Πώς να στηρίξετε ένα άλλο άτομο σε θλίψη ή κρίση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

"Το πιο τρομερό πράγμα για ένα άτομο όταν καταστρέφει τα χτυπήματα δεν είναι τα ίδια τα χτυπήματα, αλλά το γεγονός ότι ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση παραμένει εντελώς μόνο" (γ).

Άκουσα αυτή τη φράση από τον φίλο μου, ο οποίος είπε πώς έπρεπε να αισθανθεί κατά τη διάρκεια των πιο ισχυρών σοκ στη ζωή. Δεν νιώθω το δικαίωμα να πω τις λεπτομέρειες της ιστορίας του. Θα πω μόνο ότι αυτή η ιστορία σχετίζεται με την απώλεια του πλησιέστερου ατόμου και την απόφαση να απενεργοποιήσετε τις συσκευές που υποστηρίζουν τη ζωή

Οι λεπτομέρειες αυτής της ιστορίας δεν είναι τόσο σημαντικές για μένα τώρα όσο αυτό που τράβηξε περισσότερο το βλέμμα μου - τις αντιδράσεις των ανθρώπων γύρω μου.

Ο φίλος μου δεν ήταν κυριολεκτικά μόνος σε αυτή την κατάσταση. Υπήρχαν άνθρωποι γύρω του. Φυσικώς. Αλλά ούτε ένα άτομο δεν θα μπορούσε να μείνει μαζί του στη θλίψη του και να το μοιραστεί.

Όλοι του είπαν διαφορετικά πράγματα: συλλυπητήρια μου, υπομονή, όλα θα πάνε καλά, σε καταλαβαίνω, κάνε αυτό, κάνε αυτό, αλλά μαζί μου … ο χρόνος θεραπεύει, μην ανησυχείς και άλλα λόγια, τα οποία σε μια περίοδο η ευπάθεια, κατά κανόνα, δεν ανακουφίζει τα βάσανα με κανέναν τρόπο … Και, μερικές φορές, δημιουργούν την αίσθηση ότι υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι γύρω, αλλά μένεις μόνος με τη θλίψη σου. Και μεταφέρετέ το όσο μπορείτε. Μερικές φορές το κουβαλάτε αθόρυβα και για πολλά χρόνια μετά από τέτοια υποστήριξη που κανείς δεν θα υποστήριζε ξανά το ίδιο.

Οι περισσότεροι άνθρωποι που λένε τις παραπάνω λέξεις (όπως «κράτα», «όλα θα πάνε καλά») βιώνουν μια απολύτως γνήσια παρόρμηση για υποστήριξη. Γιατί όμως μια ειλικρινής επιθυμία για υποστήριξη, που εκφράζεται με τέτοια λόγια, δεν φέρνει συχνά ανακούφιση; Και πώς, λοιπόν, μπορείτε να το υποστηρίξετε διαφορετικά;

Η απάντηση στο δεύτερο ερώτημα είναι απλή αφενός: απλά να είστε με το άτομο.

Από την άλλη πλευρά, το «να είσαι» είναι δυνατό μόνο όταν υπάρχει πρόσβαση στα βαθύτερα συναισθήματά σας και υπάρχει το περιθώριο για τον εαυτό σας να βιώσει πολύ βαθιά, θλιβερά συναισθήματα.

Το να είσαι με άλλον στη θλίψη του σημαίνει να παρατηρείς τη σύγχυση, την κατάθλιψη, τον πόνο, τον θυμό, την απελπισία και τη θλίψη, και να μένεις ήρεμα και χωρίς αποκλεισμούς.

Τι δεν πρέπει να κάνετε αν θέλετε να υποστηρίξετε

- μην στραφείτε στη δράση (για παράδειγμα, στην ενθάρρυνση "κράτα!" ή "κράτα" υπάρχει μια παρότρυνση για δράση.

- μην δίνετε συμβουλές εάν το άτομο δεν τις ζητήσει («την επόμενη φορά κάντε το αυτό» ή «τώρα πρέπει να αποσπάσετε την προσοχή σας και να σκεφτείτε μόνο το καλό»)

- μην ασχολείστε με το ορθολογικό (συχνά οι άνθρωποι προσπαθούν να βρουν κάποια λογική εξήγηση που θα πρέπει με κάποιο τρόπο να βοηθήσει. Για παράδειγμα, "Ο Θεός δεν δίνει εκείνα τα τεστ που δεν μπορείς να αντέξεις." Αυτό δεν είναι αλήθεια. Δεν μπορούν να περάσουν όλες οι δοκιμές Δεν μπορούν να βρεθούν όλες οι κρίσεις μια διέξοδος, και ένα άτομο σε κρίση το αισθάνεται σαφώς αυτό).

- για να σώσετε ένα άτομο από προτάσεις (όπως "όλα θα πάνε καλά." Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι διαφορετικά).

- Μην υποτιμάτε την εμπειρία ενός ατόμου φέρνοντας τη δική σας εμπειρία ή την εμπειρία των άλλων. Αυτό είναι ήδη μια κατάφωρη υποτίμηση, όχι υποστήριξη. Το θέμα είναι ότι η εμπειρία, οι πόροι, οι ευαισθησίες και τα πλαίσια κάθε ατόμου είναι μοναδικά. Ένα και το αυτό γεγονός σε διαφορετικές περιόδους, ακόμη και από το ίδιο άτομο, μπορεί να βιωθεί με διαφορετικούς τρόπους. Τι μπορούμε να πούμε για τις εμπειρίες διαφορετικών ανθρώπων οποιασδήποτε εμπειρίας. Και η σύγκριση της εμπειρίας κάποιου με την εμπειρία ενός θλιμμένου ατόμου ή ενός ατόμου σε κρίση είναι πολύ τοξική υποστήριξη. Αυτό περιλαμβάνει επίσης τα μηνύματα "Σε καταλαβαίνω" ή "Το είχα και αυτό". Δεν θα μπορούσατε να έχετε το ίδιο - είστε διαφορετικός άνθρωπος, βρίσκεστε σε εντελώς διαφορετικά πλαίσια, έχετε μια εντελώς διαφορετική, μοναδική ψυχική οργάνωση. Όπως ακριβώς και το άλλο άτομο. Μπορεί βέβαια οι εμπειρίες και οι εμπειρίες σας να μοιάζουν κάπως, αλλά δεν είναι οι ίδιες! Και στην πραγματικότητα δεν θα μπορείτε να κατανοήσετε πλήρως τον Άλλο. Μπορείς όμως να δεχτείς τον Άλλο σε αυτό που του συμβαίνει. Αυτό είναι το πιο σημαντικό μέρος της υποστήριξης - για να μπορέσει ένα άτομο να είναι έτσι: απελπισμένος, μπερδεμένος, πικραμένος, λυπημένος, ευάλωτος, αδύναμος, οξύθυμος, άρρωστος με όλη του την ψυχή.

Το να είσαι ήρεμος και χωρίς αποκλεισμούς σημαίνει να παραμένεις με σεβασμό και ενσυναίσθηση στο άτομο σε αυτό που του συμβαίνει. Από μόνη της, μια τέτοια σπάνια ικανότητα σε καταστάσεις κρίσης αποτελεί πολύ μεγάλη υποστήριξη για άτομα που βρίσκονται σε κατάσταση ευπάθειας.

Τι άλλο μπορεί να είναι αποτελεσματική υποστήριξη για ένα άτομο;

- Υποστήριξη για συνομιλίες σχετικά με τη θλίψη, την απώλεια, τις κρίσεις και τις δύσκολες εμπειρίες.

Ένα άτομο σε θλίψη ή κρίση μπορεί να επαναλάβει το ίδιο γεγονός, τις ίδιες σκέψεις πολλές φορές. Είναι εντάξει. Είναι σημαντικό να μην τον κλείσετε σε τέτοιες συνομιλίες, να μην μεταφράσετε το θέμα, να μην προτείνετε ότι πρέπει να σκέφτεστε μόνο το καλό. Δώστε του την ευκαιρία να μιλήσει με ασφάλεια (χωρίς υποτίμηση και απαγορεύσεις) σε πολύ βαθιά θέματα που σχετίζονται με δύσκολες εμπειρίες (ντροπή, θλίψη, θλίψη, αδυναμία, αυτοκτονικές σκέψεις και παρορμήσεις, θυμός κ.λπ.) καθώς και για θάνατο, αυτοκτονία, φοβερά σενάρια εξέλιξης γεγονότα) είναι μια πολύ σημαντική υποστήριξη, που μεταδίδει το δικαίωμα να εκφράζεται πλήρως σε ένα άτομο, να μοιράζεται όχι μόνο το φως, χαρούμενο και ευχάριστο, αλλά και το φοβερό, ενοχλητικό, τρομακτικό, σπαρακτικό.

Συμβαίνει επίσης ότι οι άνθρωποι προσπαθούν να μην μιλήσουν για κανένα τραυματικό γεγονός. Όπως για να μην στενοχωρήσετε τον εαυτό σας και μην ενοχλήσετε τον άλλον. Αλλά στην πραγματικότητα, το να μιλάμε για το τι συνέβη, να συζητάμε τι συνέβη από εκεί και από αυτήν την οπτική γωνία, να θυμόμαστε, να μοιράζουμε είναι πολύ χρήσιμο. Αυτό καθιστά δυνατή τόσο την ανταλλαγή εμπειριών και εμπειριών, όσο και γενικά τη βίωσή τους.

- Αποκαλώντας τα πράγματα με το κατάλληλο όνομά τους. Συχνά σε καταστάσεις κρίσης υπάρχει η επιθυμία να μην ονομάσουμε ξανά ένα γεγονός με το όνομά του. Για παράδειγμα, συχνά αντί για "πέθανε" λένε "φύγει". Αντί να "αυτοκτόνησα" λένε το ίδιο "φύγει". Αντί για "κατάθλιψη", "κρίση", "κατάθλιψη" λένε "αυτός / δεν αισθάνομαι καλά", "δεν είναι όλα εντάξει μαζί σου".

Το να ονομάζουμε τα πράγματα με τα δικά τους ονόματα είναι μεγάλη ενθάρρυνση. Γιατί αυτό σημαίνει η πραγματικότητα. Αυτό σημαίνει ότι σας επιτρέπει να αποδεχτείτε και να ζήσετε αργά ή γρήγορα.

- Σε οξείες καταστάσεις, η παρουσία άλλων είναι πολύ σημαντική για ένα άτομο. Αλλά μόνο εκείνη η παρουσία από την οποία δεν χρειάζεται να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας (δείτε "τι δεν πρέπει να κάνετε"). Επομένως, το να είσαι μαζί με άλλους ανθρώπους (πάλι, αν δεν βρέχονται) είναι μια πολύ υποστηρικτική εκδήλωση.

- Επιτρέποντας στον εαυτό σας ή σε ένα άτομο που βιώνει απώλεια ή κρίση να ζήσει τον θυμό. Ακόμα κι αν αυτός ο θυμός είναι για τον Θεό, για το σύμπαν, για ολόκληρο τον κόσμο, για τον νεκρό, για οτιδήποτε! Μην παρεμποδίσετε να βιώσετε αυτά τα συναισθήματα. Ούτε ο Θεός, ούτε το σύμπαν, ούτε ο κόσμος, ούτε ένας νεκρός δεν υπέφεραν ποτέ από τέτοια συναισθήματα. Πολλοί άνθρωποι έχουν υποφέρει από την καταστολή αυτών των συναισθημάτων.

- Είναι επίσης σημαντικό να γνωρίζουμε ότι σε καταστάσεις κρίσης, ένα άτομο μπορεί να έχει διάφορες αντιδράσεις και καταστάσεις που είναι φυσιολογικές. Με άλλα λόγια, εάν ένα άτομο είναι υπερβολικά ευερέθιστο, θυμώνει, απομακρύνεται από τους άλλους, συχνά κλαίει, βιώνει κάθε είδους ψυχοσωματικά συμπτώματα, βλέπει εφιάλτες, βιώνει αφόρητο πόνο, αδυναμία, ευπάθεια - ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΟ.

Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να καταπιέζετε τέτοιες εμπειρίες με βότκα, βαλεριάνα ή οποιοδήποτε φάρμακο (μόνο εάν τα φάρμακα συνταγογραφούνται από γιατρό και σχετίζονται με χρόνιες ασθένειες που ενέχουν κίνδυνο επιδείνωσης της υγείας).

Με άλλα λόγια, δεν πρέπει να μειώσετε την ένταση της εμπειρίας. Γιατί αν τα πνίξετε, τότε υπάρχει πιθανότητα η κρίση να περάσει σε χρόνια φάση. Και τότε δύσκολα θα είναι δυνατό να λειτουργήσουν όλα καταπιεσμένα χωρίς ειδικό. Επομένως, εάν ένα άτομο ουρλιάζει, κουνιέται, βρίζει, θυμώνει, φωνάζει, εκνευρίζεται, ουρλιάζει στο φεγγάρι από τη θλίψη, δεν πρέπει να καταστέλλετε τέτοιες οξείες εκδηλώσεις. Όσο πιο οξεία είναι η κρίση, τόσο πιο επώδυνη είναι η απώλεια, τόσο πιο φυσικό είναι να βρισκόμαστε σε οδυνηρά και οξεία συναισθήματα. Αυτή είναι μια πολύ επαρκής αντίδραση σε αυτό που συνέβη.

- Μην δίνετε οποιεσδήποτε εκτιμήσεις για το τι συνέβη. Οι αξιολογήσεις είναι εξορθολογισμός, δηλαδή αποφυγή συναισθημάτων. Οι κρίσεις και οι απώλειες δεν έχουν καμία σχέση με τίποτα το λογικό. Απλώς υπάρχουν στη ζωή του καθενός. Δεν μπορούν να αποφευχθούν.

- Παρακολουθήστε, παρακολουθήστε προσεκτικά τις καταστάσεις και τις εμπειρίες σας. Συνήθως η υποτίμηση της υποστήριξης όπως "όλα θα πάνε καλά", "κρατήστε" κ.λπ., προέρχεται από την έλλειψη εμπειρίας υποστήριξης για τον εαυτό σας. Με άλλα λόγια, συχνά υποστηρίζουμε τους άλλους με τον ίδιο τρόπο που κάποτε υποστηρίζαμε εμάς. Και ο πολιτισμός μας επιβάλλει τώρα μια παγκόσμια απαγόρευση των λεγόμενων. «αρνητικές εμπειρίες» (θλίψη, θυμός, απόγνωση, θλίψη, σύγχυση, αδυναμία κ.λπ.). Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να μην βιώσετε το συναίσθημα; Η πιο συχνή σχετίζεται με την απάντηση στην ερώτηση "τι να κάνω;": Να κρατιέσαι, να κρατάς, να μην κλείνεις, να μην απελπίζεσαι κ.λπ. Δηλαδή, το να κάνεις κάτι είναι ένας από τους τρόπους διαφυγής οποιοδήποτε συναίσθημα.

Ο δεύτερος δημοφιλής τρόπος για να αποφύγετε τα συναισθήματά σας είναι να μπείτε στο ορθολογικό επίπεδο. Εξηγήστε τα πάντα στον εαυτό σας λογικά. Για παράδειγμα, "ποιο είναι το σημείο να πέφτεις σε απόγνωση;", "Ποιο είναι το νόημα να θυμώνεις;" Λοιπόν, ή βρείτε αρμονικές θεωρίες για το κάρμα, το ντάρμα, την αστρολογία, τον εσωτερισμό και άλλα. Παρεμπιπτόντως, δεν έχω τίποτα ενάντια στο κάρμα, το ντάρμα, την αστρολογία, τον εσωτερισμό και τα παρόμοια. Είμαι κατά της αυταπάτης. Πράγματι, συχνά το κάρμα, το ντάρμα, ο εσωτερισμός ή κάτι άλλο έξυπνο αντικαθίσταται σε αυτά τα μέρη όχι επειδή έχει ένα μέρος για να είναι εκεί, αλλά επειδή είναι ένα είδος αναισθησίας, δηλαδή προστασία από εμπειρίες. Είναι σαν να παίρνεις αναλγητικό όταν πονάει ένα δόντι. Η ένταση του πόνου μειώνεται, αλλά η αιτία όχι, δεν πάει πουθενά. Ομοίως, η ενέργεια των συναισθημάτων δεν εξαφανίζεται πουθενά από τους εξορθολογισμούς. Και αν καταστέλλετε τα συναισθήματα για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε μπορούν να διαχυθούν σε όλα τα είδη των συμπτωμάτων, που κυμαίνονται από ψυχοσωματικές εμπειρίες (ψωρίαση, έλκη, άσθμα, καρδιαγγειακές παθήσεις κ.λπ.), που τελειώνουν με κρίσεις πανικού, αυξημένο άγχος, αϋπνία, εφιάλτες και άλλες ψυχικές εκδηλώσεις …

Επομένως, πώς νιώθετε την επιθυμία να προκαλέσετε ορθολογικό καλό σε ένα άτομο σε ευάλωτη κατάσταση, ακούστε τον εαυτό σας: και από ποιο συναίσθημα θέλετε να του εξηγήσετε κάτι; Perhapsσως η απελπισία σας που δεν έχει ζήσει ανεβαίνει μέσα σας; Anger θυμός; Or θλίψη;

Η συνάντηση των οξέων εμπειριών των άλλων αναπόφευκτα μας μετατρέπει στις δικές μας οξείες εμπειρίες. Που, είμαι σίγουρος ότι όλοι έχουν εμπειρία. Και υπάρχει όλο και λιγότερη υποστήριξη στο περιβάλλον για μια τέτοια εμπειρία.

Για παράδειγμα, θυμηθείτε πώς ήταν συνηθισμένο να θάβετε στο παρελθόν; Όλη η αυλή ήξερε ποιος είχε πεθάνει. Κλαδιά έλατου παρέμειναν στο δρόμο, έπαιξε νεκρική πορεία, γυναίκες πενθούντες πραγματοποίησαν υποστηρικτική λειτουργία για τους πενθούντες. Βλέποντας τον νεκρό, αγγίζοντας ένα κρύο σώμα, ρίχνοντας τη γη στον τάφο, μέσα από μια στάση βότκας που παραμένει ανέγγιχτη, έγινε πραγματικότητα - το άτομο δεν είναι πια. Το θέμα του θανάτου ήταν νομικό μέρος της ζωής. Οι μαύρες ρόμπες των πενθούντων ήταν ένα σήμα στους γύρω τους για την ευπάθειά τους. 9 και 40 ημέρες είναι προσδιορισμοί συγκεκριμένων περιόδων μετά την απώλεια, περιόδους κρίσης στις οποίες η υποστήριξη είναι περισσότερο απαραίτητη. Και όλοι οι συγγενείς κάθισαν στο ίδιο τραπέζι, θυμήθηκαν τον νεκρό, έκλαψαν μαζί, γέλασαν και αντέδρασαν τα συναισθήματά τους στον νεκρό με διαφορετικούς τρόπους.

Τώρα οι παραδόσεις που είναι αφιερωμένες στο πένθος και τη ζωή σε κρίσεις εξαφανίζονται σταδιακά. Τώρα όλο και περισσότερη προσοχή δίνεται σε κάτι λογικό και «θετικό». Δεν υπάρχει χρόνος για θλίψη. Και αυτή η τάση οδηγεί στο γεγονός ότι τώρα υπάρχει μια επιδημία κατάθλιψης και διαταραχών άγχους. Επιπλέον, ακόμη και με σοβαρές ψυχικές διαταραχές, το περιεχόμενό τους αλλάζει. Για παράδειγμα, στο παρελθόν, οι παρανοϊκές αυταπάτες αποτελούνταν από σύνθετα κατασκευάσματα και τύπο λογικών κυκλωμάτων. Είναι πολύ απλό τώρα. Χωρίς περίπλοκα σχέδια κατασκόπων με αποκόμματα εφημερίδων. Στις μέρες μας, μπορείτε συχνά να βρείτε φορώντας ένα καπάκι από φύλλο αλουμινίου, έτσι ώστε τα κύματα να μην διαπερνούν τον εγκέφαλο.

Η συμπτωματολογία πολλών ψυχικών διαταραχών αλλάζει. Και όλα αυτά στο σύνολό τους είναι ένα σύμπτωμα μιας πολιτισμικής αλλαγής όσον αφορά τη στάση απέναντι στην εμπειρία των συναισθημάτων.

Είναι πλέον της μόδας να καταστέλλεται η κατάθλιψη με αντικαταθλιπτικά χωρίς να εξετάζονται οι λόγοι για τους οποίους προέκυψε - η κατάθλιψη -.

Τώρα πιο συχνά μπορείτε να βρείτε όχι κοινά κλάματα για τη θλίψη, αλλά "μαζέψτε τον εαυτό σας, κουρέλι! Πρέπει ακόμα να εργαστείτε. Ταΐστε την οικογένειά σας. Διατηρήστε τον εαυτό σας σε φόρμα".

Και όλες αυτές οι τάσεις που σχετίζονται με την έλλειψη χρόνου για πένθος και ζωή με πικρά συναισθήματα δεν βελτιώνουν ποτέ την ψυχολογική ευημερία των ανθρώπων.

Ως εκ τούτου, σας παροτρύνω με κάθε δυνατό τρόπο να αντιμετωπίζετε τα διαφορετικά σας συναισθήματα και συναισθήματα άλλων ανθρώπων με μεγάλη προσοχή και σεβασμό.

Να προσέχεις τον εαυτό σου.