Κακή συζυγική θεραπεία: πώς να το αποφύγετε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θέλω να προτείνω έναν νέο διαγωνισμό για θεραπευτές: το βραβείο για τη χειρότερη εμπειρία στη συζυγική θεραπεία. Θα ήμουν υποψήφιος για τη χειρότερη εμπειρία ενός νέου θεραπευτή γάμου στην πρώτη συνεδρία. Agoταν πριν από 26 χρόνια, αλλά, όπως λένε, σαν χθες. Αφού ολοκλήρωσα τις σπουδές μου, έκανα συμβουλές ατομικά και επίσης δούλεψα με παιδιά και γονείς, αλλά δεν είχα δουλέψει ποτέ πριν με ζευγάρια. Τριάντα λεπτά μετά τη συνεδρία, όταν μπερδεύτηκα από μια σειρά ασυνάρτητων ερωτήσεων, ο σύζυγός μου έγειρε μπροστά και είπε: «Δεν νομίζω ότι καταλαβαίνεις τι κάνεις». Αλίμονο! Είχε δίκιο. Ο νεοσύστατος θεραπευτής γάμων ήταν γυμνός.

Από τότε, θα ήθελα να πιστεύω ότι έγινα ένας «άνω του μέσου όρου» συζυγικός θεραπευτής, αλλά αυτό μπορεί να μην είναι τόσο μεγάλη. Το δυσάρεστο μικρό μυστικό είναι ότι η θεραπεία ζευγαριών είναι αναμφισβήτητα η πιο δύσκολη μορφή θεραπείας και οι περισσότεροι θεραπευτές δεν τα καταφέρνουν καλά. Φυσικά, η υγειονομική περίθαλψη δεν θα επηρεαζόταν εάν οι περισσότεροι θεραπευτές έμεναν μακριά από τη συζυγική θεραπεία, αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Η έρευνα δείχνει ότι περίπου το 80% των θεραπευτών στην ιδιωτική τους πρακτική ασκούν θεραπεία ζευγαριών. Το πού το έμαθαν είναι ένα μυστήριο, γιατί μέχρι σήμερα οι περισσότεροι ασκούμενοι θεραπευτές δεν έχουν κάνει ούτε ένα μάθημα γαμικής θεραπείας και έχουν ολοκληρώσει πρακτική άσκηση χωρίς επίβλεψη σε κάποιον που έχει κατακτήσει την τέχνη. Με άλλα λόγια, από την πλευρά του καταναλωτή, η αναζήτηση συζυγικής θεραπείας είναι σαν να αντιμετωπίζεις ένα σπασμένο πόδι από έναν γιατρό που παρέλειψε την ορθοπεδική ως φοιτητής.

Σε ποια βάση το ισχυρίζομαι αυτό; Οι περισσότεροι σημερινοί θεραπευτές έχουν εκπαιδευτεί ως ψυχολόγοι, κοινωνικοί λειτουργοί, σύμβουλοι ή ψυχίατροι. Κανένα από αυτά τα επαγγέλματα δεν απαιτεί ένα μόνο μάθημα γαμικής θεραπείας. Στην καλύτερη περίπτωση, ορισμένα εκπαιδευτικά προγράμματα προσφέρουν μαθήματα επιλογής στην «οικογενειακή θεραπεία», τα οποία συνήθως επικεντρώνονται στην εργασία με παιδιά και γονείς. Μόνο η επαγγελματική εξειδίκευση στην οικογενειακή και τη θεραπεία γάμου, που οι απόφοιτοι αποτελούν περίπου το 12% των ψυχοθεραπευτών στις Ηνωμένες Πολιτείες, απαιτεί ένα μάθημα γαμικής θεραπείας, αλλά ακόμη και εκεί μπορείτε να πάρετε άδεια δουλεύοντας μόνο με παιδιά και γονείς. Μετά από μια πορεία διαλέξεων, λίγες πρακτικές σε οποιονδήποτε τομέα μπορούν να προσφέρουν συστηματική εκπαίδευση για συζυγική θεραπεία, η οποία συνήθως δεν αποδίδει.

Ως αποτέλεσμα, οι περισσότεροι θεραπευτές μαθαίνουν να εργάζονται με ζευγάρια μετά από άδεια, σε εργαστήρια και μέσω δοκιμής και λάθους. Οι περισσότεροι από αυτούς είναι ατομικοί θεραπευτές και εργάζονται δίπλα-δίπλα με ζευγάρια. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η συνεργασία τους με ζευγάρια δεν έχει ποτέ παρατηρηθεί ή επικριθεί. Ως εκ τούτου, δεν πρέπει να αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η συζυγική θεραπεία ήταν η μόνη μορφή θεραπείας που έλαβε χαμηλές βαθμολογίες στη διάσημη εθνική μελέτη πελατών θεραπείας, που δημοσιεύθηκε το 1996 από την Consumers Reports. Η κατάσταση της συζυγικής θεραπείας είναι κακή.

Γιατί η συζυγική θεραπεία είναι μια ιδιαίτερα δύσκολη μορφή πρακτικής; Για αρχάριους, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να αναζητήσουν την πίστη του ενός συζύγου σε βάρος του άλλου. Όλες οι θαυμάσιες δεξιότητές σας από την ατομική θεραπεία με ένα ζευγάρι μπορούν να στραφούν αμέσως εναντίον σας. Η λαμπρή θεραπευτική παρατήρηση μπορεί να εκραγεί στο πρόσωπό σας όταν ο ένας σύζυγος πιστεύει ότι είστε ιδιοφυΐα και ο άλλος θεωρεί ότι αγνοείτε ή, ακόμη χειρότερα, συνεργό του εχθρού. Άλλωστε, ένας σύζυγος που συμφωνεί πολύ δυνατά μαζί σας μπορεί να μειώσει δραστικά την αποτελεσματικότητά σας.

Οι συνεδρίες με ζευγάρια μπορεί να είναι σκηνές ταχείας κλιμάκωσης, ασυνήθιστες για ατομική θεραπεία, ακόμη και για οικογενειακή θεραπεία. Αξίζει να αφήσετε τη διαδικασία εκτός ελέγχου για δεκαπέντε δευτερόλεπτα και οι σύζυγοί σας φωνάζουν ήδη ο ένας τον άλλον και ρωτούν γιατί πρέπει να σας πληρώσουν για να παρακολουθήσετε τους αγώνες τους. Στην ατομική θεραπεία, μπορείτε πάντα να πείτε, "Πείτε μου περισσότερα για αυτό" και θα έχετε λίγα λεπτά για να σκεφτείτε τι θα κάνετε στη συνέχεια. Στη συζυγική θεραπεία, ο συναισθηματικός πλούτος της δυναμικής των ζευγαριών σας στερεί αυτή την πολυτέλεια.

Ακόμα πιο ανησυχητικό είναι το γεγονός ότι η θεραπεία των ζευγαριών ξεκινά συχνά με την απειλή του χωρισμού τους. Συχνά ένας σύζυγος έρχεται να αφήσει τον σύντροφό του στο κατώφλι του θεραπευτή πριν φύγει. Άλλοι βρίσκονται τόσο ηθικοποιημένοι που χρειάζονται μια ισχυρή έγχυση ελπίδας πριν συμφωνήσουν σε μια δεύτερη συνεδρία. Οι θεραπευτές που προτιμούν να πραγματοποιούν χαλαρά την αγαπημένη τους μακροπρόθεσμη διαγνωστική εργασία και όχι να παρέμβουν άμεσα, μπορεί να χάσουν αμέσως ζευγάρια που έρχονται σε κρίση και χρειάζονται άμεση απάντηση για να σταματήσουν την αιμορραγία. Ένας συγκρατημένος ή συνεσταλμένος θεραπευτής μπορεί να καταστρέψει έναν γάμο που απαιτεί επείγουσα προσοχή. Αν η θεραπεία γάμου ήταν άθλημα, θα ήταν σαν πάλη, όχι μπέιζμπολ - γιατί όλα μπορούν να τελειώσουν σε μια στιγμή αν δεν είστε σε επιφυλακή.

Όπως συμβαίνει με κάθε άθλημα ή τέχνη, υπάρχουν λάθη για αρχάριους και προχωρημένους εδώ. Οι άπειροι και μη εκπαιδευμένοι θεραπευτές ζευγαριών δεν τα πάνε καλά με τις συνεδρίες. Παλεύουν με τεχνικές συζυγικής θεραπείας και οι πελάτες συχνά αισθάνονται ότι ο θεραπευτής είναι άπειρος. Οι πιο προηγμένοι θεραπευτές τα καταφέρνουν καλά με τα δύσκολα ζευγάρια που τους παρουσιάζουν στις συνεδρίες, αλλά κάνουν πιο λεπτά λάθη που ούτε οι ίδιοι ούτε οι ασθενείς τους μπορεί να γνωρίζουν. Θα ξεκινήσω με τα λάθη του αρχάριου και στη συνέχεια θα περιγράψω πώς η θεραπεία ζευγαριού μπορεί να πάει χαμένη ακόμη και στα χέρια ενός έμπειρου θεραπευτή.

Αρχάριος θεραπευτής

Το πιο συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι άπειροι θεραπευτές ζευγαριών είναι ότι δομούν πολύ χαλαρά τις συνεδρίες. Αυτοί οι θεραπευτές επιτρέπουν στους συζύγους να διακόπτουν ο ένας τον άλλον και να μιλούν ταυτόχρονα. Παρακολουθούν και παρατηρούν πώς οι σύζυγοι μιλούν ο ένας για τον άλλον και διαβάζουν τις σκέψεις του άλλου, κάνοντας επιθέσεις και αντεπιθέσεις. Οι συνεδρίες δημιουργούν πολλή ενεργητική συζήτηση, αλλά διδάσκουν λίγα και αλλάζουν ελάχιστα. Οι συνεργάτες απλώς αναπαράγουν τα συνηθισμένα μοτίβα τους στο γραφείο του θεραπευτή. Ο θεραπευτής μπορεί να τελειώσει τη συνεδρία λέγοντας κάτι παρηγορητικά με αγάπη, όπως "Έχουμε λοιπόν κάποιες ερωτήσεις να συζητήσουμε", αλλά το ζευγάρι απομακρύνεται αποθαρρυμένο.

Οι σεναριογράφοι γνωρίζουν καλά αυτό το θεμελιώδες κλινικό λάθος. Στο διαιτητή, ο Κέβιν Σπέισι και η Τζούντι Ντέιβις παίζουν ένα ζευγάρι που τσακώνεται στο γραφείο ενός θεραπευτή. Κάποια στιγμή, απευθύνονται στον θεραπευτή, σχεδόν παρακαλώντας τον να παρέμβει στη διαμάχη τους. Λέει στοχαστικά: «Μπορώ να πω ότι η επικοινωνία είναι καλή». Στη συνέχεια προσθέτει, "Δεν είμαι εδώ για να συμβουλεύσω ή να κρατήσω πλευρά", στο οποίο ο Ντέιβιντ ξεφωνίζει, "Τότε τι σε ωφελεί;" Όταν ο θεραπευτής χάνει εντελώς τον έλεγχο και παρακαλεί το ζευγάρι να χαμηλώσει τον τόνο του, φωνάζουν με μια φωνή: "Γαμώτο!" - για πρώτη φορά σε ολόκληρη τη συνεδρία συμφωνώντας μεταξύ τους.

Μερικές φορές ένας θεραπευτής που δεν δημιουργεί μια σαφή δομή στις συνεδρίες καταλήγει στο συμπέρασμα ότι ορισμένοι πελάτες είναι κακοί υποψήφιοι για συζυγική θεραπεία επειδή είναι πολύ αντιδραστικοί ο ένας στον άλλο. Ως αποτέλεσμα, οι σύντροφοι κατευθύνονται σε ατομική θεραπεία που μπορεί να υπονομεύσει περαιτέρω τον γάμο. Κάποτε είδα μια κασέτα ενός άπειρου θεραπευτή ζευγαριού που έλεγε ότι οι συνεδρίες δεν φάνηκαν να είναι "αρκετά ασφαλείς" για τους θυμωμένους συζύγους (δεν υπήρχε κανένα σημάδι σωματικής κακοποίησης ή συναισθηματικής κακοποίησης στη σχέση). Στην πραγματικότητα, το πρόβλημα δεν ήταν αν το ζευγάρι μπορούσε να αντέξει τις συνεδρίες μαζί, αλλά αν ο θεραπευτής μπόρεσε να τις αντέξει. Δεν ένιωθε ασφαλής. Θυμάμαι την πρώτη φορά που συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να βελτιώσω τις δεξιότητες δομής μου. Δούλεψα με ένα ζευγάρι όπου ο σύζυγος ήταν Ισραηλινός και η γυναίκα ήταν Αμερικανίδα. Ο Ντέιβιντ ήταν ανυπόμονος και διεκδικητικός, αλλά αγαπητός και αφοσιωμένος. Η δυσκολία που συνάντησα στις πρώτες συνεδρίες ήταν η τάση του να διακόπτει τη σύζυγό του, Σάρα. Συνέχισε να προσπαθεί και εγώ προσπάθησα να τον συγκρατήσω με το συνηθισμένο μου οπλοστάσιο διπλωματικών επιβεβαιώσεων. «Ντέιβιντ», είπα, «η ανησυχία μου είναι ότι διακόπτεις τη Σάρα, πράγμα που σημαίνει ότι δεν μπορεί να τελειώσει τη σκέψη. Θα ήθελα να τονίσω τον βασικό κανόνα ότι κανένας από εσάς δεν πρέπει να διακόπτει τον άλλον. Θα το κάνεις? " … Συμφώνησε, συνεργάστηκε για λίγο, αλλά μετά άρχισε πάλι να την διακόπτει αν τον θύμωσε. Τέλος, ζήτησα βοήθεια από το εργασιακό μου υπόβαθρο στη Φιλαδέλφεια και του είπα έντονα: «Ντέιβιντ, σταμάτα να διακόπτεις τη γυναίκα σου. Αφήστε την να τελειώσει. " Με κοίταξε σαν να το άκουσε για πρώτη φορά. «Εντάξει», απάντησε ταπεινά. Στη συνέχεια, αν άρχισε να διακόπτει, συνέχισα να κοιτάζω τη Σάρα, κουνώντας το χέρι μου προς την κατεύθυνσή του, ώστε να σιωπήσει με τα σχόλιά του. Εγκατέλειψε αυτή τη συνήθεια, η θεραπεία άρχισε να προχωράει και συνειδητοποίησα ότι είχα στραφεί προς όφελος κάποιου τμήματος του παρελθόντος της οδού μου στη Φιλαδέλφεια, το οποίο μπορώ τώρα να χρησιμοποιήσω αν το απαιτήσει η περίσταση.

Μετά από ελλείμματα δομής, το πιο συνηθισμένο παράπονο που ακούω είναι ότι οι θεραπευτές δεν συνιστούν καμία αλλαγή στην καθημερινή σχέση του ζευγαριού. Μερικοί θεραπευτές λειτουργούν σαν να υπήρχε αρκετή διορατικότητα για να βοηθήσουν το ζευγάρι να αλλάξει δυσεπίλυτα πρότυπα σκέψης και δράσης. Όλοι όμως γνωρίζουμε ότι ορισμένα είδη δυναμικών στις σχέσεις αποκτούν τη δική τους ζωή. Ξεκινάω συναισθηματικά, ξεκινάς λογικά, αρχίζω να θυμώνω, γίνεσαι πιο συγκρατημένος. Στη συνέχεια αναφέρω τη μητέρα σου και εκρήγνυσαι, κάτι που μου δίνει τεράστια ευχαρίστηση. Η απλή επισήμανση αυτής της δυναμικής δεν είναι αρκετή για να την αλλάξει. Όλες οι αποδεδειγμένες μορφές συζυγικής θεραπείας απαιτούν προληπτικές παρεμβάσεις για να διδάξουν στο ζευγάρι νέους τρόπους αλληλεπίδρασης. Τα περισσότερα από αυτά συνεπάγονται εργασίες για το σπίτι. Φυσικά, οι παρεμβάσεις από μόνες τους δεν θα είναι αρκετές εάν είναι υπερβολικά παγκόσμιες ή γενικές. Εάν η γυναίκα μου και εγώ τσακωνόμαστε συνεχώς για τη μητέρα της, απλά λέγοντάς μας, «Θυμηθείτε να παραφράσετε και να χρησιμοποιήσετε τις άλλες σας δεξιότητες επικοινωνίας», δεν θα φτάσουμε πολύ μακριά. Η καλή θεραπεία απευθύνεται στον τρόπο που το ζευγάρι διαμορφώνει τον ιδιαίτερο χορό του, τόσο κατά τη διάρκεια των συνεδριών όσο και στο σπίτι.

Ένα τρίτο κοινό λάθος που κάνουν οι άπειροι θεραπευτές είναι ότι αναγνωρίζουν τη σχέση ως απελπιστική επειδή αισθάνονται ότι τα προβλήματα του ζευγαριού είναι συντριπτικά. Έχω ακούσει ιστορίες θεραπευτών που διέφυγαν από το πλοίο πολύ γρήγορα πριν συνειδητοποιήσουν ότι αυτό ήταν ένα συνηθισμένο λάθος. Σε μια περίπτωση, ο θεραπευτής έκανε μια αξιολόγηση στην πρώτη συνεδρία και στη δεύτερη συνεδρία δήλωσε ότι το ζευγάρι ήταν ασυμβίβαστο και οι σύζυγοι δεν μπορούσαν να είναι υποψήφιοι για συζυγική θεραπεία - χωρίς να προσπαθήσουν να τους βοηθήσουν. Σε μια άλλη περίπτωση, μια γυναίκα της οποίας ο άντρας έγινε συναισθηματικά καταχρηστικός καθώς εξελισσόταν η νόσος του Πάρκινσον, μου είπε ότι στο τέλος της πρώτης συνεδρίας, ο θεραπευτής είπε: «Ο σύζυγός σας δεν θα αλλάξει ποτέ, οπότε πρέπει να αποδεχτείτε αυτό που κάνει ή να φύγετε».. Μετάφραση: «Δεν καταλαβαίνω τίποτα για τη νόσο του Πάρκινσον και δεν έχω ιδέα πώς να βοηθήσω ένα ηλικιωμένο ζευγάρι με τα σοβαρά συζυγικά τους προβλήματα, οπότε δηλώνω την περίπτωσή σας ως απελπιστική». Επίσης επέτρεψε στον θεραπευτή να διατηρήσει τη μέση διάρκεια της θεραπείας μέσα σε ένα πλαίσιο που ήταν βολικό για την ασφαλιστική εταιρεία.

Μερικοί θεραπευτές φαίνεται να περνούν τις πρώτες συνεδρίες, αλλά απογοητεύονται αργότερα και συμβουλεύουν ενεργά το ζευγάρι να χωρίσει. Όταν αποφασίζουν ότι ένα ζευγάρι είναι αθεράπευτο, δεν φαίνεται να λαμβάνουν υπόψη το δικό τους επίπεδο δεξιοτήτων. Μπορούν να αποδυναμώσουν περαιτέρω το αίσθημα ευθύνης τους διαγνωστικά με καθυστέρηση σε έναν σύζυγο με διαταραχή προσωπικότητας. Αυτό συχνά δεν σημαίνει τίποτα περισσότερο από το "δεν μπορώ να συνεργαστώ με αυτό το άτομο". Είναι σαν ο θεραπευτής να ανακοίνωσε σε έναν ασθενή σε κατάσταση απειλητική για τη ζωή ότι είναι ανίατος χωρίς να τον παραπέμψει σε ειδικό. Κάποτε δούλεψα με έναν νεαρό οικογενειακό γιατρό που είχε έναν κανόνα: «Κανείς δεν πρέπει να επιτρέπεται να πεθάνει χωρίς να τον συμβουλευτεί πρώτα ένας ειδικός για το γιατί πεθαίνει». Θα υποστήριζα το ίδιο για τα ζευγάρια: οι αποτυχίες θεραπείας, ειδικά αυτές που οδηγούν σε διαζύγιο, δεν μπορούν να επιλυθούν χωρίς διαβούλευση ή παραπομπή σε έναν ικανό, έμπειρο θεραπευτή που ειδικεύεται σε ζευγάρια.

Έμπειροι θεραπευτές

Τα λάθη των προχωρημένων θεραπευτών αφορούν περισσότερο τη στρατηγική παρά την τεχνική, αφορούν περισσότερο την παρεξήγηση του πλαισίου και όχι τη συγκεκριμένη δυναμική των σχέσεων και σχετίζονται περισσότερο με την έλλειψη αναγνώρισης αξιών παρά με την έλλειψη γνώσης. Θα επικεντρωθώ σε δύο τομείς στους οποίους οι έμπειροι θεραπευτές δεν τα πάνε καλά: να ασχοληθούν με τον νέο γάμο και να εργαστούν με ζευγάρια που αποφασίζουν αν θα παραμείνουν παντρεμένοι ή θα χωρίσουν.

Οι επανειλημμένοι γάμοι με ανάδοχα παιδιά είναι ναρκοπέδιο, ακόμη και για έμπειρους θεραπευτές, επειδή οι σύντροφοι σχεδόν πάντα αντιμετωπίζουν προβλήματα γονικής μέριμνας, όχι μόνο προβλήματα ζευγαριού και επειδή πολλοί θεραπευτές δεν κατανοούν τις αποχρώσεις των οικογενειών όπου οι σύζυγοι έχουν ήδη παιδιά από τον πρώτο τους γάμο. Οι θεραπευτές που ειδικεύονται σε σχέσεις ενηλίκων αλλά είναι άπειροι στη θεραπεία γονέων και παιδιών θα αποτύχουν σε αυτές τις οικογένειες. Οι έμπειροι θεραπευτές που αντιμετωπίζουν τα ξαναπαντρεμένα ζευγάρια με τους ίδιους τρόπους με τους πρωτογενείς γάμους συνήθως τα πάνε καλά με ατομικές συνεδρίες, αλλά χρησιμοποιούν λάθος στρατηγική συνολικά.

Θυμάμαι τα θεοφάνεια μου σχετικά με τη θεραπεία ξαναγαμήματος σχεδόν το ίδιο ξεκάθαρα με την πρώτη μου συνεδρία στη θεραπεία γάμου. Inταν την άνοιξη του 1985 και προσπαθούσα να διευκολύνω τη σύγκρουση μεταξύ του Ντέιβιντ και της Νταϊάνα, ενός ζευγαριού δύο ετών, κάνοντάς τους ισότιμους γονείς με τον Κέβιν, ένα 14χρονο αγχωμένο αγόρι, γιο του Νταϊάνα προηγούμενος γάμος. Αυτό ήταν το γνωστό πρόβλημα της συντροφιάς. Ο Ντέιβ θεώρησε ότι η Νταϊάνα ήταν πολύ επιεικής με το αγόρι και η Νταϊάνα θεώρησε ότι ο Ντέιβιντ ήταν πολύ αυστηρός. Μερικές φορές κατέληξαν σε έναν «συμβιβασμό», αλλά η Νταϊάνα δεν ήταν συνεπής σε αυτό. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, είχα ήδη βοηθήσει πολλά ζευγάρια με παρόμοια κοσμικά προβλήματα στην οικογενειακή θεραπεία, αλλά εδώ μπερδεύτηκα. Ακόμα αισθάνομαι την καρέκλα που καθόμουν όταν είπα στον εαυτό μου κάτι σαν: «Μπιλ, γιατί επιμένεις αυτή η γυναίκα να μοιράζεται τη γονική δύναμη εξίσου με αυτόν τον άντρα; Δεν μεγάλωσε τον Κέβιν, ο Κέβιν δεν τον θεωρεί πατέρα και ο Ντέιβ δεν έχει επενδύσει σε αυτόν όσο η Νταϊάνα. Σε αυτό το θέμα, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τον Ντέιβιντ ως ισάξιο, οπότε σταματήστε να την χτυπάτε επειδή δεν μπορεί να το κάνει.

Συνειδητοποίησα ότι εφαρμόζω λανθασμένα τον κανόνα της κοινής ευθύνης που υπάρχει για δύο βιολογικούς γονείς σε μια οικογενειακή δομή στην οποία δεν ισχύει. Τότε είπα ότι καταλαβαίνω γιατί η Νταϊάνα δεν μπορούσε να πει στον Ντέιβιντ ίσο λόγο στην πειθαρχία του γιου της - η πραγματικότητα ήταν ότι η Νταϊάνα ήταν γονέας. Παρά το γεγονός ότι επένδυσε στον γιο της τόσα χρόνια και η σχέση μεταξύ του Ντέιβιντ και του Κέβιν ήταν ακόμα τόσο σύντομη, δεν μπορούσε να μοιράσει τις εξουσίες 50 σε 50. Πρότεινα μια μεταφορά, την οποία άρχισα να χρησιμοποιώ συχνά με τις οικογένειες όπου υπάρχουν θετοί: Στην ανατροφή του παιδιού της, η Νταϊάνα ήταν το «πρώτο βιολί» και ο Ντέιβιντ το «δεύτερο βιολί». Η Νταϊάνα ένιωσε άμεση ανακούφιση και ο Ντέιβ ανησύχησε αμέσως. Υπήρχε ακόμη πολλή δουλειά μπροστά μας, αλλά κατάφεραν να δημιουργήσουν μια ρεαλιστική σχέση συντροφιάς που βασίστηκε στην ηγεσία της Νταϊάνα. Λίγο αργότερα, διάβασα το έγγραφο της Betty Carter για τις ανάδοχες οικογένειες, στο οποίο υποστήριζε ότι πρέπει να γίνει κατανοητό ότι οι σύζυγοι έχουν διαφορετικούς ρόλους σε σχέση με τα παιδιά, και αργότερα συνάντησα μια νέα μελέτη του Mavis Hetherington που είπε το ίδιο.… Οι οικογένειες με θετά παιδιά είναι διαφορετικής φυλής και τα ζευγάρια σε αυτές τις οικογένειες απαιτούν διαφορετική προσέγγιση στη θεραπεία. Πολλοί έμπειροι θεραπευτές γάμου δεν το γνωρίζουν ακόμα - ή ακόμα κι αν το γνωρίζουν, εξακολουθούν να στερούνται ένα βιώσιμο θεραπευτικό μοντέλο.

Εκτός από τα ζητήματα ηγεσίας στην ανατροφή των παιδιών μαζί, ζευγάρια σε τέτοιες οικογένειες βυθίζονται σε μια θάλασσα διαιρεμένων πιστών που μερικές φορές ακόμη και έμπειροι θεραπευτές δεν καταλαβαίνουν. Κάποτε συμβουλεύτηκα έναν θεραπευτή για ένα νιόπαντρο ζευγάρι όπου η γυναίκα είχε τρία παιδιά και ο σύζυγος δεν είχε κανένα. Μια από τις συγκινητικές στιγμές ήταν ότι ο σύζυγος ένιωσε ότι δεν είχε θέση στον συναισθηματικό κόσμο της γυναίκας του, επειδή περνούσαν λίγο χρόνο μόνοι. Η γυναίκα συμφώνησε με αυτό και είπε στον θεραπευτή πώς την βασάνιζε. Αγαπούσε τον άντρα της και ήθελε ο γάμος τους να είναι ευτυχισμένος, αλλά τα τρία παιδιά της σχολικής ηλικίας απασχολούσαν τον περισσότερο χρόνο της μετά τη δουλειά και τα βράδια. Κάθε βράδυ τους βοηθούσε να κάνουν την εργασία τους, και επιπλέον, είχαν ένα πρόγραμμα επιπλέον μαθημάτων, το οποίο καθιστά τους σύγχρονους γονείς οδηγούς μερικής απασχόλησης και διοργανωτές εκδηλώσεων με οικογενειακά σκάφη αναψυχής. Τα Σαββατοκύριακα, το ζευγάρι ήταν απασχολημένο με διάφορες δουλειές και μετέφερε τα παιδιά στα εκτός έδρας ποδοσφαιρικά τους παιχνίδια.

Σε μια από τις πρώτες συνεδρίες, ο θεραπευτής, πολύ έμπειρος στη συνεργασία με ζευγάρια, ενσυναίσθησε τη σύζυγο διχασμένη ανάμεσα στις ανάγκες του συζύγου και των παιδιών και υποστήριξε την απόφαση της συζύγου να δώσει προτεραιότητα στα παιδιά. Ο θεραπευτής εξήγησε ότι τα παιδιά αυτής της ηλικίας απαιτούν τεράστια προσοχή και ότι οι συζυγικές σχέσεις γίνονται αναπόφευκτα κάπως δευτερεύουσες. Είπε ότι ως σύζυγος και μητέρα, έχει επίγνωση αυτών των απαιτήσεων, οι οποίες μαλακώνουν καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν. Με άλλα λόγια, ο θεραπευτής ομαλοποίησε τη συζυγική κρίση όσον αφορά τον οικογενειακό κύκλο ζωής και μίλησε ξεχωριστά για το ειδικό βάρος που βαρύνει τη γυναίκα, η οποία δεν μπορεί να καλύψει τις ανάγκες όλων. Η σύζυγος ξέσπασε σε κλάματα, νιώθοντας τόσο βαθιά κατανόηση και αποδοχή. Τότε ο θεραπευτής γύρισε στον άντρα της και τον ρώτησε τρυφερά πώς ένιωθε και σκεφτόταν αφού άκουσε τη συνομιλία τους και είδε τον πόνο και τα δάκρυα της γυναίκας του. Ως «καλός τύπος», ο άντρας χωρίς συγκρούσεις παραδέχτηκε ότι ήταν εγωιστής, υποσχέθηκε πανηγυρικά ότι δεν θα απαιτεί πλέον από τη γυναίκα του να περνά περισσότερο χρόνο μαζί του και τον διαβεβαίωσε ότι θα ήταν πιο ενσυναίσθητος στο μέλλον.

Η συνεδρία ολοκληρώθηκε θερμά. Το ζευγάρι συμφώνησε να συνεχίσει να εργάζεται για τα προβλήματά του που τους οδήγησε στη θεραπεία. Η θεραπεύτρια ήταν ευχαριστημένη που μπόρεσε να συνδυάσει την κλινική της ικανότητα και τις δικές της εμπειρίες ως σύζυγος και μητέρα για να βοηθήσει αυτό το ζευγάρι. Λίγες μέρες αργότερα, ο σύζυγος τηλεφώνησε και ανακοίνωσε συνοπτικά την ολοκλήρωση της θεραπείας, εξηγώντας ότι είχαν αποφασίσει να το δουλέψουν μόνοι τους.

Ο θεραπευτής σοκαρίστηκε και με συμβουλεύτηκε. Τη βοήθησα να καταλάβει ότι της έλειπε το γεγονός ότι στην περίπτωση αυτή συνυπάρχουν δύο στάδια οικογενειακής ανάπτυξης ταυτόχρονα. Ναι, το στάδιο ανάπτυξης γονέα-παιδιού είχε σοβαρές χρονικές απαιτήσεις (για να μην αναφέρουμε τα υπερβολικά πολυπληθή προγράμματα που επιβάλλει η σύγχρονη κουλτούρα), αλλά το γαμήλιο στάδιο ανάπτυξης δημιούργησε τις δικές του ανάγκες: ένας νεογέννητος γάμος χρειάζεται χρόνο για να παίξει και να μάθει. Είναι επικίνδυνο να αναβάλλετε την επίλυση των συζυγικών σας προβλημάτων για χρόνια. Φυσικά, αυτό είναι επικίνδυνο ακόμη και σε μια μακροχρόνια σχέση, αλλά τουλάχιστον μπορεί να υπάρξει ένα στέρεο θεμέλιο και αναμνήσεις χρόνων που έζησαν καλά εκεί. Ο σύζυγος, φυσικά, ανησυχούσε για τη ζωτικότητα του γάμου τους, ο οποίος δεν έλαβε καμία προσοχή. Με συγκλόνισε που ακόμη και ένας έμπειρος, έμπειρος θεραπευτής συζύγων δεν κατάλαβε τις ειδικές ανάγκες ενός ζευγαριού που ξαναπαντρεύτηκε.

Εάν οι νεοφερμένοι βρίσκουν τη σχέση του ζευγαριού απελπιστική λόγω έλλειψης δεξιοτήτων, έμπειροι θεραπευτές εγκαταλείπουν μερικές φορές το ζευγάρι λόγω των αξιών που έχουν σε σχέση με τις ευθύνες σε ένα σπασμένο σπίτι. Έχω ακούσει έμπειρους θεραπευτές να διακηρύσσουν περήφανα: «Δεν είμαι εδώ για να σώσω τους γάμους. Είμαι εδώ για να βοηθήσω τους ανθρώπους ». Αυτός ο διαχωρισμός μεταξύ των ανθρώπων και των συνεχών δεσμευμένων στενών τους σχέσεων (που πιστεύω ότι είναι γάμος) έχει μια φαινομενική έκκληση. Κανείς δεν θέλει να σώσει έναν γάμο με κόστος σοβαρής βλάβης σε έναν σύζυγο ή παιδί. Αλλά αυτή η δήλωση αντανακλά μια ανησυχητική - και συνήθως μη αναγνωρισμένη - τάση να εκτιμάται πάνω από όλα η στιγμιαία ευτυχία του πελάτη.

Ένας σεβαστός θεραπευτής στην τοπική μου κοινότητα περιγράφει την προσέγγισή του στη συνεργασία με ζευγάρια με αυτόν τον τρόπο: «Τους λέω ότι το κλειδί είναι να ζήσουν καλά μαζί. Αν πιστεύουν ότι μπορούν να ζήσουν καλά μαζί, τότε ας προσπαθήσουμε. Αλλά αν καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι δεν μπορούν να ζήσουν καλά μαζί, τότε τους λέω ότι ίσως πρέπει να προχωρήσουν ». Και πάλι, σε ένα επίπεδο αυτό ακούγεται σαν πρακτική συμβουλή, αλλά ως φιλοσοφία εργασίας με συζυγική πιστότητα, αυτή είναι μια μάλλον ατυχής επιλογή. Σε τι διαφέρει αυτό από την επαγγελματική συμβουλευτική; Εάν πιστεύετε ότι η απογοητευτική σας λογιστική εργασία θα σας ωφελήσει τελικά, τότε προσπαθήστε να βελτιώσετε την κατάσταση. αν όχι, προχωρήστε. Οι περισσότεροι από εμάς δεν ανακοινώσαμε μπροστά στην οικογένειά μας, τους φίλους μας (και ίσως τον Θεό), την αιώνια πίστη και αφοσίωσή μας Arthur Andersen Consulting: αλλά το κάναμε με τον σύζυγό μας.

Έτσι, η ηθική του καπιταλισμού της αγοράς μπορεί να εισβάλει στο δωμάτιο διαβούλευσης χωρίς κανείς να το προσέξει. Κάντε αυτό που λειτουργεί για εσάς ως αυτόνομο άτομο όσο ταιριάζει στις ανάγκες σας και είστε έτοιμοι να μειώσετε τις απώλειές σας εάν η μελλοντική αγορά του γάμου σας φαίνεται ζοφερή. Υπάρχουν καλοί λόγοι για διαζύγιο, αλλά χάρη στις ελπίδες και τα όνειρα που φέρνει σχεδόν ο καθένας στο γάμο του, το διαζύγιο είναι ένα οδυνηρό, συχνά τραγικό γεγονός. Βλέπω το διαζύγιο περισσότερο ως ακρωτηριασμό παρά ως αισθητική επέμβαση. Και αυτός είναι ένας διαφορετικός προσανατολισμός αξίας σε σύγκριση με αυτόν ενός γνωστού οικογενειακού θεραπευτή, ο οποίος βλέπει τη δουλειά του να βοηθά τους ανθρώπους να αποφασίζουν ποια επιλογή είναι καλύτερη για αυτούς. «Ένας καλός γάμος ή ένα καλό διαζύγιο», είπε σε δημοσιογράφο, «δεν έχει σημασία».

Μια λεσβία θεραπεύτρια μου είπε πώς ο δικός της θεραπευτής την εμπόδισε να εξετάσει τις ανάγκες των παιδιών στη θεραπεία όταν σκεφτόταν αν θα μείνει με τον σύντροφό της. «Αυτό δεν αφορά παιδιά», επέμεινε ο θεραπευτής. «Έχει να κάνει με το τι θέλεις και τι χρειάζεσαι». Όταν η πελάτισσα αντιτάχθηκε ότι πρέπει να λάβει υπόψη τις ανάγκες των παιδιών στη λήψη μιας απόφασης και ήθελε να μιλήσει γι 'αυτό, ο θεραπευτής το αγνόησε και άρχισε να υποστηρίζει ότι η πελάτισσα δεν ήθελε να αντιμετωπίσει τα πραγματικά της προβλήματα. Στο τέλος, ο πελάτης παραιτήθηκε από τον θεραπευτή. Αργότερα μου είπε ότι εκείνη και ο σύντροφός της είχαν βρει τον τρόπο να μείνουν μαζί, να βελτιώσουν τη σχέση τους και να μεγαλώσουν παιδιά μαζί. Ο θεραπευτής σε αυτή την περίπτωση ήταν ένας πολύ σεβαστός επαγγελματίας, ένας «θεραπευτής θεραπευτής».

Οι ριζοσπαστικές απόψεις μου για το πώς οι σημερινοί θεραπευτές χειρίζονται την αφοσίωση διαμορφώθηκαν από αυτό που συνέβη σε ένα ζευγάρι κοντά στην οικογένειά μου. Αυτή είναι μια ιστορία παρόμοια με πολλές που έχω ακούσει από πελάτες, συναδέλφους και φίλους όλα αυτά τα χρόνια. Η ζωή της Μόνικα μετατράπηκε σε χάος τη μέρα που η Ρομπ, ο σύζυγός της, με τον οποίο ζούσαν για 18 χρόνια, ανακοίνωσε ότι είχε σχέση με την καλύτερή της φίλη και εξέφρασε την επιθυμία να κάνει έναν «δωρεάν γάμο». Όταν η Μόνικα αρνήθηκε, ο Ρομπ έφυγε από το σπίτι και την επόμενη μέρα βρέθηκε να περιφέρεται άσκοπα σε ένα κοντινό δάσος. Αφού πέρασε δύο εβδομάδες σε ψυχιατρικό νοσοκομείο με διάγνωση οξείας ψυχωτικής κατάθλιψης, πήρε εξιτήριο για εξωτερική θεραπεία. Αν και δήλωσε κατά τη διάρκεια της νοσηλείας ότι ήθελε διαζύγιο, ο θεραπευτής του είχε αρκετή κοινή λογική για να τον πείσει να μην πάρει σημαντικές αποφάσεις πριν νιώσει καλύτερα.

Εν τω μεταξύ, η Μόνικα ήταν δίπλα της. Είχε δύο μικρά παιδιά στο σπίτι, είχε χρονοβόρα δουλειά και πάλευε με μια σοβαρή χρόνια ασθένεια που είχε διαγνωστεί το προηγούμενο έτος. Πράγματι, η Rob δεν ξεπέρασε τη διάγνωση και την απώλεια εργασίας έξι μήνες αργότερα. (Τώρα λειτούργησε ξανά). Επιπλέον, η οικογένεια μετακόμισε πρόσφατα σε άλλη πόλη.

Obviousταν προφανές ότι αυτό το ζευγάρι περνούσε πολύ άγχος. Ο Ρομπ ενήργησε εντελώς ασυνήθιστα για ένα αξιοσέβαστο άτομο με ισχυρές θρησκευτικές και ηθικές αξίες. Η Μόνικα ήταν καταθλιπτική, ανήσυχη και έχασε. Ως έξυπνη καταναλωτής, έψαξε για καθοδήγηση και βρήκε έναν σεβαστό κλινικό ψυχολόγο. Ο Rob συνέχισε την ατομική θεραπεία σε εξωτερική βάση, ζώντας μόνος του σε ένα διαμέρισμα. Stillθελε ακόμα διαζύγιο.

Σύμφωνα με τη Μόνικα, η θεραπεύτρια της, μετά από δύο συνεδρίες αξιολόγησης και παρέμβαση κρίσης, της πρότεινε να καταθέσει αίτηση διαζυγίου. Αντέδρασε, μιλώντας για την ελπίδα της ότι ο πραγματικός Ρομπ θα βγει από την κρίση της μέσης ηλικίας του. Υποψιάστηκε ότι η σχέση με τη φίλη της δεν θα κρατούσε πολύ (και έτσι έγινε). Wasταν θυμωμένη και δυσαρεστημένη, είπε, αλλά ήταν αποφασισμένη να μην τα παρατήσει μετά από 18 χρόνια έγγαμου βίου και μόλις ένα μήνα στην κόλαση. Η θεραπεύτρια, σύμφωνα με τη Μόνικα, ερμήνευσε την αντίστασή της στο «να ζήσει» ως αποτέλεσμα της αποτυχίας της να «θρηνήσει για το τέλος του γάμου της». Στη συνέχεια συνέδεσε αυτήν την αδυναμία με τον χαμό της μητέρας της, η οποία πέθανε όταν η Μόνικα ήταν ακόμα παιδί. Υποστήριξε ότι η Μόνικα δυσκολεύτηκε να αφήσει τον αποτυχημένο γάμο της, επειδή δεν θρηνούσε πλήρως για το θάνατο της μητέρας της.

Ευτυχώς, η Μόνικα είχε τη δύναμη να απολύσει τον θεραπευτή. Λίγοι πελάτες είναι σε θέση να το κάνουν αυτό, ειδικά όταν ένας τέτοιος ειδικός παθολογεί την πνευματική τους αφοσίωση. Εξίσου τυχεροί, η Μόνικα και ο Ρομπ βρήκαν έναν καλό θεραπευτή γάμου με τον οποίο πέρασαν αυτή την κρίση και ο οποίος συνεργάστηκε μαζί τους μέχρι που τελικά πέτυχαν έναν πιο υγιή γάμο. Την τελευταία φορά που τους είδα, ο Rob ήταν πιο συναισθηματικά διαθέσιμος από ποτέ. Εκείνη και η Μόνικα επέζησαν από αυτό που ονομάζω συζυγική αυτοκτονία με τη βοήθεια θεραπευτή.

Η γκάφα του θεραπευτή σε αυτή την περίπτωση δεν οφειλόταν στην κλινική ανικανότητα από άποψη γνώσης και τεχνικής, αλλά στις αξίες και τις πεποιθήσεις του. Απλώς δεν αναγνώρισε τη σημασία της δέσμευσης «στη θλίψη και στη χαρά». Όπως και οι δικηγόροι που πολεμούν αυτόματα τους αντιπάλους των πελατών τους, ορισμένοι θεραπευτές ενθαρρύνουν τους πελάτες να απαλλαγούν από τους συζύγους που δηλητηριάζουν τη ζωή τους, αντί να ψάχνουν επιμελώς κάτι που μπορεί να σωθεί και να αποκατασταθεί. Αυτή μπορεί να είναι η λάθος προσέγγιση ακόμη και όταν πρόκειται για ατομική ευημερία. Μια πρόσφατη μελέτη της Linda Waite διαπίστωσε ότι η συντριπτική πλειοψηφία των δυστυχισμένων συζύγων που επίμονα παραμένουν παντρεμένοι (αν υποτεθεί ότι δεν έχει βία) για πέντε χρόνια αναφέρουν αξιοσημείωτες βελτιώσεις στον έγγαμο βίο τους και ότι το διαζύγιο, κατά μέσο όρο, δεν δίνει άτομα που είναι δυστυχισμένοι στο γάμο περισσότερη ευτυχία στην ξεχωριστή τους ύπαρξη.

Τελικά, οι κλινικές δεξιότητες από μόνες τους δεν αρκούν για τη συζυγική θεραπεία, επειδή, περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη μορφή θεραπείας, οι κλινικές μας δεξιότητες διασταυρώνονται με τις αξίες μας. Η θεραπεία ενός πελάτη για κατάθλιψη ή άγχος δεν περιλαμβάνει το είδος των αξιολογικών κρίσεων που κάνουν τα ζευγάρια. Οι φεμινίστριες ήταν από τις πρώτες που επεσήμαναν το αναπόφευκτο μιας ηθικής στάσης στην εργασία με ζευγάρια. Δεν μπορείτε να συνεργαστείτε με ετεροφυλόφιλα ζευγάρια χωρίς ένα πλαίσιο που να αντιμετωπίζει τη δικαιοσύνη και την ισότητα στις σχέσεις φύλου. Εάν ισχυριστείτε ότι είστε ουδέτεροι, θα παίξετε όποιο προσανατολισμό αξίας έχετε για τις γυναίκες, τους άνδρες και τον τρόπο που πρέπει να ζήσουν μαζί. Το ίδιο ισχύει για τον φυλετικό και σεξουαλικό προσανατολισμό. Το να μην έχεις ηθική βάση σημαίνει να έχεις μη αναγνωρισμένα θεμέλια και στην αμερικανική κουλτούρα αυτά θα είναι ατομικιστικά και όχι οικογενειακά ή κοινοτικά.

Ακριβώς όπως οι πελάτες που εκτιμούν την ισότητα των φύλων δεν θα εξυπηρετούνται καλά από παραδοσιακούς θεραπευτές με βάση την αξία, οι πελάτες που εκτιμούν τις ηθικές τους υποχρεώσεις προς τον / τη σύζυγό τους δεν θα είναι ασφαλείς στα χέρια ενός κλινικά έμπειρου θεραπευτή με ατομικιστικό προσανατολισμό. Αυτοί οι πελάτες χρειάζονται θεραπευτές που κατανοούν τη σοφία του Thornton Wilder, ο οποίος έγραψε:

Δεν σε παντρεύτηκα γιατί είσαι τέλειος. Δεν σε παντρεύτηκα γιατί σε αγαπούσα. Σε παντρεύτηκα γιατί μου έδωσες μια υπόσχεση. Αυτή η υπόσχεση αντιστάθμισε τις ελλείψεις σας. Και η υπόσχεση που έκανα επανορθώθηκε για τη δική μου. Δύο ατελείς άνθρωποι παντρεύτηκαν και ήταν η υπόσχεση που δημιούργησε το γάμο τους. Και όταν τα παιδιά μας μεγάλωναν, δεν ήταν το σπίτι που τα προστάτευε. και δεν ήταν η αγάπη μας που τους προστάτευσε - προστατεύτηκαν από την υπόσχεσή μας.

Το μεγαλύτερο πρόβλημα στη συζυγική θεραπεία, εκτός από τη μεγάλη ανικανότητα, η οποία δυστυχώς είναι πολύ άφθονη, είναι ο μύθος της ουδετερότητας του θεραπευτή, που μας εμποδίζει να μιλάμε για τις αξίες μας μεταξύ μας και με τους πελάτες μας. Εάν νομίζετε ότι είστε ουδέτεροι, δεν μπορείτε να διατυπώσετε κλινικές αποφάσεις με ηθικούς όρους, πόσο μάλλον να κοινοποιήσετε τις αξίες σας στους πελάτες σας. Αυτός είναι εν μέρει ο λόγος που οι οικογένειες με ανάδοχα παιδιά και εύθραυστα ζευγάρια λαμβάνουν τόσο κακή μεταχείριση ακόμη και από καλούς θεραπευτές. Η ζωή μιας οικογένειας με ανάδοχα παιδιά θυμίζει ένα παιχνίδι ηθικής, με τις αντικρουόμενες απαιτήσεις για δικαιοσύνη, πίστη και σχέσεις προτίμησης. Δεν μπορείς να δουλέψεις με νέο γάμο χωρίς ηθική πυξίδα. Τα εύθραυστα ζευγάρια περνούν μια σκληρή ηθική δοκιμασία για να διαπιστώσουν εάν η προσωπική τους ταλαιπωρία είναι αρκετή για να διακόψει τις υποχρεώσεις τους για τη ζωή και αν τα όνειρά τους για μια καλύτερη ζωή υπερτερούν της ανάγκης των παιδιών τους για μια ισχυρή οικογένεια. Οι ηθικές αξίες του θεραπευτή αναγράφονται με μεγάλα γράμματα σε αυτά τα κλινικά τοπία, αλλά δεν μπορούμε να μιλήσουμε γι 'αυτά χωρίς να παραβιάσουμε το ταμπού της ουδετερότητας. Και για τους πελάτες, το τρομερό γεγονός είναι ότι αυτό για το οποίο δεν μπορεί να μιλήσει ο θεραπευτής μπορεί να είναι καθοριστικό στη διαδικασία και το αποτέλεσμα της θεραπείας τους.

Κλείνοντας, θέλω να πω ότι πρέπει να μεγαλώσουμε όχι μόνο ικανούς, αλλά σοφούς οικογενειακούς θεραπευτές. Οι σοφοί θεραπευτές μπορούν να συλλάβουν ολόκληρο το πλαίσιο της ανθρώπινης ζωής και να προβληματιστούν ανοιχτά και βαθιά για τις αξίες και τις ευρύτερες κοινωνικές δυνάμεις που επηρεάζουν το επάγγελμα. Η σοφία μου θα είναι διαφορετική από τη δική σας, αλλά πρέπει να ασχοληθούμε μεταξύ μας σε κρίσιμα θέματα, αντί να κρυβόμαστε πίσω από τη μαγεία της κλινικής ουδετερότητας. Ο φιλόσοφος Alistair McInther έγραψε ότι σε έναν κόσμο που βάζει σε πειρασμό τους επαγγελματίες να θεωρούν ότι η εργασία τους παρέχει τεχνικές υπηρεσίες χωρίς ευρύτερο κοινωνικό πλαίσιο και ηθικό νόημα, το κριτήριο για την αλήθεια ενός επαγγέλματος είναι μια ατέρμονη συζήτηση για το αν είναι αληθινό θεμελιώδεις αξίες, αρχές και πρακτικές. Με άλλα λόγια, το να γίνεις ικανός θεραπευτής γάμου είναι μόνο το πρώτο βήμα για να γίνεις καλός θεραπευτής γάμου.