Η μοναξιά είναι μια αποτυχία στη ζωή ή ένα στάδιο ενηλικίωσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η μοναξιά είναι μια αποτυχία στη ζωή ή ένα στάδιο ενηλικίωσης

Μόλις παρατήρησα ότι πολλές δουλειές μου αντιμετωπίζουν τον φόβο της μοναξιάς. Ότι ακούω συχνά τη φράση "Φοβάμαι να μείνω μόνος". Επιπλέον, είναι "ένα". Ναι, υπάρχουν περισσότερες γυναίκες από άνδρες στην ψυχοθεραπεία. Ωστόσο, το ένα τρίτο των πελατών μου είναι άνδρες. Και τώρα, σε σχεδόν δέκα χρόνια δουλειάς, δεν έχω ποτέ - ούτε μία φορά! - Δεν το έχω ακούσει από άντρα. Και έτσι σκέφτηκα - τι σημαίνει αυτό;

Νομίζω ότι το θέμα, φυσικά, δεν είναι ότι οι άντρες δεν φοβούνται καθόλου τη μοναξιά. Συμβαίνει, φυσικά. Συνήθως όμως αυτός ο φόβος είναι βαθιά κρυμμένος και είναι αποτέλεσμα κάποιας τραυματικής εμπειρίας: εγκατάλειψης, απόρριψης, που αγνοείται από σημαντικές προσωπικότητες στην παιδική ηλικία. Και αυτός ο φόβος αποκαλύπτεται, κατά κανόνα, μόνο μετά από μακρά και βαθιά δουλειά.

Οι γυναίκες συχνά μιλούν για αυτό κυριολεκτικά από τα πρώτα λεπτά. Μερικές ερωτήσεις μπορεί να είναι αρκετές για να εντοπίσετε έναν έντονο φόβο μοναξιάς. «Γιατί μένεις σε μια σχέση που δεν σου ταιριάζει;» Για παράδειγμα. Και νομίζω ότι αυτό είναι το αποτέλεσμα διαφορετικών τρόπων εκπαίδευσης. Και διαφορετικές αναπαραστάσεις (ή, με ψυχολογικούς όρους, εισαγωγικά) που προσφέρονται στον πολιτισμό μας σε αγόρια και κορίτσια.

Δυστυχώς, στον μετασοβιετικό χώρο, εξακολουθεί να πιστεύεται ότι ο κύριος στόχος στη ζωή και το επίτευγμα που πρέπει να επιδιώκει μια γυναίκα είναι να παντρευτεί και να κάνει παιδιά. Και αν δεν το έχετε, είστε αυτόματα αποτυχημένος και κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Επομένως, οι γυναίκες επιλέγουν να παραμείνουν σε μια σχέση στην οποία είναι κακό, συχνά τόσο για εκείνη όσο και για τον σύντροφό της. Και τα δύο ζευγάρια στερούνται την ευκαιρία να βρουν ένα πιο σύμφωνο άτομο και να χτίσουν μια πιο αρμονική ζωή μαζί του. Αποδεικνύεται ένας τόσο σφιχτά σφιγμένος κόμπος, γύρω από τον οποίο, μεταξύ άλλων, σχηματίζονται διάφορα συμπτώματα - καταθλιπτικές και αγχώδεις καταστάσεις, ψυχοσωματικές ασθένειες.

Νομίζω ότι αυτή η ιδέα - της μοναξιάς ως ντροπιαστικής αποτυχίας στη ζωή - είναι καιρός να αλλάξει. Επιπλέον, οι ψυχολόγοι θεωρούν εδώ και καιρό την ικανότητα να υπομένουν τη μοναξιά ως μία από τις δεξιότητες που πρέπει να αποκτήσει ένα άτομο στη διαδικασία του μεγαλώματος και χωρίς το οποίο είναι αδύνατο να επιτευχθεί ψυχολογική αυτονομία.

Έτσι, οι Janey και Berry Weinhold, προσφέρουν το ακόλουθο μοντέλο για την ανάπτυξη της ανθρώπινης ψυχής. Στη διαδικασία του μεγάλωμά μας για την επίτευξη σωματικής και ψυχολογικής αυτονομίας, όλοι περνάμε φυσικά από τα ακόλουθα στάδια

- Αλληλεξάρτηση (περίοδος σύντηξης, ψυχολογική συμβίωση με μητέρα ή άλλη σημαντική φιγούρα)

- Αντεξαρτήσεις (περίοδοι χωρισμού από τους γονείς και «έξοδος στον μεγάλο κόσμο» εναλλάσσονται με περιόδους επιστροφής στον «ανεφοδιασμό» με ασφάλεια και αποδοχή)

- Ανεξαρτησία (περίοδος σωματικού και ψυχολογικού διαχωρισμού, όταν μαθαίνουμε να βασίζουμε στους δικούς μας πόρους και να είμαστε αυτόνομοι)

- Αλληλεξαρτήσεις (σχέσεις εταιρικής σχέσης)

Όπως μπορείτε να δείτε, το στάδιο της ανεξαρτησίας (ή της μοναξιάς, σε άλλη γλώσσα) - η περίοδος κατά την οποία ένα άτομο ζει αυτόνομα, βασισμένο τόσο σωματικά όσο και ψυχολογικά στους δικούς του πόρους - είναι ένα φυσιολογικό και απαραίτητο μέρος της ανάπτυξης. Και μόνο αφού περάσουμε αυτό το στάδιο, μπορούμε να μάθουμε να χτίζουμε υγιείς και ασφαλείς σχέσεις - δηλ. προχωρήστε στην αλληλεξάρτηση με άλλους ανθρώπους.

(Έλενα Τρεγκούμποβα, κλινική ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια)

Η μοναξιά είναι σαν μια ανικανότητα, και από αυτό - όπως η αδυναμία να μοιραστείτε τις εμπειρίες σας με έναν άλλο. Αχώριστο. Κλειδωμένος στον κόσμο των εμπειριών σας. Νιώθοντας ότι ο άλλος είναι ανέφικτος. Όχι σωματικά, αλλά συναισθηματικά. Μικρή εμπειρία της ενσυναίσθητης παρουσίας ενός άλλου κοντινού. Or δεν υπάρχει καθόλου τέτοια εμπειρία. Βιώνοντας τη δική σας κατωτερότητα. Το να μοιράζεσαι τα συναισθήματα και τις σκέψεις σου είναι επικίνδυνο. Είναι τρομακτικό να σε απορρίπτουν για το πώς νιώθεις, για το ποιος είσαι.

Στον κόσμο της τελειομανίας, προσπαθώντας για την τελειότητα και χτίζοντας την ιδανική εκδοχή του εαυτού σου, είναι τρομακτικό και ντροπιαστικό να ανακαλύπτεις την ατελή ανθρώπινη φύση σου. Η ανθρωπιά σου. Πρέπει να κρυφτεί, να καλυφθεί, να διορθωθεί. Πλαστική χειρουργική ή εκπαίδευση αυτο-ανάπτυξης. Η ντροπή για την αυθεντικότητα, τη ζωντάνια, τη μοναδικότητά σας. Πρέπει να είμαι τέλειος για να φανώ στους άλλους. Δεδομένου ότι αυτό δεν είναι δυνατό, δεν υπάρχει ελπίδα πραγματικής εγγύτητας.

Η κοινωνία μας μεταδίδει σκληρά πρότυπα. Είναι αδύνατο να τα ταιριάξουμε - βασίζονται σε διπλές συνδέσεις.

Να είστε τέλειοι - να είστε ειλικρινείς. Να είστε αυτάρκεις - μην είστε μόνοι. Εάν δεν υπάρχει ζευγάρι δίπλα σας, τότε κάτι δεν πάει καλά με εσάς, υπάρχει κάποιο είδος κατωτερότητας μέσα σας. Αν στηρίζεστε σε κάποιον άλλο και είστε προσκολλημένοι σε κάποιον, τότε είστε αδύναμοι και εξαρτημένοι και κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Αν είναι δύσκολο, επώδυνο, τρομακτικό για εσάς - κρύψτε το, μην το δείξετε σε κανέναν. Ταυτόχρονα, να είστε ειλικρινείς στη χαρά σας, να δείξετε την ευημερία και τη δύναμή σας.

Το να είσαι ανοιχτός και ευάλωτος στην ατέλειά σου είναι ζωτικής σημασίας για τη δημιουργία οικειότητας. Αλλά, αν αυτό που έχετε φαίνεται πολύ περίεργο, πολύ ακατάλληλο - είναι πολύ τρομακτικό να ανοίγετε. Και η ειλικρινή προσέγγιση είναι αδύνατη.

Κοντά μπορεί να υπάρχουν πολλοί άνθρωποι, οικογένεια, φίλοι. Αλλά, παρά αυτό, υποκειμενικά, μπορείτε να ζήσετε βαθιά μοναξιά. Μια τέτοια μοναξιά είναι συνέπεια της μακράς εμπειρίας του να μην ακούγονται από σημαντικούς ανθρώπους. Και αυτό μπορεί να αλλάξει.

(Oksana Gorchakova, ψυχοθεραπεύτρια)