μας, είμαστε έτοιμοι να ακούσουμε τον άλλο. Ακούγοντας τον άλλον στη σωστή σύγκρουση, μετατρέπουμε τη σύγκρουση σε αφήγηση. Σε μια διμερή αφήγηση, όπου ο καθένας μπορεί να πει για τον εαυτό του αυτό που δεν τολμούσε να πει πριν. Αν σκεφτόμαστε στην κατηγορία της αφθονίας, όλη η ώρα του κόσμου είναι δική μας και δεν βιαζόμαστε να καλύψουμε όλες τις παύσεις. Μπορούμε να ακούμε ατελείωτα όταν δεν βιαζόμαστε, μπορούμε να ακούμε έτσι ώστε να ακουγόμαστε.

Μια σωστά διεξαγόμενη σύγκρουση ξεκινά με μια αφήγηση και αυτό δεν είναι πλέον μια αντιπαράθεση, αλλά μια ειλικρινής συζήτηση. Φανταστείτε τι ακούτε και τι υπάρχει ανάμεσα στις γραμμές - τελικά, αυτή είναι η πιο σημαντική πληροφορία. Κατά τη διάρκεια των παύσεων καταλαβαίνω τι είναι σημαντικό για τον αγαπητό μου άνθρωπο. Λόγω του φόβου των παύσεων μου, των παύσεων στην ιστορία μου, όταν προσπαθεί να με διακόψει, βλέπω αυτό που ο σύντροφος φοβάται περισσότερο στην ιστορία μου. Και ακριβώς εκεί που "φοβάται", τον καλώ απαλά και με σιγουριά. Διαφορετικά, γιατί όλα αυτά; Γιατί χρειάζομαι έναν σύντροφο που θα φοβάται κάποιες πτυχές μου, πώς μπορώ να είμαι ο εαυτός μου μαζί του.

Για πολλούς ανθρώπους, για να καταλάβουν ότι ορισμένες σχέσεις δεν αξίζουν τον κόπο, πρέπει να πειστούν για αυτό μέσα από πολυετή εμπειρία καυγάδων. Όπου στην αρχή θα φαίνεται ότι "μια μέρα ο σύντροφος θα αλλάξει για μένα ή θα με δεχτεί εντελώς", αλλά δυστυχώς, πολύ συχνά "μια φορά" δεν έρχεται. Και η πρώτη και η δεύτερη πεποίθηση ότι θα αλλάξει, ότι θα με δεχτεί - υπάρχουν αυταπάτες.

Εάν πρόκειται για εσάς, τότε ίσως είναι καιρός να βγάλετε συμπεράσματα αναθεωρώντας τα εσωτερικά αξιώματα.

Πρώτον, ίσως η ίδια η ιδέα ότι "ο άλλος θα αλλάξει" είναι το κύριο λάθος; Αν το πιστεύω, τότε το βλέπω ως ημιτελές προϊόν, αλλά είναι έτσι; Maybeσως το πρόβλημα δεν είναι σε αυτόν, αλλά σε μένα;

Δεύτερον, μήπως δεν αποδέχομαι τον εαυτό μου με όλες τις αξίες μου; Είναι δευτερεύων συνεργάτης σε αυτήν την αλυσίδα απόρριψης; Μπορώ να ξεκινήσω από τον εαυτό μου και να μάθω τι δεν δέχεται - αυτό δεν δέχομαι μαζί μου;

Μόνο αυτές οι σχέσεις που αξίζουν τον κόπο σας κάνουν πιο ελεύθερους και πιο δυνατούς από αυτούς χωρίς αυτές. Η ελευθερία είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την εμφάνιση της αγάπης, αφού στην ελευθερία υπάρχει χώρος για την εκδήλωση της Αγάπης.

Συνιστάται: