Αγάπη, όχι εξάρτηση

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Αγάπη, όχι εξάρτηση

Βίντεο: Αγάπη, όχι εξάρτηση
Βίντεο: Εξαρτηση - Γιωργος Λεμπεσης 2024, Μάρτιος
Αγάπη, όχι εξάρτηση
Αγάπη, όχι εξάρτηση
Anonim

Δεν μάθαμε ποτέ πώς να χτίζουμε και να διατηρούμε υγιείς, αγαπημένες σχέσεις. Αλλά χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον τόσο πολύ, και συχνά η σχέση μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας γίνεται μία από τις πιο σημαντικές στη ζωή ενός ατόμου.

Από την παιδική ηλικία, φέρνουμε μια αποσκευή από αναμνήσεις, συμπεριφορές γονέων και ένα σενάριο ζωής που εφευρέθηκε από ένα παιδί, συμπεριλαμβανομένου ενός σεναρίου για τη δημιουργία σχέσεων με έναν σύντροφο. Αλλά το παιδί δεν έχει επίγνωση και στηρίζεται μόνο στη γνώση που του δίνουν οι γονείς του και η κοινωνία στο σύνολό της.

Όλοι θέλουμε να είμαστε ευτυχισμένοι και αγαπημένοι, αλλά καταλαβαίνουμε σωστά - ΑΓΑΠΗ;

Είμαι εγώ.

Εσύ είσαι εσύ.

Δεν ζω για να ανταποκριθώ στις προσδοκίες σας.

Δεν ζεις για να ταιριάξεις με το δικό μου.

Είμαι εγώ.

Εσύ είσαι εσύ.

Αν κάποια στιγμή και

θα συμπέσουμε κάποια στιγμή - εντάξει.

Αν όχι, δεν πειράζει.

Δεν μου αρέσει όταν προδίδω τον εαυτό μου, προσπαθώντας να σε ευχαριστήσω.

Δεν σε αγαπώ όταν προσπαθώ να σε κάνω όπως θέλω, αντί να σε αποδεχτώ για αυτό που πραγματικά είσαι.

Είσαι εσύ και εγώ είμαι εγώ ».

Φριτς Περλς

Δυστυχώς, πολύ συχνά αντικαθιστούμε την αγάπη με συναισθηματικό εθισμό. Ουσιαστικά, η συναισθηματική εξάρτηση είναι η καταστολή ενός μέρους της προσωπικότητάς του, προκειμένου να συγχωνευθεί με μια άλλη προσωπικότητα, όπως ήταν, σε ένα ενιαίο σύνολο, σε ένα άτομο. Ταυτόχρονα, η ίδια η ζωή και τα προσωπικά του ενδιαφέροντα ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο, αφήνοντας στο επίκεντρο μόνο τις σχέσεις και το αντικείμενο της εξάρτησης. Επίσης, κανένας από τους συνεργάτες δεν μπορεί να βγει από αυτά, γνωρίζοντας και νιώθοντας ότι είναι απαραίτητο.

Τα συναισθήματα σε αυτή την περίπτωση μπορεί να είναι θετικά και αρνητικά, αλλά το κύριο πράγμα είναι πολύ φωτεινό και ισχυρό ή αλλάζει δραματικά από τον ένα πόλο στον άλλο.

Όταν ένα άτομο χάνει τον εαυτό του για χάρη της διατήρησης μιας σχέσης, η ευτυχία χάνεται και στο τέλος υπάρχουν σκέψεις για τη διακοπή της σχέσης ή για τη δική του μη-καλοσύνη (που, δυστυχώς, συμβαίνει τις περισσότερες φορές).

Εάν η συνειδητοποίηση της ανάγκης για διάλειμμα έχει έρθει, μπορεί να ακολουθήσει πανικός. Εικόνες από τη ζωή μαζί αρχίζουν να τρεμοπαίζουν μπροστά στα μάτια μου, εμφανίζεται ένα απατηλό αίσθημα ασφάλειας σε αυτές τις σχέσεις.

Κι αν δεν βρω περισσότερο σαν αυτόν; Or μήπως τελικά αλλάξει; Τι γίνεται αν γνωρίσει έναν άλλο και με ξεχάσει; Κι αν είμαι μόνος για πάντα; Κι αν αποφασίσει ότι είμαι κακός; Αυτές οι τρομακτικές ερωτήσεις μπορούν να σας τρελάνουν, ενώ ο κύριος σκοπός τους είναι να σας σταματήσουν, να σας κρατήσουν με φόβο, να καταστρέψουν την αυτοεκτίμησή σας, με μια λέξη, να αποτρέψετε τον χωρισμό!

Νιώθετε τη διαφορά και απαντήστε ποια επιλογή σας αφορά περισσότερο;

"ΕΠΙΛΕΓΩ να είμαι μαζί σας, γιατί στην παρέα σας είμαι καλύτερος, επειδή η παρουσία σας κάνει τη ζωή μου καλύτερη, είμαι χαρούμενος μαζί σας."

«Συνεχίζω να είμαι μαζί του μόνο επειδή φοβάμαι να μείνω μόνος, γιατί δεν μπορώ να ανταπεξέλθω μόνος μου, γιατί δεν μπορώ να φτιάξω τη δική μου ζωή, επειδή τον ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ».

Βλέπεις τη διαφορά? Έχετε απαντήσει;

Όταν είσαι συναισθηματικά εξαρτημένος, δεν επιλέγεις άλλο. Είστε μαζί του γιατί δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς αυτόν.

Διαλέγω- να είσαι ελεύθερος, δυνατός και να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τη ζωή σου. Και αυτό αφορά το πώς να πιστεύεις στον εαυτό σου, να αγαπάς τον εαυτό σου και να εκτιμάς.

Να χρειάζεσαι - να εξαρτάται από τον άλλον, να μην πιστεύει στον εαυτό του, να βρίσκεται υπό τον έλεγχο κάποιου άλλου ή να ελέγχει τον εαυτό του, να υποτιμά τον εαυτό του ή τον άλλο.

Τι να κάνω? Πρέπει να μάθετε να είστε ευτυχισμένοι μόνοι σας. Μετά από όλα, μπορείτε να είστε μόνοι και ταυτόχρονα να αισθάνεστε άνετα. Εάν είστε με άλλο άτομο σε μακροχρόνια σχέση, τότε μόνο για να κάνετε τη ζωή σας καλύτερη και πιο ευτυχισμένη. Μπορείτε να βρείτε δραστηριότητες που σας ταιριάζουν, να μάθετε να διασκεδάζετε, να φροντίζετε τον εαυτό σας και να φροντίζετε τον εαυτό σας χωρίς τη βοήθεια των άλλων (ακόμη και χωρίς τη βοήθεια των γονέων σας). Και όλα αυτά θα αφορούν το να μεγαλώνεις, την ευθύνη για τον εαυτό σου και τη ζωή σου. Τότε δεν θα χρειαστεί να αναζητήσετε ένα υποκατάστατο ενός γονέα σε έναν σύντροφο, θα γίνετε ελεύθεροι και ανεξάρτητοι.

Εάν ζείτε με έναν σύντροφο μόνο και μόνο επειδή μισείτε τη μοναξιά, φοβάστε να μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας, αυτό πιθανότατα θα οδηγήσει στον σχηματισμό της συναισθηματικής σας εξάρτησης και πιθανότατα στο πώς δεν θέλετε να μεγαλώσετε.

Προτείνω να ληφθούν υπόψη τα κύρια χαρακτηριστικά και τα συμπτώματα της εκδήλωσης συναισθηματικής εξάρτησης:

Ένα εξαρτημένο άτομο χρειάζεται έναν σύντροφο τόσο πολύ που δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή χωρίς αυτόν

Απαιτεί από μια άλλη συνεχή εκδήλωση συναισθημάτων. Και αν για κάποιο λόγο δεν το λάβει, αισθάνεται περιττό και αρχίζει να καταβάλλει προσπάθειες για τη βελτίωση των σχέσεων

Ο εξαρτημένος θέλει να έχει πάντα έναν σύντροφο στη διάθεσή του

Ο εξαρτημένος θέλει να αλλάξει το άλλο άτομο

Ο εξαρτημένος αισθάνεται πανικό στη σκέψη ότι ο σύντροφος μπορεί να τον εγκαταλείψει

Χρειάζεται απόλυτο έλεγχο, ο οποίος αναπόφευκτα οδηγεί σε διαμάχες

Σε εξαρτημένες σχέσεις, συχνά συμβαίνουν χωρισμοί και συμφιλιώσεις, αλλά η επιθυμία να αλλάξει σύντροφος δεν εξαφανίζεται

Το εθισμένο άτομο παύει να είναι ο εαυτός του. Δεν μπορεί να συμπεριφέρεται σύμφωνα με τις αξίες του και ενεργεί με τέτοιο τρόπο ώστε να ευχαριστεί τον άλλο, έτσι ώστε να συνεχίσει να μένει μαζί του

Ο εξαρτημένος αισθάνεται αβοήθητος όταν προσπαθεί να διακόψει τις καταστροφικές, πληγωμένες σχέσεις

Ένα άτομο σταματά να περνά χρόνο με φίλους, με αγαπημένους και στενούς ανθρώπους

Ένα άτομο μετατρέπει έναν σύντροφο στο κέντρο της ζωής του, τις σκέψεις, τις ανησυχίες και τις εμπειρίες του

Αμφιβάλλει για τα συναισθήματά του για τον σύντροφό του και τα συναισθήματά του για τον εαυτό του

Σε εξαρτημένες σχέσεις, η ψυχολογική επιθετικότητα εκδηλώνεται σχεδόν πάντα στον ένα ή τον άλλο βαθμό. Συχνά, η συνειδητοποίηση της εκδήλωσης αυτής της επιθετικότητας έρχεται μόνο στη διαδικασία της ψυχοθεραπείας, όταν αναλύονται η κατάσταση και τα συναισθήματα

Ο εξαρτημένος επιτρέπει στον εαυτό του να χειραγωγήσει και θεωρεί ό, τι δεν είναι αλήθεια ως αλήθεια

Υποφέρει από αυξημένο άγχος και δεν μπορεί να κοιμηθεί τα βράδια, μπορεί συχνά να κλαίει και να αισθάνεται αβοήθητος

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι όπου υπάρχει εθισμός, η αγάπη πεθαίνει.

"Ο δρόμος προς την ευτυχία δεν περνάει από ταπείνωση και αυταπάρνηση. Αν δεν αγαπιέστε, μάθετε να χάνετε ανθρώπους και να φεύγετε με αξιοπρέπεια".

Walter Riso

Είναι δυνατό και απλώς απαραίτητο να ξεφύγετε από τον εθισμό, αλλά αυτός δεν είναι εύκολος τρόπος και όχι για τους αδύναμους. Τις περισσότερες φορές, σε περιπτώσεις εθισμού, η βοήθεια ενός ψυχολόγου γίνεται αναγκαιότητα. Είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα μόνοι σας, ειδικά χωρίς συνέπειες, να κολλήσετε και να μην επαναλάβετε αυτό το σενάριο στην επόμενη σχέση, επειδή αυτή η διαδικασία βρίσκεται πολύ βαθιά στο υποσυνείδητο, καθορίζεται στα βαθιά παιδικά χρόνια. Το έργο ενός ψυχολόγου θα είναι αρκετά μακρύ και πολύ ακριβές, γιατί σε αυτή την κατάσταση, τόσο η υποστήριξη από έναν ψυχολόγο όσο και η αντιπαράθεση την κατάλληλη στιγμή είναι πολύ απαραίτητες. Ξεκινήστε πρώτα συνειδητοποιώντας ή παραδεχόμενοι ότι είστε σε εξαρτημένη σχέση και, στη συνέχεια, λάβετε τη βοήθεια ενός επαγγελματία. Αυτό θα σας επιτρέψει να αποκτήσετε διαύγεια και κατανόηση γιατί χρειάζεστε αυτή τη σχέση και τι σας έδωσε.

Φροντίστε τον εαυτό σας, μεγαλώστε, χωρίστε και ωριμάστε, ώστε να ξεφύγετε από τον εθισμό και να γίνετε ένα ευτυχισμένο και αγαπημένο άτομο))

Συνιστάται: