Φωνή στο κεφάλι μου, ή Συμπλέγματα μπολιασμένα με αγάπη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κανείς δεν θα αμφισβητήσει το γεγονός ότι το να αγαπάς τα παιδιά σου είναι καλό και σωστό. Κανείς δεν θα κατηγορήσει τους γονείς που μετέφεραν την ανεκτίμητη εμπειρία τους στα παιδιά τους, δίνοντάς τους μια κατανόηση του τι είναι καλό και κακό. Κανείς δεν θα καταδικάσει τους ενήλικες που θέλουν να προειδοποιήσουν, να απλώσουν ένα μαξιλάρι, να προστατεύσουν από λάθη, να προβλέψουν ατυχίες. Κανείς, εκτός από τα ίδια τα παιδιά, που στερούνται την ευκαιρία να ζήσουν, κάνοντας λάθη και απογοητευμένοι, αλλά εξακολουθούν να ζουν μια πραγματική γεμάτη ζωή

Αχάριστο, λες; Δυστυχισμένοι, λέω.

Ένας από τους γνωστούς μου (όχι πολύ παχουλή γυναίκα) ανησυχεί πολύ για το υπερβολικό βάρος. Καταλαβαίνει ότι η κατάσταση προέκυψε μόνο επειδή ως παιδί, η ίδια - ένα μικρό κοκαλιάρικο κορίτσι - διδάχτηκε από τη μητέρα της ότι αν δεν τελείωνε να τρώει ό, τι είχε στο πιάτο της, το φαγητό θα την ακολουθούσε όλη μέρα. Η φρίκη ενός μικρού παιδιού έχει γίνει συνήθεια να τελειώνει τα πάντα. Έχουν περάσει πολλά χρόνια από τότε, αλλά ένα κοριτσάκι με μεγάλο ενήλικο σώμα δεν μπορεί να αφήσει τίποτα σε ένα πιάτο. Και όχι μόνο μόνη της: «τρώει» για όλους τους κοντινούς της. Η «στάση» της μαμάς λειτουργεί μέσα στο χρόνο και τα χρόνια.

Μια άλλη φίλη μου σε όλη της τη ζωή θεωρεί τον εαυτό της ένοχο στο διαζύγιο των γονιών της. Η μαμά στην καρδιά της είπε ότι ο μπαμπάς έφυγε επειδή δεν σπούδασε καλά και συμπεριφέρθηκε άσχημα. Ναι, αποφοίτησε από το λύκειο με χρυσό μετάλλιο, αλλά ο μπαμπάς δεν επέστρεψε ποτέ ακόμη και μετά από δύο διακρίσεις και μια διδακτορική διατριβή. Νομίζω ότι μπορείτε να φανταστείτε ότι η τελειομανία της φίλης μου παίρνει εντελώς παράξενες και συχνά αφόρητες μορφές - είναι ένα αφεντικό που έχει πλήρη ανοχή στα λάθη - και στα 37 της είναι εντελώς μόνη.

Μια άλλη γνωστή, όταν ήταν έξι ετών, άκουσε τη γιαγιά της να παραπονιέται στη μητέρα της: "Ω, πάρα πολύ, πώς μπορώ να το δω με τέτοια μύτη;" Η πρώτη επέμβαση στην οποία υποβλήθηκε ο φίλος μου ήταν η ρινοπλαστική. Και μετά - περισσότερα. Αυτό της έφερε ευτυχία στην προσωπική της ζωή; Ελπίζω …

Οι ενήλικες συχνά φέρνουν ιστορίες από την παιδική τους ηλικία στο γραφείο μου. Σε αυτό, το γονικό μήνυμα μετατράπηκε σε βαθύ φόβο, φωνή στο κεφάλι, η οποία γίνεται αποδεκτή ως αρχή στάσης απέναντι στον εαυτό του και στον κόσμο. Αυτά τα μηνύματα θα παραμείνουν μαζί τους για πάντα, ως ο πυρήνας της προσωπικότητάς μας, ως ένα μήνυμα από όλο τον κόσμο. Άλλωστε, οι γονείς για ένα παιδί είναι όλος ο κόσμος, θεϊκή αλήθεια.

Ναι, για ένα παιδί, τα λόγια του γονέα είναι μια άνευ όρων αδιαμφισβήτητη αλήθεια, στην οποία είναι απαραίτητο και δυνατό να βασιστούμε, με την οποία θα είναι πιο εύκολο να περάσουμε τη ζωή. Η αλήθεια που επαναλαμβάνουμε, χωρίς δισταγμό, στα δικά μας παιδιά, πιστεύοντας ότι θέλουμε το καλύτερο, ότι έτσι τα «εκπαιδεύουμε» και τα προστατεύουμε από τον κίνδυνο. Αλλά δεν μπορούμε καν να φανταστούμε πόσοι διαφορετικοί φόβοι «μεγαλώνουν» από τις απλές φράσεις, από τις «φιγούρες λόγου» μας, με τις οποίες θέλουμε να διακοσμήσουμε τις γονικές μας στάσεις, κάνοντάς τες πιο πειστικές.

Φυσικά, σε αυτό το πλαίσιο, δημιουργείται ο φόβος να μεγαλώσω και να γίνω ενήλικας, ο οποίος ενεργοποιείται εύκολα από απρόσεκτες φράσεις: "όταν μεγαλώσεις, θα μάθεις πόσο μια λίβρα τρέχει!" Όπου θες "," τώρα θα είσαι 18 - θα μάθεις τι είναι ανεξάρτητη ζωή! » Ένας έξυπνος τρόπος για να δοθεί στην ψυχή του παιδιού η ευκαιρία να δικαιολογήσει όλο τον παιδισμό του, την επιθυμία να οπισθοδρομήσει, τη θέση που εξαρτάται από τον γονέα και ως αποτέλεσμα - την απροθυμία να αναπτυχθεί, να αναπτυχθεί, να μάθει, να είναι ανεξάρτητος και να πάρει αποφάσεις. Φυσικά, ένας ενήλικας θα μεγαλώσει από ένα τέτοιο παιδί, αλλά "δεν θα πάει πουθενά από τη μαμά".

Φόβος να μην μεγαλώσει - άλλος φόβος και η άλλη ακραία ανησυχία των γονέων. "Λοιπόν, αν τρως άσχημα, δεν θα μεγαλώσεις", "κλαις σαν μικρό", "αλλά δεν μπορείς ποτέ να το κάνεις", "πάντα πετυχαίνεις τρομερά", "δεν παίρνουν τέτοια μικρά με αυτούς." Πώς μπορείτε να απολαύσετε την παιδική ηλικία εδώ; Πρέπει επειγόντως να μεγαλώσουμε, να αποδείξουμε, να μπορέσουμε, να μην κλάψουμε. Και μικροί «γέροι» και «γριές» εμφανίζονται στα γραφεία των ψυχολόγων με μια σειρά από ασθένειες και παράπονα ενηλίκων για αυτήν την ενήλικη παιδική ζωή. Τα παιδιά που στερούνται την παιδική ηλικία είναι ένα τρομερό θέαμα! Υπάκουοι στη ναυτία, ορθολογικοί ως το χείλος, όχι παιδικά λογικοί και προβληματισμένοι για τη μοίρα τους, χωρίς όνειρα, χωρίς δάκρυα και χωρίς πίστη στον εαυτό τους.

Ο φόβος να μην καλυφθούν οι ανάγκες των γονέων, και ως αποτέλεσμα - οι ανάγκες της κοινωνίας, μετατρέπεται σε έναν συνεχή εφιάλτη από τη δυνατότητα και την παρουσία της κοινωνικής αξιολόγησης: τι θα πουν οι άνθρωποι; Όλα ξεκινούν με τις αθώες λέξεις "όλοι θα σου δείξουν τα δάχτυλα", μετατρέπεται σε "θα σε στείλουμε τόσο (ανυπάκουο, απρόσεκτο, θυμωμένο, αχάριστο) σε ορφανοτροφείο (οικοτροφείο)" και τελειώνει με ένα παθιασμένο "αν βρώμικα, θα σε σκοτώσω! » Και πώς να εξηγήσετε σε έναν ενήλικα ότι αυτή η "μεταφορά" δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να γίνει αντιληπτή από ένα παιδί ως σχήμα λόγου και ότι το παιδί ιερά πιστεύει σε τι ακριβώς θα σκοτώσει; Ναι, πραγματικά περιμένει ένα οικοτροφείο ή μια φυλακή! Αυτή είναι η μητέρα μου και η μητέρα μου δεν μπορεί να πει ψέματα. Η μαμά έχει πάντα δίκιο. Και αν η μητέρα μου λέει ότι έχω "στραβά χέρια και δεν είναι σαφές από πού μεγαλώνουν", τότε προφανώς είναι. Και τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι 'αυτό.

Σκηνές του γονέα βία κατά της θέλησης του παιδιού, που μοιάζουν με μια καλή πράξη για να ξεπεραστούν οι φόβοι των παιδιών για το νερό, τα ύψη, τα αθλητικά παιχνίδια και οι αγώνες, οι προσπάθειες για τη διαμόρφωση της θέλησης για νίκη και η επιθυμία για ανάπτυξη, όχι η εγκατάλειψη της επιχείρησης στα μισά. Είμαι σίγουρος ότι έχετε δει πώς ο μπαμπάς σέρνει ένα μωρό που ουρλιάζει στο νερό, λέγοντας: «Ω, είσαι άντρας, δεν είναι τρομακτικό!». Μετά από αυτό, ο αγαπημένος πατέρας σπρώχνει το μωρό στο κρύο νερό μπροστά στο στοργικό κοινό: "Λοιπόν, ναι, αυτό είναι για καλό! Αν μάθει να κολυμπάει, θα το ευχαριστήσει!" Πιθανώς, δεν γνωρίζω τίποτα για την ευγνωμοσύνη, αλλά ξέρω ότι ο φίλος μου θεωρεί τα επτά χαμένα χρόνια στο μουσικό σχολείο επτά κύκλους της κόλασης και της βίας, αλλά σε 15 χρόνια γνωριμίας μας δεν την έχω δει ποτέ "στο πιάνο " Πιστεύω ότι βοήθησε κάποιον και θα υπάρχουν πολλοί υπερασπιστές της θέσης "μεγαλώνω - ευχαριστώ" μεταξύ των αναγνωστών μου, αλλά μήπως πίσω από όλα αυτά κρύβεται η προσωπικότητα του παιδιού; Maybeσως αυτός ο φόβος ή η απροθυμία να κάνει κάτι είναι απλώς ένας τρόπος ανάπτυξης ενός παιδιού σύμφωνα με το προσωπικό του πρόγραμμα, τις ανάγκες του και σύμφωνα με τη θέλησή του; Αλλά μας φαίνεται ότι γνωρίζουμε περισσότερα για το παιδί, ότι το νιώθουμε καλύτερα, ότι σίγουρα δεν θα κάνουμε λάθος αν μπορούμε να προειδοποιήσουμε και να διδάξουμε για μελλοντική χρήση. Ο μανιακός γονικός έλεγχος δεν έχει καμία σχέση με την ασφάλεια του παιδιού · είναι απλώς μια ευκαιρία για τον ίδιο τον γονέα να καταστείλει τις ανησυχίες του, δένοντας το παιδί στον εαυτό του με φόβους με σφυρηλατημένη αλυσίδα. Ναι, ο κόσμος δεν είναι τέλειος.

Υπάρχει μια θέση για βία και αδιαφορία, εξαπάτηση και προδοσία και κάθε είδους απογοητεύσεις, τις οποίες σίγουρα θα ήθελα να αποφύγω. Είναι όμως πραγματικά τόσο καλό και χρήσιμο να ζεις σε θερμοκήπιο; Θα πω ένα τρομερό πράγμα: οι ολέθριες συνέπειες των τραυματικών γεγονότων είναι συχνά υπερβολικές από ψυχολόγους. Όχι, όχι ότι το τραύμα είναι πολύ καλό και χρήσιμο, αλλά πολλοί άνθρωποι μπαίνουν στον πειρασμό να ξεφύγουν από την επίλυση πολλών προβλημάτων ενηλίκων, δικαιολογώντας όλα αυτά από κάποιες συνθήκες στο παρελθόν που υποτίθεται ότι επηρέασαν πολύ τη ζωή τους. Είμαι βέβαιος ότι ένα επαρκές υγιές παιδί θα έχει πάντα αρκετή ζωτικότητα για να αντιμετωπίσει ακόμη και πολύ σοβαρά τραυματικά γεγονότα, υπό την προϋπόθεση ότι υπάρχει ένας ενήλικας που είναι αρκετά κατάλληλος, αγαπητός και συμμετέχει στα γεγονότα δίπλα του. Όχι ο ενήλικας που, με τη θέλησή του, ακύρωσε την εκδήλωση, αλλά αυτός που βοήθησε να αντιμετωπιστεί, ήταν εκεί όταν τον χρειάστηκε. Είμαστε όλοι αντιμέτωποι με μια δύσκολη επιλογή: να μάθουμε στο παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του ή να μην το αφήσει να πάει εκεί που είναι επικίνδυνο; Να αναπτυχθεί, παρά την αντίσταση, ή να ενημερώσει το παιδί τι θέλει να κάνει μόνος του; Ακυρώστε όλους τους κινδύνους και τις απογοητεύσεις ή την υποστήριξη την κατάλληλη στιγμή,δίνοντας την ευκαιρία να απογοητευτείτε ανάλογα με τα χαρακτηριστικά της ηλικίας; Να θρηνήσω για την ανεκπλήρωτη αγάπη ή να μην αγαπήσω ποτέ; Να κάνεις αυτό που αγαπάς ή να ζεις; Όποια και αν είναι η επιλογή σας, είναι απλώς δική σας επιλογή και το να μην επιβάλλετε τα μοτίβα σας στο παιδί είναι μια σπουδαία δουλειά που δεν μπορούν να κάνουν όλοι. Άλλωστε, όλοι έχουμε ακολουθήσει επανειλημμένα τις «φωνές των γονιών στο κεφάλι», σκοτώνοντας επιθυμίες, όνειρα και αλλάζοντας προορισμούς στον εαυτό μας.

Τα παιδιά χρειάζονται εμπειρία για να μεγαλώσουν. Το δικό σου προσωπικό. Είναι πολύ δύσκολο να ξεχάσουμε ή να μην λάβουμε υπόψη τα "μηνύματα των γονιών" και για πολλά χρόνια συνεχίζουν να μας "προστατεύουν" από την αγάπη, από την επιτυχία, από τον εαυτό μας …