2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Αυτή την ιστορία μου είπε ένας συνάδελφος που άρχισε να εργάζεται ως ψυχολόγος πολύ καιρό πριν, ακόμη και πριν από την εμφάνιση των κινητών τηλεφώνων (η απουσία κινητών τηλεφώνων είναι μια σημαντική λεπτομέρεια).
Έτσι, κάποια στιγμή, ο πελάτης άρχισε να ζητά ραντεβού από έναν συνάδελφο-ψυχολόγο. "Σε παρακαλώ, είναι πολύ σημαντικό για μένα, μόνο εσύ μπορείς να με βοηθήσεις" - "Αλλά είμαι πολύ απασχολημένος, μπορώ να βρω μόνο μία ώρα μεταξύ συναντήσεων και εκδηλώσεων" - "Λοιπόν, παρακαλώ, είμαι έτοιμος, έστω και μόνο για μια ώρα " -" Εντάξει, έλα εδώ - Εκείνη τη στιγμή, θα έχουμε μια ώρα, οπότε σκεφτείτε προσεκτικά το αίτημά σας και τις λεπτομέρειες της κατάστασης. Το πιθανότερο είναι ότι θα έχουμε αρκετό χρόνο μόνο για τα πιο σημαντικά πράγματα. " Ο ευχαριστημένος πελάτης συμφώνησε σε όλα.
Την καθορισμένη ημέρα, ο ψυχολόγος έκλεισε, έτρεξε και αποφάσισε ότι δεν είχε χρόνο για την καθορισμένη ώρα για διαβούλευση. (Υπενθυμίζω ότι δεν υπήρχαν κινητά τηλέφωνα). Φυσικά, ήρθε τρέχοντας, αλλά με καθυστέρηση σχεδόν μιας ώρας. Ο πελάτης, φαίνεται, περίμενε πρώτα τον ψυχολόγο στις σκάλες και μετά έφυγε.
Ένα αριστερό σημείωμα κόλλησε στην πόρτα: "Ευχαριστώ, τα κατάλαβα όλα!"
Μετά από αυτό, ο ψυχολόγος εξακολουθεί να επικοινωνεί με τον πελάτη. Αποδείχθηκε ότι σκέφτηκε πραγματικά το πρόβλημα και προετοιμαζόταν. Είχε επίσης μια ώρα να κάθεται στις σκάλες, όταν μπορούσε να κατανοήσει τα πάντα με περισσότερες λεπτομέρειες και ακόμη και να δημιουργήσει διανοητικούς διαλόγους με έναν ψυχολόγο. Και η απάντηση βρέθηκε. Έτσι, η ευγνώμων σημείωση αφορούσε αυτό: ευχαριστώ, μπόρεσα να σκεφτώ σοβαρά και να βρω την απάντηση.
Λοιπόν, θέλω να πω: έτσι λειτουργούν όλα. Η απάντηση σε δύσκολες ερωτήσεις βρίσκεται μέσα από την επικοινωνία (ακόμη και ψυχική) με το Άλλο Πρόσωπο. Ο άνθρωπος είναι το βασικό πρόσωπο εδώ. Δεν μπορώ να μιλήσω στον τοίχο. Δεν θα μπορείτε να αφαιρέσετε σε ένα βιβλίο. Η απάντηση θα έρθει σε διάλογο με τον Άλλο. Ετσι δουλεύει.
Φυσικά, το ερώτημα είναι: είναι υποχρεωτικός ένας ψυχολόγος εδώ; Φυσικά και όχι. Υποχρεωτικά ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ και ΑΝΘΕΤΑ. Ακόμα κι αν είναι μακρινή, τέτοια, πριν από τη συνάντηση με την οποία υπάρχουν ακόμη πολλές ημέρες και εβδομάδες. Συχνά αρκεί να γνωρίζετε ότι κάπου στον κόσμο υπάρχει ένα άτομο που νοιάζεται που θα σας ακούσει.
Ψυχολόγος? - εξαιρετικά, διδάσκονται ειδικά να ακούν, ο ψυχολόγος πρέπει να ανταπεξέλθει. Αλλά σε αυτόν τον ρόλο, μια ευγενική, υποστηρικτική φίλη, μια δασκάλα και μια αγαπημένη γιαγιά που μπορεί να εμπιστευτεί μπορεί να βοηθήσει. Οποιοσδήποτε άλλος νοιάζεται για εσάς, την ιστορία σας και τα συναισθήματά σας.
Εγώ ο ίδιος συνήθιζα να ετοιμάζω μια περιγραφή του προβλήματος για τον ψυχοθεραπευτή μου για μια εβδομαδιαία συνεδρία, να εκφωνήσω το αίτημα, να κάνω ψυχικά στον εαυτό μου τις ερωτήσεις που θα έκανε - και εγώ ο ίδιος έδωσα τις απαντήσεις γι 'αυτήν. Και συχνά αποδείχθηκε ότι τη στιγμή της συνάντησης, η πολυπλοκότητα είχε ήδη μελετηθεί και συζητηθεί. (Και ήταν δυνατό να συζητηθούν άλλα θέματα, επίσης σημαντικά. Αυτή είναι μια τόσο εξοικονόμηση χρημάτων, χρόνου και προσπάθειας!)
Μπορείτε, φυσικά, να καταλάβετε μόνοι σας τα προβλήματά σας, όπως αυτός ο πελάτης στις σκάλες. Υπάρχει μόνο μία προειδοποίηση - για αυτό πρέπει να κάνετε κάποια σοβαρή ανεξάρτητη εργασία. Πρώτα, λεπτομερής σκέψη, στη συνέχεια διαλογικές τεχνικές (ή κάποιες άλλες ψυχολογικές τεχνικές. Διαφορετικές είναι κατάλληλες: υπάρχουν πολλές από αυτές σε βιβλία και άρθρα, στο Διαδίκτυο, για χρήματα και δωρεάν). Στην πραγματικότητα, η κατάσταση είναι παρόμοια με το να κάνετε αθλήματα μόνοι σας: ναι, το εξαιρετικό φυσικό σχήμα, καταρχήν, μπορεί να αγοραστεί χωρίς γυμναστήριο, προπονητές και αμειβόμενα μαθήματα. Μόνο εσείς θα πρέπει να ασχοληθείτε με τον αθλητισμό μόνοι σας στο διαμέρισμά σας ή σε μια οριζόντια μπάρα στην αυλή, να φτιάξετε τη δική σας διατροφή (και να τηρήσετε αυστηρά), να παρακινηθείτε στον εαυτό σας. Σε γενικές γραμμές, μπορείτε να κάνετε πολλά στη ζωή μόνοι σας. Αλλά με τους ειδικούς μπορεί να είναι πολύ πιο εύκολο να επιτευχθεί ο στόχος. Επομένως, τα γυμναστήρια ζουν άριστα και είναι απίθανο να σπάσουν (αν και το να κρεμάσετε μια οριζόντια μπάρα στο σπίτι και να αγοράσετε πτυσσόμενους αλτήρες φαίνεται να είναι φθηνότερο και ευκολότερο από το να ψάχνετε για γυμναστήριο, να πληρώνετε για μια συνδρομή και να πηγαίνετε τακτικά σε αυτό). Έτσι, εάν δεν έχετε καταφέρει να μετατραπεί σε "Miss Fitness" ή "Mr. Olympia" στο σπίτι, τότε, υποθέτω, αξίζει τον κόπο να αξιολογήσετε εύλογα τη δική σας δύναμη κινήτρων. Και όμως προσπαθήστε να συζητήσετε το θέμα με ένα άλλο ζωντανό άτομο. Ποιος δεν θα καταδικάσει, αλλά αντίθετα θα σας κάνει ενδιαφέρουσες ερωτήσεις.
Πώς λειτουργεί; Ποια είναι η κύρια αρχή; Γιατί χρειάζεστε έναν άλλο ζωντανό άνθρωπο - και δεν μπορείτε να μιλήσετε, για παράδειγμα, με ένα πορτρέτο του Φρόιντ στον τοίχο;
- Ένα άλλο άτομο πρέπει να ενημερωθεί, δεν γνωρίζει τίποτα για την κατάσταση. Πρέπει λοιπόν να το ξαναπεί βασικοί συντελεστές Προβλήματα. Δηλαδή, πρέπει σαφώς δομή της κατάστασης, επισημάνετε τα κύρια σημεία και τη σχέση μεταξύ τους. Και όλα αυτά πρέπει να δηλώνονται κατανοητά και σύντομα (είναι μόνο μία ώρα!), Δηλαδή, να πω μόνο για το ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ.
- Απαραίτητη περιγράφουν την κατάσταση σε ένα ευρύ πλαίσιο: τι άλλο επηρεάζει, εξωτερικοί ή, αντίθετα, κρυφοί εσωτερικοί παράγοντες. Πιθανές συνέπειες, κοντά και μακριά. Και τι είναι καλό και τι κακό σε αυτά. Έχεις ξεχάσει τίποτα; Σας έχει λείψει τίποτα; Υπάρχουν υπερεκτιμημένοι παράγοντες που, για παράδειγμα, σε στεναχωρούν πολύ, αλλά δεν επηρεάζουν τίποτα;
- Απαραίτητη σχηματίσει ένα αίτημα από ένα πρόβλημα, και για να έρθει σε επαφή με τα συναισθήματά σας. Δηλαδή, αντί για την αδιάκριτη δυσαρέσκεια, θα πρέπει να περιγράψετε με σαφήνεια ΤΙ δεν σας αρέσει, ΠΩΣ δεν σας αρέσει και τι είναι κακό σε αυτό. ("Είμαι δυσαρεστημένος με τον γάμο μου" - "Τι του συμβαίνει;" - "Δεν μου αρέσει που ο άντρας μου δουλεύει τόσο σκληρά" - "Μα γιατί; Τελικά, κερδίζει χρήματα για την οικογένεια; … " -" Αλλά δεν μας χρειάζονται τόσο πολλά χρήματα και μου λείπει και θέλω να αφιερώνει περισσότερο χρόνο σε μένα και στο παιδί … ")
- Πρέπει αποδεικνύουν το ανυπέρβλητο των εμποδίων … Μπορεί να μην φαίνεται προφανές σε άλλο άτομο. Εσύ ο ίδιος μπορεί να συμφωνείς με αυτό όταν προσπαθείς να αποδείξεις εύλογα σε κάποιον άλλο και να μην επαναλάβεις ως συνήθως: "όχι, αυτό είναι αδύνατο". ("Λοιπόν, δεν μπορώ να πω στη μαμά μου ότι θα αφήσω τη δουλειά μου στην τράπεζα και θα γίνω καλλιτέχνης!" - "Μα γιατί;" - "Δεν θα επιβιώσει!" - "Είπε ότι είτε εργάζεσαι μια τράπεζα, ή θα πεθάνει; "-" Όχι … Αλλά δεν της μίλησα ποτέ γι 'αυτό … "-" Σε στήριξε στις προσπάθειές σου πριν ή ζήτησε να βρει δουλειά στην τράπεζα; "-" Λέει ότι το κυριότερο είναι να είμαι ευτυχισμένη … Αλλά ήμουν τόσο χαρούμενη όταν μπήκα σε ένα οικονομικό πανεπιστήμιο … "-" Θα σας κρίνει σίγουρα αν συνειδητοποιήσει ότι είστε χαρούμενοι που είστε καλλιτέχνες; " -"Δεν ξέρω … Όχι, υποθέτω … δεν το σκέφτηκα ποτέ … είπαν … φοβόμουν ότι δεν θα επιζήσει …")
- Πολλοί γνώριμοι οι στάσεις και οι απαγορεύσεις θα πρέπει να αναθεωρηθούν ("Όχι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό, η οικογένειά μας δεν το έκανε ποτέ" - "Αλλά ζείτε σε άλλη πόλη εδώ και οκτώ χρόνια και επικοινωνείτε με την οικογένειά σας μόνο την παραμονή της Πρωτοχρονιάς στο Skype; Δεν θα το ξέρουν καν ακριβώς πώς έδρασες; "-" Δεν μπορώ, θα τους προδώσω! "-" Λοιπόν, καλά, αν αποφασίσετε να είστε τόσο πιστοί στις παραδόσεις. Και πώς θα μοιάζει η ζωή σας; "-" Εγώ … θα είναι δυστυχισμένος … "-" Λοιπόν, τότε αποφασίζετε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς: οικογενειακές παραδόσεις ανθρώπων από τις οποίες δεν εξαρτάστε ή χρόνια ευτυχισμένης ζωής ").
- Πρέπει συνειδητοποιήστε τα συναισθήματά σας, "άκου τη φωνή της καρδιάς". Δηλαδή, είναι απαραίτητο να καθοριστεί "σε τι βρίσκεται η ψυχή" και τι - κατηγορηματικά όχι, ακόμα κι αν αυτή η απόφαση φαίνεται να είναι σωστή. Και αυτό, επίσης, θα πρέπει να εκφραστεί από άλλο άτομο. Και εξηγήστε του γιατί κάνετε μια επιλογή υπέρ του «σωστού», και όχι υπέρ αυτού που σας κάνει ευτυχισμένους. Μετά από όλα, πιθανότατα θα εκπλαγεί ειλικρινά γιατί αναγκάζετε τον εαυτό σας να μην σας αγαπά (καλά, αν ήσασταν στη θέση του, θα εκπλαγείτε, σωστά;). Έτσι, ενώ επιλέγετε επιχειρήματα, εσείς οι ίδιοι θα συνειδητοποιήσετε πολλά.
Όλα αυτά μαζί αποτελούν την προσέγγιση που περιγράφεται στο ανέκδοτο "Αν θέλετε να καταλάβετε κάτι - προσπαθήστε να το εξηγήσετε σε κάποιον άλλο".
Κατ 'αρχήν, είναι απολύτως εφαρμόσιμο όχι μόνο σε διάλογο με ψυχολόγο - επαναλαμβάνω, χρειάζεστε ένα άλλο και όχι αδιάφορο, και αυτό που κάνει αυτό το άτομο στη ζωή, δεν έχει καμία διαφορά.
Υπάρχουν, βέβαια, σοβαρές καταστάσεις («Δεν έχω κανέναν στον οποίο μπορώ να εμπιστευτώ» · «Ντρέπομαι απίστευτα να μιλήσω για κάτι τέτοιο σε κανέναν», «Εγώ ο ίδιος δεν καταλαβαίνω ποιο είναι το πρόβλημα - απλά νιώθω άσχημα ). Εδώ, ναι, δεν υπάρχει τρόπος χωρίς ψυχολόγο.
Αλλά αυτή η προσέγγιση είναι αποτελεσματική, αποτελεσματική και εγώ ο ίδιος την έχω χρησιμοποιήσει περισσότερες από μία φορές.
Βοηθάει. Προτείνω.
Χρησιμοποιησετο.
Συνιστάται:
Είμαι ένας άνθρωπος χωρίς αξία. Υποτίμηση του εαυτού σας: Πώς να σταματήσετε την κατάρρευση
Η ικανότητα να απαξιώνουμε κάτι - τον εαυτό μας, τους άλλους, τις δικές μας και των άλλων, τα αποτελέσματα, τα επιτεύγματα - αυτό είναι το είδος της ψυχολογικής άμυνας που χρησιμοποιούμε για να σταματήσουμε μέσα σε διάφορες πολύπλοκες εμπειρίες που μπορούμε να αντιμετωπίσουμε.
Πρώτα απ 'όλα, ΑΓΑΠΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ, και μετά τους αρχοντικούς, τη μηλόπιτα και άλλα απαραίτητα για να είμαι ευτυχισμένη
Είμαι ψυχοθεραπεύτρια. Με τα χρόνια της δουλειάς, πολλές ιστορίες και πεπρωμένα έχουν συσσωρευτεί στο «στήθος μνήμης» μου. Το αναλύω για πολλοστή φορά και με όλη τη βεβαιότητα το συμπέρασμα προτείνει το ίδιο - μια ευτυχισμένη γυναίκα ΠΡΩΤΗ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΑΓΑΠΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ, και μέσα από το πρίσμα της αγάπης της την δίνει στους γύρω της.
Είμαι υπεύθυνος για τον άντρα μου, για τον γιο μου Για όλα
«Είμαι επίσης υπεύθυνος για τη μαμά, τον μπαμπά, την κόρη, τους αμελούς υφισταμένους. Είναι άτακτα παιδιά. Ποτέ δεν ξέρεις τι θα κάνουν; » Η επιθυμία να είμαστε υπεύθυνοι για όλους και για όλα - από πού μεγαλώνουν τα πόδια; Υπάρχουν γυναίκες στα ρωσικά χωριά που μπορούν να κάνουν τα πάντα.
Η περίπτωση της Έλενας - "Κατάλαβα ότι δεν είχα ζήσει τη ζωή μου "
Τις προάλλες, μια πελάτισσα, μια 52χρονη γυναίκα, η Έλενα, εμφανίστηκε με ένα αίτημα για χαμηλή αυτοεκτίμηση. Από την αναμνηστική, έζησε και μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου υπήρχε μια σκληρή και συναισθηματικά ψυχρή μητέρα. Δούλευε συνεχώς για να ταΐσει δύο παιδιά και απαιτούσε από την κόρη της να παρακολουθεί τον μικρότερο αδερφό της.
Εύρεση του εαυτού μου: Η αυτοθεραπεία μου
Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς θα είχε ανατραπεί η ψυχοθεραπευτική μας δραστηριότητα αν μπορούσαμε να συναντηθούμε με τους προγόνους της κατεύθυνσής μας, με εκείνους των οποίων τα βιβλία διαβάσαμε με τόση προθυμία, για τα οποία ακούσαμε, παρακολουθήσαμε σε βίντεο;
