Γιατί οι γυναίκες είναι δυστυχισμένες στις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το πιο κοινό πρόβλημα για τις γυναίκες είναι το πρόβλημα των σχέσεων με τους άνδρες. Πολύ συχνά οι γυναίκες παραπονιούνται για τους «προβληματικούς» άντρες τους, ότι δεν τους ενδιαφέρουν, ότι δεν τους δίνουν αρκετή προσοχή, κάθονται στο λαιμό τους, μπορεί να είναι επιθετικές και ασέβεις …

Ταυτόχρονα, πολλές γυναίκες είναι έτοιμες να δώσουν εντελώς τον εαυτό τους και τη ζωή τους σε έναν άντρα (μερικές φορές όχι τον πιο άξιο). Παραβιάζουν τα συναισθήματά τους, προδίδουν τον εαυτό τους, κάνοντας αυτό που πραγματικά δεν θέλουν να κάνουν. Δεν αισθάνονται ευτυχισμένοι σε μια σχέση. Γιατί οι γυναίκες νιώθουν ότι επιλέγουν πάντα τις «λάθος»; Αυτό απέχει πολύ από ένα ατύχημα, όχι μια «κακή μοίρα», είναι η συνειδητή, ή μάλλον ασυνείδητη επιλογή τους!

Ένα από τα εσωτερικά κριτήρια που καθορίζουν την επιλογή ενός συντρόφου είναι το γονικό σενάριο - το επιλεγμένο είναι παρόμοιο είτε με τον γονέα, είτε με την εικόνα που εμπνεύστηκε από τους γονείς ως ιδανικός σύζυγος, ή, αντίθετα, σε περίπτωση αρνητικής σχέσεις στην οικογένεια, αποφεύγεται σκόπιμα μια συγκεκριμένη εικόνα του γονέα. Συχνά, είναι η σεναριακή συμπεριφορά που σας κάνει να επιλέξετε τους συνεργάτες σας. Τα σενάρια καθορίζουν τα κριτήρια επιλογής, τα κίνητρα για το γάμο, τα κίνητρα για το γάμο, τη συμπεριφορά κατά την προγαμιαία περίοδο και στο γάμο, τη στάση απέναντι στον σύζυγο, τη διάρκεια του γάμου, τον αριθμό των γάμων κ.λπ. - γενικά, ολόκληρη η προσωπική ζωή ενός ατόμου.

Οι πρώτες σχέσεις που δημιουργούνται στην οικογένεια είναι καθοριστικές. Οι επιλογές μας στη ζωή - αγαπημένα πρόσωπα, φίλοι, αφεντικά, ακόμη και εχθροί - είναι παράγωγα των παιδικών μας δεσμών. Και στην ενήλικη ζωή, οι σκηνές της παιδικής μας ηλικίας παίζονται, αν και αυτό δεν γίνεται πάντα αντιληπτό. Η ζωή ενός εφήβου, αγοριού ή κοριτσιού, ενήλικα, η φιλία και ο γάμος είναι μια αναπαραγωγή ημιτελών σχεδίων αυτού που ξεκίνησε στην παιδική ηλικία.

Ο τρόπος επικοινωνίας με τους γύρω ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένου του αντίθετου φύλου, διαμορφώνεται επίσης στην παιδική ηλικία. Μέσα από το πρίσμα της στάσης των γονέων και άλλων σημαντικών ενηλίκων απέναντί μας στην παιδική ηλικία, διαμορφώνεται η εικόνα μας για το «εγώ», η στάση απέναντι στον εαυτό μας και η αυτοεκτίμηση, με την οποία πηγαίνουμε σε μια ανεξάρτητη ζωή και πάνω στην οποία ο τύπος σχέσης Εξαρτάται.

Δυστυχώς, ένας αρκετά μεγάλος αριθμός Ρώσων (και όχι μόνο) γυναικών δεν έχουν σχηματίσει εσωτερικά αποθέματα καλής στάσης απέναντι στον εαυτό τους. Η αυτοεκτίμηση, η αγάπη προς τον εαυτό διαμορφώνονται μέσω της συσσώρευσης γεγονότων αναγνώρισης των πλεονεκτημάτων, των αποτελεσμάτων, των πλεονεκτημάτων τους.

Γιατί οι γυναίκες είναι δυστυχισμένες στις σχέσεις

Και εκείνοι που δεν αγαπούν τον εαυτό τους είναι απίθανο να μπορούν να αγαπήσουν τους άλλους: τέτοιες γυναίκες (και άντρες επίσης!) Συχνά χτίζουν σκόπιμα απελπιστικές σχέσεις, προτιμώντας τους «προβληματικούς» συντρόφους από τους κανονικούς: αυτό δίνει την επιθυμητή αίσθηση του εαυτού του: «υπάρχω και βλέπω τον εαυτό μου μόνο μέσω των άλλων »… Ένα άτομο με μη ικανοποιητική αίσθηση του εαυτού του προσπαθεί να ολοκληρώσει την «εικόνα του εαυτού» του: «Είμαι καλός», «είμαι αγαπημένος», μέσω της στάσης και της αξιολόγησης του εαυτού του από άλλους ανθρώπους, οι οποίοι τώρα πρέπει να «τελειώσουν» αυτό οι γονείς τους δεν το έκαναν στην εποχή τους. Αλλά αυτή η εκτίμηση, αυτή η καλή στάση απέναντι στον εαυτό μας, κατά τη γνώμη αυτών των ανθρώπων, δεν μπορεί να επιτευχθεί ακριβώς έτσι, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΞΙΖΟΥΝ, όπως κάποτε στην παιδική ηλικία, όταν ήταν απαραίτητο να αποδείξουμε στους γονείς: «Είμαι καλός, μπορείτε Αγάπα με . Επομένως, ένας «προβληματικός» συνεργάτης εμφανίζεται στο ζωτικό μας χώρο. Το «προβληματικό» μπορεί να «σωθεί», να μετανιώσει, να «βελτιωθεί», να αλλάξει, νιώθοντας έτσι πλήρως τη σημασία, την ανάγκη, την αναγκαιότητά σας - τέτοια επιθυμητά συναισθήματα ενός αγαπημένου και αγνώριστου παιδιού. Εδώ μπαίνουμε στην προέλευση των εννοιών της «υπό όρους» και «άνευ όρων» αγάπης, που εισήχθη από τον διάσημο ψυχολόγο Έριχ Φρομ: Η άνευ όρων αγάπη είναι απολύτως αποδεκτή, εμπλεκόμενη, χωρίς αξία. Συνήθως αυτό το είδος αγάπης είναι η αγάπη της μητέρας. Η υπό όρους αγάπη εξαρτάται από την αξιολόγηση, πρέπει να κερδηθεί, μοιάζει με τον σεβασμό ως αναγνώριση της αξίας. Συχνά είναι πατρική αγάπη.

Οι γονείς σίγουρα αγαπούν τα παιδιά τους (δεν εξετάζουμε ακραίες, παθολογικές περιπτώσεις), αλλά δείχνουν την αγάπη τους με διαφορετικούς τρόπους, με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, και ακριβώς όπως έλαβαν στην παιδική τους ηλικία. Όλα όσα κάνουν είναι πάντα με τις καλύτερες προθέσεις, αλλά όχι πάντα οι μέθοδοι γονικής μέριμνας και τα παραδείγματα, οδηγούν στη συνέχεια σε καλά αποτελέσματα.

Εάν στην παιδική ηλικία λάβαμε αρκετή «άνευ όρων» αγάπη - μέσα μας η «δεξαμενή» της αγάπης, του σεβασμού και της αποδοχής είναι γεμάτη, δεν βιώνουμε έλλειμμα αγάπης, αποδεχόμαστε πλήρως και πλήρως τον εαυτό μας με όλα τα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα, έχουμε διαμορφώσει προσωπικά όρια, αγαπάμε και σεβόμαστε τον εαυτό μας … Αντιστοίχως, αντιμετωπίζουμε και τον σύντροφό μας - τον σεβόμαστε, είμαστε έτοιμοι να τον αποδεχτούμε όπως είναι, να τον φροντίσουμε αδιάφορα διατηρώντας την ελευθερία και την ατομικότητά μας.

Εάν, στην παιδική ηλικία, υπήρχε έλλειμμα αγάπης, συχνά καθορίζονταν κανόνες και συνθήκες κάτω από τις οποίες (ή μόνο κάτω από τις οποίες) ήταν δυνατό να κερδίσουμε τον έπαινο, την αγάπη, την προσοχή και την αγάπη των γονέων (πείτε μια ομοιοκαταληξία, φέρτε καλούς βαθμούς ή απλά «να είσαι υπάκουο κορίτσι») - αναπαράγουμε αυτά τα συνηθισμένα πρότυπα συμπεριφοράς στις σχέσεις με έναν σύντροφο, προσπαθώντας επίσης να κερδίσουμε έπαινο, στοργή, προσοχή, συχνά εγκαταλείποντας τις δικές μας επιθυμίες, από τον εαυτό μας, συγχωνευόμενοι με έναν σύντροφο, μη αποδεχόμενοι τον εαυτό μας εντελώς - δεν μπορούμε να δεχτούμε έναν σύντροφο και τώρα είμαστε ήδη αυτός που σώζουμε, μετανιώνουμε, συνεχίζουμε τον εαυτό μας - αμέριμνοι, περιμένοντας ευγνωμοσύνη, αναγνώριση της αφοσίωσης και των προσόντων μας και … δεν περιμένουμε! Γιατί; Γιατί κανείς δεν μας ρωτάει για αυτό! Αυτή είναι η ανάγκη μας! Η επιλογή μας!

Και σε κανέναν δεν αρέσει να αισθάνεται «ελαττωματικός», οπότε ο «προβληματικός» σύντροφος αρχίζει να αντιστρέφει την ανικανότητά του με αρνητική συμπεριφορά. Και τώρα, ήδη για την "αγάπη", την "αφοσίωση" και τη "φροντίδα" μας - λαμβάνουμε μομφές, σκάνδαλα, ισχυρισμούς, ακόμη και στο πρόσωπο … σε ειλικρινή σύγχυση "Για τι";;;

Αναλύστε τις σχέσεις σας στο παρελθόν και το παρόν και απαντήστε στις ερωτήσεις (απλά ειλικρινά):

Έχετε διαμαρτυρηθεί ποτέ για έλλειψη προσοχής, φροντίδας, αγάπης;

Έχετε νιώσει ποτέ ότι δίνετε περισσότερα από τον σύντροφό σας;

Σας έχουν απατήσει;

Έπρεπε να εγκαταλείψεις την επιθυμία σου να ευχαριστήσεις τον άντρα σου;

Είχατε ποτέ μια σχέση όπου:

• πείστε τον εαυτό σας από μήνα σε μήνα ότι ο άντρας σας χρειάζεται πολύ λίγο χρόνο για να βελτιώσει τη ζωή του και να σταθεί στα πόδια του.
• πείτε στον εαυτό σας ότι κανείς δεν αγάπησε πραγματικά τον άνθρωπό σας και ότι θα είστε το μόνο άτομο που, αγαπώντας, θα τον αλλάξετε.
• αισθάνεστε ότι κανείς δεν καταλαβαίνει τον άνθρωπό σας και ότι μόνο εσείς γνωρίζετε τι είναι - "δεν τον γνωρίζετε όπως εγώ".
• ζητήστε συγγνώμη από τους φίλους και την οικογένειά σας για το γεγονός ότι ο άντρας σας δεν είναι αρκετά προσεκτικός σε εσάς ή για την ανάξια συμπεριφορά του.
• αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να αφήσετε αυτόν τον άνθρωπο, γιατί αυτό μπορεί να τον ενισχύσει με την αίσθηση της αχρησίας του και τότε δεν θα αλλάξει ποτέ.
• Πείθετε τον εαυτό σας ότι ακόμα κι αν ο άντρας σας δεν σας πληρώνει με ζεστασιά και εγκαρδιότητα για τη φροντίδα σας, πρέπει να συνεχίσετε να διατηρείτε μια σχέση μαζί του και κάποια μέρα θα εκτιμήσει τις προσπάθειες και την αγάπη σας για αυτόν και όλα θα πάνε καλά.
• συχνά υπερασπιζόσασταν τον σύντροφό σας ή ζητούσατε συγγνώμη για τη συμπεριφορά του σε άλλους και έβρισκε δικαιολογίες γι 'αυτόν.

Εάν απαντήσατε σε τουλάχιστον τρεις ερωτήσεις "ΝΑΙ" - υπάρχει ένα ασυνείδητο συναίσθημα μέσα σας ότι δεν είστε άξιοι αγάπης, πράγμα που σημαίνει ότι προσελκύετε άντρες στη ζωή σας που επιβεβαιώνουν τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας. Επομένως, είναι σημαντικό να αποκαλυφθεί και να επαναδιατυπωθεί η εσωτερική σας στάση και οι "κατάρες" των οικογενειακών σεναρίων που σας εμποδίζουν να χτίσετε αρμονικές, υγιείς σχέσεις με άνδρες, σχέσεις που δίνουν χαρά και ικανοποίηση, οι οποίες μπορούν να οικοδομηθούν μόνο με βάση τον γνήσιο αμοιβαίο σεβασμό..

Εάν έχετε την αίσθηση ότι κάτι στη ζωή σας πάει στραβά, όχι όπως θέλετε, ούτε όπως πρέπει, εάν υπάρχει επιθυμία και ανάγκη να αλλάξετε τη ζωή σας, να βελτιώσετε σημαντικά την ποιότητα της προσωπικής σας ζωής, χρειάζεστε για να επεξεργαστείτε τις ακόλουθες πτυχές της ζωής σας, επιλύστε τα ακόλουθα θέματα:

Αυτοεκτίμηση.

Ημιτελείς δουλειές της παιδικής μου ηλικίας ή εργασία με γονική οικογένεια.

Δουλεύοντας με συναισθήματα.

Όρια προσωπικότητας.

Αντιμετώπιση τραυματισμών του παρελθόντος.

Κύκλοι οικειότητας.

Προσωπική ανάπτυξη.

Υγιής αλληλεξάρτηση αντί για αλληλεξάρτηση.

Δεν πέφτουν σε «προβληματικές» σχέσεις, δεν πατούν και δεν κολλάνε - δημιουργούνται σε συν -συγγραφή με άλλο άτομο. Αυτή είναι μια διαδικασία, που σημαίνει ότι υπάρχει μια επιλογή: να συμμετάσχω σε αυτήν ή όχι. Για να μπορέσετε να κάνετε μια τεκμηριωμένη επιλογή, πρέπει να μάθετε να αναγνωρίζετε τη γκανιότα αυτών των «προβληματικών» σχέσεων και για αυτό πρέπει να έχετε μια ΠΛΗΡΗ ΕΙΚΟΝΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ, ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΑ ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΑ ΚΙΝΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΙΝΗΣΟΥΝ ΑΠΟ ΕΜΑΣ.