2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
"Έφυγε. Τα παράτησα. Ξέχασα".
"Δεν με χρειάζεται. Δεν την νοιάζει".
Αργά ή γρήγορα, ο καθένας από εμάς αντιμετωπίζει ένα τέτοιο σενάριο. Αλίμονο, ο χωρισμός είναι ένα φυσικό στάδιο στην ανάπτυξη μιας σχέσης. Και πρέπει να πω, μερικές φορές είναι πραγματικά για το καλύτερο. Πώς εξηγείτε όμως στον εαυτό σας ότι το τέλος μιας σχέσης δεν είναι απαραίτητα το τέλος του κόσμου; Είναι ανόητο να προσβάλλεσαι νωρίς το φθινόπωρο, σε ένα μαραμένο λουλούδι, ή να κατηγορείς τον εαυτό σου για το γεγονός ότι η μέρα αντικαταστάθηκε από τη νύχτα. Γιατί, λοιπόν, τις περισσότερες φορές αντιλαμβανόμαστε το τέλος μιας σχέσης ως κατάρρευση όλων των ελπίδων;
Θυμάστε τη φράση "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος"; Είναι πιθανό ότι δεν πρέπει να τα παίρνετε όλα κυριολεκτικά. Και τι γίνεται αν δεν μιλάμε για τον φυσικό θάνατο των συζύγων, αλλά για τον «θάνατο της σχέσης;» Για να παραφράσουμε έναν γνωστό αφορισμό, δεν υπάρχει μεγαλύτερη αμαρτία από το να διακόψουμε μια ζωντανή σχέση ή να κρατήσουμε μια νεκρή. αρχίζουν τα βάσανα, οι ρίψεις και οι αμοιβαίες μομφές.
Οι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων είναι ένας ζωντανός οργανισμός. Και όπως κάθε ζωντανός οργανισμός, οι σχέσεις έχουν επίσης τους δικούς τους «βιορυθμούς». Εάν η αγάπη πέρασε πραγματικά, τα συναισθήματα κρύωσαν και οι σύντροφοι πήραν μια αμοιβαία απόφαση να χωρίσουν, τότε, κατά κανόνα, παραμένει ένα υπέροχο αίσθημα ελαφριάς θλίψης και ευγνωμοσύνης για τις στιγμές που μοιράστηκαν μαζί. Αλλά πόσο λίγοι χωρισμοί αναπτύσσονται σύμφωνα με αυτό το γόνιμο σενάριο.
Δυστυχώς, τις περισσότερες φορές, για έναν από τους συμμετέχοντες σε μια ένωση αγάπης, το χάσμα αποδεικνύεται ένα πραγματικό πλήγμα. Όταν μια σχέση διαλύεται «για τα προς το ζην», οι μη επουλωτικές πληγές παραμένουν στην καρδιά. Λίγο αργότερα θα μετατραπούν σε "σημάδια μάχης", αλλά αν είστε λάτρεις του "μαζέματος" και του "πώς είναι κάτω από την πληγή", τότε η διαδικασία επούλωσης μπορεί να διαρκέσει πολύ.
Ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους που υποφέρουν. Κάποιος ξανά και ξανά ζει το ίδιο σενάριο και θέτει την ερώτηση "γιατί πάλι εγώ;" Κάποιος έχει συνηθίσει να κατηγορεί τον εαυτό του για όλα και σιγά σιγά καταρρέει από μέσα. Το αγαπημένο «παιχνίδι» κάποιου αφαιρέθηκε και δεν είναι έτοιμος να ανεχτεί την απώλεια.
Δεν μπορώ να σας διδάξω "μην υποφέρετε" (αν και η επικοινωνία με έναν ειδικό θα βοηθήσει να γίνει αυτή η διαδικασία λιγότερο επώδυνη). Μπορώ όμως να προσφέρω έναν συγκεκριμένο αλγόριθμο που θα σας βοηθήσει να «επιβιώσετε» επαρκώς από το τέλος της σχέσης.
Ομολογώ το γεγονός ότι η σχέση έχει τελειώσει. Μην δικαιολογείτε τον σύντροφό σας. Μην λέτε ψέματα στον εαυτό σας προσπαθώντας να αρνηθείτε το αυτονόητο. Μην κατηγορείτε "τη μαμά του" ή "τις φίλες της" για αυτό που συνέβη. Εάν ένας ενήλικας λάβει μια απόφαση, είναι ο ίδιος υπεύθυνος για αυτήν. Μπορεί να πληγωθείτε και να στενοχωρηθείτε, αλλά ο σύντροφός σας είναι ένα ενήλικο ανεξάρτητο άτομο και, τελικά, έχει το δικαίωμα στο δικό του όραμα για την κατάσταση.
Αναγνωρίζω τα συναισθήματά μου. Όταν η ψυχή πονάει και η καρδιά είναι κουρασμένη, είναι πολύ δύσκολο να εντοπιστεί ο πόνος. Προσπαθήστε να καταλάβετε ακριβώς πώς αισθάνεστε. Μνησικακία? Θυμός? Σύγχυση? Όλες οι καταστάσεις είναι διαφορετικές και δεν υπάρχει καμία συνταγή. Αλλά μόλις καταλάβετε την αιτία του πόνου, θα είναι ευκολότερο για εσάς να τον αντιμετωπίσετε.
Μην μειώνετε την εμπειρία σας. Όλα όσα μας συμβαίνουν διαμορφώνουν την προσωπικότητά μας. Κάθε σχέση, όπως κάθε ρήξη, είναι ένα μάθημα. Προσπάθησε να καταλάβεις τι είναι το δικό σου.
Να προσέχεις τον εαυτό σου. Δεν μιλάω μόνο για την ανάγκη να συνδυάσετε τον εαυτό σας και να συνεχίσετε τη ζωή σας. Οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε την πολυτέλεια να κρυβόμαστε για μεγάλο χρονικό διάστημα και να κλαίμε τη θλίψη μας μέχρι κάτω. Υπάρχουν ευθύνες, δουλειά, παιδιά … Αλλά η μετατροπή σε ζόμπι, του οποίου οι σκέψεις απορροφώνται εντελώς από την εμπειρία του χωρισμού, δεν είναι επίσης απαραίτητη.
Δεδομένου ότι δεν μπορείτε παρά να σκεφτείτε τι συνέβη και να συνεχίσετε να παίζετε το σενάριο στο μυαλό σας ξανά και ξανά, προσπαθήστε να μετατρέψετε την «αυτοσκαφή» σας από καταστρεπτική σε εποικοδομητική. Προσπάθησε να καταλάβεις τι θέλεις εσύ. Κατανοήστε τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας. Χρησιμοποιήστε αυτήν την ανάπαυλα για να δυναμώσετε. Όταν καταλαβαίνουμε τι θέλουμε, γίνεται ευκολότερο να βρούμε μια διέξοδο από αυτήν την κατάσταση.
Συγχωρήστε και αφήστε το … Ναι, ξέρω ότι αυτό είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει. Σε διαφορετικά στάδια εμπειρίας, βιώνετε άρνηση, θυμό, απογοήτευση - κάθε άλλο παρά ευγνωμοσύνη. Δοκίμασέ το πάντως. Αν κρατάς έτσι αυτή τη σχέση, τότε υπήρχε πολύ καλό σε αυτό. Ευχαριστήστε τον συνεργάτη σας για αυτό. Αν είναι δυνατόν, πείτε του πόσο ευγνώμονες είστε για τον χρόνο που περάσατε μαζί. Εάν δεν επικοινωνείτε, πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και γράψτε όλα τα καλά που εκτιμήσατε σε αυτή τη σχέση.
Εάν η οικογένειά σας έχει παιδιά, μην τα διαλύσετε, αναγκάζοντάς τα να ζήσουν το τραύμα σας και να επιλέξετε ανάμεσα στη μαμά και τον μπαμπά. Εάν ο σύντροφός σας είναι επαρκής, επιτρέψτε του να συμμετέχει στη ζωή των παιδιών σας. Όταν σταματάμε να είμαστε εραστές, δεν σταματάμε ποτέ να είμαστε γονείς.
Η ζωή μετά τον χωρισμό δεν τελειώνει. Αντίθετα, ξεκινά το νέο του στάδιο - πιθανώς πιο ενδιαφέρον και έντονο από το προηγούμενο. Το κυριότερο είναι να επιτρέψεις στον εαυτό σου να ζήσει. Και μην παρασύρετε το αρνητικό μαζί σας. Αφήστε στις αποσκευές σας μόνο την εμπειρία και τη σοφία που αποκτήσατε από προηγούμενες σχέσεις. Αναμφίβολα υπάρχουν - απλά πρέπει να βρεθούν και να καθαριστούν από τον πόνο. Κάθε άνθρωπος αξίζει να είναι ευτυχισμένος. Επιτρέψτε στον εαυτό σας και αναγνωρίστε αυτό το δικαίωμα για τον σύντροφό σας.
Είναι πολύ δύσκολο να δοθούν καθολικές συστάσεις που θα ταιριάζουν σε όλους. Κάθε κατάσταση είναι μοναδική, όπως τα συναισθήματα και οι εμπειρίες σας είναι μοναδικές. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.
Οι ψυχολόγοι και οι προπονητές είναι άνθρωποι όπως εσείς. Απλώς, εκτός από τη δική μας εμπειρία ζωής, έχουμε επίσης γνώσεις και πρακτικές δεξιότητες που μπορούν να απαλύνουν τον πόνο σας και να σας βοηθήσουν να βρείτε μια διέξοδο από τον λαβύρινθο του πόνου. Ο καθένας μας έχει περάσει αυτό το μονοπάτι περισσότερες από μία φορές. Μαζί μπορούμε να το διαχειριστούμε.
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Βγάζουμε τις μάσκες. Πώς να μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας και όχι πάντα να αρέσετε σε όλους και να ξαναφτιάξετε τον εαυτό σας
Είμαστε τόσο γεμάτοι με διαφορετικά μοτίβα, προσδοκίες ξένων, ξένοι πρέπει και πρέπει, ώστε σε αυτό το κύμα να χάνουμε την επαφή με τον εαυτό μας. Βυθιζόμαστε στην αιώνια φυλή «πώς να ευχαριστήσουμε όλους, παρακαλώ, να είμαστε καλοί για όλους», που δεν παρατηρούμε πώς αγνοούμε τον εαυτό μας - αληθινό, γνήσιο, ζωντανό.
Πώς να ξεπεράσετε τον εαυτό σας και την αμφιβολία για τον εαυτό σας σκεπτόμενος διαφορετικά
Κάποτε μια μικρή αλεπού έτρεχε μέσα στο δάσος και, βρέθηκε σε ένα άγνωστο μέρος, έπεσε σε μια χαράδρα. Ταν στο κάτω μέρος. Και το χειρότερο είναι ότι μπήκε σε ένα σωρό σκατά. Ο σωρός μύριζε άσχημο. Stickταν κολλώδες και άσχημο. Wantedθελα να βγω από αυτό το συντομότερο δυνατό και να λουστεί στο νερό.
Πώς να αποτρέψετε τους ανθρώπους να ταπεινωθούν και να προσβάλλουν τον εαυτό τους; Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί
Η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι αρκετά απλή και σύντομη - απλά μην το αφήσετε! Αντιδράστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο στις επιθέσεις των άλλων - μια λέξη ή μισή λέξη, αλλά μια φράση απάντησης πρέπει να είναι υποχρεωτική! Ποιος είναι ο κίνδυνος απουσίας οποιασδήποτε αντίδρασης στις προσπάθειες να σας ταπεινώσουν, ως άτομο, να σας προσβάλλουν;
Ξεπεράστε την ασθένεια ή λίγο προβληματισμό για τις τοξικές σχέσεις (από τον κύκλο "Θεραπευτής χωρίς μάσκες")
Είμαι ιδεαλιστής από τη φύση μου. Maybeσως αυτή είναι ακόμα μια νεανική κρίση που μου θυμίζει τον εαυτό μου, ή ίσως είναι πιο βολικό για μένα, ή … Αλλά δεν έχει σημασία γιατί είναι έτσι, είναι σημαντικό για μένα να κάνω σχέσεις με αυτήν την ιδεαλιστική ιδέα και να τις χτίσω .