2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ως παιδί, φαίνεται ότι η εύρεση της πραγματικής αγάπης δεν είναι καθόλου δύσκολη, απλά πρέπει να μεγαλώσεις και να ωριμάσεις. Όταν όμως αρχίζουμε να μεγαλώνουμε πραγματικά, καταλαβαίνουμε ότι «μας εξαπατήσανε» και όλα είναι εντελώς διαφορετικά
Αγάπη - αυτό δεν είναι μόνο ένα ευτυχές ατύχημα, αν και το στοιχείο της τύχης παίζει σημαντικό ρόλο εδώ. Με την ηλικία, γίνεται προφανές ότι η δημιουργία μιας διαρκούς σχέσης που βασίζεται στην αγάπη απαιτεί πολλή δουλειά και κατανόηση των διαδικασιών, πρώτα απ 'όλα, στον εαυτό του. Από πού να ξεκινήσουμε και τι να δώσουμε προσοχή σε αυτό το λεπτό ζήτημα, τι εξαρτάται από εμάς στην εύρεση της ευτυχίας μας, θα προσπαθήσω να σκιαγραφήσω με γενικούς όρους.
Έτσι, ασχοληθείτε πρώτα με τους γονείς σας. Η δημοφιλής σκέψη «χωρίστε τους γονείς σας» δεν μου φαίνεται ότι είναι εγγράμματη. Είναι σημαντικό όχι μόνο να αποσυνδεθείτε ψυχολογικά από τους προγόνους σας, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε τα μοντέλα που κληρονομείτε (υιοθετείτε) και τους ρόλους που αρχίζετε αυτόματα να παίζετε στις δικές σας σχέσεις. Και αυτό που θα ήθελα να τονίσω - δεν πιστεύω ότι μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτές τις αποσκευές για τα καλά. Δεν μπορείτε ποτέ να γίνετε tabula rasa, ένα κενό φύλλο (δεν λαμβάνουμε υπόψη τη λοβοτομή), και αυτό είναι σημαντικό να το καταλάβουμε.
Δεν μπορείς να είσαι ένα δέντρο χωρίς ρίζες. Εδώ έχω λίγη μαμά, εδώ λίγο μπαμπά, παππού, γιαγιά της θείας Βάσια … και όλα αυτά είναι δικά μου, και αυτό είναι ένα κομμάτι μου. Δεν είμαι αυτός που θέλω να είμαι, αλλά αυτός που είμαι - αυτό λέγεται ταυτότητα. Και όλα όσα πραγματοποιούνται γίνονται υποκείμενα και ελέγχονται και κάτι μπορεί να γίνει γι 'αυτό. Έτσι, σταδιακά μελετώντας τον εαυτό σας, θα καταλάβετε τι είδους σύντροφο χρειάζεστε, με ποιον θα νιώθετε άνετα και τι μοντέλο σχέσης θα θέλατε να έχετε. Τουλάχιστον στη θεωρία.
Μετά περνάς από τη ζωή και γίνεται εξάσκηση. Όντας σε μια ενεργή, παθητική ή κρυφή αναζήτηση, παρατηρείτε τον εαυτό σας, τις αντιδράσεις σας στο αντίθετο φύλο. Σε αυτό το στάδιο, ξεκινάτε κάποιο είδος σχέσης, διαφορετικής διάρκειας και βαθμού βάθους. Και κάθε φορά που μαθαίνετε όλο και περισσότερα για τον εαυτό σας, συμπεριλαμβανομένου αυτού που δεν θα είχατε ποτέ υποψιαστεί για τον εαυτό σας! Αργά ή γρήγορα, θα σταματήσετε σε κάποια επιλογή, ίσως εντελώς συνειδητά, ή ίσως απλά δεν μπορείτε να αντισταθείτε σε κάποιον. Και εδώ αρχίζει η διασκέδαση …
Μετά από λίγο (συνήθως αρκετά σύντομα), θα ανακαλύψετε ασυνέπειες μεταξύ των αισιόδοξων προσδοκιών σας και της πραγματικότητας. Και για να παραμείνετε σε αυτή τη σχέση και ταυτόχρονα να μην καταστρέψετε τον εαυτό σας ή να μην καταστρέψετε τον σύντροφό σας, θα πρέπει να περάσετε ένα πράγμα. Θα πρέπει να παραδεχτείς ότι ο σύντροφός σου είναι ο καθρέφτης σου και ότι είναι κάποιος που σου αξίζει. Με άλλα λόγια, μάθετε να αναθέτετε τις προβολές σας, κύριοι!
Το επόμενο επίπεδο είναι να αναγνωρίσετε σε έναν σύντροφο το άτομο που καλείται (επιλέγεται από το ασυνείδητό σας!) για να σας κάνει καλύτερους (πιο ώριμους, πιο δυνατούς, πιο ολοκληρωμένους) … Απαντήστε σε μια απλή, δύσκολη ερώτηση: γιατί χρειάζεστε αυτό το άτομο; Γιατί ήρθε στη ζωή σας και γιατί τον κρατάτε σε αυτήν; Δηλαδή, δεν θα ήταν κακό να συνειδητοποιήσετε την ευθύνη σας για αυτό που συμβαίνει. Οι επιλογές "Δεν φταίω, ήρθε ο ίδιος" ή "δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν" δεν λειτουργούν - αυτό είναι το επίπεδο του νηπιαγωγείου και είναι πολύ νωρίς για το νηπιαγωγείο να ξεκινήσει μια σχέση.
Όταν τελικά κάνατε μια εσωτερική επιλογή για τον εαυτό σας να είστε με αυτό το άτομο, αρχίζετε ακούσια να αναπτύξετε αυτήν τη σχέση. Και να υποφέρεις αν κάτι δεν σου βγει. Μετά από όλα, δεν είναι όλα τόσο απλά: ακόμα κι αν, γενικά, ταιριάζετε σε έναν φίλο, η τριβή είναι αναπόφευκτη. οι καυγάδες και οι συγκρούσεις στα ζευγάρια δεν συμβαίνουν μόνο με έναν ορισμένο βαθμό αδιαφορίας, ή σε μια συγχωνευόμενη σχέση. Αλλά ακόμη και στην τελευταία περίπτωση, είναι απλώς μια ωρολογιακή βόμβα … Έτσι, για να μειώσετε τους κινδύνους νευρικής εξάντλησης, είναι σημαντικό να μελετήσετε διεξοδικά τον σύντροφό σας. Όχι μόνο αγαπά, ή δεν αγαπά, και ποιες είναι οι φιλοσοφικές του απόψεις για τη ζωή - το πιο σημαντικό είναι να καταλάβει τη γλώσσα της αγάπης του! Τι σημαίνει? Αυτό σημαίνει ότι μπορείτε να διαβάσετε (μεταξύ των γραμμών) τα μηνύματά του σε εσάς, ως το πιο φορτισμένο άτομο στη ζωή του. Τα άμεσα μηνύματα στο κύριο άτομο για τις πιο ευάλωτες ανάγκες είναι το ουτοπικό όνειρο του θεραπευτή, αυτό είναι πολύ σπάνιο στη ζωή. Επειδή είμαστε όλοι πληγωμένοι, ή σχεδόν όλοι μας, και το να λέμε τόσο εύκολα ότι πραγματικά το χρειάζεστε και είναι σημαντικό, χωρίς φόβο να απορριφθείτε, είναι για πολλούς στα όρια της φαντασίας. Ως εκ τούτου, μερικές φορές αξίζει να δείξετε ενσυναίσθηση και βοήθεια: προσφέρετε τον εαυτό σας, μοιραστείτε την ίδια δυσκολία με τον εαυτό σας, σιωπή με διακριτικότητα όταν είναι απαραίτητο … Είναι επίσης σημαντικό να διατηρήσετε την παλινδρόμηση και για αυτό θα είστε πολύ ευγνώμονες.
Και κάτι ακόμα: σεβαστείτε την ταχύτητα του επιλεγμένου σας. Για κάποιο λόγο, μπορεί να μην είναι στο ίδιο μήκος κύματος με εσάς, συμβαίνει μερικές φορές. Είναι αλήθεια ότι αν η συχνότητα ταλάντωσής σας είναι πολύ διαφορετική, σύμφωνα με ορισμένα βασικά χαρακτηριστικά, και αυτό είναι προφανές, τότε θα πρέπει να υποφέρετε όλη σας τη ζωή … Σκεφτείτε για άλλη μια φορά αν μπορείτε να το ανεχτείτε.
Και έτσι, μετά το στάδιο των αμφιβολιών και της άλεσης, αργά ή γρήγορα - για όλους με διαφορετικούς τρόπους - ξεκινά η φάση της πραγματικής προσέγγισης. Και, όπως γνωρίζετε, αυτή είναι μια δοκιμασία για εκείνους που έχουν προβλήματα εγκατάστασης και διαβίωσης οικειότητας. Πολλοί, πάρα πολλοί, δεν περνούν από αυτό το εκφοβιστικό στάδιο και είτε τρέχουν εντελώς από τη σχέση είτε πέφτουν σε αντι-εξαρτώμενη συμπεριφορά. Εάν πρόκειται για εσάς, τότε για να μειώσετε τον αριθμό των δυστυχισμένων ανθρώπων στον πλανήτη, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας και να τους ξεπεράσετε. Όλα αυτά λύνονται τέλεια με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας. Και αυτό είναι το προσωπικό σας καθήκον, ο σύντροφός σας δεν είναι ο ψυχοθεραπευτής σας. Εάν είστε απλώς αυτός που έχει την τύχη να ασχοληθεί με έναν τόσο άπιαστο τύπο … τότε επιστρέψτε στο κείμενο λίγο νωρίτερα και αναρωτηθείτε ξανά: γιατί χρειάζεστε τόσο πολύ το συγκεκριμένο άτομο;
Αλλά για να είμαι ειλικρινής, τέτοιες κρίσεις στις σχέσεις επαναλαμβάνονται, σε κύκλους σε σπείρα, κάθε φορά ρίχνοντας ένα ζευγάρι σε έναν νέο κύκλο σχέσεων, τον οποίο προηγείται μια φάση ψύξης. Με την πάροδο των ετών, η αγάπη ο ένας για τον άλλον αυξάνεται και τσιμεντοποιεί κάθε, ακόμη και κακή σχέση. Ωστόσο, από την άλλη πλευρά, με την πάροδο των χρόνων, αυξάνεται επίσης η πλήξη και υπονομεύει κάθε, ακόμη και καλή σχέση … Εγώ ο ίδιος δεν έχω ζήσει ακόμα σε αυτό το μέρος και ως εκ τούτου δεν θα θεωρητικοποιήσω εδώ. Μόνο ένα πράγμα γνωρίζω με σιγουριά: μια σχέση με άνιση απόσταση παραμένει φρέσκια για πολύ περισσότερο. Και αν δεν φοβάστε την αποξένωση και την αβεβαιότητα, ξέρετε πώς να σταματήσετε και να γεμίσετε τη ζωή σας με νόημα - όλα θα είναι υπέροχα για εσάς!
Συνιστάται:
Η αγάπη δεν είναι πόνος ή γιατί είμαστε άρρωστοι από την αγάπη. Και πώς να αντιμετωπιστεί
Οι γονείς που ζουν με πόνο στην ψυχή τους, θα μεταφέρουν τον πόνο μόνο στο παιδί τους. Αλλά τα παιδιά θα το αντιληφθούν ως αγάπη. Και από εκείνη τη στιγμή, ο πόνος και η αγάπη θα είναι πανομοιότυπα μέσα τους. Ενήλικες άνδρες και γυναίκες τέτοιων γονέων θα επιλέξουν για τον εαυτό τους συντρόφους που μπορούν να τους βλάψουν, γιατί διαφορετικά δεν θα νιώσουν αγάπη.
Ο ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ OR ΓΑΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ. ΜΕΡΟΣ 2Ο
Σε μια συμμαχία με έναν εταίρο με ναρκισσιστικά προβλήματα, υπάρχει ένας κοινός μύθος και για τους δύο εταίρους σχετικά με την ύπαρξη μιας απόλυτης, ιδανικής, μη θολής συμβίωσης. Η αδυναμία συνειδητοποίησης αυτού του μύθου γίνεται η αιτία των επώδυνων εμπειριών:
Ο ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ OR ΓΑΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ. ΜΕΡΟΣ 1
Η αγάπη για τον εαυτό είναι η αρχή μιας ερωτικής σχέσης που διαρκεί μια ζωή. Ο. Ουάιλντ Δεν με νοιάζει τι σκέφτεσαι όσο δεν με σκέφτεσαι. Κ. Κομπέιν … ένα τέτοιο άτομο δεν αγαπά όχι μόνο τους άλλους, αλλά ακόμη και τον εαυτό του.
Κοινωνικός σαρωτής: πώς να καταλάβετε πώς ζει ένα άτομο στην πρώτη συνάντηση
Θεωρώ σημαντικό να κάνω μια επιφύλαξη ότι δεν επικροτώ στερεότυπα και γενικεύσεις. Έχοντας συνεργαστεί με πελάτες ξεχωριστά για 10 χρόνια (η διδασκαλία των προφορικών αγγλικών είναι η κύρια παράφυσή μου), φρόντισα ότι κάθε άτομο είναι ένα άτομο που θα ήταν εγωιστικά προσαρμοσμένο ώστε να ταιριάζει σε οποιοδήποτε πλαίσιο.
Τύποι αγάπης και η διαφορά τους: πάθος, ερωτευμένος, εθισμός στην αγάπη, απόλυτη, ώριμη αγάπη
Αγάπη … Μια λέξη γνωστή από την παιδική ηλικία. Όλοι καταλαβαίνουν ότι όταν αγαπιέσαι, είναι καλό, αλλά όταν στερείσαι την αγάπη, είναι κακό. Μόνο ο καθένας το καταλαβαίνει με τον δικό του τρόπο. Συχνά αυτή η λέξη χρησιμοποιείται για να αναφερθεί σε κάτι που αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου αγάπη ή δεν αγαπά καθόλου.
