Κατάθλιψη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε γενικές γραμμές, έτσι. Το όνομά μου είναι Olya, είμαι αρκετά νέος και θα είμαι αρκετά νέος για άλλα δέκα έως είκοσι χρόνια, ακόμα κι αν συνεχίσω να πίνω στις καλύτερες παραδόσεις της ρωσικής διανόησης. Δεν έχω (τουλάχιστον όχι ακόμη) καρκίνο, AIDS, ηπατίτιδα, σκλήρυνση κατά πλάκας και πυρετό τοκετού. Η μυωπία είναι πολύ μέτρια, η γαστρίτιδα έχει θεραπευτεί επιτυχώς. Όλοι οι συγγενείς και οι φίλοι μου είναι ζωντανοί, συν ή πλην υγιείς και ζουν μακριά από οποιεσδήποτε ζώνες εχθροπραξιών. Ζω στη Μόσχα και έχω αρκετά χρήματα για να αγοράζω καφέ στα Starbucks κάθε μέρα (για να είμαι ειλικρινής, έχω ακόμη αρκετά για ένα σάντουιτς και το έχω ακόμα). Μου αρέσουν οι αστείες εικόνες, η ευγλωττία, το σεξ, το κείμενο, το να χτυπάω το δάχτυλό μου στο ηλιοβασίλεμα πάνω από το Strogino και να πίνω σαμπάνια στη μέση της εβδομάδας χωρίς τίποτα.

Δεν θα είχα ανακοινώσει τον εαυτό μου τόσο σγουρά, αν δεν ήταν όλη αυτή η εβδομάδα βατόμουρου-βατόμουρου. Με την έννοια ότι πριν από περίπου μία εβδομάδα, το αντικαταθλιπτικό που παίρνω έφτασε επιτέλους στην επιθυμητή συγκέντρωση στο σώμα μου και άρχισε να λειτουργεί. Αυτό το σημαντικό γεγονός είχε προηγηθεί - προσοχή, τώρα θα υπάρξει μια δραματική παθολογία - Τρία. Της χρονιάς. Γαμημένος. Κενότητα. Αν χωρίς παθολογία, τότε είχα την πιο συνηθισμένη κατάθλιψη, αν μεταφορικά - ήταν τρία χρόνια σε μια αγκαλιά με τον Ντεμέντο από το «Χάρι Πότερ». Αν στο πλαίσιο "σε τι ξοδεύω τη ζωή μου" - τρία χρόνια, τα οποία με την ίδια περίπου επιτυχία θα μπορούσαν να βρεθούν σε κώμα (παρόλο που μάλλον θα είχα κοιμηθεί αρκετά). Κατά τη διάρκεια αυτών των τριών ετών έλαβα ένα δίπλωμα, άλλαξα τέσσερις δουλειές, αγόρασα ένα αυτοκίνητο και έμαθα να το οδηγώ, κάτι άλλο, κάτι άλλο - εν ολίγοις, αν κάνετε μια αναλογία με κώμα ή λήθαργο ύπνο, έχω κερδίσει επανειλημμένα το "Τιμητικό Βραβείο υπνοβάτη ».

ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ. 1095 ημέρες, η οποία, όπως ήταν, δεν υπήρχε. Πρόσφατα διάβασα κάπου ότι, λένε, 23 χρονών - αυτή είναι η καλύτερη ανθρώπινη ηλικία. Τα 22 και 24 είναι μάλλον λίγο χειρότερα, αλλά δεν θα το ελέγξω ποτέ ξανά.

Γενικά, πρέπει να πω (και, όπως μου φαίνεται, έχω το δικαίωμα να πω) για την κατάθλιψη. Αυτή η λέξη χρησιμοποιείται από όλους συνεχώς, αλλά ποτέ δεν έχω δει σε αυτό το μεγάλο ρωσικό Διαδίκτυο μια σαφή προσπάθεια να εξηγήσω τι σημαίνει πραγματικά (ασυνεπείς αναρτήσεις σε θεματικές κοινότητες LJ και ένα άρθρο στη Wikipedia δεν μετράει). Ωστόσο, ακόμα κι αν κάποιος έχει πει τα πάντα, θα τα ξαναπώ, γιατί είναι πολύ σημαντικό και αφορά όλους. Θα ξεκινήσω από την αρχή και, ζητώ συγγνώμη, θα είναι μακρύς (ακόμη και πολύ, πιθανώς με πολλές περιττές λεπτομέρειες). Θα το γράψω συνοπτικά, λακωνικά και καλλιτεχνικά, αλλά προς το παρόν ας είναι τουλάχιστον έτσι. Διαβάστε, ειδικά αν δεν είχατε ποτέ κατάθλιψη στο παρελθόν

Δείτε επίσης: Κατάθλιψη. Ένα απόσπασμα από το βιβλίο "Σταμάτα, ποιος οδηγεί;" ο υποψήφιος για το βραβείο "Διαφωτιστής" Ντμίτρι Ζούκοφ

Αρχικά, φανταστείτε ότι έχετε πραγματική, πολύ έντονη θλίψη. Ας πούμε ότι πέθανε κάποιος σημαντικός. Όλα έχουν γίνει χωρίς νόημα και ανελέητα, σχεδόν δεν σηκώνεσαι από το κρεβάτι και προσπαθείς να κλαις όλη την ώρα. Κλαίτε, χτυπάτε το κεφάλι σας στον τοίχο (ή μην χτυπάτε - εξαρτάται ήδη από την ιδιοσυγκρασία σας) και ρίχνετε αλκοόλ στον εαυτό σας. Όλοι σας παρηγορούν, σας σπρώχνουν ένα πιάτο με αυτό το δροσερό κέικ, το οποίο αγαπάτε τόσο αφύσικα και για τρίτη ή πέμπτη φορά, γενικά, συμφωνείτε να το δαγκώσετε μία φορά. Στη συνέχεια, θυμάστε ότι το δάνειο δεν έχει πληρωθεί, ο σκύλος δεν περπατά και γενικά υπάρχει κάτι που πρέπει να γίνει και, παρεμπιπτόντως, κοιτάξτε πόσο όμορφο είναι το ηλιοβασίλεμα πάνω από το Strogino τώρα, είναι εύκολο να πάτε ΞΗΡΟΙ ΚΑΡΠΟΙ.

Κατάθλιψη - αυτό συμβαίνει όταν δεν δαγκώνετε ένα κέικ για τρίτη ή τριάντα τρίτη φορά και απλά σταματούν να σας το προσφέρουν. Αν φανταστούμε ότι η ζωή είναι ένα πολύχρωμο υγρό που γεμίζει το ανθρώπινο σώμα, τότε η κατάθλιψη είναι όταν το υγρό αντλήθηκε σχεδόν στο μηδέν, αφήνοντας μόνο ένα είδος θολό αιώρημα στο κάτω μέρος, χάρη στο οποίο μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα χέρια σας, πόδια, συσκευή ομιλίας κ.λπ. λογική σκέψη. Το άντλησαν και πίσω από κάποιο είδος καλικάντζαρο σφράγισαν τις τρύπες μέσα από τις οποίες μπορούσε να χυθεί ένα νέο τμήμα. Ποιος, γιατί και γιατί είναι άγνωστο. Maybeσως το τρομερό γεγονός ήταν τόσο τρομερό που δεν υπήρχε τρόπος να συνέλθουμε από αυτό (τότε ονομάζεται εξωγενές, ή αντιδραστικός, Εννοώ προκαλείται από εξωτερικούς παράγοντες, κατάθλιψη). Maybeσως, από τη φύση του, το επίπεδο αυτού του υγρού ήταν ελαφρώς κάτω από το φυσιολογικό, και τα κύτταρα στα οποία ήταν αποθηκευμένο είχαν διαρροή και το υγρό τα άφησε σταδιακά, με την πάροδο των ετών, στάγδην-στάγδην. Ονομάζεται " ενδογενής κατάθλιψη", και έτσι είναι ακόμα χειρότερο, επειδή είναι απίθανο να σου προσφέρονται προσεκτικά κέικ, φαίνεται ότι δεν έχεις κανέναν να πεθάνει. Είχα μια ενδιάμεση επιλογή - εγώ, γενικά, και έτσι δεν έκανα αίτηση για τον τίτλο" Miss Cheerfulness ", και τότε και ο κόσμος από καρδιάς με μετακόμισε στον πίνακα αποτελεσμάτων.

Η κατάθλιψη περιγράφεται συχνά ως «όλος ο κόσμος έγινε γκρίζος», αλλά αυτό είναι μια κραυγαλέα ανακρίβεια. Ο κόσμος παραμένει πολύχρωμος και ποικίλος, και το βλέπεις, με την όρασή σου όλα είναι σε τέλεια τάξη. Απλώς τώρα όλο το χρώμα και η ποικιλία είναι απλώς πληροφορίες από τις οποίες δεν μπορείτε, ΟΧΙ ΚΑΘΟΛΟΥ. Δεν ενδιαφέρομαι. Δεν είναι νόστιμο. Δεν είναι ευχαριστημένος. Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί πρέπει. Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί οι άλλοι είναι χαρούμενοι, γιατί σκουριάζουν, διαβάζουν κάτι, πηγαίνουν κάπου, μαζεύονται σε ομάδες άνω των τριών ατόμων. "Η άνοιξη δεν θα έρθει για μένα, ο Ντον δεν θα χυθεί για μένα" - πρόκειται για κατάθλιψη. Δεν ξέρω αν αυτό μπορεί να εξηγηθεί σε ένα άτομο που δεν ήταν ποτέ εκεί, σε κατάθλιψη: δεν σας αγγίζει το γεγονός της διαρροής του Ντον ή η κλίμακα του. Το ρυάκι και ο ωκεανός δεν είναι εξίσου ευχάριστα. Δεν έχει νόημα να εξοικονομήσετε χρήματα για να αφήσετε αυτή τη γαμημένη μοχθηρή Μόσχα στη θάλασσα - έρχεστε, κοιτάξτε αυτή τη θάλασσα (μπλε, βαθιά, ζεστή, ατελείωτη, γεμάτη με πολύχρωμα ψάρια) και σκεφτείτε: «Ναι, λοιπόν, εδώ είναι η θάλασσα. Χρώμα - μπλε. Βάθος - τόσα μέτρα. Θερμοκρασία - τόσοι βαθμοί. Μήκος - τόσα χιλιόμετρα. Πανίδα - διαφόρων σχημάτων και χρωμάτων. Και; " Η κατάθλιψη είναι ένας τόσο συμπαγής προσωπικός χειμώνας που είναι πάντα μαζί σας, όπως αυτές οι διακοπές.

Ξέρω για τι μιλάω - πήγα στη θάλασσα με κατάθλιψη. Όλη την εβδομάδα κάθισα στο λόμπι του ξενοδοχείου, όπου υπήρχε Wi-Fi, και έμπλεξα το ουίσκι. Ξόδεψα για Wi-Fi και ουίσκι ένα ποσό για το οποίο θα μπορούσα να πάω σε μια πιο μακρινή θάλασσα για διπλάσιο χρόνο. Όταν δεν καθόμουν στο λόμπι του ξενοδοχείου, ήμουν ξαπλωμένος στο δωμάτιό μου, παρακολουθώντας ένα ρωσικό κανάλι στην τηλεόραση και μπλοκάροντας ουίσκι που αγοράστηκε αφορολόγητα. Αρκετές φορές πήγα στη θάλασσα και μάλιστα έκανα μπάνιο. Μια φορά έβαλα μάσκα και κοίταξα τα ψάρια κάτω από το νερό. Έγραψα πολλά sms στους συγγενείς και τους φίλους μου ότι τα ψάρια είναι όμορφα, η θάλασσα είναι ζεστή και είμαι πολύ ευχαριστημένος με τις διακοπές. Ευτυχώς, ήμουν μόνος στη θάλασσα, αλλιώς θα έπρεπε να μιμούμαι τη χαρά όλη την ώρα, κάτι που είναι πολύ κουραστικό. Αυτό, παρεμπιπτόντως, μια άλλη πλευρά της κατάθλιψης, άγνωστη σε ένα υγιές άτομο - πρέπει να απεικονίζετε συνεχώς συναισθήματα που δεν βιώνετε. Επιπλέον, σχεδόν δεν θυμάστε πώς τα ζήσατε πριν, οπότε πρέπει να καταπονήσετε τον εγκέφαλό σας, δημιουργώντας αντιδράσεις που προκύπτουν αυτόματα σε κανονικούς ανθρώπους. Ας υποθέσουμε ότι περπατάτε στο δρόμο με έναν φίλο σας από ένα άνθος κερασιού. Ένας φίλος λέει: "Κοίτα πόσο όμορφο είναι!" Κοιτάζεις. Διορθώνεις: "Λευκό χρώμα των πετάλων. Το φως του ήλιου πέφτει σε αμβλύ γωνία, λόγω της οποίας τα πέταλα φαίνονται ογκώδη. Αυτό θα πρέπει να μου προκαλέσει χαρά, επειδή είναι αισθητικά ελκυστικό, αλλά αρκετά μέτριο, επειδή είναι πολύ συνηθισμένο και συμβαίνει συχνά αυτήν την εποχή του χρόνου. "… Κατά συνέπεια, λέτε κάτι σαν: "Ναι, άκου, φοβερό! Τι ωραία εκείνη η άνοιξη!" Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, οι λογικές κατασκευές πηγαίνουν κάπου στο παρασκήνιο και οι λάμπες φωτίζονται στο μυαλό σας - "χαρά", "ενδιαφέρον", "χιούμορ". Δίνετε επιμελώς τις απαραίτητες αντιδράσεις και δεν παραδέχεστε καν ότι θα μπορούσε να είναι κάπως διαφορετικό. Αυτό που μόλις έγραψα είναι, αν μη τι άλλο, μια μέτρια κατάθλιψη, όχι σοβαρή. Δηλαδή, είστε αρκετά ικανοί να απεικονίσετε ένα λογικό μέλος της κοινωνίας, να πάτε στη δουλειά, να διατηρήσετε έναν ορισμένο αριθμό κοινωνικών συνδέσεων και να καταναλώσετε αυτόματα, χωρίς ενδιαφέρον, ανεπιτήδευτο περιεχόμενο, όπως τηλεοπτικές εκπομπές και διασκεδαστικά άρθρα. Φυσικά, όλα αυτά δεν είναι πολύ εύκολα, καταλαβαίνετε πολύ αόριστα γιατί το χρειάζεστε, δεν ελπίζετε σε τίποτα, εκτελείτε ηλίθια μια ορισμένη σειρά ενεργειών (πιθανότατα, πίνοντας πολύ αλκοόλ τα βράδια). Τώρα φανταστείτε το ίδιο με μία προσθήκη: ένα τσεκούρι είναι κολλημένο στο στήθος σας. Το τσεκούρι είναι αόρατο, δεν υπάρχει αίμα, τα εσωτερικά όργανα λειτουργούν κανονικά, αλλά πονάς όλη την ώρα. Πονάει ανεξάρτητα από την ώρα της ημέρας, τη θέση στο χώρο και το περιβάλλον. Πονάει τόσο πολύ που γίνεται δύσκολο ακόμη και να μιλήσεις - μεταξύ εσάς και του συνομιλητή είναι σαν ένα γυαλί με πάχος ένα μέτρο. Είναι δύσκολο να το καταλάβεις. Δύσκολο να αρθρωθεί. Ακόμα και οι πιο απλές σκέψεις είναι δύσκολο να σκεφτούν. Κάθε ενέργεια που εκτελείται αυτόματα σε όλη σας τη ζωή, όπως το βούρτσισμα των δοντιών σας ή η μετάβαση στο κατάστημα, γίνεται σαν να κυλάτε τεράστιους ογκόλιθους από μέρος σε μέρος. Δεν σας αρέσει και δεν θέλετε να ζήσετε - φυσικά θέλετε να πεθάνετε, και το συντομότερο δυνατόν, και αυτό δεν είναι φάρσα στο πνεύμα του "ναι, θα ήταν καλύτερα αν με συγκινούσε ένα νταμπι", αυτό είναι σοβαρό. Το να ζεις είναι οδυνηρό και ανυπόφορο, σε κάθε δευτερόλεπτο. Αυτό είναι ήδη μια πραγματική κατάθλιψη, σοβαρή. Είναι σχεδόν αδύνατο να δουλέψεις, να κρύψεις από τους άλλους ότι κάτι δεν πάει καλά και με εσένα. Πέρασα περίπου ενάμιση μήνα σε αυτήν την κατάσταση, ήταν πριν από δυόμιση χρόνια και περισσότερο από οτιδήποτε άλλο φοβάμαι ότι κάποια μέρα θα συμβεί ξανά. Επειδή αυτή είναι η κόλαση στη γη, αυτός είναι ο πυθμένας, είναι χειρότερη από τον καρκίνο, το AIDS, τον πόλεμο και όλες τις άλλες κακοτυχίες που μπορούν να συμβούν σε ένα άτομο μαζί. Αν η μητέρα μου ή ο καλύτερός μου φίλος είχε πεθάνει μία από αυτές τις ημέρες ενάμισι μηνών, δεν θα ένιωθα πιο οδυνηρή, γιατί η παράμετρος "πόνος" έχει ήδη στρίψει στο απόλυτο μέγιστο προσβάσιμο στο νευρικό μου σύστημα. Αν πέθαιναν όλοι οι άνθρωποι που νοιάζονταν για μένα, απλώς θα αυτοκτονούσα. Σε γενικές γραμμές, η παρουσία ανθρώπων που, κατά τη γνώμη σας, δεν θα γίνουν πολύ από το θάνατό σας φαίνεται να είναι ο μόνος επαρκής λόγος για να συνεχίσετε αυτόν τον εφιάλτη. Δύσκολα μπορεί να θεωρηθεί ως εκδήλωση αλτρουισμού - είναι μάλλον κάτι από την κατηγορία του πολύ παλιού και όχι πολύ συνειδητά απομνημονευμένες κοινές αλήθειες, οι οποίες διατηρούνται στο μυαλό μέχρι την τελευταία.

Παρεμπιπτόντως, η κατάθλιψη μπορεί επίσης να είναι ανησυχητική … Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος ξαφνικά αρχίζει να κουνά ένα τσεκούρι στο πλευρό σας από τη μία πλευρά στην άλλη. Αυτό μου συνέβαινε κάθε πρωί - καθόμουν κάτω από την κουκούλα, άναβα τσιγάρα το ένα μετά το άλλο και φοβόμουν οδυνηρά τα πάντα, από το μακρινό μέλλον έως το σημερινό email. Μερικές φορές το άγχος μεγάλωνε τη νύχτα, έτρεχα για ώρες από την άκρη του κρεβατιού στον τοίχο και αναγκάζομαι να επαναλάβω: «Αν επιβιώσω από αυτό, θα γίνω σίδηρος, αν επιβιώσω από αυτό, θα γίνω σίδηρος, αν επιβιώσω Αυτό … . Κύριοι, αυτό είναι απόλυτη ανοησία. Αυτό συμβαίνει όταν, ό, τι δεν σε σκοτώνει, σε κάνει λιγότερο ζωντανό, αλλά όχι ισχυρό σε καμία περίπτωση.

Από όσο γνωρίζω, τέτοιες καταστάσεις (όταν με τσεκούρι στο στήθος) αντιμετωπίζονται σε νοσοκομείο. Αλλά πολλοί, τουλάχιστον, σέρνονται μόνοι τους - τα νιάτα, η ζωτικότητα βοηθά, αυτό είναι όλο. Βγήκα επίσης κάποια στιγμή - μαζί με το τσεκούρι μου, παρασύρθηκα στο γυμναστήριο που ήταν πιο κοντά στο σπίτι μου, αγόρασα μια συνδρομή (τότε ήταν πολύ περίεργο και τρομακτικό να κοιτάξω τη φωτογραφία μου σε αυτήν τη συνδρομή - ήταν εντελώς γκρι, νεκρό και πρησμένο πρόσωπο) και άρχισε να διώχνεις τον εαυτό σου για προπόνηση κάθε μέρα. Έφτιαξα τον αιματηρό ιδρώτα για δύο έως τρεις ή τέσσερις ώρες καθημερινά, μερικές φορές δύο φορές την ημέρα, και σταδιακά, πολύ αργά, το τσεκούρι στο στήθος μου άρχισε να διαλύεται. Μετά από μερικούς μήνες, μετατράπηκε σε ένα είδος μικρού κλιπ, το οποίο μερικές φορές εξαφανιζόταν εντελώς τα βράδια. Δεν ξέρω πώς λέγεται από ιατρική άποψη, αλλά βγήκα από την ουρά. Βρήκαν δουλειά, αποκατέστησαν την ικανότητα να σκέφτονται, να επικοινωνούν και ακόμη και να κατασκευάζουν κάτι από λέξεις. Αποφάσισα ότι ήμουν αρκετά φυσιολογικός για τον εαυτό μου.

Και εδώ είναι μια μεγάλη ρύθμιση λίπους. Επειδή μετά από μήνες κιμά, η παλιά σας προσωπικότητα μετατρέπεται σε έναν απόλυτα ομοιογενή κιμά. Θυμάσαι αόριστα ποιος είσαι, τι αγαπούσες και τι σου έδωσε ευχαρίστηση (και αν κάτι απολύτως). Αυτό σίγουρα δεν είναι αμνησία, απλά παίρνετε τον εαυτό σας με τη μορφή ενός συνόλου αποξηραμένων χαρακτηριστικών χωρίς καμία γέμιση. «Έχω αναλυτικό μυαλό». «Είμαι υπερβολικά συναισθηματική».«Μπορώ και μου αρέσει να γράφω στίχους». Παίρνετε αυτά τα μαζεμένα σύνολα λέξεων, τα βάλετε ευσυνείδητα στον εσωτερικό σας σκελετό και όλα φαίνονται εντάξει. Με μια παρατήρηση: δεν θυμάστε ότι η "αναλυτική νοοτροπία", στην πραγματικότητα, σήμαινε την ικανότητα να ανεβαίνετε πάνω από το χάος και να βλέπετε μια ξεχωριστή δομή σε αυτό, και πόσο διασκεδαστικό ήταν, και πώς αγαπούσατε τον εγκέφαλό σας ξέρει πώς. Και πόσο ενδιαφέρον ήταν για εσάς με τον εγκέφαλό σας να χτίζετε αλυσίδες επιχειρημάτων για ώρες, να τα θαυμάζετε, να τα καταστρέφετε και να χτίζετε νέα. Δεν θυμάστε ότι η συγγραφή κειμένων είναι μια ιερή πράξη, πόνος και δέος, και πόσο τρομακτικό είναι να χάνεις και να κάνεις άσχημες τρύπες στο ύφασμα της γλώσσας, και τι μεγάλη ευτυχία είναι να πιάνεις την τρέχουσα και τακτοποιημένη ενσωμάτωση το νόημά σας στο DNA των λέξεων. Και αυτή η υπερβολική συναισθηματικότητα είναι η ικανότητα, χωρίς δισταγμό, να βουτήξει στα πιο σκοτεινά πηγάδια και να περάσει από το νευρικό του σύστημα τέτοιες εκκρίσεις από τις οποίες θα μαγευτεί ένας ελέφαντας, που εκτός από πόνο ασυμβίβαστο με τη ζωή, αυτή είναι η ίδια ένταση απόλαυσης, θεϊκό φως και αλπικές κορυφές, και ιδιαίτερες, σχεδόν κανείς δεν μπορεί να βρει μια ισορροπία σε ένα λεπτό τρεμάμενο σύρμα κάπου ανάμεσα στην απόγνωση και τον οργασμό. (Αντικαταστήστε όλα τα άλλα χαρακτηριστικά εδώ, η ουσία θα παραμείνει αμετάβλητη - αντί για όλες τις φλεγμονές που συνήθιζαν να υποδηλώνουν το «εγώ» σας, έχετε μόνο κάποιο είδος σκονισμένης λινάτσας).

Κατάθλιψη δεν έχει τελειώσει, αλλά δεν το γνωρίζετε, παίρνετε παγετό δέκα βαθμών για μηδέν. Λοιπόν, τι, τα πουλιά δεν παγώνουν πια, μπορείτε να αναπνεύσετε, - πιθανότατα ήταν πάντα έτσι. Αρχίζεις να ζεις σαν πίσω από ένα λασπωμένο ποτήρι, χωρίς καν να καταλάβεις ότι οι περισσότεροι άνθρωποι ζουν κάπως διαφορετικά. Μερικές φορές το ποτήρι φωτίζεται ελαφρώς και αισθάνεστε κάτι σαν χαρά (ή μάλλον, αναγκάζετε τον εαυτό σας να αισθάνεται - η χαρά δεν έρχεται από μόνη της, χρειάζεται πολύς χρόνος και με επιμέλεια για να το διαλέξετε από εσάς · μερικές φορές λειτουργεί). Νομίζετε ότι αυτό είναι το περιβόητο συν είκοσι δύο, ο ήλιος και το ελαφρύ αεράκι, δεν καταλαβαίνετε τι είναι το αλίευμα, αλλά στην πραγματικότητα το θερμόμετρο δείχνει μείον δύο και έχετε βρωμιά με αντιδραστήρια κάτω από τα πόδια σας. Η ζωή μοιάζει με ένα βαρετό συνέδριο, στο οποίο, αφού παρασυρθείτε, πρέπει να μείνετε τουλάχιστον για χάρη ενός τραπεζιού μπουφέ, αλλά σε ένα μπουφέ δεν δίνουν τίποτα άλλο παρά θυελλώδη σάντουιτς, και, αναμφίβολα, θα ήταν καλύτερα να μην έρθει καθόλου εδώ.

Αλλά αφού γεννήθηκε και αποφάσισε να μην πεθάνει, πρέπει να είσαι υπεύθυνος για την αγορά και να ζήσεις, νομίζεις. Δεδομένου ότι αυτή η δραστηριότητα από μόνη της δεν σας ενδιαφέρει καθόλου, πιθανότατα, αργά ή γρήγορα, θα μπείτε σε κάτι ανθυγιεινό. Η κατάθλιψη είναι η καταλληλότερη κατάσταση για να συμμετάσχετε σε μια λατρεία, να προχωρήσετε σε θρησκείες, να γίνετε κατά συρροή δολοφόνοι ή να πάρετε ηρωίνη. Με τα παραπάνω, εγώ προσωπικά δεν κατάφερα, αλλά έφαγα καλά τρία άλλα, όχι λιγότερο χαζά, καταθλιπτικά πιάτα.

Το πρώτο πιάτο είναι η κατασκευή νοημάτων. Δεν είμαι ανόητος και ούτε μαζοχιστής που να περπατάω μέσα στην παγωμένη γκρίζα έρημο ακριβώς έτσι, για χάρη της διαδικασίας. Τέντωσα λοιπόν τον εγκέφαλό μου και κατέληξα σε ένα νόημα και σκοπό. Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες τώρα, αλλά το νόημα ήταν καλό, ανθρωπιστικό και άξιος στόχος. Το πρόβλημα είναι ότι με πλήρη ανεδονία κανένας στόχος και έννοια δεν φωτίζει ή γεμίζει τίποτα, δίνουν μόνο την αίσθηση ενός βασικού καθήκοντος, στην εκπλήρωση του οποίου πρέπει να οδηγείς τον εαυτό σου κάθε δευτερόλεπτο και σύμφωνα με την οποία πρέπει να γίνεται κάθε βήμα σου. Τίποτα δεν γίνεται ακριβώς έτσι - έκανα ακόμη και σεξ με τη σκέψη "Το κάνω αυτό ώστε η δυσαρέσκεια να μην παρεμβαίνει στον στόχο μου". Ένα βήμα στο πλάι συνεπάγεται μια εσωτερική λήψη, η ένταση δεν εξασθενεί ποτέ, δεν μπορείτε να χαλαρώσετε. Οι πιθανότητες να βγείτε από την κατάθλιψη σε τέτοιες καταστάσεις είναι μηδενικές, γιατί αν κάπου στην περιφέρεια εμφανιστεί μια αμυδρή σκιά χαράς, θα το απαγορεύσετε αμέσως στον εαυτό σας, επειδή δεν σας φέρνει πιο κοντά στον στόχο. Επιπλέον, κάθε επαφή με τους στόχους και τα νοήματα άλλων ανθρώπων γίνεται παράφορα οδυνηρή (και ο πόνος, σε αντίθεση με τη χαρά, νιώθετε όσο καλύτερα μπορείτε). Όχι επειδή θεωρείτε ότι το δικό σας είναι το μόνο σωστό - απλώς αισθάνεστε ότι οι άλλοι μεταφέρουν όλους αυτούς τους στόχους και τις έννοιες με κάποιο τρόπο διαφορετικά. Αυτό για αυτούς, προφανώς, δεν είναι ένα ταξίδι στην έρημο με βολίδες κανόνων και στα δύο πόδια, ανάμεσα στα συρματοπλέγματα και τους σκοπευτές. Δεν καταλαβαίνεις, ζηλεύεις, θυμώνεις, απελπίζεσαι, απομονώνεσαι. Ο στόχος σας είναι ό, τι έχετε, ενώ ξέρετε ότι κρέμεστε σε αυτό, όπως σε έναν καθαρό τοίχο, κυριολεκτικά σε ένα καρφί, και η μικρότερη αποτυχία μπορεί να σας στείλει κάτω, πίσω, εκεί όπου οι άγρυπνες νύχτες με τσεκούρι στο στήθος. Και μόλις συμβεί, διότι οι αποτυχίες είναι αναπόφευκτες σε κάθε περίπτωση, και ακόμη περισσότερο στη δική σας - είστε εξοστρακισμένοι, εξαντλημένοι, σχεδόν ανίκανοι, τι είδους κατάκτηση των κορυφών υπάρχει εκεί.

Το δεύτερο πιάτο είναι η παράλογη και ανελέητη δουλειά. Στα τρία χρόνια της κατάθλιψης μπήκα στην ιστορία της κατασκευής νοημάτων αρκετές φορές, στη δουλειά - μόνο μία φορά, αλλά σε μεγάλη κλίμακα. Όταν το νόημα άρχισε πάλι να ξεφεύγει από τα δάχτυλά μου, δούλεψα ως συντάκτης στον εκδοτικό οίκο του εταιρικού τύπου (για να έχω χρήματα, να φάω φαγητό, να πάω προς τον στόχο). Η δουλειά μου βγήκε πολύ καλά, και όταν το γκολ έσκασε, συνέχισα να το κάνω - όχι πλέον "έτσι", αλλά ακριβώς έτσι. Άρχισα να δουλεύω σκληρότερα και καλύτερα, μετά περισσότερο, περισσότερο, περισσότερο. Δούλευα δεκαπέντε, δεκαέξι, δεκαοκτώ ώρες την ημέρα. Ξύπνησα το βράδυ, άνοιξα το ταχυδρομείο εργασίας και απάντησα γράμματα. Όταν ήμουν ξύπνιος, έλεγχα το ταχυδρομείο εργασίας μου κάθε τρία έως πέντε λεπτά. Το πρωί πήγαινα στο γραφείο και δούλευα, το απόγευμα μερικές φορές έβγαινα κάπου με φορητό υπολογιστή και δούλευα για φαγητό, ή τουλάχιστον απαντούσα σε γράμματα από το τηλέφωνο. Αν δεν έπιανα Wi-Fi σε ένα καφενείο, άρχισα να πανικοβάλλομαι, μάζευα μανιωδώς φαγητό μέσα μου και κυριολεκτικά έτρεχα στο γραφείο. Σχεδόν πάντα έφευγα τελευταία από τη δουλειά, γύριζα σπίτι ή επισκέφθηκα και συνέχιζα να δουλεύω μέχρι αργά το βράδυ, σταδιακά αντλώντας αλκοόλ μέχρι που ήταν αδύνατο να δουλέψω και ήταν δυνατό να κοιμηθώ. Έπινα κάθε βράδυ, γιατί αλλιώς ο σφιγκτήρας στο στήθος θα άρχιζε να μετατρέπεται σε ένα καλό παλιό τσεκούρι και έπρεπε να δουλέψω. Τα Σαββατοκύριακα δούλευα επίσης και αν ξαφνικά δεν δούλευα, ένιωθα τρομερά ένοχη και έπινα δύο φορές περισσότερο. Θα μπορούσα να μιλήσω μόνο για δουλειά (και μίλησα μόνο με συναδέλφους). Μετά από λίγο, πήρα προαγωγή και προσπάθησα να δουλέψω ακόμα περισσότερο, αλλά δεν υπήρχε πουθενά αλλού, και ένιωθα ένοχος, ήπια και κοιμήθηκα για δύο ή τρεις ώρες και φοβόμουν συνεχώς ότι κάνω κάτι λάθος. Δεν μου άρεσε η δουλειά μου, δεν είδα κανένα νόημα σε αυτήν, δεν έλαβα καμία ευχαρίστηση από αυτήν και έπινα ανόητα τον μισθό μου ή τον έδωσα στη μητέρα μου, αλλά συνέχισα να οργώνω. Δεν έκοψα τα μαλλιά μου, δεν αγόρασα ρούχα, δεν πήγα διακοπές, δεν ξεκίνησα σχέση. Περιστασιακά πήγαινα μόνος μου σε κάποιο μπαρ, μεθούσα στη σκόνη, αντάλλαξα μερικές λέξεις με το πρώτο μεθυσμένο αρσενικό σώμα που συνάντησα και πήγα να τον γαμήσω. Σε ένα ταξί που με πήγε στο σπίτι από κάποιο Otradnoye, έλεγξα το ταχυδρομείο εργασίας μου και δεν θυμόμουν πλέον το όνομα ή το πρόσωπο αυτού του ανθρώπου. Τότε σταμάτησα να το κάνω κι αυτό, και απλά δούλεψα, δούλεψα, μεθούσα και ξαναέκανα δουλειά.

Και τότε ήρθε η μέρα που δεν ήμουν σε θέση να δουλέψω - γενικά, καθόλου, ακόμα κι αν το πίεζα πολύ. Νευρική εξάντληση ήταν, προφανώς, τόσο ισχυρός που δεν θυμάμαι καν πώς εξήγησα στους ανωτέρους μου ότι ήθελα να σταματήσω, τι έκανα αντί να ελέγξω το ταχυδρομείο εργασίας μου και αν συζήτησα τι συνέβη με κανέναν. Θυμάμαι μόνο το απόλυτο, εκατό τοις εκατό, από παντόν, κενό μέσα.

Το τρίτο πιάτο είναι η αγάπη αντί της πανούκλας. Με βάση αυτήν την ιστορία, κάποια μέρα θα γράψω ένα μυθιστόρημα και θα κάνω μια ταινία πάνω από την οποία οι Κάννες ξεσπούν από αίμα, αλλά τώρα δεν μιλάμε για μια συναρπαστική πλοκή.

Γενικά, μου έτυχε η αγάπη. Αυτή είναι η φυσιολογική αγάπη για έναν ζωντανό και πολύ ατελή άνθρωπο, όχι πολύ αμοιβαίο, επιβαρυμένο από δύσκολες συνθήκες - καλά, συμβαίνει σε όλους. Ζούσα όμως σε μια έρημο, πίσω από ένα θαμπό ποτήρι, σε έναν κόσμο χωρίς χαρά και επιθυμίες, σε μια συνεχώς αρνητική θερμοκρασία. Και τότε το ποτήρι καθαρίστηκε ξαφνικά, η σεροτονίνη χτύπησε ακριβώς στον εγκέφαλο, η θερμοκρασία πήδηξε στα σαράντα, για πρώτη φορά μετά από πολύ, πολύ καιρό, ένιωσα ότι κάτι μου έφερνε χαρά. Ότι θέλω κάτι, διάολε. Το θέλω πολύ, χωρίς περίπλοκες ψυχικές κατασκευές. Και αυτό είναι κάτι - αυτό το άτομο. Και όλα άρχισαν να περιστρέφονται γύρω από αυτόν τον άνθρωπο και ήταν απολύτως φυσικό, γιατί μόνο ένας ηλίθιος θα πήγαινε στην έρημο από την άνοιξη και τριάντα τρεις φορές δεν τον ενδιέφερε με τι είδους δηλητηριώδη αγκάθια φυτεύτηκε αυτή η άνοιξη.

Πριν από κάθε συνάντηση με έναν άντρα, ήξερα ότι την επόμενη μέρα θα ένιωθα άσχημα, πολύ άσχημα. Ο άντρας πίστευε ότι οι συναντήσεις μας ήταν λάθος και, ξυπνώντας δίπλα μου, ήταν ζοφερή και κρύα και βιαζόταν να φύγει. Wasταν άσκοπο να του ζητήσω να μείνει και το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να πιω και να κλάψω. Αλλά την προηγούμενη μέρα, όλα αυτά δεν ήταν σημαντικά, γιατί τον είδα, τον άγγιξα και του μίλησα, και υπήρξε επίσης σεξ, που δεν μου είχε ξανασυμβεί, και τη νύχτα μπορούσες να ξαπλώσεις και να του χαϊδέψεις απαλά το βραχίονα του. Joyταν μια πραγματική χαρά, και παρόλο που υπήρχε πιθανώς πάνω από τη μισή πικρία, ήταν αδύνατο να την αρνηθείς.

Ο άντρας και εγώ ήμασταν σε ατελείωτη αλληλογραφία - κάθε μέρα το πρωί άρχισα να περιμένω να γράψει. Αν δεν έγραψε, ο σφιγκτήρας στο στήθος μου μετατράπηκε σε μια ομοιόμορφη κακία και έγραψα μόνος μου, χωρίς να παραμυθιάζω όλες τις "συμβουλές των σοφών γυναικών", οι οποίες λένε ότι δεν πρέπει να είναι κανείς παρεμβατικός. Έγραφε σχεδόν πάντα και εγώ απαντούσα όπου και με ποιον ήμουν. Εγκατέλειψα τη συζήτηση, παράτησα τη δουλειά μου, σταμάτησα να ακολουθώ το δρόμο, έκλεισα την ταινία και μπήκα σε αυτήν την αλληλογραφία, γιατί μόνο αυτή ήταν ενδιαφέρουσα και σημαντική. Αν κάποιος άντρας ήθελε να με δει, ακύρωνα κάθε σχέδιο. Εάν ένας άνδρας ακύρωσε απροσδόκητα μια συνάντηση (και το έκανε συχνά), ένα τσεκούρι κόλλησε αμέσως στο στήθος μου και κόλλησε εκεί μέχρι να με «κινηματογραφήσει» η αλληλογραφία. Μερικές φορές αυτές οι σχέσεις με πλήγωσαν τόσο πολύ που, εντελώς γαμημένο, προσπάθησα να τις διακόψω. Περίπου ένα δευτερόλεπτο αφού μίλησα για το σχίσιμο, είχα την αίσθηση ότι με έσκισε σε μικρά, χωρίς νόημα κομμάτια, σε γαμημένα άτομα. Απλώς έμεινα παράλυτος από τον πόνο, στάθηκα αρκετές ώρες και έγραψα - παρακαλώ, συγχωρέστε με, ήμουν μεθυσμένος, με ναρκωτικά, όχι τον εαυτό μου, δεν ήθελα, ας τα επιστρέψουμε όλα όπως ήταν, ας τα επιστρέψουμε με κάποιο τρόπο. Θέλετε απλά να γίνετε φίλοι μαζί μου; Λοιπόν, αφήστε τους να είναι φίλοι, απλά γράψτε μου, αφήστε με να σας δω.

Wasταν ένας ατελείωτος κύκλος απόστασης και προσέγγισης, και κάποια στιγμή ο άντρας με άφησε να τον πλησιάσω, άρχισε να μου λέει κάθε λογής καλά λόγια, να με αγκαλιάζει κάπως τρυφερά και μάλιστα να με συμπεριλαμβάνει στα σχέδιά του για το εγγύς μέλλον. Και τότε είπε γενικά ότι με είχε ανάγκη, ότι κάπως μένει μαζί μου. Πρέπει να σημειωθεί εδώ ότι όλο αυτό το διάστημα προσπάθησα πολύ να βλάψω τον εαυτό μου. Είπα - ένα άτομο δεν μπορεί να είναι ο στόχος, το νόημα και το αποτέλεσμα για ένα άλλο άτομο. Αν τελειώσουν όλα αυτά, φυσικά, θα είναι πολύ οδυνηρό για μένα, αλλά θα επιβιώσω. Αν με αφήσει τελείως, θα τα καταφέρω (πόσο ακριβώς - προτίμησα να μην σκέφτομαι). Καλοί άνθρωποι, μην βλάψετε ποτέ τον εαυτό σας. Όταν κυριολεκτικά μια εβδομάδα μετά τα καλά λόγια που με χρειαζόταν, ο άντρας μου είπε στο τηλέφωνο ότι όχι, δεν θα μείνει μαζί μου, και γενικά όλη αυτή η λασπώδης ιστορία τελείωσε, κατάλαβα πολύ καθαρά αυτό το nifiga. Ότι ένα άτομο μπορεί να είναι ένας στόχος και ένα νόημα, και τώρα, σε αυτό το δευτερόλεπτο, ο στόχος και το νόημα με εγκαταλείπουν. Και δεν ξέρω πώς να το ξεπεράσω και δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω. Σε αυτό το σημείο, για πρώτη φορά στη ζωή μου, μου συνέβη μια πραγματική υστερία - η συνείδησή μου απλώς έσβησε και αυτό το ασήμαντο μέρος της, που ακόμα λειτουργούσε, άκουσε κάποιον να φωνάζει στη φωνή μου "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ". Στη συνέχεια, έγραψα μηνύματα στον άντρα, ούρλιαξα, έκλαψα, κοίταξα σε ένα σημείο, αποκοιμήθηκα για λίγο, ούρλιαξα ξανά. Τότε άρχισα να νιώθω άρρωστος - έκανα εμετό όλη μέρα, μέχρι που έπεισα τον άντρα να συνεχίσει με κάποιο τρόπο να επικοινωνεί μαζί μου. Μουν έτοιμος να ικετεύσω, να απειλήσω, να κυλήσω στα πόδια μου και να κολλήσω στα παντελόνια του, επειδή ένα τσεκούρι ήταν ήδη κολλημένο στο στήθος μου και δεν υπάρχει ταπείνωση στον κόσμο που θα ήταν χειρότερη από τη ζωή με ένα τσεκούρι στο στήθος μου.

Ξέρετε ποιο είναι το πιο αστείο πράγμα σε όλη αυτή την ιστορία; Αυτά τα τρία χρόνια λαχτάρας, φρίκης και τρέλας θα μπορούσαν απλά να μην έχουν συμβεί. Αποδείχθηκε ότι δεν ήταν πιο δύσκολο να σταματήσω την κατάθλιψή μου από το να θεραπεύσω έναν λακωνικό πονόλαιμο. Δύο εβδομάδες καλά επιλεγμένα φάρμακα - και το θαμπό γυαλί που με χώρισε από τον κόσμο εξαφανίστηκε. Ο πολυετής σφιγκτήρας στήθους, που μου φάνηκε ήδη ότι ήταν αναπόσπαστο μέρος της ανατομίας μου, απλώς άκαμπτος. Έγειρα από τη ζώνη, βγήκα από κώμα, επέστρεψα από τον Άπω Βορρά - δεν ξέρω πώς να περιγράψω καλύτερα αυτήν την κατάσταση. Ένιωσα καλά - μάλλον αυτός είναι ο πιο ακριβής τρόπος. Είμαι ζεστός, ο καφές μου είναι δυνατός και νόστιμος, το φύλλωμα στα δέντρα είναι πράσινο, και πάνω από το Strogino σήμερα σίγουρα θα υπάρξει ένα καταπληκτικό, κάποιου είδους πορτοκαλί-πράσινο ηλιοβασίλεμα. Βλέπω ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικά πρόσωπα, ιστορίες και τρόπους σκέψης, ο κόσμος είναι γεμάτος καλά κείμενα και αστείες εικόνες, κάτι συμβαίνει συνεχώς στην πόλη και κάποιος κάνει λάθος στο Διαδίκτυο, και όλα αυτά είναι παράξενα ενδιαφέροντα. Όταν βγάλω τα χάπια μου και μπορώ να συνεχίσω να πίνω με τις καλύτερες παραδόσεις της ρωσικής διανόησης, η αδερφή μου και εγώ θα αγοράσουμε ένα μπουκάλι σαμπάνια και θα περιπλανηθούμε στο κέντρο τη νύχτα της Τρίτης έως την Τετάρτη, τρίβοντας τον εθνικό κινηματογράφο, και θα είναι δροσερό. Και θα έρθω επίσης στη θάλασσα και θα την συναντήσω ακριβώς με τα ρούχα μου, ουρλιάζοντας και πιτσιλίζοντας - λατρεύω τη θάλασσα, απλά το ξέχασα τελείως.

Δεν έχεις ιδέα τι σοκ είναι να το θυμάσαι ξαφνικά αντιμετώπιση της επιλογής ζωής περιλαμβάνεται στο βασικό σας πακέτο από προεπιλογή και δεν απαιτεί συνεχείς επίπονες προσπάθειες. Η ζωή, αποδεικνύεται, μπορείτε απλά να ζήσετε χωρίς να ζοριστείτε, ακόμη και να προσαρμοστείτε κατά την κρίση σας. Όταν μια μπάλα δεν είναι δεμένη με το κάθε πόδι σας, αυτή η ζωή μοιάζει εύκολη, σαν χνούδι λεύκας (το οποίο, παρεμπιπτόντως, αγαπώ πολύ, και το οποίο δεν μπορούσα να δω για τρία συνεχόμενα καλοκαίρια). Χωρίς αυτούς τους πυρήνες, έχω τόση δύναμη που μπορώ, όπως και ο ίδιος ο Μουνχάουζεν, να σχεδιάσω ένα κατόρθωμα για τον εαυτό μου στις 8-30 και έναν νικηφόρο πόλεμο στις 13-00. Μάλλον ήρθε η ώρα να ξεκινήσω πραγματικά ένα ημερολόγιο, γιατί τώρα μου τελειώνει ο χρόνος. Όλα τα άγραφα κείμενα αυτά τα τρία χρόνια θέλουν επώδυνα να τα γράψω επειγόντως, όλα τα αδιάβαστα βιβλία ονειρεύονται να διαβαστούν και οι διαγραμμένες σκέψεις είναι στοχαστικές. Θέλω να μιλήσω με όλους τους ανθρώπους που πέρασα χωρίς να τους παρατηρήσω και να πάω σε όλες εκείνες τις χώρες όπου με κάλεσαν, αλλά δεν πήγα, δικαιολογήθηκα με έλλειψη χρημάτων, αλλά στην πραγματικότητα, απλά δεν κατάλαβα γιατί ήταν απαραίτητο - να πάω κάπου …

Και λυπάμαι πολύ για τον εαυτό μου. Όχι με την έννοια "κανείς δεν με αγαπά, θα πάω στο έλος", αλλά στον παρελθόν - λυπάμαι πολύ για αυτόν τον γενναίο άνθρωπο που κατάφερε όχι μόνο να περπατήσει με βόμβες κανόνων και στα δύο πόδια, αλλά και να συμμετάσχει σε ορισμένους αγώνες, και ακόμη και μερικές φορές παίρνουν μερικές θέσεις σε αυτά. Και είναι λίγο προσβλητικό - γιατί η ιστορία τριών ετών της ζωής μου, της οποίας η ηρωίδα υπέφερε πολύ και προσπάθησε πολύ, αποδείχθηκε ότι ήταν μια ιστορία.

Άρχισα να γράφω αυτό το κείμενο πριν από μια εβδομάδα, αλλά δεν το τελείωσα επίτηδες και δεν το δημοσίευσα πουθενά - φοβόμουν ότι όλα αυτά ήταν κάποιου είδους απόκλιση από τον κανόνα, ανεπάρκεια στο πλαίσιο λήψης φαρμάκων, υπομανία, Θεός ξέρει τι άλλο. Ρώτησα δέκα φορές έναν ψυχίατρο αν όλα ήταν καλά μαζί μου, έκανα goog τα συμπτώματα των υπομανικών καταστάσεων, ρώτησα τους φίλους μου αν φαινόμουν περίεργη. Αν πιστεύετε στον ψυχίατρο, το Google και τους φίλους σας, καθώς και τις δικές μου αναμνήσεις από τον εαυτό μου πριν από την κατάθλιψη (παρεμπιπτόντως, με γραπτές αποδείξεις), τότε ναι, αυτή τη στιγμή όλα είναι καλά με μένα. Αισθάνομαι περίπου το ίδιο με τους περισσότερους ανθρώπους (προσαρμοσμένο για την απόλαυση ενός νεοφύτη, φυσικά) και δεν ταιριάζει πολύ στο κεφάλι μου. Τρία χρόνια, ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΓΑΜΟΣ.

Αν μη τι άλλο, αυτό δεν είναι σε καμία περίπτωση μια θέση προπαγάνδας χαπιών. Θέλω απλώς να πω ότι η κατάθλιψη της νόσου υπάρχει ότι μπορεί να συμβεί σε οποιονδήποτε, ότι μπορεί και πρέπει να αντιμετωπιστεί και ότι δεν καταλαβαίνω γιατί αυτό ακόμα δεν γράφεται με τεράστια γράμματα σε διαφημιστικές πινακίδες. Πώς ακριβώς θα αντιμετωπιστεί - αυτό εξαρτάται ήδη από τους ειδικούς. Δεν ξέρω πώς λειτουργούν όλοι αυτοί οι υποδοχείς, είτε συλλαμβάνουν σεροτονίνη και νορεπινεφρίνη είτε όχι (αλλά μάλλον θα το μελετήσω τώρα - τουλάχιστον από πάνω). Maybeσως ο διαλογισμός, η προσευχή, η ομιλία, τα τσάι από βότανα ή το τζόκινγκ μπορούν πραγματικά να βοηθήσουν κάποιον. Αλλά αν τρέχετε, προσεύχεστε και μιλάτε για ένα μήνα, δύο μήνες, τρεις μήνες και η κατάθλιψη δεν τελειώνει, σημαίνει ότι συγκεκριμένα στην περίπτωσή σας, αυτή η συγκεκριμένη μέθοδος δεν λειτουργεί και πρέπει να αναζητήσετε μια άλλη. Εάν δεν είστε σίγουροι αν η κατάθλιψη έχει τελειώσει ή όχι, τότε δεν έχει τελειώσει. Όταν τελειώσει, δεν μπορείτε παρά να παρατηρήσετε, όσο σκληρά και αν θέλετε να είστε. Είναι σαν να έχεις οργασμό - αν αμφιβάλλεις αν το βιώνεις ή όχι, τότε δεν το λυπάσαι.

Είναι πολύ εύκολο να καταλάβουμε ότι δεν υπάρχει πια κατάθλιψη. Αλλά για να φτάσετε στο σημείο ότι δεν ήταν εκεί πριν, και τώρα έχετε κολλήσει σε αυτό μέχρι τα αυτιά σας, είναι πολύ πιο δύσκολο. Δεν μπορούσα να το τελειώσω για τρία χρόνια - και τώρα απλά δεν καταλαβαίνω πώς είναι δυνατόν. Ζω στην πρωτεύουσα και πίνω καφέ στα Starbucks, είμαι μορφωμένος, έχω εισόδημα άνω του μέσου όρου και απεριόριστη πρόσβαση στις πληροφορίες - και σε τρία χρόνια δεν κατάλαβα ποτέ ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με εμένα. Πήγα ακόμη και σε ψυχολόγους - και ακόμη και αυτοί δεν κατάλαβαν τίποτα. Maybeσως ήταν απλώς κακοί ειδικοί, ή ίσως ήμουν εγώ που αποδείχθηκε καλή ηθοποιός και μιμήθηκε πολύ ταλαντούχα έναν κανονικό άνθρωπο. Είπα: «Με βασανίζει η συνείδησή μου για μια τέλεια πράξη», «Έχω μια δύσκολη σχέση με τη μητέρα μου», «Έχω μια οδυνηρή σχέση με έναν άντρα», «Μισώ τη δουλειά μου», αλλά ποτέ δεν μου συνέβη να πω την αλήθεια: "Εμένα τίποτα δεν με ευχαριστεί και τίποτα δεν με ενδιαφέρει". Απλώς δεν το παραδέχτηκα στον εαυτό μου.

Σε γενικές γραμμές, αγαπητοί, σας παρακαλώ με όλους τους θεούς σας, τη θεωρία της πιθανότητας ή οτιδήποτε άλλο λατρεύετε εκεί - φροντίστε τον εαυτό σας! Αυτό το x-nya γλιστρά ήσυχα και προσεκτικά και κανείς εκτός από εσάς δεν θα παρατηρήσει πώς ο πλούσιος εσωτερικός σας κόσμος (τώρα αυτή η λέξη είναι εδώ χωρίς καμία ειρωνεία) μετατρέπεται σε παγωμένη έρημο. Και δεν είσαι το γεγονός που θα παρατηρήσεις. Επομένως, προσέξτε τον εαυτό σας - με την κυριολεκτική έννοια, ακολουθήστε, παρακολουθήστε τις σκέψεις και τα συναισθήματα, και αν αισθάνεστε άσχημα ή ακόμα και απλά δεν είστε καλά για δύο εβδομάδες, τρεις, το μήνα - κρούστε τον κώδωνα του κινδύνου. Πηγαίνετε στον γιατρό και αν δεν μπορείτε να πάτε, καλέστε κάποιον και αφήστε τον να σας παρασύρει εκεί με το πόδι σας στην άσφαλτο. Καλύτερα αφήστε το άγχος να είναι μάταιο - κανείς δεν θα σας συνταγογραφήσει χάπια αν δεν τα χρειάζεστε. Εάν αισθάνεστε άσχημα, οδυνηρά και άχαρα για πολλούς μήνες στη σειρά, αυτό δεν συμβαίνει επειδή έχετε μια τόσο ειδική ηλικία, όχι επειδή κάποιος δεν σας αγαπάει ή σας αγαπά με λάθος τρόπο, όχι επειδή δεν ξέρετε τι είναι το νόημα της ζωής, όχι επειδή αυτή η ζωή είναι σκληρή και αυτή τη στιγμή κάποιος πεθαίνει κάπου, όχι επειδή δεν έχετε χρήματα ή κάποια εξαιρετικά σημαντικά σχέδια έχουν καταρρεύσει. Το πιθανότερο είναι να είσαι άρρωστος. Εάν αυτόν τον μήνα δεν ήσασταν ποτέ καλά αυτή τη στιγμή, επειδή είναι ζεστό, ελαφρύ, νόστιμο και οι άνθρωποι είναι καλοί, κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Εάν σας φαίνεται ότι κανείς δεν σας καταλαβαίνει και είστε πάνω από 15 ετών, πιθανότατα κανείς δεν σας καταλαβαίνει πραγματικά, επειδή είναι εξαιρετικά δύσκολο για τους υγιείς ανθρώπους να καταλάβουν ένα άτομο σε κατάθλιψη.

Φροντίστε τον εαυτό σας, παρακαλώ. Και αν δεν το αποθηκεύσετε και ξεκινήσει, στείλτε όλους στο δάσος που θα πουν ότι είστε απλώς ένα κουρέλι, ένας γκρινιάρης, δεν μυρίσατε πυρίτιδα και έχετε τρελαθεί από το λίπος. Μην προσπαθήσετε καν να θεραπεύσετε τον εαυτό σας με κίνητρα για την αξία της στιγμής ή την ελπίδα ότι τα πράγματα θα γίνουν καλύτερα όταν έχετε περισσότερα χρήματα, νόημα ή αγάπη. Μην σκεφτείτε καν να διαβάσετε άρθρα από τη σειρά "128 τρόποι για την καταπολέμηση της κατάθλιψης" στο Διαδίκτυο, τα οποία συνήθως ξεκινούν με τις λέξεις "μάθετε να βλέπετε το καλό σε όλα". Σκάσε στο διάολο με όλες αυτές τις ανοησίες, πήγαινε στο γιατρό και πες τα πάντα όπως είναι, χωρίς εξορθολογισμό και «καλά, στην πραγματικότητα, δεν είναι τόσο άσχημα, αυτός είμαι εγώ». Αν έχετε παιδιά, φροντίστε και αυτά, πείτε τους τι συμβαίνει. Και το έχουν και τα παιδιά. Τώρα καταλαβαίνω ότι καταθλιπτικά επεισόδια, αν και εποχιακά και όχι πολύ, συνέβησαν στο δημοτικό μου σχολείο και από την ηλικία των 12 έως 17 ετών, ήταν γενικά σταθερό κάθε χειμώνα. Iμουν σίγουρος ότι ήταν φυσιολογικό να μετατραπεί την κρύα εποχή σε ένα αποσβολωμένο κατεψυγμένο ημιτελές προϊόν με ένα μανταλάκι στο στήθος μου και να ξεπαγώσω σταδιακά μέχρι το καλοκαίρι, έγραψα ποίηση γι 'αυτό και ήμουν πολύ έκπληκτος όταν ήρθε ο επόμενος χειμώνας, αλλά για για κάποιο λόγο ήμουν τόσο ενδιαφέρουσα και δροσερή για να ζήσω όπως το καλοκαίρι.

Αυτό είναι πραγματικά χαζό. Αξίζει πραγματικά να γράφετε για διαφημιστικές πινακίδες, να γυρίζετε ανακοινώσεις δημόσιας υπηρεσίας και να μιλάτε γι 'αυτό στα σχολεία. Κατάθλιψη - αυτό δεν είναι καρκίνος για εσάς, φυσικά, οι άνθρωποι συνήθως δεν πεθαίνουν από αυτόν, αλλά δεν ζουν με αυτόν. Ένα καταθλιπτικό άτομο δεν μπορεί να δώσει τίποτα σε αυτόν τον κόσμο, γίνεται πράγμα στον εαυτό του και ο κόσμος δεν τον χρειάζεται με τον ίδιο τρόπο όπως ο κόσμος για αυτόν. Ένας καταθλιπτικός υπάλληλος δεν θα επηρεαστεί από κανένα φανταστικό σύστημα κινήτρων. Είναι άσκοπο να προσπαθείς να φυτέψεις ηθική, πατριωτισμό ή υπερφιλελεύθερα πολιτικά προγράμματα σε έναν καταθλιπτικό πολίτη. Είναι άχρηστο ένας καταθλιπτικός θεατής να δείχνει μια καταπληκτική ταινία και να παίζει διαφημίσεις καλής ποιότητας μπροστά του, καλώντας να αγοράσει την Kia Rio και την Coca-Cola.

«Είναι κακό αν ο έξω κόσμος μελετηθεί από εκείνους που έχουν εξαντληθεί από μέσα»